如何從令我們痛苦的感情中重獲新生

如果你忘不了過(guò)去，那就干脆不要忘記了，把它埋在心底做為你人生故事的一部分，那沉寂的過(guò)去就會(huì)變成養(yǎng)料?！睹凶⒍ㄎ覑?ài)你》

目前，婚姻不穩(wěn)定，離婚率升高的話題引發(fā)了人們激烈的討論。而據(jù)民政部數(shù)據(jù)顯示，我國(guó)2019年全國(guó)婚姻登記機(jī)關(guān)共辦理結(jié)婚登記947.1萬(wàn)，離婚登記415.4萬(wàn)，離婚率高達(dá)44.1%。

離婚已經(jīng)成為了很多人人生的重大考驗(yàn)。如果處理不好，就會(huì)長(zhǎng)期走不出離婚的傷痛。

在《分手后成為更好的自己》一書(shū)中，告訴我們應(yīng)該把每一次的分手都當(dāng)成從新認(rèn)識(shí)自己和成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)，我們才能躲開(kāi)不斷分手的漩渦，才能更好的生活。

本書(shū)作者布魯斯費(fèi)希爾是教育學(xué)博士，美國(guó)婚姻與家庭治療協(xié)會(huì)臨床會(huì)員，從業(yè)30余年，開(kāi)創(chuàng)了“離婚后心理重建模型”。

本書(shū)另一個(gè)作者羅伯特艾伯蒂是心理學(xué)家，婚姻與家庭治療師，美國(guó)心理學(xué)家協(xié)會(huì)會(huì)員。代表作有《你絕對(duì)的權(quán)利》。

這書(shū)并不是所謂的雞湯文，而是一本切實(shí)可行的實(shí)用書(shū)籍。書(shū)中詳細(xì)講解了走出過(guò)往戀情，直至獲得新生的19個(gè)步驟，不僅分析了每個(gè)步驟出現(xiàn)的原因和意義，而且提供了切實(shí)可行的方法。

在書(shū)中，作者為我們分析了，為什么有些感情注定會(huì)終結(jié)。一段看似美滿的感情隱藏了哪些危機(jī)，以及如何開(kāi)始一場(chǎng)健康的愛(ài)情。

看完書(shū)后我深有感觸：失敗的戀情并不能證明我們是失敗的人，反而失敗的感情能讓我們了解自己，成長(zhǎng)為更好的自己。感情中的矛盾并不可怕，它是我們了解自己的鑰匙。我們只有深入了解自己內(nèi)在的思想，矛盾才能真正得到化解。就如《畫(huà)皮||》霍心對(duì)公主的愛(ài)，由剛內(nèi)心的糾結(jié)引發(fā)的誤會(huì)，到最后的正視內(nèi)心，兩人才有了圓滿的結(jié)局。

那么我們?cè)鯓硬拍苤雷约焊星橹惺欠裼袧撛诘奈C(jī)，了解危機(jī)的形成，并且從中去成長(zhǎng)自己呢？

結(jié)合《分手后成為更好的自己》書(shū)中的知識(shí)，以及我的自身感受和理解。將如何通過(guò)感情中的危機(jī)認(rèn)識(shí)自己，并讓自己成長(zhǎng)的方法給大家講解。

你的戀愛(ài)模式是否隱藏危機(jī)

對(duì)于分手，我們看似不經(jīng)意間發(fā)生的事，其實(shí)都是蓄謀已久，而那些導(dǎo)致分手的事件，只是一根導(dǎo)火線而已。你覺(jué)得美好的愛(ài)情，可能對(duì)于別人已經(jīng)成了水深火熱的災(zāi)難。那么我們?cè)鯓尤ヅ袛辔覀兊膽偾槭欠裼形C(jī)出現(xiàn)呢？其實(shí)一般有危機(jī)的戀愛(ài)關(guān)系有四種。

A型依賴關(guān)系兩人搭成一個(gè)A字型，這種結(jié)構(gòu)就是，只要有任何一個(gè)人離開(kāi)，另外一個(gè)人就會(huì)感覺(jué)自己活不下去。他們是相互支持，過(guò)度依賴。有時(shí)候感覺(jué)很好，有時(shí)感覺(jué)很壓抑，這是一種相互束縛相互依賴的關(guān)系。

就如情感節(jié)目中的一個(gè)故事：男孩和女孩是高中同學(xué)，在那時(shí)他們也是戀人。女孩畢業(yè)后開(kāi)始工作，供男孩讀書(shū)。當(dāng)時(shí)他們相濡以沫，十分恩愛(ài)，但現(xiàn)在男孩大學(xué)快畢業(yè)，卻說(shuō)要和女孩分手，女孩哭著問(wèn)：為什么，我們剛開(kāi)始不是很好嗎？男孩說(shuō)：是啊，剛開(kāi)始很好，但慢慢的我們已經(jīng)沒(méi)有共同話題了。女孩哭著否認(rèn)。男孩說(shuō)：你不要騙自己了……男孩絕情的離去，留下嚎啕大哭的女孩。

故事中的女孩讓人心疼，曾經(jīng)的付出，曾經(jīng)的互相依賴，結(jié)局卻是風(fēng)流云散。但同時(shí)我們也應(yīng)該知道，沒(méi)有誰(shuí)會(huì)陪你原地踏步。依賴型的戀情在剛開(kāi)始看著美好，但如果一方有成長(zhǎng)，要離去。另一方便會(huì)重重的摔在地上。

奴隸式的戀情。這種感情是不平等的，一方高高在上，另一方卻趴在地下。一方命令，另一方服從。

如女作家蕭紅和蕭軍的戀愛(ài)中，蕭軍一直都是高高在上。而蕭紅則是處處看蕭軍的臉色。蕭軍打了蕭紅，還很理直氣壯的告訴別人，蕭軍一次次的自以為是傷了蕭紅的心，到最后，遇到對(duì)她好的端木，蕭紅便選擇和端木在一起。

愛(ài)情，原本就是建立在平等的基礎(chǔ)上，而如果不平衡的戀情，長(zhǎng)久后，便會(huì)對(duì)雙方都造成傷害。在很多家庭中，都會(huì)出現(xiàn)這樣的模式。最終有兩個(gè)結(jié)局，一個(gè)是為了孩子或者家庭和睦，忍氣吞聲，但最后喪失自己的尊嚴(yán)。要么就是兩個(gè)人分道揚(yáng)鑣。

背對(duì)背的戀情。這種戀情就如兩個(gè)人好似達(dá)成了某種協(xié)議：在一起就是為了搭伙過(guò)日子。如同室友一般。

朋友和我說(shuō)：她和丈夫現(xiàn)在壓根沒(méi)有了交流，每天朋友丈夫在外工作，回家后就吃飯玩手機(jī)，睡覺(jué)。而我朋友就帶孩子做家務(wù)。她不求丈夫幫什么忙，只要每個(gè)月給生活費(fèi)就行。

這樣的關(guān)系看似可笑，但卻真實(shí)存在。但這樣的關(guān)系也很容易瓦解，因?yàn)樗麄兊年P(guān)系之間缺少了情感的紐帶。

犧牲者式的戀情。就是有一個(gè)人躺在地上，犧牲了看著對(duì)方。然后對(duì)方站在上邊，高高在上地看著他。

感情中總是有一個(gè)人扮演犧牲者角色，比如犧牲自己工作，放棄追求自己的夢(mèng)想，目的是為了成就另一方。犧牲的一方總是感覺(jué)自己失去了很多，所以希望另外一方可以在這段感情中補(bǔ)償自己?？墒嵌喟氲葋?lái)的是失望，沒(méi)有任何一個(gè)人可以承擔(dān)起兩個(gè)人的夢(mèng)想。感情應(yīng)該是相互遷就，相互成全，才能長(zhǎng)久走下去。

托爾斯泰說(shuō)：“幸福的家庭總是相似，不幸的家庭各有各的不同”。在感情中也是如此，但到底是什么原因?qū)е挛覀儜賽?ài)中的不幸呢？

其實(shí)總的歸因都是從小的家庭環(huán)境和自己的處世模式，也就是我們從小所練就的適應(yīng)性行為。

過(guò)度適應(yīng)行為正在毀掉我們的生活。

適應(yīng)性行為也叫社會(huì)能力，社會(huì)適應(yīng)性。是指一個(gè)人處理日常生活，及其在社會(huì)環(huán)境中求生存的能力。

如果我們童年在性格形成期，情緒和心理需求被忽視，就會(huì)找另一種方式來(lái)應(yīng)對(duì)這種非滋養(yǎng)性局面。為了在這樣的環(huán)境中生存下去，我們就會(huì)產(chǎn)生性格其它面，這也是我們的適應(yīng)性行為。這通常是不健康的。

就如書(shū)中的杰拉：他是家中的長(zhǎng)子，杰拉每天都會(huì)給弟弟妹妹換尿布，幫父母做飯…父母也經(jīng)?？洫?jiǎng)他懂事。但做那些事并不是杰拉的意愿。他只是形成了一個(gè)過(guò)度負(fù)責(zé)的適應(yīng)性行為。

而這種行為的產(chǎn)生是因?yàn)樾『⒆佣紩?huì)“自我歸因”?？偸怯X(jué)得父母的不幸都是自己造成的。就如杰拉，他每天看著父母那么辛苦，便覺(jué)得是自己的問(wèn)題，認(rèn)真自己必須要對(duì)父母負(fù)責(zé)。所以便將父母的責(zé)任攬到自己身上。

在杰拉結(jié)婚后，因?yàn)樽约旱倪^(guò)度負(fù)責(zé)，卻將自己的妻子變成了一個(gè)不負(fù)責(zé)的人。

因?yàn)榻芾恢北贿^(guò)度負(fù)責(zé)的行為也在控制，只要他不去照顧妻子，他就會(huì)覺(jué)得難受和愧疚。而很多感情的破裂，往往是因?yàn)?，不健康的適應(yīng)性行為掌控時(shí)間太長(zhǎng)。

這種適應(yīng)性行為在小時(shí)候可能會(huì)保護(hù)我們，但在成年后往往會(huì)為我們帶來(lái)沉重的負(fù)擔(dān)。因?yàn)檫m應(yīng)性因?yàn)椴⒉皇前l(fā)自真心的，只是為了迎合外界，如同給自己帶上了一個(gè)面具。

書(shū)中說(shuō)到：面具是一張假臉，是你想投射給別人的非真是感受。戴上了面具，我們抗拒的往往是我們所渴望的東西，親近，親密，與他人在一起的安全感?？墒俏覀兪苓^(guò)傷，我們害怕這種親密和親近。

但不論你帶多厚的面具，你都遮蓋不了你的內(nèi)心感受，面具帶的越厚，自己只會(huì)覺(jué)得越累。正因?yàn)槿绱?，我們?nèi)心就會(huì)很痛苦，這也就是為什么我們看似一段美好的愛(ài)情注定會(huì)走向失敗。該怎么辦呢？這個(gè)時(shí)候，我們應(yīng)該摘掉面具，看到自己的真正價(jià)值。

找回自我價(jià)值，活出全新的自己

1拿掉自己的面具?？匆?jiàn)真正的自我。

一些面具會(huì)讓我們?cè)诠ぷ髦腥玺~(yú)得水，但在生活中我們面對(duì)的是自己的親人、朋友。如果在他們面前帶上面具，則會(huì)隔離開(kāi)我們渴望得到的親密和安全感，也會(huì)使我們非常累。

那么，我們?yōu)槭裁磿?huì)在面對(duì)親人、朋友的時(shí)候都會(huì)帶面具呢？因?yàn)槊婢呦碌恼鎸?shí)自我中藏有我們的恐懼和痛苦。

我們會(huì)帶上面具是為了躲避我們內(nèi)心所感受到的痛苦與恐懼。就如書(shū)中的杰拉，他看著父母太過(guò)勞累，便產(chǎn)生出過(guò)度負(fù)責(zé)的適應(yīng)性行為，那也是他的面具。那些恐懼和痛苦的感受在小時(shí)候來(lái)看，是難以承受的，但對(duì)于成年人來(lái)說(shuō)，那不過(guò)是紙老虎。

我們需要做的就是直面它們，去審視自己的內(nèi)心，去感受自己的情感。我們需要去思考我們?yōu)槭裁磿?huì)有那些恐懼和痛苦。我們也要去承認(rèn)它們的存在，只有承認(rèn)它們，認(rèn)識(shí)它們，才能戰(zhàn)勝它們。如果你一直逃避，那么你就會(huì)永遠(yuǎn)被自己所帶的面具控制。同時(shí)，我們可以去找?guī)讉€(gè)善解人意的朋友，可以將自己內(nèi)心的真實(shí)感受告訴他們，說(shuō)出你內(nèi)心的恐懼和痛苦，讓她們理解你，如果不能理解你，讓她們傾聽(tīng)就好了，不要發(fā)表意見(jiàn)，你告訴她們你只是想傾訴，道理你都懂。當(dāng)你敢于表達(dá)出你的恐懼時(shí)，你就已經(jīng)戰(zhàn)勝了它。

2增加自己的自我價(jià)值感。

自我價(jià)值感是指的是你看待自己的方式，以及作為一個(gè)人，你對(duì)自己的核心信念。

在書(shū)中說(shuō)到：如果你的自我價(jià)值感越好，就越能應(yīng)對(duì)危機(jī)。并且隨著你成功的條件并適應(yīng)了危機(jī)，那么你的自我感覺(jué)也會(huì)變得更好。

我們?cè)缙谑峭ㄟ^(guò)父母，兄弟，老師等。對(duì)我們有影響的人來(lái)感知自己。再往后，同齡人極大的影響了我們的自我概念。成年之后，我們的愛(ài)人成為驗(yàn)證和反饋主題的來(lái)源。極大的影響了我們的自我價(jià)值感。

也就是說(shuō)，我們的自我價(jià)值感是根據(jù)別人的反饋而形成。但在前面說(shuō)了，真正的自我價(jià)值感，是指你看待自己的方式，你對(duì)自己的核心概念。那么該怎樣正確的看待自己的價(jià)值感呢

清除自己內(nèi)心的負(fù)面自我評(píng)價(jià)，我們可以把內(nèi)心對(duì)于自我的評(píng)價(jià)全部寫(xiě)出來(lái)，并且去思考我們是因?yàn)槭裁词?，或者什么人，讓我們?duì)自己有了這些評(píng)價(jià)，這些評(píng)價(jià)是否正確。如果不正確那么我們就可以將那些評(píng)價(jià)從我們腦海中去掉。

就如書(shū)中所說(shuō)：不要讓那些情感垃圾去控制你，成為你的負(fù)擔(dān)。

改變自己看待自己的方式，我們可以拿出紙和筆寫(xiě)下我們自身的20個(gè)優(yōu)點(diǎn)?？赡苓@對(duì)于有些人來(lái)說(shuō)非常難，但是，我們一定要去做到。寫(xiě)下來(lái)后，我們可以將這些優(yōu)點(diǎn)貼在家里顯眼的位置，如冰箱，床頭，門(mén)窗…。我們也可以時(shí)不時(shí)的將這些優(yōu)點(diǎn)告訴別人。因?yàn)槿硕加小白宰C預(yù)言效應(yīng)”。如果你相信那件事是真的，我們就會(huì)不知不覺(jué)中朝著那個(gè)方面出發(fā)。接受別人的夸獎(jiǎng)，有許多人在別人夸獎(jiǎng)自己時(shí)，總是會(huì)不知所措。下次，當(dāng)別人夸獎(jiǎng)我們時(shí)，我們可以傾聽(tīng)內(nèi)心的想法，你是否會(huì)忽視別人的贊美，或者否定它，還是認(rèn)為別人只是說(shuō)說(shuō)而已。如果你是這樣的行為，那么說(shuō)明我們的自我價(jià)值感很低。我們應(yīng)該承認(rèn)那些別人對(duì)我們的夸獎(jiǎng)，認(rèn)可他。千萬(wàn)不要忽視或者屏蔽。

只有我們的自我價(jià)值提高時(shí)，我們才會(huì)懂得去愛(ài)自己，才有能力去愛(ài)別人，就如書(shū)中所說(shuō)：空空如也的水桶說(shuō)出“我愛(ài)你”。它代表的感情，往往具有操控性。裝得滿滿水桶的愛(ài)情，會(huì)讓對(duì)方做自己，讓對(duì)方感到自由。

當(dāng)然，我們也應(yīng)該知道人無(wú)完人，每個(gè)人都可能因?yàn)樾r(shí)候的情感沒(méi)有得到滿足，而產(chǎn)生過(guò)度的適應(yīng)性行為，從而迷失了真正的自己，在愛(ài)情中也會(huì)因此產(chǎn)生矛盾。但我們要知道，愛(ài)一個(gè)人并不是因?yàn)樗患伦龅暮茫覀兙蛺?ài)他，我們除了愛(ài)他的優(yōu)點(diǎn)，也應(yīng)該愛(ài)他的缺點(diǎn)。當(dāng)我們懂得這些的時(shí)候，我們才算真正的成長(zhǎng)了。

結(jié)語(yǔ)

有人說(shuō)，離婚就如同一場(chǎng)手術(shù)，離婚后的生活就如同一場(chǎng)術(shù)后修復(fù)。《分手后成為更好的自己》就是我們術(shù)后修復(fù)的良藥。通過(guò)書(shū)中我們不光可以了解到如何走出離婚的陰霾，獲得新生的19個(gè)步驟，而且針對(duì)父母離異的孩子，書(shū)中也給出了相應(yīng)的心理成長(zhǎng)方案，讓孩子受到最少的傷害，獲得最多的成長(zhǎng)。

總之：離婚對(duì)我們來(lái)說(shuō)，并不是天塌下來(lái)的壞事，它是可以讓我們?cè)』鹬厣臋C(jī)會(huì)。希望受過(guò)情感傷害的人們，都能夠通過(guò)這本書(shū)獲得新生。