面對被動攻擊者，我們?nèi)绾螏椭蚋淖兯?她

陷入被動攻擊循環(huán)的人，內(nèi)心往往充滿與界限有關(guān)的沖突。他們深深依賴別人的接納與關(guān)注，要別人為他們付出心力，但他們也強(qiáng)烈渴望獨(dú)立。他們自戀地渴望事情能夠按照他們的意思來做。

當(dāng)被動攻擊成了一段關(guān)系中的障礙——

設(shè)下健康的界限是克服被動攻擊行為的重要步驟。不論是工作上或私人感情上，如果你和一個常常被動攻擊的人有所往來，鼓勵他/她建立并捍衛(wèi)自己的界限，有助于結(jié)束被動攻擊的惡性循環(huán)。

如何幫助對方？

被動攻擊意味著這個人難以設(shè)想自己的界限，所以你更要堅守你的界限。換言之，面對被動攻擊者，你必須明確規(guī)范他們的行為，不讓他們越雷池一步。以下給你提供6條小小建議：

（1）.把你的原則界定清楚，然后堅守你的原則。

（2）.不要在氣頭上進(jìn)行談話，等雙方的情緒過去了，再說說清楚。

（3）.你期待他怎么做，也評估他什么做得到，什么做不到。

（4）.做好強(qiáng)制執(zhí)行的準(zhǔn)備，明確表達(dá)你不高興的是什么，不高興的原因是什么。

（5）.讓他/她明白設(shè)定界限是為了更長遠(yuǎn)的關(guān)系質(zhì)量。

（6）.以同理心為對方著想。

（7）.學(xué)習(xí)成為一個好的傾聽者。

（8）.肯定并接納對方的感受。

為了身心健康，我們需要把把話說開。

為了身心健康，我們需要把把話說開。身心健康改善了，對人生各方面的滿意度也會隨之改變。

毋庸置疑，有時候你一定會對你的同伴表現(xiàn)出來的行為很困惑。對你而言，“現(xiàn)實檢驗”意味著設(shè)法理清對方真正的用意。

如果你的夫人好好的突然就不理你了，她是故意想讓你又氣、又急的嗎？他自己是不是也在生氣？他給你的說詞是什么？聽起來像實話嗎？

對付這種被動攻擊行為，你可能需要挑戰(zhàn)對方的行為和動機(jī)。比方詢問對方：“我感覺事情不太對勁，我們可以聊聊嗎？”有時候我們未必聽到對方的實話。

《你生氣為什么不明說》，該書作者安德烈婭·勃蘭特，美國知名婚姻家庭治療師、心理治療師，研究“憤怒管理”領(lǐng)域逾二十年的專家。

《你生氣，為什么不明說》書中指出：在伴侶之間的相處中，女性最容易偽裝自己的憤怒情緒，轉(zhuǎn)而用生悶氣、說反話、擺臭臉、甚至是愛搭不理等各種冷戰(zhàn)方式來宣泄自己的憤怒。這就是被動攻擊行為。

被動攻擊又稱消極抵抗或隱形攻擊，是以看似沒有敵意的方式來表達(dá)憤怒的一種手段；表面上看不出有任何憤怒的表現(xiàn)，但時常表現(xiàn)出冷戰(zhàn)、諷刺等模式。

很多人只從自己的角度看世界，以自我為中心。如果別人對他們生氣，他們就覺得很困惑，很受傷，殊不知他們的被動攻擊行為才是問題的根根源。導(dǎo)致被動攻擊行為的錯誤思維模式對你沒有好處，一旦這些非理性信念左右了你的行為，你的人生之路會充滿不必要的波折，你的人際關(guān)系會因此受損；你會在周遭別人的心里留下一堆挫折和問號。

但你可以改變它。遇到自己落入不愉快的困境時，深呼吸幾次，放松下來，沉靜思緒，要冷靜梳理讓自己的思想：下面的圖有助于讓你得到正面結(jié)果的五大步驟

另外，安德烈婭醫(yī)師在本書中賦予“被動攻擊”的種種特征，并羅列出8個自我轉(zhuǎn)化的鑰匙，帶領(lǐng)讀者一步步將“被動攻擊”轉(zhuǎn)為有效的溝通，幫我們突破關(guān)系的僵局。

全書有8把鑰匙：

（1）：正視憤怒，當(dāng)成盟友。

（2）：重新連結(jié)情緒和思緒，正確區(qū)分事實與童年迷思。

（3）：傾聽身體的聲音，運(yùn)用正念，覺察知覺感受和內(nèi)心的情緒起伏。

（4）：為身體和情緒設(shè)下健康的界限，建立身份認(rèn)同，要求別人尊重界限。

（5）：堅定果決溝通，讓別人知道你的感受和需求，同時也讓你充分了解并尊重別人的需求與界限。

（6）：重新看待沖突。

（7）：正念互動，負(fù)起責(zé)任，正念處世，迎向被動攻擊的挑戰(zhàn)。

（8）：不再當(dāng)隨之起舞的幫兇，認(rèn)清被動攻擊特質(zhì)，學(xué)習(xí)不同的舞步。

在我們的社會和家庭中，憤怒的表現(xiàn)普遍不被接受。多數(shù)人在小時候都會學(xué)到要不計代價地“控制”情緒。社會鼓勵我們以和為貴，壓抑自己的感受。我們把憤怒的情緒和失控、暴力、罪惡等聯(lián)想在一起。別人甚至?xí)ξ覀冋f，不要生氣，就仿佛憤怒的感覺本身是錯誤的。久而久之，要是我們夠壓抑，到頭來我們把憤怒藏在理智的背后，藏在其他較能接受的情緒背后，多數(shù)人懷著對憤怒或者沖突的恐懼長大成人。我們純粹就是不知道該如何面對憤怒，而憤怒對我們的身體來說無疑是一種很不舒服的感受。

對于把被動攻擊策略當(dāng)成處世之道的人來講，尤其是隱藏起來、壓抑下去的憤怒是他們的行為模式的核心。長期處于被動攻擊關(guān)系中的伙伴，或者伴侶往往不知道如何表達(dá)憤怒，溝通的管道很快就會堵塞，兩個人便不再存在真正的溝通。

相對于逃避或壓制，我們需要把話說開。和憤怒的感覺相處久了，才能認(rèn)識到自己在生氣，接著應(yīng)該找出生氣的原因。

若我們把憤怒當(dāng)成可能對我們的健康快樂有益的貢獻(xiàn)者，并學(xué)會辨認(rèn)那些代表我們很生氣的知覺和感受。首先，我們要探討憤怒是一種良好情緒的可能性，是生活中一種必要的、正常的情緒。

憤怒真的是打開親密之門的鑰匙。當(dāng)我們允許自己感受內(nèi)心的憤怒，解讀它所蘊(yùn)含的訊息，我們就能從中得知自己需要什么，才能感受幸福與被愛。

親密關(guān)系中，女性經(jīng)常出現(xiàn)被動攻擊行為，不但會讓雙方都感覺不爽，甚至?xí)苯訉?dǎo)致夫妻關(guān)系破裂。

我自己就是，常常因為一些小事生氣，但不說出來。例如我到了周末想打一場球，球友已經(jīng)約好了，但由于家里的事情太多，先生沒有給我分擔(dān)一點家務(wù)，于是最終球沒打成，心里堵得慌。類似這樣的情況很多，但我也不明說，只是生氣。很多時候表現(xiàn)得不開心，先生便會問：又為什么事不高興了？這個“又”字證明了屢次重復(fù)。

一旦被動攻擊成為習(xí)慣，對夫妻雙方都會帶來傷害，甚至?xí)?dǎo)致婚姻破裂。

如何改變現(xiàn)狀？踐行這二個步驟：

（1）承認(rèn)自己對自己的言行負(fù)有責(zé)任、檢討自己的行為并制定改變方法、

（2）尋找榜樣重塑全新的自己，來徹底改掉自己的被動攻擊行為，迎來更親密的夫妻相處之。

實際上，對陷入被動攻擊關(guān)系的夫妻和情侶來說，厘清實際情況的秘訣在于：坦誠地尋求真相，告訴對方你真心想聽實話，無論答案是什么，你都能接受。知道真相對你們雙方來說都比較好。

日復(fù)一日，喜怒不形于色的家庭和團(tuán)體很多，除了憤怒以外，我們也拼命地忽視或隱藏自己的焦慮、恐懼和憂傷。

思考謬誤讓我們把真實的情緒隱藏起來，以具有被動攻擊人格的形式存在，這無疑對人對己都不好。

臨床專門研究“憤怒管理”逾二十年的安德列婭醫(yī)師在本書中賦予被動攻擊清楚的定義，并指出被動攻擊的種種特征，最終提出了八個自我轉(zhuǎn)化的鑰匙，帶領(lǐng)讀者一步步將被動攻擊轉(zhuǎn)為有效的溝通，幫助我們突破關(guān)系的僵局。建議讀者們將這本書收藏閱讀。

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