從“愛”到“不愛”的10個預兆，究竟是什么在影響你的婚姻幸福

這個世上有無數(shù)以愛開頭的故事，但它們的結局卻各不相同。

有平如美棠那樣樸實卻動人的愛情，也有朱生豪和宋清如那樣浪漫俏皮又甜甜的愛情，但也有一開始濃情蜜意最終卻雞飛蛋打潦草收場，甚至大打出手的愛情。

那么，究竟是什么造成了愛情的不同結局呢？

今天我們要讀的這本《愛的博弈》或許可以給你答案。

《愛的博弈》這本書的作者約翰·戈特曼，是美國華盛頓大學的心理學教授，他同時也是20世紀最具影響力的心理治療大師，被稱為美國的“婚姻教皇”。

戈特曼教授花了40年的時間，專注于婚姻關系、家庭關系和人際關系的研究，這本書就是基于他的研究成果寫成的，是戈特曼親密關系四部曲中的一本。

《愛的博弈》自從這本書出版以來，有無數(shù)人從中獲益，他們從書中找到了與伴侶間正確的溝通方式，有的人甚至通過實踐書中的方法拯救了處于危險邊緣的婚姻。

今天，我們將從三個角度來詳細解讀這本書的精華。

01究竟是什么在影響你的婚姻幸福？

在寫作《愛的博弈》這本書之前，戈特曼教授已經(jīng)出版了《愛的溝通》和《幸福的婚姻》兩本講愛情與婚姻的著作，在《幸福的婚姻》中，戈特曼總結出了維持良好夫妻關系的7大法則，這7大法則總結起來就是：

重視夫妻間的友誼，接受彼此的影響，在遇到分歧時要保持態(tài)度平和。

而在這本《愛的博弈》中，戈特曼又進一步分析了婚戀幸福的基本法則。

和很多心理學家不同，戈特曼在尋找影響婚姻的幸福度的關鍵因素時，采用的是科學實驗的方法。

他建立了一個“愛情實驗室”，在這個實驗室里，他和他的同事們對160對伴侶進行了20年的跟蹤研究，還對100對伴侶間的互動交流進行了數(shù)據(jù)化分析。通過大量的實驗和研究，戈特曼發(fā)現(xiàn)：

婚戀幸福的基本法則，是信任。

當一對伴侶間能夠相互信任時，很多問題都可以迎刃而解，而當他們不能相互信任時，就會花費大量的時間相互懷疑、尋找對方出軌的蛛絲馬跡，并為此勞心勞力，在彼此心中制造出巨大的壓力。

為了詳細說明能夠彼此信任和不能彼此信任的伴侶間的差別，戈特曼教授在這里引入了博弈論中的兩個概念。

第一個概念是“零和博弈”。

在零和博弈中，雙方都希望自己能夠獲得最大收益，而對方不要獲得任何收益。一些競技項目如籃球就是典型的“零和博弈”。

在不能夠相互信任的婚戀關系中，每個人都希望通過影響對方的決策和行為，來使自己獲得最大利益，這樣的伴侶間的關系，是“零和博弈”。

第二個概念是“納什均衡”。

在納什均衡中，每個博弈者都可以獲得最大的利益。

而在能夠相互信任的婚戀關系中，雙方都更傾向于通過合作來使彼此獲得更多利益，這樣的伴侶關系是“納什均衡”。

為什么有的伴侶能夠共同進步、相互成就，而有的伴侶卻總是限于對瑣事的爭執(zhí)之中，對照一下以上兩個概念就能夠找到原因了。

02關于“背叛”，你需要了解的十種形式

當伴侶間不能有充分的相互信任，最終的結果很可能就是有一方會“背叛”另一方。

說到婚戀關系中的“背叛”，很多人都會想到“出軌”，特別是肉體出軌。

但事實上，背叛并不總是表現(xiàn)為出軌，很多時候人們不認為是“不忠”的事卻是不忠的表現(xiàn)。例如：丈夫總是將工作放在婚姻之前；妻子說好要生孩子卻總是打破約定等等。

戈特曼教授在婚戀關系中發(fā)現(xiàn)了十種常見的背叛方式。了解這十種背叛方式，有助于我們及時地發(fā)現(xiàn)它們、面對它們，從而重塑與伴侶間的信任。

第一種背叛方式叫做“不完全承諾”。

“不完全承諾”指的是，雖然兩個人在一起了或者結婚了，但是有一方卻還懷抱著“我會和你在一起，直到更好的人出現(xiàn)”。也說是說，一方并沒有從內心里把另一方當作自己將要相伴一生的人，而只是作為一個當下的“不得不”的選擇。

這在今天很多“被逼婚”的年輕人中比較常見。很多年輕人因為父母的逼婚而選擇進入婚姻，殊不知，這樣的婚姻關系，在一開始就埋下了不穩(wěn)定的因素，它在本質上已經(jīng)是一種對婚姻的背叛。

這也是為什么當下離婚率越來越高的一個原因。

正如戈特曼教授所說，如果婚姻是為了創(chuàng)造幸福而不是出于幸福，那么這樣的婚姻很難成功。

第二種背叛形式叫做精神出軌。

精神出軌很好理解，難的是，怎樣判定伴侶是精神出軌還是普通友誼。

哥特曼教授提供了幾條實用建議，例如：他跟這位朋友的友誼是秘密的嗎？他有沒有不歡迎你問及他們之間的事情？你的底線，有沒有被侵犯？如果這些問題的答案都是肯定的，那么這段友誼就很有可能是精神出軌。

第三種背叛是說謊。

這里要特別注意的一種說謊，是伴侶的一方為了息事寧人或者是避免沖突而說的謊。

雖然這種方式可以在當時避免沖突，但是一旦一方持續(xù)性地使用這種說話方式。最終依舊會威脅到婚戀關系的健康發(fā)展。

第四種背叛是反伴侶同盟，又稱作關系雙面膠。

最常見的表現(xiàn)形式是丈夫和婆婆組成的反伴侶聯(lián)盟，這也是很多婆媳矛盾產(chǎn)生的根源。

在婆媳矛盾這一問題的處理上，丈夫的處理方式是至關重要的，當婆婆總是時不時地干預兒媳的生活時，丈夫要給自己的母親樹立一種觀點，那就是在他心中，他的妻子是第一位的，他不能忍受母親對她的批評。

第五種背叛叫做缺席或冷漠，這種背叛形式是婚戀關系中最致命，卻也是最不容易引起注意的。

“缺席或冷漠”指的是當婚戀關系中的一方提出情感需求的時候，另一方卻視而不見或者漠不關心。這會極大的傷害另一方的感情，甚至造成不可挽回的傷害。

第六種是性欲減退。

很多伴侶在生了孩子以后就會減少身體的交流，殊不知，這身體接觸的減少對于親密關系是非常有害的。

第七種形式叫做輕視。輕視指的是一方否定另一方的能力或者價值。

例如妻子總是時不時的嫌棄丈夫沒能耐，或者是丈夫總是埋怨妻子沒見識。

不論是頻繁的辱罵，還是細小的怠慢，這種對伴侶輕視，最終的結果都是形成情感虐待。

情感虐待對感情的傷害與身體虐待相比同樣致命，然而在我們的生活中，很多人卻都忽略了這一點。

第八種形式叫做不公。

例如家務活的分配不公，今天你多干了一點，明天他少干了一點。又比如財務分配不公，當經(jīng)濟負擔全部落在一方身上的時候，這一方就會產(chǎn)生不公的感覺，進而時不時的抱怨。

第九種形式叫做自私。

顯然，在婚戀關系中，雙方都需要為彼此做一些犧牲，但是當一方頻繁拒絕做出這種犧牲的時候，他的自私就會引起另一方的怨恨和不滿，進而引發(fā)更深的矛盾。

第十種形式是違背諾言。

當一對伴侶決定共同生活，就意味著他們對未來是有著共同承諾的，當一方違背諾言，伴侶間穩(wěn)定的關系就會遭到破壞。例如我們前面講到的，妻子答應在一年內生子，但是卻屢屢打破這一約定，這時候，這對伴侶之間的信任就會逐漸崩塌。

以上就是婚戀關系中常見的十種背叛形式。了解了這十種背叛的具體表現(xiàn)形式以后，我們才能去化解和應對，維持住美好和諧的婚姻。

在我們的生活中，當婚戀關系中的一方有以上背叛行為而被對方發(fā)現(xiàn)的時候，背叛方通常會采用道歉、重新做出承諾的方式來挽回，另一方也常常會因此而原諒他們。

但事實上，這種處理方式“治標不治本”，并沒有真正解決背叛發(fā)生的根本原因。

當婚戀關系因為以上任何一種形式的背叛而遭到破壞的時候，我們必須首先認識到，背信才是導致背叛出現(xiàn)的核心因素。

婚戀雙方的信任關系遭到了破壞，才最終造成了種種背叛行為的發(fā)生。

如果雙方想要重拾健康的關系，就應該共同努力，重新發(fā)現(xiàn)彼此的內心世界，這樣才能真正地“再攜手”。

03獲得幸?；橐龅膶嵱眉寄埽河行д{節(jié)情緒

除了信任關系，情緒也是婚戀關系中非常重要的一個組成部分，它反映著我們在婚戀關系中的狀態(tài)。

戈特曼教授將情緒分為三種，分別是美好、中性和糟糕。

他分別用三個盒子來代表這三種情緒。

美好盒子里裝著積極的情緒，比如幽默、愉悅、認同、激動等。

中性盒子里裝著那些既不積極也不消極的行為和情緒。當雙方處于中性盒子的時候，他們可以平靜地交流。

糟糕盒子里則裝著諸如悲傷、失望、恐懼、緊張等消極情緒。

戈特曼教授通過大量的數(shù)據(jù)研究發(fā)現(xiàn)，中性情緒才是關系到婚戀關系最終結果的關鍵因素，大多數(shù)時間都處于無情緒狀態(tài)的伴侶們最終會白頭偕老。

因此，當我們進行情緒調節(jié)的時候，應該致力于把情緒放到中性盒子里。

那么，怎樣才能做到這一點呢？

首先，你需要能夠準確地將自己的情緒表達出來。

這一點聽起來好像很簡單，但實際上卻并不容易。很多人都只知道自己“心情不好”，卻并不能準確的描述自己的情緒。

戈特曼教授在做實驗的時候，會給他的實驗對象提供一張描繪情緒的詞匯表，這樣他們就可以從中圈出最能描述他們此刻情緒的詞語。

參考戈特曼教授的方法，我們自己也可以建立一張屬于自己的情緒詞匯表。隨著你的情緒詞匯表越來越豐富，你便能越來越詳細地描述自己的情緒了。

準確描述自己的情緒，讓對方知道你此刻是心情，是進一步溝通的基礎。

接下來是第二步，提出開放式問題。

要提出開放性的問題，而不是去問那種可以用“是”或者“不是”就能回答的問題，

之所以強調是開放性的問題，是為了給對方提供說更多話的機會，也就是讓對方更多地表達自己。

舉個例子，不要去問“你喜歡今天這部電影嗎”，而要問“你覺得今天這部電影怎么樣”。

當對方回答完你的問題，不要急著表達你自己的觀點，這時候，你需要通過重述對方的回答來加深你們之間的關系。

當你能夠用自己的語言把對方說的話重復一遍的時候，對方會覺得你很好的理解了他，也會因此而更愿意與你交流。

最后一步，是表達你的熱情和同情。

當你的伴侶情緒不佳的時候，你首先要照顧的，是他的情緒，而不是事情的對錯和解決辦法。這里尤其要注意一點，如果對方?jīng)]有讓你提出建議，那么你最好的做法就是陪著他、傾聽他，不要急于提供建議。

正如吉諾特曾經(jīng)說過的，理解必須先于建議。

當你把以上四步應用于與伴侶的溝通時，你會發(fā)現(xiàn)，你們處于中性盒子中的時間越來越長，你們之間的關系自然也就越來越親密和諧。

關于這本《愛的博弈》，今天的精讀就到這里。

最后我們再來回顧一下今天所講的內容。

在第一部分，我們知道了信任是影響婚戀關系的幸福度的關鍵因素，處在婚戀關系中的我們，應該致力于建立“納什均衡”，而不要去進行“零和博弈”。

在第二部分，我們詳細了解了戈特曼教授總結的婚戀關系中的十種背叛的形式，并且知道了，如果發(fā)生這些情形，我們最應該做的，是通過共同努力，來重新找回與伴侶間的信任。

在第三部分，我們知道了原來盡可能多地處于中性情緒中，才是婚姻長久的秘訣。我們還學會了在婚姻中進行情緒調節(jié)的四個步驟。

希望今天我們分享的這本《愛的博弈》中的婚戀小智慧，能夠幫助你獲得幸福的婚姻。