每段感情都有幻滅的時(shí)候，教你正確應(yīng)對(duì)情感沖突

經(jīng)常聽(tīng)到周?chē)呐笥驯г古渑颊f(shuō)：“以前他恨不得一天打三個(gè)電話，現(xiàn)在發(fā)個(gè)信息都苦難”，“以前的她溫柔體貼，現(xiàn)在怎么跟個(gè)潑婦似的”，今天，我們主要來(lái)聊聊親密關(guān)系發(fā)展的前面兩個(gè)階段。

1. 什么是幻滅期？

首先，我們一起來(lái)想象一個(gè)日常生活中的場(chǎng)景：

你的愛(ài)人下班回家，一進(jìn)門(mén)把鞋子和姨夫，扔的滿屋都是，自己卻跟沒(méi)事人似的，一屁股坐在沙發(fā)上，指望你給他收拾屋子。

此時(shí)的你，實(shí)在看不下去，于是特別憤怒的對(duì)他說(shuō)：“你好煩啊！你怎么這么懶！我天天這么累，回家還要給你打掃衛(wèi)生！”他一聽(tīng)你這么說(shuō)，他也不樂(lè)意了，于是然后你們雙方就開(kāi)始了激烈的爭(zhēng)執(zhí)。

于是，你就開(kāi)始回想，TA的生活習(xí)慣太差了，TA太懶了，TA竟然不幫我做家務(wù)。最后，連你自己也感覺(jué)到很困惑：“他的身上這么多缺點(diǎn)，我是不是找錯(cuò)人了，是不是應(yīng)該跟他分手？”

在這個(gè)場(chǎng)景里，我們多多少少都可以看到自己的影子。在親密關(guān)系里，當(dāng)雙方感情出現(xiàn)問(wèn)題，當(dāng)我們開(kāi)始互相指責(zé)，互相抱怨的時(shí)候，我們常常會(huì)思考一個(gè)問(wèn)題：是不是真的應(yīng)該就此結(jié)束呢？

在這里我們暫且先不討論，到底該不該結(jié)束這段感情。我們換個(gè)思路，大家先跟我一起思考一下，曾經(jīng)你眼中的完美戀人，如今為什么變成了這樣？當(dāng)初明明被彼此吸引，為什么最后鬧成這樣，甚至形同陌路？

親愛(ài)的，如果你百思不得其解，那我現(xiàn)在告訴你答案：也許你們的戀愛(ài)階段，已經(jīng)進(jìn)入了幻滅期。

我們先理解一下什么是幻滅？小時(shí)候，我們看電影《大話西游》的時(shí)候，很多女孩會(huì)幻想：自己能像紫霞仙子一樣，幻想自己的意中人會(huì)是一位蓋世英雄，有一天TA會(huì)身披金甲圣衣、駕著七彩祥云來(lái)娶我。但長(zhǎng)大之后卻發(fā)現(xiàn)，那都是虛幻的。

我們的親密關(guān)系也是一樣，總有一天，我們?cè)?jīng)的理想情人形象也會(huì)隨著時(shí)間的推移而幻滅。

心理學(xué)家認(rèn)為：親密關(guān)系大致會(huì)經(jīng)歷四個(gè)階段。

第一階段：浪漫期

第二階段：幻滅期

第三階段：自省期

第四階段：滋養(yǎng)期

我們前面提到的幻滅期，其實(shí)是親密關(guān)系的第二階段。

2. 為什么進(jìn)入了幻滅期呢？

當(dāng)我們開(kāi)始尋找自己的另一半，當(dāng)我們開(kāi)始建立親密關(guān)系，無(wú)非就是為了滿足我們的兩大需求—

一是想要從對(duì)方身上找到愛(ài)與歸屬感。二是通過(guò)他的愛(ài)，來(lái)證明自己是優(yōu)秀的，證明自己很重要價(jià)值。

在戀愛(ài)的浪漫期里，我們一想到對(duì)方就興奮的睡不著覺(jué)，一聊天就能聊一整晚。我們認(rèn)為自己找到了理想中的情人，感覺(jué)他特別懂我，也特別寵愛(ài)我，我們的另一半似乎是沒(méi)有缺點(diǎn)的，這就是戀愛(ài)的第一階段—浪漫期。

有人說(shuō)，浪漫期這么美好，我們?yōu)槭裁床荒芤恢北３衷诶寺?？我們?yōu)槭裁磿?huì)進(jìn)入幻滅期呢？

浪漫期確實(shí)很美好，但理想情人真實(shí)存在嗎？有人說(shuō)，那必須存在啊，因?yàn)槲以诶寺诘臅r(shí)候，我的幸福感是真實(shí)的，不是我幻想出來(lái)的。

其實(shí)，這里有一個(gè)常見(jiàn)的認(rèn)知誤區(qū)：我們可以回想一下，你在戀愛(ài)初期，是不是會(huì)非常想在另一半面前，展現(xiàn)出你最好的一面，為了保持自己這種好形象，你甚至常常隱瞞自己真正的需求：另一方面，我們也被愛(ài)情沖昏了，我們認(rèn)為對(duì)方身上某一優(yōu)點(diǎn)，或者某幾種優(yōu)點(diǎn)，足以掩蓋TA身上的其他不足之處。這個(gè)階段的愛(ài)，往往是偏執(zhí)而盲目的。

但是隨著時(shí)間的推移，彼此間的浪漫的情懷逐漸被消磨殆盡。我們開(kāi)始認(rèn)清現(xiàn)實(shí)：畢竟人無(wú)完人，我們理想完美情人實(shí)際是不存在的。

這時(shí)候你的抱怨開(kāi)始了，你們之間開(kāi)始產(chǎn)生分歧。

其實(shí)說(shuō)了這么多，歸根結(jié)底，只不過(guò)是你未被滿足的需求在作祟，你期望TA是理想情人的樣子，TA總是無(wú)法滿足不了你的需求。最后，我們覺(jué)得非常沮喪和憤恨。于是：

親密關(guān)系的第二階段—幻滅期，就開(kāi)始了。

3. 幻滅期有哪些偏差行為？

珍·尼爾森教授把偏差行為分為以下幾種：

第一個(gè)：吸引注意

第二個(gè)：權(quán)力斗爭(zhēng)

第三個(gè)：報(bào)復(fù)心理

第四個(gè)：自我放逐

下面我來(lái)具體聊聊這些偏差行為，同時(shí)，你也可以認(rèn)真思考一下：你是否曾經(jīng)或正在使用其中的某些偏差行為？

A. 吸引注意

第一種是吸引注意。當(dāng)對(duì)方不能滿足我們?cè)谟H密關(guān)系中被關(guān)注的需要時(shí)，我們往往會(huì)耍點(diǎn)小伎倆，從而引起伴侶的注意。我們可能會(huì)裝作可愛(ài)、裝酷、心不在焉、害怕、有趣、堅(jiān)強(qiáng)、脆弱等，每天還會(huì)變花樣。

電影《前任3》里面有一個(gè)場(chǎng)景，男女主角吵架，女主角拖著行李箱，反復(fù)在客廳和臥室之間走來(lái)走去，但她就是不說(shuō)話。其實(shí)女主角無(wú)非就是想引起男主角的注意，讓他給自己道歉。

我們生活中也有很多故意吸引對(duì)方的行為，比如我們有時(shí)候裝作擰不開(kāi)礦泉水的瓶子、向?qū)Ψ饺鰦?、裝作害怕蟲(chóng)子等都是為了吸引對(duì)方的注意。

但是中小伎倆要是使用太頻繁了，對(duì)方就會(huì)覺(jué)得厭煩，且覺(jué)得你太做，他會(huì)感受到壓力。我們的這種方法就失

效了，你發(fā)現(xiàn)無(wú)論自己怎么折騰，都不再被對(duì)方注意或贊賞，你會(huì)變得更加沮喪，接著，就會(huì)做出第二種偏差行為—權(quán)利斗爭(zhēng)。

B. 權(quán)利斗爭(zhēng)

權(quán)利斗爭(zhēng)，是親密關(guān)系張紅最常見(jiàn)的改造接待。如果你發(fā)現(xiàn)，你的愛(ài)人經(jīng)常對(duì)你說(shuō)：“我不想做，你不能逼我”，那你就要注意了，這

很可能進(jìn)入權(quán)利斗爭(zhēng)的標(biāo)志。

此時(shí)的我們，都特別想要改變對(duì)方的想法和行為，從而來(lái)凸顯自己在關(guān)系中的重要性。

以前對(duì)方喜歡玩你的頭發(fā)，你覺(jué)得很可愛(ài)，現(xiàn)在卻覺(jué)得很煩人：以前TA喜歡大聲說(shuō)話，你覺(jué)得很霸氣，現(xiàn)在嫌棄TA沒(méi)有素質(zhì)：其議案覺(jué)得TA玩游戲玩得好很酷，現(xiàn)在卻抱怨TA不陪你……

這個(gè)時(shí)候，大多數(shù)人，都希望自己的伴侶改變?cè)械纳盍?xí)慣、說(shuō)話方式、穿衣風(fēng)格、頭發(fā)長(zhǎng)度等，于是權(quán)利斗爭(zhēng)的大幕已經(jīng)拉開(kāi)。

吵架、冷戰(zhàn)、互懟、互拋白眼、互相貶低……權(quán)利斗爭(zhēng)的形式千變?nèi)f化，我們呢使勁全身力氣，立志把對(duì)方改造成理想情人。

但，不管哪一種方式，都是不正確的方式，勢(shì)必加速親密關(guān)系的毀滅。

C. 報(bào)復(fù)心理

當(dāng)一系列的權(quán)力斗爭(zhēng)失敗后，我們會(huì)覺(jué)得非常痛苦。前面的一系列操作都白折騰了，對(duì)方根本不care，于是，我們開(kāi)始采取一種毀滅性的報(bào)復(fù)，想要同歸于盡的感覺(jué)。你的心里在想：“我不好過(guò)，你也別想過(guò)”“你傷害我多少我也要傷害你多少”

你會(huì)刻意傷害對(duì)方，以此來(lái)減輕自己的痛苦，比如，當(dāng)對(duì)方玩游戲不陪你的時(shí)候，你甚至?xí)な謾C(jī)或者電腦，這時(shí)候你卻因?yàn)門(mén)A玩不了游戲而沾沾自喜：你或許還會(huì)與TA發(fā)生一些肢體沖突。但是這種報(bào)復(fù)心理，真的會(huì)給你帶來(lái)持久的快樂(lè)嗎？不會(huì)，久而久之，你們開(kāi)始厭倦報(bào)復(fù)，甚至?xí)X(jué)得自己變得很可怕，于是你會(huì)陷入越報(bào)復(fù)越痛苦的惡行循環(huán)，最后進(jìn)入另一種偏差行為：自我放逐。

D. 自我放逐

我們開(kāi)始認(rèn)為自己的一切都是失敗的，都是沒(méi)有價(jià)值的，完全是一種破罐子破摔的狀態(tài)。甚至連報(bào)復(fù)都覺(jué)得浪費(fèi)力氣，連爭(zhēng)吵都覺(jué)得浪費(fèi)時(shí)間，陷入更深的痛苦之中。我們開(kāi)始感到絕望：“我再努力又有什么用呢？反正我對(duì)他而言一點(diǎn)也不重要”。

這里我們做一個(gè)小小的總結(jié)：我們之所以會(huì)出現(xiàn)前兩種偏差行為，其實(shí)是為了滿足我們的歸屬感與自我確認(rèn)。

當(dāng)后兩種偏差行為，是當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)自己的需求不會(huì)被滿足時(shí)，深刻且痛苦自毀行為。

4. 幻滅期就意味著感情的結(jié)束嗎？

既然幻滅期這么可怕，充滿著痛苦和沖突，給我們帶來(lái)許多的失望憤恨。那么直接結(jié)束它不就好了嗎？于是，問(wèn)題來(lái)了：幻滅期真的意味著感情的結(jié)束嗎？

首先，我們要明確一點(diǎn)，你無(wú)論跟誰(shuí)談戀愛(ài)，無(wú)論跟誰(shuí)結(jié)婚，都會(huì)經(jīng)歷幻滅期，幻滅期是親密關(guān)系的必經(jīng)階段。

其實(shí)，我們現(xiàn)在來(lái)回答這個(gè)問(wèn)題，幻滅期意味著親密關(guān)系的結(jié)束嗎？

親密關(guān)系，看起來(lái)是兩個(gè)人的事，其實(shí)最終指向是我們內(nèi)在的自己。親密關(guān)系的真相就在于尋找自我。幻滅期，讓我們學(xué)會(huì)了由外部轉(zhuǎn)向內(nèi)部的思考方式，同時(shí)也帶給我們看清親密關(guān)系真相的機(jī)會(huì)，所以幻滅期并不意味著親密關(guān)系的結(jié)束，相反，幻滅期才是親密關(guān)系真正的開(kāi)始。

5. 我們?cè)趺磻?yīng)對(duì)幻滅期的沖突？

我們了解進(jìn)入了幻滅期的原因以及幻滅期會(huì)出現(xiàn)的偏差行為，我們也對(duì)幻滅期有了更客觀的認(rèn)知，那我們?cè)趺慈ッ鎸?duì)幻滅期的沖突并安全度過(guò)幻滅期呢？

首先，請(qǐng)你回憶一下剛剛我們講到的：幻滅期的四大偏差行為，其中，權(quán)利斗爭(zhēng)是大多數(shù)人都會(huì)選擇的方式，要安全度過(guò)幻滅期，我們要著力解決權(quán)利斗爭(zhēng)。

我們先來(lái)看一個(gè)場(chǎng)景：

假設(shè)你和你的愛(ài)人分別坐在桌子的兩頭，桌子的中間放著一張卡牌，卡牌的一面是有圖畫(huà)的，另一面是有圖畫(huà)的，另一面是空白的。此時(shí)，有圖畫(huà)的一面對(duì)著你，而空白的一面對(duì)著你的愛(ài)人。結(jié)果你永遠(yuǎn)看不到空白的那一面，而你對(duì)愛(ài)人也是如此。

事實(shí)上，我們習(xí)慣于從自己的角度看待問(wèn)題，并堅(jiān)持自己是對(duì)的，這樣就導(dǎo)致了雙方產(chǎn)生沖突。所以，如果我們想要解決權(quán)力斗爭(zhēng)，首先要放下自己的立場(chǎng)，接近對(duì)方，站在對(duì)方的角度去看待問(wèn)題，真誠(chéng)的和愛(ài)人溝通。

我們可以問(wèn)自己三個(gè)問(wèn)題：

1. 溝通的目的是什么？

2. 我的情緒是怎么來(lái)的？

3. 我該怎么去處理這些情緒？

（1） 溝通的目的是什么？

家是講情的地方，不是講理的地方，更不是戰(zhàn)場(chǎng)，所以我們沒(méi)有必要一分勝負(fù)。

親密關(guān)系中的每個(gè)沖突，其實(shí)都有完美、雙贏的解決方式，只要有一方想要結(jié)束權(quán)利斗爭(zhēng)，很快就能找到恢復(fù)和諧的方法。

（2） 我的情緒是怎么樣的？

心理學(xué)上的情緒ABC理論指出：導(dǎo)致你情緒的原因，并不是因?yàn)榭陀^世界中發(fā)生的事件，而是來(lái)自于你對(duì)于這個(gè)事件的看富。比如：還是你的伴侶晚上沒(méi)回家還不打電話，你很生氣，其實(shí)你生氣只是因?yàn)槟阆胂蟪隽撕芏嗬碛?，比如TA出去鬼混，TA故意想讓你生氣，但這些都不一定是事實(shí)。

（3） 我該如何回應(yīng)這種情緒

回應(yīng)情緒最好的方式就是表達(dá)出來(lái)，不要刻意壓抑 的情緒。但是，表達(dá)，也是需要技巧的。

我們上節(jié)課，講過(guò)非暴力溝通，先表達(dá)客觀事實(shí)，然后再表達(dá)自己的情緒。下面我們可以試試這樣去表達(dá)：“你沒(méi)有打電話，讓我感覺(jué)到了我內(nèi)心的怒火?！边@樣的表達(dá)可以讓對(duì)方明白：TA沒(méi)有打電話，讓你產(chǎn)生了生氣的感覺(jué)。這種溝通更像是在跟對(duì)方分享你此刻的感受。

跟伴侶分享情緒，能讓你更清楚自己情緒的小細(xì)節(jié)，也能讓對(duì)方跟你站在同一邊，一起對(duì)抗負(fù)面情緒。

如果我們能認(rèn)真的思考這些問(wèn)題，一定能促進(jìn)親密關(guān)系更和諧。

但度過(guò)幻滅期，我們就能獲得完美的親密關(guān)系了嗎？親密關(guān)系，看起來(lái)是兩個(gè)人的事，最終是指向內(nèi)在的自己。親密關(guān)系的真相就在于尋找自我。