《婚姻心理學(xué)：婚姻是最好的修行》｜幸福的婚姻是雙向的付出

常聽人感嘆：“婚姻是愛情的墳?zāi)埂?。還有所謂的“三年之痛，七年之癢”。小說《圍城》中有一句經(jīng)典的話：婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城里的人想出來。

為什么會這樣呢？

難道愛情就逃不過婚姻的詛咒嗎？

我們又該如何經(jīng)營一段幸福而持久的婚姻呢？

看了《婚姻心理學(xué)：婚姻是最好的修行》這本書我對婚姻才有了一定的認知。本書通過大量的案例向我們展示了婚姻生活中出現(xiàn)的各種問題以及相應(yīng)的解決之法。

本書的作者卡倫霍妮是兩性關(guān)系咨詢專家，幫助過成千上萬問題家庭走出婚姻困境。她是一名醫(yī)學(xué)博士，同時也是一名德裔美國心理學(xué)家和精神病學(xué)家，還是精神分析學(xué)說中新弗洛伊德主義的主要代表人物?？▊惢裟菀驯还J為首位偉大的精神分析女權(quán)主義者。

霍妮是社會心理學(xué)的最早的倡導(dǎo)者之一，她相信用社會心理學(xué)說明人格的發(fā)展比弗洛伊德性的概念更適當(dāng) ，是精神分析學(xué)說的發(fā)展中舉足輕重的人物。

著有《精神分析新法》、《我們時代的神經(jīng)癥人格》、《自我分析》、《我們內(nèi)心的沖突》和《神經(jīng)癥與人的成長》等著作。

接下來我想跟大家分享一下本書中我感觸最深的三點內(nèi)容。

01.什么才是真正的愛呢？

愛是付出，付出你所有的心意，包括你的欣賞、贊美，甚至崇拜。給他（她）你所有的心疼、憐惜、尊重與在乎，給他（她）你所有的信心、依附、關(guān)懷與惦念。用你的眼神、行動，你的一切，讓他（她）知道你的心意，讓他（她）知道你的心中他（她）最重要。

綜藝節(jié)目《愛情保衛(wèi)戰(zhàn)》中一對中年夫妻的案例讓我印象深刻，他們的大致情況如下：

王先生和尤女士結(jié)婚25年了，有兩個女兒，大女兒已經(jīng)出嫁，二女兒在上大學(xué)?，F(xiàn)在尤女士想要離婚，因為從來沒幸福過，覺得把自己的婚姻比作墳?zāi)乖偾‘?dāng)不過了。

原來王先生整天好吃懶做，對家里不管不顧，不愿意干農(nóng)活，自暴自棄。偶爾也出去打零工，但掙的工錢還不夠自己花，他不僅喝酒吸煙，還沉迷于打麻將。

家里的主要收入來源于尤女士，為了增加些收入，有一次，尤女士在地里種了些玉米就外出打工了，回來后發(fā)現(xiàn)玉米被丈夫賣了，錢也花光了。

還有一次，王先生打麻將回來兜里只剩5元錢了，于是妻子拿走了那5元錢，結(jié)果次日他勃然大怒，對妻子破口大罵，說妻子偷他的錢，還拿凳子砸妻子。王先生總是拿自己身體不好當(dāng)借口逃避責(zé)任。

一方一味的付出，另一方不愿付出，長此以往付出多的一方會感覺疲憊，雙方必然會出現(xiàn)矛盾，婚姻也就根本無幸?？裳浴?/p>

王先生即使是身體不好，干不了重活，也可以做些力所能及的事情，給妻子做飯，干點家務(wù)，那也是一種付出。對妻子態(tài)度好，體貼她，感激她，這也是一種付出，一種關(guān)愛。

杜月笙曾說過這樣一句話：愛情生活或者婚姻生活是兩個人的，所以不必太自我，多為對方著想和付出。

愛情就是互為奴仆，愛是不能單向索取的。付出的越多得到的越少，憤恨則會越來越多。如果我們只知道向?qū)Ψ剿魅?，那么，愛就會慢慢地變得枯竭?/p>

幸福的婚姻是雙向的付出，需要彼此都能感覺到快樂與和諧，當(dāng)然，要想收獲這樣的婚姻，更需要彼此之間都能夠懂得付出，而不只是索取。

02.在婚姻生活中你能做出怎樣的改變？

現(xiàn)實生活中，我們經(jīng)常會遇到這種情況，那些鬧離婚或鬧分手的夫妻或情侶往往會一口咬定，他們會走到這一步都是由于對方變了。我曾在網(wǎng)上看到這樣一個案例。

劉煜和張靜兩人是大學(xué)同學(xué)，畢業(yè)后張靜不顧家人的反對嫁給了一貧如洗的劉煜，然后他們一起離開了家鄉(xiāng)去大城市發(fā)展。由于剛畢業(yè)，經(jīng)濟基礎(chǔ)薄弱，因此他們的生活比較拮據(jù)。

兩人先后都找了份工作。張靜對工作認真負責(zé)，經(jīng)常加班加點，因在工作中表現(xiàn)突出，五年后成了公司的高管。可是劉煜的事業(yè)卻從未有起色，他總是頻頻跳槽，工作中一遇到挫折就放棄。

在張靜看來如今的他簡直有些不思進取。終于有一天，張靜感覺彼此不再合適，對他徹底死心，最后她提出了離婚。

任劉煜如何用情至深地挽留，信誓旦旦的保證都沒能打動妻子。反倒是妻子幾句聲淚俱下的問話讓他啞口無言。

妻子說：“當(dāng)我風(fēng)雨無阻地去培訓(xùn)，當(dāng)我整夜整夜的苦讀專業(yè)知識，當(dāng)我加班到深夜，忙得顧不上吃晚飯時，你在做什么呢？”男人低頭不語。

她接著說：“你在打游戲，或者在睡大覺，又或者在呼朋喚友，在燈紅酒綠中瀟灑人生。五年來，我給過你多少次機會了？我們之間已經(jīng)隔了萬水千山，就不要再自取其辱的挽留了吧?！?/p>

劉煜和張靜的經(jīng)歷告訴了我們一個道理：夫妻雙方應(yīng)該攜手共進，共同成長。若婚姻中的一方原地踏步，不思進取，而另一方不斷成長，越來越優(yōu)秀，最終的結(jié)果會是思想不在同一層次上，缺乏共同語言，兩人漸行漸遠。

楊瀾曾說：“婚姻最堅韌的紐帶不是孩子，不是金錢，而是精神上的共同成長?！?/p>

我們必須學(xué)會接受改變，不斷調(diào)整自己以適應(yīng)對方。否則，兩個人要么離婚，要么與配偶的矛盾不斷升級，一直在絕望中掙扎。

在婚后的生活中，我們要不斷地注入自己的愛和能量，與伴侶共同成長，自然能讓我們的婚姻贏在起點，決勝終點。

03.夫妻為什么總是為了生活瑣事而爭吵？

婚姻生活最終歸于生活瑣事上，夫妻之間往往是因為一些不起眼的小事而爭吵，時間久了，大爆發(fā)也就隨之而來。夫妻間的感情也會在無休止的爭吵中慢慢消磨殆盡。

《所謂情商高就是會說話》一書中提到一對夫妻，女主人因丈夫不合上馬桶蓋的事情而生氣。

這對夫妻結(jié)婚25年了，女主人安藤由衣一直在獨自生悶氣，因為丈夫上完廁所總是不合上馬桶蓋。如果馬桶蓋開著，由衣?lián)募依镳B(yǎng)的貓會去馬桶里喝水，所以她每次都得提醒：“合上馬桶蓋。”

丈夫當(dāng)時會不情愿地合上馬桶蓋，但第二天舊態(tài)萌發(fā)。由衣也曾想過放手不管，可她只要看到敞開的馬桶蓋，就忍不住生氣。

有一次，她嘗試改變了措辭，由衣說：“聽說不合上馬桶蓋會失去財運哦”。從此以后，丈夫每次上完廁所都一定會合上馬桶蓋。

換一種說辭有時會有意想不到的效果，一味的提醒和指責(zé)并不管用，只有男人看重在乎的事情，他才會因此改變自己的行為。

夫妻雙方總會有不一樣的行為方式，差異之大有時甚至令人痛苦萬分。我們無法改變對方的行為方式，也不能強迫對方去改變，我們唯一能改變的是自己對待差異的心態(tài)，學(xué)會接受對方的不同。

列夫托爾斯泰曾說：已婚的人從對方獲得的快樂，僅僅是婚姻的開頭，絕不是其全部意義?；橐龅娜亢x，蘊藏在瑣碎的家庭生活中。

其實，男女之間的思維方式是不一樣的。夫妻倆對待同一件事情的重視程度不一樣?？赡苁谴蟛糠帜腥颂焐蛺蹃y扔襪子和衣物，因此我們學(xué)著不指責(zé)，試著理解對方，夫妻關(guān)系也會得到改善。

夫妻雙方都得學(xué)會相互讓步，相互妥協(xié)，相互包容，才能避免無休止的爭吵。

美國現(xiàn)代作家彼得森曾說過：婚姻的藝術(shù)在于不要期望丈夫是戴著光環(huán)的神，妻子是飛翔的天使；不要求對方十全十美，而要培養(yǎng)韌性、耐性、理解和幽默感。

在婚姻生活中，我們應(yīng)放下對“完美婚姻”的執(zhí)著，懂得為伴侶付出，調(diào)整自己與伴侶共同成長，學(xué)會理解和妥協(xié)，讓幸福的婚姻更加持久。

婚姻需要我們用智慧去經(jīng)營和規(guī)劃，不把它當(dāng)成愛情的終點站，而把它看作是人生的里程碑。