在感情里，90%的人都容易犯這個錯

閑來無事的時候，跟我們的書友聊天，他們跟我分享了很多故事。

人到中年，話題總也離不開事業(yè)、愛人和孩子，而其中談?wù)撟疃嗟?，是關(guān)于婚姻的困惑。

有書君選取了三位書友的留言，或許他們的問題恰好也是你在面臨的。

@小魚釣貓，男，29歲

“我和妻子結(jié)婚一年，按理說還在甜蜜期，可現(xiàn)在的我卻覺得好累。

她變得越來越霸道強勢，我加班沒及時接電話她生氣；

她來大姨媽我叮囑她多喝熱水她生氣；

出差忘了給她買禮物還會生氣。

她的要求越來越多，再也不像以前溫柔懂事。

到底是我的問題，還是她變得貪心了？”

@玲子，女，33歲

“不知道是不是傳說中的三年之癢，我對他越來越不滿意，情人節(jié)別人老公發(fā)1314，他只發(fā)52；

結(jié)婚紀(jì)念日我期待了好久，他居然忘記了；

跨年夜我期盼他深情告白，可他說都老夫老妻了，整那干啥？

他總說我要求越來越多，可是我覺得是他變了?！?/p>

@強子，男，42歲

“別人家都是老婆纏著老公，我家正相反，我老婆是個女強人，最開始我被她的獨立能干吸引。

可是結(jié)婚后我發(fā)現(xiàn)在她心目中，事業(yè)比家庭重要。

我希望她能多留些時間給家里，多放點心思在我身上，可是每次溝通都不歡而散。

我困惑了：到底是我選擇錯了，還是我的要求太多？”

打敗婚姻的，是一地雞毛

這讓我想起了曾經(jīng)碰到過的一對夫婦。

男方是事業(yè)單位的小科長，工作清閑，待遇比上不足比下有余。

女方是企業(yè)高管，事業(yè)心強，獨立能干。

最開始女方被男方的溫柔體貼吸引，自小父母離異的她，在對方身上找到了久違的家的感覺。

后來他們幸福地走在了一起。

可是打敗婚姻的從來不是什么大風(fēng)大雨，而是生活中的一起雞毛。

男方下班回家就喜歡玩游戲，生活上馬馬虎虎，工作上不求上進，

對于這種“大富大貴，只求小富即安”的價值觀，女方實在難以接受。

于是，她采取了一系列的改造措施。

她給他買回了一堆財經(jīng)商業(yè)的書，要求他每晚看書；

她給他報了在職研究生，希望他能在學(xué)歷上提升自己。

身體是革命的本錢，她督促他每天早起跑步，風(fēng)雨無阻。

她以為這樣終會遇見一個優(yōu)秀的他，而他會因此感激自己，可是沒想到，這段婚姻維持了不到兩年。

離婚時，男方說：

“我要找的是老婆，而不是老師。”

婚姻中，經(jīng)常會碰到這樣的狀況：

一方覺得另一方不夠完美，給TA提各種要求，甚至伴隨著指責(zé)；而另一方則一直處于被要求、被指責(zé)、被改變的狀態(tài)。

雙方在這種要求與被要求的拉鋸戰(zhàn)中，相互撕扯，直到精疲力盡。

為什么Ta想要的越來越多？

克里斯多?！っ显谄渲鳌队H密關(guān)系》中說：

開始和維護一段親密關(guān)系背后的真正動機其實在于需求。我們會對另一半提出各種不滿和要求，正是因為另一半現(xiàn)階段的行為無法滿足我們的需求。

在關(guān)系開始的最初階段，荷爾蒙會促使我們在對方面前展現(xiàn)盡可能完美的自己。

這不能算欺騙，是激情使然。

但是，這種激情總會退卻，人在感情中總會慢慢露出自己的“真正面目”。

懂得這個規(guī)律的人，會自動調(diào)整自己的期望值，以取得關(guān)系的持續(xù)平衡；

但是不接受這個現(xiàn)實的人，就會用索取的方式，試圖打破眼前的困境。

可是任何的索取和要求都有著潛臺詞：

你現(xiàn)在做得不夠好，你需要努力才能達到我的標(biāo)準(zhǔn)。

而這在本質(zhì)上，是對對方的否定。

沒有人喜歡被否定，這是人之天性，于是大部分人會做這兩種選擇：

一、壓抑反感不滿情緒，盡量滿足對方需求；二、產(chǎn)生防御抵抗心理，促使矛盾沖突升級。

不論是壓抑自己，還是對抗對方，本質(zhì)上都是情感內(nèi)耗。

于是，一方覺得需求得不到滿足而傷心，另一方覺得自己總不被認(rèn)可而委屈。

雙方就會在這種要求與被要求的拉鋸戰(zhàn)中，相互撕扯，直到精疲力盡。

美國精神分析學(xué)家莫瑞·鮑恩說：

一個親密的關(guān)系，是其中的任何一方都不需要犧牲、違背自己或不敢發(fā)言；任一方都能以平等的態(tài)度來表現(xiàn)自己的強弱或優(yōu)劣。

從心理學(xué)上講，關(guān)系的發(fā)展會經(jīng)歷五個階段，分別是：

浪漫期、權(quán)力爭奪期、穩(wěn)定期、承諾期和共同創(chuàng)造期。

以上說的這種情況，就是權(quán)力爭奪期常見的現(xiàn)象，本質(zhì)上是伴侶雙方在情感中爭奪權(quán)力。

既然是權(quán)力之爭，必然伴隨著沖突與矛盾。

通常情況下，權(quán)力爭奪期有五到七年之久。

可是，有些夫妻可能終其一生都停留在這個階段，或者沒能挺過這個時期，最終關(guān)系走向終結(jié)。

“三分鐘心理學(xué)”充電時間

那么我們到底該如何做，才能順利度過權(quán)力爭奪期，讓感情煥發(fā)新生呢？

給你幾個心理學(xué)建議：

認(rèn)清情感規(guī)律，接受對方的不完美

我們每個人都有自己的坐標(biāo)體系，這是我們理解事物的準(zhǔn)則。

我們每個人的成長經(jīng)歷、生活經(jīng)歷各不相同，這就意味著坐標(biāo)體系也不會相同。

"任何看似荒謬的事情背后，都有它真切的原因。如果你覺得它荒謬，那很可能是你不理解它。"

武志紅概括：進入對方的坐標(biāo)體系是抵達理解的唯一途徑。

一個氛圍嚴(yán)肅的家庭，養(yǎng)育出來的孩子，可能就是不會甜言蜜語；

一個從小被溺愛長大的孩子，可能就是不太會關(guān)心別人。

探究對方之所以如此的原因，就會有更多理解和包容的可能。

你先去接受對方的不完美，才會影響對方朝著積極的方向轉(zhuǎn)變。

學(xué)會科學(xué)表達，實現(xiàn)有效溝通

我們要求對方記住紀(jì)念日和生日，并不是只為了讓對方記住那串?dāng)?shù)字。

而是想要從他們那里證實自己被愛，這才是我們真正的需求。

那既然如此，為什么不好好表達，而非得用指責(zé)和要求的方式來溝通？

下一次，當(dāng)你再對伴侶不滿的時候，不要去指責(zé)對方，而要去表達需求。

不要再以“你……”開頭，建議換成“我……”。

舉個例子：

“你又不給我打電話，你的心里根本就沒有我！”換成“今天一天都沒接到你電話，我的心情有點糟糕?！薄澳憔尤煌浟宋业纳?，居然有你這種老公！”換成“今天是我的生日，你忘記了，我非常傷心，這讓我覺得你好像不在乎我了?！?/p>

能感受到不同嗎？

學(xué)會自我滿足，增強自我價值感

很多時候，我們對對方的諸多要求，是因為我們將滿足自我需求的核心都放在了對方身上。

所以，我們會因為對方加班不接我們電話而生氣，因?qū)Ψ街苣┎荒芘阕约憾鴳嵟?/p>

當(dāng)我們關(guān)注的重點一直在對方身上，就相當(dāng)于將我們的情緒遙控器，拱手交給了對方。

對方不經(jīng)意間的一個行為，就可能觸動了你的情緒按鈕。

不論經(jīng)營任何關(guān)系，其根基都是先經(jīng)營好自己。

你首先要建立起自我價值感，才能在婚姻的經(jīng)營中游刃有余。

自我價值感是一種自我認(rèn)知，它就像存在于自己內(nèi)心天平上的一桿秤。

說到底它是一種感覺，覺得自己是重要的，是值得被愛的，是有價值的。

你的價值不靠對方來確認(rèn)，你需要讓自己變得越來越有價值，才會有實力去吸引對方。

這種吸引是要求不來的，是需要通過不斷閱讀、努力健身、好好工作、堅持愛好等方式得來的。

記?。耗闳羰㈤_，清風(fēng)自來。

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婚姻是一張可以在顯微鏡下觀看人性大全的門票，但票價是昂貴的。

在感情中，我們就是會受傷、會失望、會難過，這都是婚姻的代價，但是這不同樣是成長的契機嗎？

當(dāng)你和伴侶攜手一起走過那些爭吵、沖突、戰(zhàn)爭不斷的日子，才會真正了解：

經(jīng)歷風(fēng)雨的感情，才牢不可破。