研究了130對夫婦發(fā)現(xiàn)：和諧穩(wěn)定的婚姻關(guān)系由這2個(gè)因素決定

禪心禪意禪樂生

每年，都會(huì)有數(shù)千萬情侶在婚禮上說一句“我愿意”，并許下一個(gè)終生不渝的誓言，要彼此相伴，讓友誼、歡樂與愛伴隨著他們在人生之路上不斷前行。

但擁有這種理想關(guān)系對于很多人來說并不是說說那么簡單。很多人的婚姻都走向了失敗，或離婚，或分居，或充滿了痛苦與不和諧。

托爾斯泰提出一個(gè)疑問：到底是造成不和諧家庭的原因各不相同，還是痛苦婚姻都有一些致命的共同點(diǎn)？

01

科學(xué)家第一次開始研究情侶婚姻關(guān)系是在1970年代時(shí)，觀察夫妻在面對婚姻危機(jī)時(shí)的反應(yīng)和行為，結(jié)果居然是極高的離婚率。

為了避免離婚對破裂家庭的孩子造成影響，心理學(xué)家決定把實(shí)驗(yàn)只集中在夫妻身上，帶他們到實(shí)驗(yàn)室以觀察他們的行為，便于發(fā)現(xiàn)健康長久的婚姻關(guān)系的形成因素。

研究這一領(lǐng)域的心理學(xué)家John Gottman在過去四十年里研究了上千對夫妻，就為了弄清楚是什么在維持一段婚姻關(guān)系。

他和心理學(xué)家的妻子Julie在紐約開了一家名為Gottman的研究所，致力于用科學(xué)的研究方法幫助其他夫婦情侶維持一個(gè)互愛互敬的健康關(guān)系。

John Gottman早在1986年就開始收集整理相關(guān)的重要發(fā)現(xiàn)，并且與他在華盛頓大學(xué)的同事 Robert Levenson一起開設(shè)了一個(gè)“愛的實(shí)驗(yàn)室”。他們邀請新婚夫婦到實(shí)驗(yàn)室里并觀察他們彼此的互動(dòng)。

在一組研究員的幫助下，他們在每對夫妻之間連上電極，并讓他們聊聊他們之間的關(guān)系。

比如：

他們怎么見面的；

他們面對的最主要的分歧；

以及一些美好的回憶。

當(dāng)他們說話的同時(shí)，電極連接的機(jī)器會(huì)檢測計(jì)算出研究對象的血流量、心率，以及他們出了多少次汗。接下來研究員就讓這些夫婦回家，并在接下來的六年里持續(xù)跟進(jìn)，看看他們是否依然在一起。

通過獲得的實(shí)驗(yàn)數(shù)據(jù)，Gottman把夫妻分為了兩大類：婚姻掌控者和災(zāi)難制造者。

婚姻掌控者們在那接下來的六年里依然相處的非常愉快，但是災(zāi)難制造者們不是分手了就是在這段婚姻里一直都非常不快樂。

當(dāng)研究員分析從那些夫妻身上收集到的數(shù)據(jù)時(shí)，他們很清楚的看到了婚姻掌控者和災(zāi)難制造者們之間的區(qū)別：

受難者們雖然在采訪時(shí)顯得十分平靜，但是檢測儀器檢測到他們的生理反應(yīng)卻道出了實(shí)情：他們的心跳會(huì)很快，總在出汗，血流也很快。

縱觀這上千對夫妻，Gottman發(fā)現(xiàn)那些實(shí)驗(yàn)時(shí)生理反應(yīng)越活躍的夫妻，他們的關(guān)系在后來的時(shí)間里惡化的也就越快。

但這些生理反應(yīng)與什么有關(guān)呢？

問題就在于災(zāi)難制造者們在他們之間的關(guān)系里做出了一種“非戰(zhàn)即逃”的應(yīng)激反應(yīng)。所以和另一半坐下來好好談?wù)劸腿缤鎸σ活^張牙舞爪的老虎一樣被他們生理上的排斥。

甚至當(dāng)他們談一些快樂或者平凡的事情之時(shí)，他們都做好了攻擊對方和迎戰(zhàn)的準(zhǔn)備。這讓他們的血流速度劇增并且變得咄咄逼人。

比如每位實(shí)驗(yàn)成員都可以聊聊他們一天是怎么過的。這就會(huì)激起一位丈夫?qū)λ钠拮诱f：“你干嘛不先說，又花不了多長時(shí)間。”

相反，婚姻掌控者的生理應(yīng)激就沒有那么明顯。他們平心靜氣，并且從他們之間溫馨深情的舉動(dòng)，甚至于吵嘴，都能看出他們心意相通。并不是因?yàn)榛橐稣瓶卣邆兊纳響?yīng)激反應(yīng)比受難者們好，而是他們能夠營造出一種相互信任的氛圍以及讓他們心理生理都能感到愜意的親密感。

02

Gottman想要更多地了解婚姻掌控者們?nèi)绻囵B(yǎng)相互間的愛與親密，以及災(zāi)難制造者又是怎么破壞這些穩(wěn)定因素的。

在1990年的一項(xiàng)跟進(jìn)研究中，他在華盛頓大學(xué)設(shè)計(jì)了一個(gè)研究室，如同一間擁有精美大床，讓人能夠安靜享受早餐的小屋。

他先后邀請了130位新婚夫婦在這里待上一天，觀察他們的一般夫妻在假期里都會(huì)有的行為：做飯、打掃房間、聽音樂、吃飯、聊天、閑逛。

這讓Gottman有了一個(gè)重大發(fā)現(xiàn)——一個(gè)決定婚姻之樹到底是趨于繁盛或是走向衰敗的核心因素。

這一整天里，這些夫妻都會(huì)有交流情感的需求。

比如說，

一個(gè)喜歡鳥的丈夫注意到有一只金絲雀飛過了花園，他也許會(huì)跟他的妻子說：“快看外面那只漂亮的小鳥！”

他這個(gè)行為并不是在夸那只鳥，而是在他妻子身上尋求一種回應(yīng)——表明妻子對他說的事情有興趣并且很贊同。在那一刻，比起那只鳥，他更想做的是建立一種夫妻之間的聯(lián)系。

這時(shí)候妻子就面對著兩種選擇：她可以上前迎合，或者轉(zhuǎn)身漠視她的丈夫。

盡管這件事情似乎微不足道并且顯得有點(diǎn)傻，但事實(shí)上卻反映出了很多健康婚姻關(guān)系需要具備的素質(zhì)。丈夫覺得那只鳥足以作為一次交流的主題，問題就在于妻子是不是意識到并且十分重視這一點(diǎn)。

那些走上前迎合伴侶顯示出了他們對另一半愛好的興趣和支持；

那些背著臉的人繼續(xù)看電視或者看報(bào)紙，則完全沒有回應(yīng)或者敷衍了事回應(yīng)了另一半；

甚至有的還會(huì)以明顯的負(fù)面情緒，例如說：“別煩我了，我看報(bào)紙呢”。

這種夫妻互動(dòng)對于良好的婚姻關(guān)系具有深遠(yuǎn)的影響。

在接下來的六年里離婚的夫妻中只有33%在實(shí)驗(yàn)里迎合了另一半，說明只有十分之三的夫妻想要通過情感交流與對方建立了親密關(guān)系。

六年后仍然在一起的夫妻有87%都在實(shí)驗(yàn)里迎合了另一半，原因就是他們能夠滿足伴侶的情感需求。

通過觀察這些行為類型，無論婚姻雙方的性取向如何，貧窮還是富有，或者有沒有孩子，Gottman可以有94%的把握判斷出他們最終會(huì)分手，在一起還是不和諧，或者過了很多年后會(huì)復(fù)合并且過得很幸福。

判斷的依據(jù)大多歸結(jié)于精神伴侶在他們的關(guān)系中的態(tài)度：是體貼、寬容，還是輕視、挑剔、充滿敵意。

Gottman認(rèn)為婚姻掌控者們都會(huì)有一個(gè)思維習(xí)慣：他們總能在生活里找到另一半讓他們欣賞以及感激的事情。他們會(huì)很自覺地建立起一種相互尊重相互欣賞的相處模式。

然而災(zāi)難制造者卻只會(huì)從生活里找對方的錯(cuò)誤和缺點(diǎn)。

03

Julie Gottman也提出兩種婚姻的區(qū)別在于一種是從生活里挑另一半的對錯(cuò)，而另一種則是表示對另一半的尊重與欣賞。

他們發(fā)現(xiàn)“輕視”是拆散夫妻的罪魁禍?zhǔn)??？偸翘籼薨閭H缺點(diǎn)的人往往會(huì)忽略掉對方做的大部分有積極意義的事情，而僅僅糾結(jié)于他們做錯(cuò)了的事情。

對伴侶冷臉相對，故意忽視對方或者很少回應(yīng)對方都會(huì)讓對方覺得自己不重要不被重視沒價(jià)值，以至于使雙方關(guān)系走向破裂。

同時(shí)，總是輕視挑剔伴侶，不僅抹殺了互相關(guān)系中的愛意，還會(huì)讓對方喪失對抗疾病的意志；刻薄絕對會(huì)為一段關(guān)系敲響喪鐘。

相反，體貼會(huì)拉近夫妻之間的距離。

研究顯示：體貼能帶來一個(gè)穩(wěn)定而美滿的婚姻。體貼可以讓伴侶感覺到被關(guān)心被理解被重視，總的來說就是能夠感受到對方的愛意。

正如莎士比亞筆下的朱麗葉說的：

“我的慷慨像海一樣浩渺，我的愛也像海一樣深沉；我給你的越多，我自己也是越富有：因?yàn)檫@兩者都是沒有窮盡的?！?/p>

還有證據(jù)顯示：一個(gè)人如果得到的體貼越多，他也會(huì)變得越溫和、友善；這就會(huì)有利于形成婚姻關(guān)系里的良性循環(huán)。

你可以把體貼、友善看做是一個(gè)人天生的特性，也可以把它看成是一種如同肌肉般的力量。

有些人天生就有很強(qiáng)的這種力量，但它也可以通過鍛煉變得更強(qiáng)。婚姻掌控者們就把體貼看做是一種能夠成長的力量。他們知道必須經(jīng)過鍛煉才能保持這種力量。換種說法來說，就是長久的婚姻需要持續(xù)的努力。

Julie Gottman提到，如果你的伴侶需要幫助，但你已經(jīng)很累，壓力很大，或者心煩意亂，此時(shí)就需要有一種慷慨的精神支撐你在對方有需求的時(shí)候上前迎合你的伴侶。

在這種時(shí)候，簡單的做法當(dāng)然是忽略伴侶的請求，專心玩你的iPad，看你的書或者電視，或者一邊“啊”、“哦”的敷衍兩句，一邊該做什么還做什么。

但是忽略一些小的需要夫妻情感共鳴的時(shí)刻就會(huì)慢慢消磨掉你們的婚姻。忽視會(huì)拉開伴侶間的距離，同時(shí)讓被忽略的一方產(chǎn)生不滿情緒。

吵架絕對是考驗(yàn)人們體貼、善意的最困難的時(shí)候，但這種時(shí)刻也恰恰最需要彼此體諒。夫妻沖突中輕視、咄咄逼人的態(tài)度會(huì)逐漸放大以至于難以控制，最終使婚姻遭到無法修復(fù)的重創(chuàng)。

Julie Gottman解釋道：“體貼并不意味毫不抒發(fā)我們的情緒，而在于通過什么渠道來表達(dá)憤怒的情緒。你可以惡語相加的刺痛對方，或者可以跟對方解釋為什么你感到難受和生氣，這才是體貼的表現(xiàn)”。

John Gottman詳細(xì)解釋了什么樣的行為會(huì)刺痛對方：

“災(zāi)難制造者總是在一場爭吵中對對方提出異議，

他們會(huì)說：

‘你遲到了，怎么回事?。磕阍趺锤銒寢屢粯印?；

而婚姻掌控者們會(huì)說：

‘我不想指責(zé)你來晚了，我知道這不怪你，但每次都讓我等你真的讓我很不舒服’。

無論對于成百上千的新婚夫婦還是無數(shù)剛剛在一起的情侶，無論結(jié)婚與否的伴侶來說，這項(xiàng)研究帶給他們的教育意義很明顯：

如果你想要一個(gè)穩(wěn)定良好的婚姻關(guān)系，就早點(diǎn)并且經(jīng)常練習(xí)如何體貼對方吧。

04

當(dāng)人們想要練習(xí)體貼另一半的時(shí)候，總能想到一些慷慨的小舉動(dòng)，比如互相送一些小禮物或者偶爾給對方按摩按摩后背。這些也確實(shí)都是慷慨為人的好例子，但同時(shí)，無論有沒有巧克力和背部按摩，體貼也建立在彼此在日常小事上的相互配合，最終成為兩人關(guān)系的支柱。

另外一個(gè)練習(xí)體貼的方式是大度的從對方的角度考慮。

從Gottman的研究中我們得知：無論事實(shí)如何，麻煩制造者們總是盯著二人關(guān)系里消極的一面。

舉個(gè)例子：當(dāng)一位丈夫去完洗手間沒把馬桶墊放下，他生氣的妻子可能就會(huì)臆測他是故意想惹惱她。但很可能這位丈夫只是有點(diǎn)健忘而沒有把馬桶墊放下來；

又比如，一位妻子晚餐又遲到了，丈夫就會(huì)猜測妻子是因?yàn)楦静辉诤跛艜?huì)約會(huì)遲到。

自己卻費(fèi)了很大精力預(yù)定了晚餐，還提早下了班，就為了能跟她一起度過一個(gè)浪漫的晚上。結(jié)果真相是這位妻子為了這個(gè)特殊日子特意為丈夫挑了禮物，卻因?yàn)樵谏痰昀锶∝浀R了時(shí)間。

想象一下最終這位妻子在餐廳見到了她的丈夫，迫不及待地掏出了禮物，面對的卻是丈夫別扭的情緒，只是因?yàn)樗`解了妻子遲到的理由。所以寬宏理解對方意圖和做法通常會(huì)化解很多矛盾。

“就算在一段關(guān)系中雙方都感到有些失意，但也總會(huì)有積極的事情在發(fā)生，人們也總在嘗試做出正確的反應(yīng)，”

心理學(xué)家Ty Tashiro說道，

“很多時(shí)候，很多伴侶雖然做出的事情不盡如人意，但他們的意圖是好的。所以還是要給予對方欣賞與感激。”

另外一種體貼方式在于分享快樂，Gottman所說的麻煩制造者的標(biāo)志性行為是他們不能分享對方的好消息。

比如說，當(dāng)關(guān)系中的一個(gè)人興高采烈地告訴對方自己升職了，另一方則毫不關(guān)心地看著表或是僅僅說一句“那挺好的”以結(jié)束這個(gè)話題。

我們都知道夫妻應(yīng)該有難同當(dāng)，但研究表明夫妻之間能夠有福同享才是提升婚姻質(zhì)量的重要因素。如何回應(yīng)另一半的好消息對于雙方關(guān)系來講具有重要意義。

在2006年的一個(gè)實(shí)驗(yàn)里，心理學(xué)研究者Shelly Gable和她的同事請了幾對夫妻到他們的實(shí)驗(yàn)室里討論一些最近發(fā)生在他們生活里的具有積極意義的事情。那些心理學(xué)家想要知道伴侶間是如何回應(yīng)彼此的好消息？

他們發(fā)現(xiàn)夫妻回應(yīng)對方的好消息的方式可大體分為四類：消極且有破壞性、積極卻有破壞性、消極卻有建設(shè)性以及積極且有建設(shè)性。

假設(shè)其中一人最近得到了一個(gè)好消息說她可以去醫(yī)學(xué)院學(xué)習(xí)了。她會(huì)告訴伴侶：“我能進(jìn)我最想進(jìn)的醫(yī)學(xué)院了！”

如果她的伴侶用消極破壞性的態(tài)度回應(yīng)她，就會(huì)完全忽略這件事。比如他會(huì)說：“你都想不到我昨天遇到什么好事了！我贏了件T恤！”

如果她的伴侶用消極卻有建設(shè)性的態(tài)度回應(yīng)，她就會(huì)認(rèn)可這個(gè)好消息，但卻并非以一種全心全意的理解的方式。典型的這類回應(yīng)會(huì)說：“太棒了寶貝”，同時(shí)卻在給他的哥們兒發(fā)短信。

第三類積極卻破壞性的回應(yīng)表現(xiàn)在伴侶會(huì)給收到好消息的另一半潑冷水，說類似：“你確定你能應(yīng)付的了所有課業(yè)？那得花多少錢？上醫(yī)學(xué)院很貴的！”

最后，給予積極建設(shè)性回應(yīng)的伴侶會(huì)停下手頭上的所有事情全心全意地為她開心，他會(huì)說：“太棒了！恭喜你！你什么時(shí)候知道的？他們給你打電話了？第一個(gè)學(xué)期上什么課？”

這四種回應(yīng)里，積極建設(shè)性的回應(yīng)就是體貼對方的做法，其它三種卻在為對方潑冷水。

積極建設(shè)性的回應(yīng)能夠?yàn)榘閭H的快樂錦上添花，還能讓夫妻有機(jī)會(huì)因?yàn)橐粋€(gè)好消息而更加親密。用 Gottmans 的話來說，積極建設(shè)性的回應(yīng)就是迎合了你的伴侶（分享了好消息），而非忽略她/他。

積極有建設(shè)性的回應(yīng)是建立健康關(guān)系的重要因素。

在2006年的研究里，Gable和她的同事持續(xù)關(guān)注著那些夫妻在兩個(gè)月后是否仍然在一起。他們發(fā)現(xiàn)仍然在一起的夫妻和已經(jīng)分手的夫妻唯一的區(qū)別就在于他們之間能否積極地有建設(shè)性地回應(yīng)彼此。

那些對另一半的興趣真誠地表示關(guān)注的夫妻往往能一直相伴。在早前的實(shí)驗(yàn)里，Gable發(fā)現(xiàn)積極的回應(yīng)往往能帶來高質(zhì)量的婚姻以及夫妻間的親密感。

失敗的婚姻總是有很多的原因，但是許多婚姻惡化的主要因素常常是缺少了體貼和體諒。當(dāng)一些來自于孩子、事業(yè)、朋友、親人等等的生活壓力堆積在婚姻里，把夫妻之間原本的浪漫與親密時(shí)光擠走的時(shí)候，許多夫妻就開始忽視了二人間的情感聯(lián)系，最終對彼此微不足道的憤懣也會(huì)把他們拆散。

大多數(shù)的婚姻滿意度會(huì)在婚后的幾年里大幅度下降。但體貼和寬容，對于那些互相忍讓相處愉快，一起生活多年的夫妻來說，總是能夠?qū)λ麄兊幕橐銎鸬酵七M(jìn)作用。

看到這里，我們不難發(fā)發(fā)現(xiàn)，那么多的婚姻心理科學(xué)研究都是在說：長久穩(wěn)定的情侶關(guān)系，源于“體貼”與“寬容”。而這一切更是幸福生活與品質(zhì)人生的保障。

我們常常能夠看到貧窮的情侶但是過著令人艷羨的幸福生活，而富足的家庭卻經(jīng)常冷漠相待！

金錢、事業(yè)再重要，也比不上擁有幸?？鞓返那閭H/婚姻關(guān)系。

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