如何度過(guò)婚姻的磨合期？

本文轉(zhuǎn)載自【微信公眾號(hào)：晚睡，ID:wanshui01】經(jīng)微信公眾號(hào)授權(quán)轉(zhuǎn)載，如需轉(zhuǎn)載與原文作者聯(lián)系

晚睡姐：

您好！和老公之間的一些問(wèn)題困擾我很久，我也曾嘗試進(jìn)行深入的反省和思考，并求助于某乎或者各種溝通方面的課程，但始終不得其法。

我想盡量用簡(jiǎn)單有條理的方式說(shuō)清楚我的困擾，如果讓您覺(jué)得冗長(zhǎng)或者不知所言，還望諒解。

先把我的問(wèn)題從無(wú)數(shù)個(gè)生活的細(xì)節(jié)里抽象出來(lái)：老公對(duì)我沒(méi)有任何情感上的需求，或者說(shuō)，至少我感覺(jué)不到這種需求。

我和老公戀愛(ài)兩年多，結(jié)婚半年。我是一個(gè)細(xì)膩并且重視情感生活和精神世界的人，可能加上出國(guó)留學(xué)的經(jīng)歷以及從學(xué)生時(shí)代就喜歡看美劇，有一些比較西式的思維。

我非常欣賞并注重西方人在親密關(guān)系中那種坦誠(chéng)的溝通方式、女性主動(dòng)的愛(ài)意表達(dá)以及儀式感可以給婚姻帶來(lái)的良好作用。

我非常希望能夠在婚姻初期建立起一些良好的習(xí)慣，使得感情不會(huì)在之后越來(lái)越忙碌和平淡的生活里被日漸消磨，或者說(shuō)，至少消磨的速度可以慢一些。

比如：我希望無(wú)論兩個(gè)人多忙至少能夠盡量一起睡覺(jué)，睡前躺在一起聊聊天講講一天發(fā)生的事情；盡量每周一起看一部電影；盡量每周兩個(gè)人有意識(shí)地過(guò)一下性生活；盡量不吵隔夜架；對(duì)方出差前盡量不要吵架；兩個(gè)人好不容易能一起吃頓飯的時(shí)候盡量不要總看手機(jī)；重要的日子為對(duì)方準(zhǔn)備禮物。

這些細(xì)節(jié)不一而足，但主旨都是一樣的：我認(rèn)為婚姻不是自帶保鮮功能，它需要兩個(gè)人在各自忙碌的生活里都有意識(shí)地去營(yíng)造一些只屬于對(duì)方的時(shí)間。我們兩個(gè)都是律師，如果真的不加控制隨心所欲地忙起來(lái)，我們可以做到即便住在一起但卻每天都見(jiàn)不到面。

但我老公完全無(wú)法明白這些以及任何同類(lèi)事情的意義何在?？赡芩X(jué)得只要我沒(méi)有離家出走也沒(méi)有出軌，我們之間的關(guān)系就沒(méi)有任何問(wèn)題；只要他沒(méi)打我沒(méi)罵我，我就沒(méi)有任何理由覺(jué)得受傷。如果我一再要求，對(duì)他而言可能反倒是一種負(fù)擔(dān)。

我老公是個(gè)什么樣的人呢。他是那種：有時(shí)我們一起出門(mén)他恨不得走出50米遠(yuǎn)才發(fā)現(xiàn)我被人流擠的落在了后面；我反復(fù)和他說(shuō)了好幾次他才記得出家門(mén)之前最好要和我說(shuō)個(gè)拜拜；有時(shí)候我站在A(yíng)門(mén)等地鐵，回頭一看發(fā)現(xiàn)他不見(jiàn)了，原來(lái)他自己去了B門(mén)只是因?yàn)樗X(jué)得那個(gè)門(mén)人少；我在他公司樓下等他下班，等上一個(gè)多小時(shí)也等不來(lái)他給我發(fā)一條微信告訴我他大概多久可以下來(lái)。

這些細(xì)節(jié)也不一而足?？赡苓@些事情有點(diǎn)太細(xì)節(jié)太瑣碎了，但每一個(gè)細(xì)節(jié)都讓我覺(jué)得他只活在他自己的世界里，我仿佛不在他的射程范圍內(nèi)。

當(dāng)然，他也幾乎從來(lái)不會(huì)和我主動(dòng)溝通什么。無(wú)論我們已經(jīng)連續(xù)加班加了多久多晚而嚴(yán)重侵蝕了我們獨(dú)處的時(shí)光；無(wú)論我們已經(jīng)多長(zhǎng)時(shí)間沒(méi)有一起吃過(guò)一頓飯，沒(méi)有好好過(guò)一次性生活；無(wú)論他可能要出多長(zhǎng)時(shí)間的差可能會(huì)約等于失聯(lián)多久；無(wú)論我們是不是又不能一起過(guò)生日、紀(jì)念日和其他重要的日子。

我沒(méi)有感受到任何一刻他是在情感上需要我的，我無(wú)法在任何程度上影響他的情緒。無(wú)論我們之間發(fā)生什么事，都似乎無(wú)法在他心里激起一絲絲波瀾。他就好像有一個(gè)透明的保護(hù)套，隔絕了可能因我而起的任何失落和難過(guò)或是幸福和快樂(lè)。

可想而知，我想要雙方都能有意識(shí)的制造或者遵守一些儀式感，用一些情商來(lái)潤(rùn)物細(xì)無(wú)聲的撫平兩個(gè)人之間的毛躁，是多么困難。在我看來(lái)，他沒(méi)有任何情緒，同樣地，也無(wú)法感知到我的任何情緒。

我每一次情緒的發(fā)泄都好像一拳打在棉花上，有時(shí)看我情緒太失控他會(huì)大包大攬地承認(rèn)都是他的錯(cuò)，但我知道他只是想暫時(shí)平息矛盾。每次當(dāng)他問(wèn)我究竟想要什么，我不知道怎么才能和他說(shuō)清楚。我閨蜜的老公在我閨蜜連續(xù)幾天加班到九點(diǎn)多之后說(shuō)：老婆我覺(jué)得我們最近相處的時(shí)間都變少了?？赡芪蚁胍木褪沁@種體察吧。

說(shuō)來(lái)好笑，我們剛在一起的時(shí)候，他和我說(shuō)他的前女友和他說(shuō)過(guò)一模一樣的話(huà)：“我到底要怎么做才能在你心里激起一點(diǎn)點(diǎn)波瀾？”我當(dāng)時(shí)不以為意，如今卻對(duì)這種無(wú)力深有體會(huì)。

除此之外，他整體上是個(gè)有責(zé)任感的好老公。他把掙錢(qián)養(yǎng)家當(dāng)成自己的責(zé)任，他覺(jué)得有義務(wù)為我提供更好的生活，他會(huì)主動(dòng)做家務(wù)，他不是媽寶，也沒(méi)有其他鶯鶯燕燕。從這些方面來(lái)講我很知足也很珍惜。

可生活是由無(wú)數(shù)個(gè)細(xì)節(jié)構(gòu)成的，我不可能終日在細(xì)節(jié)上失望又平復(fù)，平復(fù)又失望。我不知道我除了放棄這些細(xì)膩的神經(jīng)和這些我所謂的儀式感之外，還有什么辦法能解決這個(gè)問(wèn)題。

但我天性浪漫，我的原生家庭很注重愛(ài)和情緒上的體驗(yàn)，我在成長(zhǎng)過(guò)程中遇到的很多人都更加豐富了我的情緒，我不知道要怎么才能戒掉這些我與生俱來(lái)的東西，也害怕戒掉了這些之后我會(huì)變成一個(gè)冷漠的人。

叨擾海涵。一個(gè)走投無(wú)路的姑娘真的需要晚睡無(wú)敵的智慧。

謝謝晚睡姐！

晚睡回復(fù)：

我先問(wèn)你幾個(gè)問(wèn)題：

為什么一個(gè)如此浪漫細(xì)膩，注重情感體驗(yàn)，追求儀式感的姑娘，卻會(huì)和這樣一個(gè)木到如你所說(shuō)根本看不出來(lái)有一點(diǎn)情感需求的男人結(jié)婚呢？

你們戀愛(ài)兩年多你都沒(méi)發(fā)現(xiàn)他是這樣一個(gè)男人嗎？是他太會(huì)偽裝還是你太后知后覺(jué)了？

如果戀愛(ài)期間他就已經(jīng)暴露出這方面的問(wèn)題，為什么那時(shí)候你覺(jué)得可以忍受，在結(jié)婚之后卻突然忍受不了了，并且上升到一個(gè)影響婚姻生死存亡的重要位置？

這些問(wèn)題其實(shí)不需要你回答，我來(lái)一個(gè)自問(wèn)自答。

結(jié)婚之前他肯定也是這個(gè)性格，或許能稍微好一點(diǎn)，不過(guò)總體不會(huì)有太大變化，但那時(shí)你的標(biāo)準(zhǔn)是不同的：吸引你的，正是他和你的不一樣。

人在親密關(guān)系中的動(dòng)機(jī)在心理學(xué)上叫做“自我延伸模型”，意思是能拓展我們的興趣、技能和經(jīng)驗(yàn)的人最能吸引我們，如果和伴侶在一起能獲得更多新奇的活動(dòng)、才能和體驗(yàn)，那我們就會(huì)得到很大的內(nèi)在滿(mǎn)足感。

這就是為什么戀愛(ài)剛開(kāi)始的時(shí)候人們都會(huì)很快樂(lè)的原因，一段新建立的親密關(guān)系通常都能夠帶來(lái)一些新的知識(shí)、刺激和自我發(fā)展。

按照這個(gè)自我延伸模型理論，戀愛(ài)時(shí)你浪漫熱情，他成熟穩(wěn)重；你有千條妙計(jì)，他有一定之規(guī)；你在天上飄，他在地上跑。

于是，你被打開(kāi)了新世界的大門(mén)，得到了很多新奇的體驗(yàn)，你體會(huì)到了來(lái)自另外一種人類(lèi)的生存技能。

同時(shí)，他也讓你覺(jué)得很有安全感，是個(gè)當(dāng)丈夫的好材料。

至于他那些與你不同之處，你也不是不介意，只是認(rèn)為結(jié)婚之后改造改造就好了嘛。

這里插一句，認(rèn)為自己能夠改造男人是很多女人對(duì)于親密關(guān)系的第一個(gè)誤區(qū)。

很多女人都會(huì)選擇不合適自己的男人，然后在婚后抱怨，如果你問(wèn)這個(gè)女人，你為什么會(huì)選擇他，她們會(huì)說(shuō)，“我覺(jué)得他結(jié)婚以后會(huì)改呀?！?/p>

這不是對(duì)男人有信心，其實(shí)是對(duì)自己有過(guò)于盲目的信心，總覺(jué)得婚姻是個(gè)自己開(kāi)設(shè)的大學(xué)校，只要男人報(bào)名入校，學(xué)渣也能教成學(xué)霸。

到最后才發(fā)現(xiàn)，他爸他媽、學(xué)校、社會(huì)，甚至警察叔叔都沒(méi)能改造好他，老婆更是枉然。

男人當(dāng)然是可以調(diào)教的，但能調(diào)整的只是技術(shù)性細(xì)節(jié)，不是本性。

不接受對(duì)方的本性，卻試圖將對(duì)方修剪成自己需要的樣子，是很多中國(guó)家庭普遍缺失尊重教育、界限教育的頑疾。

愛(ài)一個(gè)人才會(huì)改造他，愛(ài)一個(gè)人才會(huì)苛求他，成了埋藏在我們基因中的認(rèn)知，卻成了對(duì)親密關(guān)系最致命的傷害。

說(shuō)回來(lái)吧，結(jié)婚之后你把自己在國(guó)外、美劇、家庭中習(xí)來(lái)的那些儀式感、浪漫細(xì)節(jié)全都一股腦地搬出來(lái)，試圖建立一種你喜歡你習(xí)慣的親密關(guān)系模板，你認(rèn)為婚姻就應(yīng)該是這樣的。

你對(duì)夫妻關(guān)系有很高的期望值，你是帶著對(duì)婚姻的浪漫想象走進(jìn)婚姻的。

于是第二個(gè)親密關(guān)系中的誤區(qū)又出現(xiàn)了：對(duì)婚姻有過(guò)高不切合實(shí)際的期望值，是導(dǎo)致婚姻不幸福的一個(gè)很重要的因素。

研究者發(fā)現(xiàn)，那些在婚姻開(kāi)始時(shí)便夢(mèng)想婚姻生活有多么特殊和美妙，對(duì)婚姻抱有不現(xiàn)實(shí)的積極期望的夫妻，一旦蜜月結(jié)束之后，往往會(huì)變得非常失望，他們?cè)诮Y(jié)婚數(shù)年之后將變成最不幸福的夫妻。

相反，最幸福的夫妻是那些一開(kāi)始就對(duì)婚姻生活有著最現(xiàn)實(shí)看法的人，對(duì)親密關(guān)系有保守而慎重的期望遠(yuǎn)比浪漫的理想主義更明智，也更理智。

你們之間誰(shuí)是那個(gè)保守而慎重的現(xiàn)實(shí)主義，誰(shuí)是那個(gè)浪漫的理想主義，不用我說(shuō)了吧。

你的那些所謂細(xì)節(jié)都沒(méi)有問(wèn)題，都是維持親密關(guān)系很重要的手段，但如果過(guò)于刻意，就形成了對(duì)婚姻條條框框的束縛，進(jìn)而會(huì)給對(duì)方帶來(lái)很大的心理壓力。

為什么一周一定要盡量看一個(gè)電影？這個(gè)月就沒(méi)有好電影怎么辦？

不吵隔夜架當(dāng)然好，可就是太生氣了，氣了兩天行不行？

重要的日子忘了準(zhǔn)備一次禮物，改成下廚做頓飯得不得？

我不得不說(shuō)，你被綁架了，你被那些一知半解的所謂情感理論綁架了，你變成了活在套子里的人。

我不知道哪個(gè)美劇告訴你這么干就能經(jīng)營(yíng)好婚姻，如果你看過(guò)《人人都愛(ài)雷蒙德》《摩登家庭》《左右不逢源》，你會(huì)發(fā)現(xiàn)婚姻都是一地雞毛，幸福從來(lái)沒(méi)有一定之規(guī)，有的只是互相的諒解、妥協(xié)和包容。

正因?yàn)槟愫ε禄橐龅恼嫦?，所以你努力與真相對(duì)抗，想要把美好的蜜月期延長(zhǎng)下去。

或許每個(gè)夫妻在結(jié)婚初期都是這么想的，都覺(jué)得別人把婚姻過(guò)成柴米油鹽，我們卻要?jiǎng)?chuàng)造一個(gè)例外。

過(guò)了幾年才知道，沒(méi)有例外。

你不是真正享受浪漫的關(guān)系，浪漫恰恰是不經(jīng)意之間的默契和互動(dòng)，你是把浪漫變成一種非常標(biāo)準(zhǔn)化的東西，達(dá)到這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)，就是及格，達(dá)不到，就是不及格。

你內(nèi)心其實(shí)是有很大焦慮的，對(duì)婚姻，對(duì)親密關(guān)系，對(duì)他。

正是這種焦慮導(dǎo)致你忽視對(duì)方對(duì)你所付出的，真正有分量有價(jià)值的東西，看不到他在用自己的方式來(lái)表達(dá)他的愛(ài)。

那些賺錢(qián)養(yǎng)家的責(zé)任感，那些主動(dòng)做家務(wù)的體貼，那些忠誠(chéng)于情感的專(zhuān)一，那些吵架時(shí)主動(dòng)認(rèn)錯(cuò)的好態(tài)度，都不能彰顯他對(duì)你的愛(ài)嗎？都不能泯滅一些你對(duì)細(xì)節(jié)的要求嗎？

心理學(xué)研究證實(shí)，對(duì)彼此最滿(mǎn)意的夫妻往往具有低神經(jīng)質(zhì)和高自尊的特點(diǎn)，他們既不夸大矛盾，又能充分接納對(duì)方的缺點(diǎn)。

你的神經(jīng)過(guò)于活躍，想象力豐富，對(duì)負(fù)面事件非常敏感，很介意沖突或者爭(zhēng)執(zhí)所帶來(lái)的威脅，所以你會(huì)成為夫妻關(guān)系中那個(gè)更容易感到不安的人。

他當(dāng)然也是有問(wèn)題的，他過(guò)于遲鈍，不善于情感表達(dá)，有點(diǎn)活在自己的世界中。這個(gè)的確是需要慢慢教的，讓他意識(shí)到生活中還有你的存在，關(guān)注點(diǎn)你的感受。

但是這種調(diào)教需要符合獎(jiǎng)賞原則，以表?yè)P(yáng)為主基調(diào)，如果你想要讓他取悅你，你要讓他在取悅你的過(guò)程中得到應(yīng)有的獎(jiǎng)賞，他才能越來(lái)越習(xí)慣這么做。

再說(shuō)的簡(jiǎn)單點(diǎn)，就是你教他如何取悅你，然后你也要做一個(gè)很容易被取悅的人，不能抓住一點(diǎn)細(xì)節(jié)不對(duì)便往死了批評(píng)，或者上綱上線(xiàn)，覺(jué)得這日子沒(méi)法過(guò)了。

按照我對(duì)你老公這類(lèi)人的理解，他們屬于鈍感力比較高的那種人，好處是情緒穩(wěn)定，壞處是喜歡逃避矛盾。

你越追逐他越逃避，你越要求高他越容易退縮，躲避各種可能造成麻煩和挑剔的親密相處機(jī)會(huì)，對(duì)他只能智取，不能強(qiáng)攻。

要保持滿(mǎn)意的親密關(guān)系，有一個(gè)可供衡量的標(biāo)準(zhǔn)，那就是獎(jiǎng)賞與代價(jià)保持5:1的原則：5份正面的行為能夠抵御一份不滿(mǎn)、苦惱或者沮喪。

我們可以通過(guò)提高獎(jiǎng)賞與代價(jià)的比率來(lái)營(yíng)造和諧的夫妻關(guān)系，卻不可能徹底消除負(fù)面的東西，不和諧的東西總是會(huì)存在的，你一定要放松心態(tài)。

親密關(guān)系中最重要的代價(jià)是心理負(fù)擔(dān)，這包括對(duì)親密關(guān)系發(fā)展不確定性的擔(dān)憂(yōu)，對(duì)伴侶的缺點(diǎn)感到的沮喪和因?yàn)樯硖幱H密關(guān)系而不得不放棄某些事物而感到的遺憾，這些心理上的壓力比任何實(shí)質(zhì)性的矛盾更容易造成對(duì)婚姻的失望。

結(jié)婚半年正是婚姻的磨合期，磨合期最重要的有三件事：

一個(gè)是調(diào)整期望值；

一個(gè)是適應(yīng)彼此的生活習(xí)慣；

一個(gè)是確定兩個(gè)人在婚姻中的權(quán)力關(guān)系。

社會(huì)交換理論中的“較小利益原則”在親密關(guān)系中也是成立的，那就是較少依賴(lài)于親密關(guān)系的伴侶在關(guān)系中擁有更大的權(quán)力，更為獨(dú)立的那個(gè)人是兩個(gè)人中更有支配地位的人。

所以你并沒(méi)有意識(shí)到為什么他的冷靜能如此的激怒你，因?yàn)檫@是一場(chǎng)權(quán)力的爭(zhēng)奪。

他不太關(guān)注你的情緒，不是很依賴(lài)于你，你在他面前上躥下跳，提出各種要求都無(wú)法被滿(mǎn)足，你像一個(gè)跳梁小丑般可悲，他卻在冷眼旁觀(guān)，他掌控著你的心情，他是那個(gè)擁有更多權(quán)力的人。

他不夠依賴(lài)親密的情感關(guān)系，意味著如果有一天你們分手，他是那個(gè)失去較少，也更容易接受這個(gè)選擇的人。

這是這一點(diǎn)讓你驚恐，也讓你不甘心。

想要在權(quán)力關(guān)系中扳回一局，你必須對(duì)他減少過(guò)度的關(guān)注，不要愛(ài)得失去自我。

按照自我延伸模型，保持快樂(lè)的關(guān)鍵是創(chuàng)造性地發(fā)現(xiàn)持續(xù)個(gè)人成長(zhǎng)的方式，你去成長(zhǎng)，去探索生活更多豐富的層面，然后你豐滿(mǎn)的靈魂才會(huì)給他最大的吸引。

最好的夫妻相處關(guān)系不是讓對(duì)方變成和你一樣的人，而是互相學(xué)習(xí)。

比如你學(xué)習(xí)他在情感上的穩(wěn)定性，即使生氣也不會(huì)放棄對(duì)你好，試著在務(wù)實(shí)當(dāng)中體會(huì)感情的美好，當(dāng)愛(ài)落實(shí)在一粥一飯的小事身上，才是最有生命力的。