何所歡,兩性情感心理學寫作者,寫有情的故事,有趣的陌生人,有料的知識。
我上一次發(fā)朋友圈的時候,還停留在幾年前。
要不是朋友忽然給我發(fā)消息,問我是不是把他刪了,我還沒不會想起朋友圈這件事。
然后我打開了朋友圈,刷了半個小時朋友圈動態(tài)。
忽然發(fā)現(xiàn):
好友列表里的人,基本上超過一半的人,已經(jīng)在朋友圈里面消失了。
只不過,那些熱衷于發(fā)朋友圈動態(tài)的人,依舊活躍在朋友圈里,不會因為身邊人的變化而減少發(fā)動態(tài)的頻率。
那些熱愛生活,喜歡分享的人,依舊在分享著與自己有關的一切。
也有一些人,就像我一樣,默默地從朋友圈里面消失。
就像那些幾個月沒有聯(lián)系過的朋友,再次聯(lián)系時,忽然發(fā)現(xiàn)已經(jīng)生疏了很多。
那些不再發(fā)朋友圈的人,到底是什么心理呢?
-01
為了避免社交尷尬,所以他們停止分享
顧城有一句詩是這樣:
“為了避免結(jié)束,所以你避免了一切開始?!?/strong>
在社交中,也是同樣的道理。
為了避免尷尬,所以你不愿意再去發(fā)朋友圈動態(tài)。
有個讀者留言:
他說之前挺喜歡發(fā)朋友圈動態(tài),喜歡分享生活,分享有趣的事情。
可是,他發(fā)現(xiàn)每一次自己發(fā)了朋友圈動態(tài)后,根本就沒有人給他點贊互動。
幾百個好友,卻感覺自己特別孤獨。
在那一刻,他忽然意識到自己好像一直都挺孤獨的。
有人說:
發(fā)朋友圈,無非是給那個想看的人而已。
的確如此,當你發(fā)現(xiàn)你最希望看到這條朋友圈的人,根本就不會給你任何互動。
這個時候,你也就失去了接著發(fā)動態(tài)的耐心。
在社交中,每個人都渴望雙向的互動。
社交跟愛情在某種方面有些類似。
愛情中,必須要兩個人共同付出,雙向奔赴,這樣的愛情才有意義。
而在社交之中,人同樣希望也需要得到別人的互動。
倘若一個人說了什么,做了什么,始終無人問津,久而久之他就失去了分享的欲望。
“你沉默的時候,我也會保持沉默;因為我知道,唯有你回應我的時候,我的主動才有意義?!?/p>
你看,是不是這個道理?
-02
人與人的悲歡并不相通
魯迅先生在書中寫下這樣一句話:
“人類的悲歡并不相通,我只覺得他們吵鬧。”
實際上,當你在發(fā)朋友圈的時候,周圍的人都是抱著“看熱鬧”的心思。
真正在乎你的人,從來都生活在你身邊 ,而不是活在虛擬的網(wǎng)絡世界中。
旁觀者,更擅長嫉妒與猜測。
你第一次坐飛機,當你曬出機票,想要表達心中的激動與開心;被人卻認為你在炫耀,字里行間都是酸溜溜的話。
你習慣讀書,喝下午茶,曬太陽;別人卻說你矯情,愛表演。
別人并不是你,別人不理解你的生活。
他們往往會站在自己的角度去看待他人的生活,帶著偏見和狹隘。
這就是網(wǎng)絡社交中的虛擬與不理智。
頻率不同,生活圈子不同,習慣不同,所處的角度也不同。
所以,你在做一些理所當然的事情,別人會認為你在炫耀;
你想要表達自己的努力,好奇心與興奮,別人卻總要酸你幾句。
正因為隔著手機屏幕,所以他們才不介意用最差的方式去傷害你。
朋友圈里面的“點贊之交”,不過是一次逢場作戲罷了。
當一個人對社交感到失望,感到乏味,他就會選擇逃離或成為一個旁觀者。
這是每個人在面對“社交困境”時的下意識表現(xiàn)。
人應該直面最真實的自己,只有跟真實的自我相處,才不會感覺到累。
可現(xiàn)實是,人習慣將自己偽裝起來,給自己貼上一些標簽。
因為在外界紛雜的評價之中,“做自己”似乎也變成了一件奢侈的事情。
越來越多的人逃離朋友圈,無非是:
找不到同頻率的人,無法獲得外界的認可,一次次被人誤解,攢夠了失望。
今日話題:
發(fā)朋友圈時,你有沒有被人“誤解”過?
(文章配圖來源網(wǎng)絡)
評論列表
兩個人的感情往往都是當局者迷,找人開導一下就豁然開朗了
如果發(fā)信息不回,怎麼辦?
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢?