男朋友悶騷話少愛逃避，怎么知道他心里想什么？

「來源: ｜珍妮之吻Jenny ID：Jennywithyou201314」

談戀愛，究竟是找一個性格相似的更好相處，還是性格互補的更有趣呢？

Didi和男朋友阿木是比較典型的互補型，Didi是巨蟹座，敏感，細膩，容易多想，但心里又藏不住事，有什么就說什么，堅信情侶之間最重要的是溝通，堅決反對冷戰(zhàn)，有問題一定要掰扯清楚。

阿木是比較悶的金牛座，倔強，不愛說話，情緒起伏小，不愛生氣，但遇到問題總想靜靜，被追著問急了就生氣，讓Didi很抓狂。

上周倆人又吵架了，很小的一件事，Didi有個外地的閨蜜突然跑來找她玩，打亂了兩人的行程，阿木有點不高興，但也知道不能怪Didi，就說沒事你們去玩吧。

Didi原本也有點愧疚，說不然你和我們一起，反正你也認識她，我們也只是去找個網(wǎng)紅餐廳吃個飯，逛逛本地的小景點，拍拍照，聊聊天。

阿木不想去，一邊戴游戲耳機，一邊面無表情說了兩個字：不去。

然后就不說話打游戲去了。

Didi就覺得很不爽：是，是我惹到你了，但事出有因，我也好聲好氣給你道歉了，還想了解決方法，你不滿意，就說哪里不滿意，你想怎么樣，我們都可以商量，你擺臉色是什么意思？

然后就過去扯阿木的耳機，要說清楚，阿木就黑臉問她干嗎找事，倆人就這么吵起來了——也不算吵， Didi說一大堆，阿木就來一句“沒生氣”，“我玩游戲也惹到你了？”然后一臉“我懶得跟你說那么多”的不耐煩表情，出去了。

阿木有一個哥們兒就住在隔壁小區(qū)，他倆每次一吵架，阿木都會去那個男生家里，打打游戲干嘛的，到晚上，或者第二天回來。

一開始Didi會追過去非要講清楚，阿木就沉默，當著外人的面Didi也不好意思再追問，后來就成了慣例，阿木出門=休戰(zhàn)，阿木回來，倆人默契地不提吵架的原因，假裝沒事發(fā)生，默默和好。

但這次，Didi有點崩潰了，這樣太累了，她累，他也累，這樣下去有意思嗎？

Didi一個人躺在家里想：是不是兩人根本就不合適，是不是早晚有一天，這些小矛盾會累積成一個巨大的炸彈，轟的一聲將兩人的情分炸個干凈？

她來找我們咨詢：老師，我真的很愛他，但我們這樣，還有未來嗎？是保持這樣的局面繼續(xù)堅持，還是趁早分手，避免走到變成仇人那一天？

相愛

想殺

要幫Didi解決她的問題，就要先幫她分析，他們倆在面對分歧時候，為什么就不能好好溝通？

這就要聊到親密關系的依戀類型了——依戀就是個體與他人，在身體和情感上建立親密鏈接的傾向。

有些人渴望建立關系，有些人對別人充滿懷疑，還有人根本就不喜歡他人，更多人這幾種心態(tài)都有，因此，我們根據(jù)個體的主要表現(xiàn)，劃分了幾種類型。

比較被大家認可的理論里，一般是三個類型：

安全型，回避型，焦慮—矛盾型。

安全型的人，會積極主動和他人建立關系，并且會安心地與人親密，不會一直懷疑擔心被拋棄，不會患得患失，性格平和，認為自己值得愛，他人也值得愛和信任，屬于情緒相對穩(wěn)定的狀態(tài)。

很明顯，這對小情侶都不是穩(wěn)定的那一群。

阿木是典型回避型——從名字上就可以看出來，回避型依戀風格的人就是不愛溝通，遇到什么事情都是晾著、冷著、回避、退縮，不愿意去面對問題解決問題。

很多中國男生在感情里都這樣，很大可能是小時候和媽媽的關系比較冷漠，提出要求沒有被滿足，教育比較嚴格，“男孩話少才穩(wěn)重可靠”，漸漸學會用回避的狀態(tài)自我保護。

Didi當然就是焦慮型依戀型。

在感情里面特別沒有安全感，容易患得患失，需求感強，比較神經質，敏感，喜歡作天作地試探對方愛不愛他，確保自己不會被拋棄。

Didi自己其實也清楚很多時候阿木沒有真的生氣，但她就是很煩躁，總覺得“不說”就代表不愛，不信任——真愛之間，怎么能有隱瞞呢？

她有時候能因為阿木的一個表情糾結到凌晨兩點，然后把阿木晃起來非要說個明白。

事情不大，但態(tài)度很重要。

大多數(shù)的女孩子都屬于這種風格，只是程度不一，因為從小就受到大人，以及社會忽冷忽熱的矛盾待遇，所以特別缺乏安全感。

總體來說，焦慮型的圣母多，回避型的渣男多，這兩個類型的人碰到一起，就是一個相愛相殺的狀態(tài)，很容易走到一個跑一個追的局面。

你不必強行

改變自己

這兩人的矛盾，從來都不是那些瑣碎的爭吵，而是爭吵背后的心理狀態(tài)：

是女生過于旺盛的索取感，和男生內心能量不足的矛盾，是兩人需求一直無法平衡的矛盾。

她想要從他身上索取大量的肯定的、積極的、親密的能量，但他身上只有自我保護的能力，沒有多余的力量分給女生，巨大壓力之下，更想逃避了。

Didi問：那是不是就是要我變得獨立一點，自己給自己安全感？

這只是刻板的理想狀態(tài)，原則上是對的，但不見得好使。

就好像，很多人感覺，自己看了很多書，懂得很多道理，但就是過不好，那些道理自己用起來都不管用。

就是因為，流傳在外的大道理，是基于大部分數(shù)據(jù)的得來的，像看病適合給開的“平安方”——吃了不會讓你病情加重，但治病效果也一般。

真正適合你的，還是要根據(jù)你個人具體情況，開一個對癥下藥的方子。

回到Didi的問題：原則上說，讓她變獨立確實是很好的解決方法。

但！如果她能做到，她就不是焦慮型風格了。他們會吵架的根本問題就是她沒辦法獨立，他沒辦法黏糊啊。

再者說，雖然我一直呼吁大家做到經濟獨立、情感獨立，但這只是手段，目的是為了讓我們過的更好，讓大家即使被傷害了也有自保的能力。

不是要逼所有人都短情絕愛黑化復仇——有些人，天生性格就比較軟綿綿，就不喜歡表現(xiàn)得強勢，非逼她艱難地、不開心地獨立，本末倒置。

好比Didi這種焦慮依戀型，她就是要為愛癡狂、患得患失，甚至有些享受那些試探、懷疑、患得患失。

問過她，如果換一個很會甜言蜜語，對她百依百順、隨叫隨到，說什么都好的男朋友，她愿意嗎？

她想了又想，表示不愿意，那樣就太沒有意思了。

所以我們并不準備教她獨立——談戀愛嘛，就應該是積極的打開，去嘗試，去感受愛。

有問題就想辦法解決，去好好經營，而不應該是消極藏起來，想盡辦法避免傷害。

Didi又問：那阿木能變得不那么回避型嗎？能變成好溝通的安全型嗎？

不能。

安全依戀型的人，可遇不可求，大多是從小在充滿愛的環(huán)境里長大，心里不缺愛，也有足夠的能量把愛分享給身邊的人。

我之前有個男朋友就是，從來都大大咧咧，手機隨便放，不設密碼，我隨便翻他的東西都沒關系，帶我見他的親戚朋友，用我的照片做屏保、頭像、背景，沒有任何保留。

跟他在一起最明顯的感覺就是安心，發(fā)自內心相信他真的愛我，突然消失也不著急，很自然地覺得他一定是有什么事耽誤了，不可能是故意玩手段或者去外面亂搞。

這是一種很微妙的氣場，不太能靠長大后慢慢調教，也不太能指望一個回避型的男人中途變成安全型——好比一朝乍富的窮人，手里再有錢，買東西時候還是會衡量一下性價比。

兩人的性子都無法從根本上改變，是不是這段關系就無解了呢？

Didi很不甘心跟我們說，她很喜歡阿木，想再努力努力，老師想想辦法吧？

磨合

其實不難

有辦法嗎？有的。

事實上， DIdi這種有點戀愛腦的依戀，并不會讓人完全失去獨立自主的可能，反而對于獨立自主有著積極的促進作用。

我們在心理學上說有一個詞叫依戀悖論，就是說，人只有彼此依靠，才能充滿自信、保持獨立。

健康的戀愛關系，對人有積極影響，脆弱的你遇到脆弱的我，互相取暖，一起變成更好的彼此，雙方都更加獨立、堅強。

就像好的家庭關系里，父母為了給孩子最好的生活和教育環(huán)境，心甘情愿翻倍辛苦，孩子呢，想讓父母壓力小些，也會努力學習，長大后用心贍養(yǎng)回饋。

愛上一個人，好像有了這個軟肋，也突然有了鎧甲。

從脆弱中汲取力量，變得堅強，正是遭遇脆弱時候真正的解決之道。

他們倆的問題就是，都沒有直面這段關系的脆弱之處——各自的性格缺陷，兩人糟糕的磨合程度。

一個不接受現(xiàn)實，正面硬剛，砍胳膊斷腿也要讓兩人般配起來，一個拼命逃，根本不想直面兩人的問題。

不面對問題，就無法解決問題，更無法從中吸取能量。

所以，Didi想要修復關系的第一步就是：學會安撫自己。

不是改變，是安撫。

當然還是可以神經兮兮患得患失，但，可以給自己找到一個壓制負面情緒的節(jié)點，暫時平靜下來，先處理問題，還想發(fā)脾氣的話，就看情況咯。

我們讓Didi再遇到阿木悶不吭聲她很著急的時候，趕在阿木忍無可忍想要躲避之前，先躲出去。

去找閨蜜吐槽、逛街、去商場玩打地鼠，跑個五公里······什么都行，暫時不跟他沖突，將那股即將爆炸的情緒先發(fā)泄在另一件事上，同時也觀察一下阿木的反應。

很多時候男生說“想靜靜”，是真的想靜靜，想緩和一下緊張的氛圍，，休戰(zhàn)，不吵了，甚至也稱得上是讓步妥協(xié)——我不贊成你的觀點，但我也不繼續(xù)反對了。

所以如果是可有可無的事，剎車就行了，他已經服軟答應了。

如果是你一定要他答應的，這時候你逃開了，他心里就會多想一下：不應該啊，怎么不繼續(xù)了？難道是真的生氣了？

如果他還在意這段關系，就會主動示弱，如果他也跟著逃避，大概率就是做好分手的準備了，你也可以好好考慮下。

Didi試了一下，在又一次吵架時候跑出去了，兩個多小時之后，阿木給她發(fā)消息：晚上想吃什么？

我們讓Didi別回，又過了十幾分鐘，阿木又問：魚頭豆腐湯吧？我在買菜了，你忙完了早點回來，涼了不好喝。

這就是很明顯的求和好信號了——這說明，他這次沒有逃，在想辦法了。

回避型的人格就是這樣，吃軟不吃硬，非常害怕失去，害怕面對強烈的負面情緒，就像蝸牛一樣，被刺激得狠了就會崩潰縮進殼里死都不出現(xiàn)，反而你給他一點緩沖，他會慢慢伸出觸角來試探，確認安全就出來了。

所以，Didi這時候也可以下臺階回去了，再不吭聲小蝸牛就又怕了，此時回去，他狀態(tài)正積極，兩人就擁有了好好溝通的可能性。

果然，Didi回去后阿木情緒明顯比之前小心翼翼一些，各種討好她，我們讓Didi平心靜氣拉著阿木的手來了一次深切交流，阿木答應，以后有事會盡量講出來，不鬧別扭。

到這里，他倆的關系終于踏出關鍵性一步。

但，這只是個開始，人的大腦有路徑依賴，不喜歡努力改變，慢慢會舊態(tài)復萌。

所以還要給自己建立一個監(jiān)察制度，督促自己不要讓良好局面半途而廢。

我們讓Didi和阿木一起寫日記，將自己的情緒變化和兩人爭吵的前因后果記下來。

寫日記就是在跟自己的思維對話，情緒高漲和平靜時候，我們的思維方式有很多的不同，記下來，冷靜的時候看，可以審視自己：是不是反應過度了？是不是口不對心了？是不是氣急時候說的那些才是自己想要的？

慢慢的，你對自己，以及自己的需求，就會越來越明了。

這是個比較長期的過程，Didi的咨詢還在進行中，但兩人的關系和各自的狀態(tài)都好了很多，我們雙方對這個進步都很滿意。

從這個案例大家可以看出來，我們花了很大力氣在前期，也就是兩人的各自心理狀態(tài)分析上。

因為如果解決內心問題，那么他們會一直陷在焦慮、回避的陷阱中循環(huán)，在每一段關系里不斷重復、內耗，重蹈覆轍。

當他們明白問題出在哪里之后，后續(xù)的具體辦法，他們就會更有指向性地去配合，修復的速度也會更快、更好。

我們的咨詢師在接到一對一咨詢時候，都會先從這一步開始。

很多學員一開始都覺得自己已經懂得很多了，對自己的了解也夠多了，但面對我們老師提問時候，才發(fā)現(xiàn)，哦，其實那些都是表面情緒，不是真正需求。

在老師一點點抽絲剝繭幫助下，逐漸意識到自己的核心問題所在。

這個過程中的當然也會有反復：

但好在因為老師已經幫助她理順了內在原因，所以再幫她將注意力轉換到“解決問題”這個重點上，也就比較順利。

思維方式對了，那么問題也就早晚會被解決。

這也差不多就是我們一對一咨詢的完整過程——不僅僅是幫助大家解決某個情感問題，而是由里到外徹徹底底幫助大家提升思維方式，讓你不再陷入到某一個人、某一件事的小迷局，而是獲得真正意義上的情感獨立。

我們的咨詢師團隊經驗豐富、專業(yè)耐心，非常愿意幫助你解開心結、找到自我、提升親密關系處理能力。

每個老師擅長的方向不太一樣，你可以根據(jù)自己的情況和需求選擇。

本篇一對一咨詢中的導師，就是團隊中的金牌咨詢師喜果老師，分析問題通透犀利，解決方案直接有效，易于執(zhí)行，是不可多得的道術結合、實操和理論都很扎實的優(yōu)秀導師。

一對一咨詢師合照

喜果導師簡介

喜果老師咨詢案例反饋：

文 /Jenny

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