好的吵架，是越吵越親密

哈佛的心理學(xué)者魯林希說：真正的高情商，從不壓抑情緒。從不躲避爭(zhēng)吵。好的親密關(guān)系不是不吵架，而是會(huì)吵架，還能越吵越親密。

國(guó)學(xué)大師曾仕強(qiáng)也說：沒有不吵架的夫妻，只有不會(huì)吵架的兩口子。

夫妻吵架本身不可怕，可怕的是不懂得如何正確吵架，在《越吵越親密：吵架有技巧，感情沒煩惱》中，作者傳遞給我們一個(gè)道理：“吵架”是一種溝通方式，也是親密關(guān)系中的一門藝術(shù)。

《越吵越親密：吵架有技巧，感情沒煩惱》的作者暗涌是多年的心理健康教育工作者，在知乎上面回答心理學(xué)問題收獲關(guān)注35萬粉絲，本書圍繞伴侶之間高頻率的矛盾沖突事件，從情感、信念、狀態(tài)、人際、選擇五個(gè)方面著手分析，客觀地提供心理學(xué)的思維方式，幫助我們?cè)谟H密關(guān)系中輕松跨越“吵架”和“冷戰(zhàn)”，不再懼怕感情中的沖突，而是直面它，甚至喜歡它，從而更好地維系親密關(guān)系。

01什么是爭(zhēng)吵

很多人都害怕爭(zhēng)吵，選擇將內(nèi)心所有的想法都憋住，換來表面上面的平靜，雖然底下早已波濤暗涌。可是在親密關(guān)系中，一味的忍耐只會(huì)換來更大的狂風(fēng)暴雨，魯迅說：不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡。所以忍耐并不是萬金油，爭(zhēng)吵也是生活剛需。

吵架不是說狠話，這其中有許多的小技巧，當(dāng)掌握了吵架的竅門，才會(huì)越吵越親密。

那么想要越吵越親密，首先要正確的認(rèn)識(shí)吵架這件事。

1、吵架是一種信號(hào)

對(duì)于路人在隨便扔垃圾，你會(huì)上前和其爭(zhēng)吵嗎，很多人不會(huì)，可是回到家里，看到伴侶把鞋襪隨意的丟在地上，很多人大概會(huì)火冒三丈。

為什么會(huì)如此，因?yàn)槌臣鼙旧砭褪且环N信號(hào)，代表著你和我的關(guān)系，同釋放出一種信號(hào)：我真的很重視這件事，咱們必須解決一下。

吵架從來不是目的，而是一種手段，是幫助解決夫妻矛盾的一種有效的溝通手段。

2、吵架是表達(dá)情緒的機(jī)會(huì)

平時(shí)我們總會(huì)因?yàn)閻垡馊ト棠秃桶輰?duì)方，不愿意引發(fā)爭(zhēng)吵，可是事實(shí)上，忍耐的本質(zhì)是表達(dá)抑制，也就是說我們壓抑自己內(nèi)心的真實(shí)情緒和感受，在長(zhǎng)期不能得到理解和滿足的情緒下，忍耐終究不是幸福的終極歸宿，它像個(gè)定時(shí)炸彈一樣，不知何時(shí)何地會(huì)爆發(fā)。

人與人之間，總是存在一種錯(cuò)位。你一直抱怨他不夠懂你的感受，而他卻一直苦于找不到懂你線索。

所以吵架給了壓抑和忍耐一個(gè)很好的出口，把積壓的情緒宣泄出來，讓對(duì)方感受到你內(nèi)心的真實(shí)感受和需求，進(jìn)而拉近彼此的親密關(guān)系。

3、吵架是可以提供解決問題的思路

吵架其實(shí)是一種解決沖突的方式，也能提供解決問題的思路。大家都聽說過頭腦風(fēng)暴啊吧，其實(shí)就是通過思維的碰撞產(chǎn)生新的想法，吵架也是如此，通過了解雙方的需求，進(jìn)行整合一致，來滿足雙方的目標(biāo)和期望。比如洗碗問題，我多次和大白爭(zhēng)吵過，每次都要站在旁邊督促他洗。吵架次數(shù)多了，人也累了，總得解決這個(gè)問題吧，于是兩人合計(jì)，買個(gè)洗碗機(jī)吧，這樣不用為洗碗這件事煩惱了。

吵架和感情變壞并不是簡(jiǎn)單的因果關(guān)系，當(dāng)你認(rèn)為有架可吵才是常態(tài)，那么日常的分歧不容易導(dǎo)致你們對(duì)彼此的厭惡，也更容易保持親密關(guān)系的幸福感，因?yàn)槌臣芤馕吨蟹制?，而吵架的過程就是減少分歧的機(jī)會(huì)，爭(zhēng)吵，也能成為促進(jìn)感情的粘合劑。

02親密爭(zhēng)吵的解決辦法

首先來看個(gè)生活場(chǎng)景：

小A和小B本來打算出去玩的，但是小A忙著自己的事情，小B忙著打游戲，于是假期過了都沒出去玩。

小A抱怨到：你答應(yīng)陪我出去玩，現(xiàn)在沒時(shí)間，干為什么不規(guī)劃好時(shí)間，你總是這樣，做事情從來沒有規(guī)劃，我中間都提醒你幾次了。

小B生氣了：說得你好像有規(guī)劃一樣。

小A說到：我怎么就看上你了，你看我閨蜜的男朋友，干個(gè)啥人家都提前幾天規(guī)劃好。

小B說到：是我的錯(cuò)嗎，你干嘛不規(guī)劃，我沒人家會(huì)規(guī)劃，那你也沒人家溫柔，每天跟母老虎一樣。

小A一下子哭了跑出去，兩人誰都不愿意道歉，開始冷戰(zhàn)，最后小A說：我覺得你不夠愛我，我們分手吧。

一場(chǎng)戀情如此告終。

根據(jù)心理學(xué)家約輸戈特曼的研究發(fā)現(xiàn)，讓沖突升級(jí)、情感走向破破裂的四個(gè)幕后推手則是：批評(píng)、鄙視、辯護(hù)、冷戰(zhàn)。

上面那個(gè)生活場(chǎng)景整好是這個(gè)理論的驗(yàn)證，剛開始，小A開始抱怨：你答應(yīng)陪我出去玩，現(xiàn)在沒時(shí)間。接著小A開始批評(píng)：你做事從來沒有規(guī)劃。這種表達(dá)就涉及人身攻擊了。所以小B生氣了，

下一步小A開始鄙視：我怎么看上你，你看我閨蜜男朋友。。。鄙視是最傷害人的。所以小B開始辯護(hù)，責(zé)備對(duì)方。

最后逃避是最好的辦法，于是冷戰(zhàn)就開始了。而冷戰(zhàn)最致命的地方在于：雙方都對(duì)此彼此不滿，但是卻不愿溝通。

大多數(shù)人吵架都會(huì)情緒先行，情緒某些時(shí)候會(huì)發(fā)揮它的積極作用，更多時(shí)間又會(huì)成為升級(jí)沖突的導(dǎo)火索，如何覺察情緒、表達(dá)情緒、運(yùn)用正確的吵架模式是避免吵架升級(jí)的有效對(duì)策。

1、情緒覺察

真正傷人的從來都不是吵架本身，而是在吵架過程中被情緒占據(jù)大腦失去理智的我們，用刻薄的言語辱罵、指責(zé)、攻擊對(duì)方。

所以為了避免傷害更大，首先我們要學(xué)會(huì)覺察自己的情緒。

其實(shí)有時(shí)候我們生氣并不是生氣這件事，而是自己的需求得不到滿足，比如我和老公過結(jié)婚紀(jì)念日，可是到了時(shí)間，他遲遲不來，等了2個(gè)小時(shí)，老公終于來了，只是簡(jiǎn)單來句：工作忙。

我非常很生氣，是氣他遲到嗎，并不是，以前他也遲到過，但我從來沒像今天這樣生氣，那我究竟為什么生氣。其實(shí)是覺得這么重要的節(jié)日他都遲到，根本就不重視我，而且我等了這么久，來了也不好好安慰我，完全沒把我當(dāng)回事。

所有的情緒爆發(fā)其實(shí)都是自己內(nèi)心未能被滿足，當(dāng)我們覺察到自己的情緒的爆發(fā)點(diǎn)，才能知道自己真正想要什么。

很多人總是不停的吵架，可是吵著吵著就完了到底在吵什么，但其實(shí)在親密關(guān)系中，任何一個(gè)行為或話語都有至少一個(gè)目標(biāo)，吵架的時(shí)候可能會(huì)忘記，難道是真的因?yàn)橄赐雴栴}嗎，其實(shí)很多人只想通過洗碗這個(gè)行為來證明伴侶對(duì)自己的愛。所以，當(dāng)我們覺察到自己的情緒，覺察到自己的需求，才能不被情緒裹挾，在吵架中保持清醒，有的放矢。

2、直接表達(dá)

人們都喜歡直接表露出來的感情，所以想要?jiǎng)e人了解你的想法，最簡(jiǎn)單的方式就是直接表達(dá)。

根據(jù)心理研究表明，沖突期間的直接溝通包括表達(dá)消極情緒，是可以直接提高問題解決率，進(jìn)而提高關(guān)系質(zhì)量的。

首先，用溫柔的方式對(duì)話。一場(chǎng)談?wù)撘栽鯓拥姆绞介_始，就用以怎樣的方式結(jié)束，因?yàn)槲覀冊(cè)诮邮账烁惺艿臅r(shí)候，身體言語占信息總量的55%,語氣語調(diào)占比38%，而言語信息占比7%，所以使用親近的肢體語言和和溫和的語調(diào)，好過批評(píng)和自責(zé)的方式。

第二，營(yíng)造允許表達(dá)氛圍。很多人不愿意表達(dá)，是因?yàn)閾?dān)心被忽視或否定，所以想要了解雙方的需求，就得營(yíng)造出允許對(duì)方表達(dá)的氛圍，在對(duì)方表達(dá)想法的過程中，盡量少打斷，和對(duì)方確認(rèn)其想法，表達(dá)自己的感受，共同商量解決辦法。

第三，用“我”開頭表達(dá)情緒。通過固定的句式直接表達(dá)自己的感受，比如我感覺xx,我希望你怎么做，讓他可以立即感知到你的感受，同時(shí)給他一個(gè)改進(jìn)的方向，而不是在指責(zé)和自我辯護(hù)上浪費(fèi)時(shí)間。在這在其中，一定要以“我”為主語，因?yàn)楦鶕?jù)研究顯示，以“我”開頭的句子一般更加溫和，而且可以直接表明態(tài)度：這是我的情緒，我想讓我了解我感受到的。

當(dāng)然很多人說我都非常生氣了，壓根不可能好聲好氣的表達(dá)，那么請(qǐng)你記住最后一條：用“我”開頭表達(dá)情緒，比如你可以大聲說：我非常生氣，趕緊過來，我們吵一架吧。相信你這種與眾不同的吵架方式肯定可以引發(fā)對(duì)方的興趣點(diǎn)。

3、學(xué)會(huì)正確的吵架模式

你有這樣的經(jīng)歷嗎？

有時(shí)候兩人吵起來很兇，可是吵著吵著也沒吵出個(gè)結(jié)果，然后被其他事情岔開，于是就這樣翻篇了。

有時(shí)候兩人非要爭(zhēng)個(gè)你死我活，好像打仗一樣非要分出勝負(fù)一樣。

有時(shí)候兩人總想要公平，總想讓對(duì)方妥協(xié)下來實(shí)現(xiàn)自己的利益。

其實(shí)這三種情境正好是常見的三種吵架模式：半途而廢型、你死我活型、互相妥協(xié)型。

這三種吵架模式都是不健康的吵架模式，比如第一種半途而廢型，顯然不明確自己吵架的目的，這樣就會(huì)導(dǎo)致每次吵架都好像是重復(fù)性的翻舊賬。比如抱怨伴侶不做家務(wù)，很多人天天吵，甚至吵了一輩子也沒能吵出個(gè)結(jié)果，其實(shí)就是沒有明確自己吵架的目標(biāo)。

第二種你死我活型，則是典型的贏了爭(zhēng)吵，輸了感情，輸?shù)哪且环?，看似認(rèn)輸了，實(shí)際上心有不甘，在內(nèi)心積攢對(duì)對(duì)方的怨恨。

第三種互相妥協(xié)型，其實(shí)是讓雙方都各退一步，放棄自己某些需求，從本質(zhì)上來說，雙方的需求還是沒有得到完全滿足，所以看似大家皆大歡喜，其實(shí)誰也不滿意。

那怎樣才是最好的吵架模式呢，作者認(rèn)為是整合一致型，運(yùn)用這種吵架模式的情侶在吵架后，能夠創(chuàng)造性的想出一些方式，來滿足雙方的目標(biāo)的期望。

比如你想去巴厘島度蜜月，伴侶想去冰島，采取上面三種吵架模式，估計(jì)蜜月還沒度完，兩人都開始冷戰(zhàn)了。

那該怎么辦，我們可以看看整合一致型，首先你說想去巴厘島，說說你想去的理由，是想去體驗(yàn)什么項(xiàng)目，另外一位也一樣把自己的需求說出來，然后把這些想法按照重要順序來排序，選出雙方最想實(shí)現(xiàn)的兩個(gè)想法，最后根據(jù)這些想法來找到符合的度假城市。

通過整合一致型的吵架模式，可以讓兩人的需求最大限度的滿足，而且這種滿足是在兩人的共同努力下完成的，而不是威逼利誘的，所以這種模式非常有利于兩人更加深入了解彼此，進(jìn)而增進(jìn)感情。

正確的吵架也是一門學(xué)問，它從來不是為了強(qiáng)求對(duì)方改變來滿足自己的需求，而是當(dāng)面對(duì)分歧時(shí)，尊重雙方的意見，通過一種和平的方式，達(dá)到雙方利益和關(guān)系的共贏。

03 提高親密關(guān)系的技巧

親密關(guān)系對(duì)于任何一段感情關(guān)系的延續(xù)都是非常重要的，當(dāng)兩人很少有情感上的親密關(guān)系，就會(huì)給分歧、誤解等留下可乘之機(jī)，進(jìn)而會(huì)在一段感情中產(chǎn)生很多不必要的緊張和摩擦。、

當(dāng)親密關(guān)系提升了，兩人變得更加包容，吵架自然而然也變的少了。

如何提高親密關(guān)系呢，書中提供了幾個(gè)方法：

1、承諾是愛情的必需品，學(xué)會(huì)提高承諾水平

很多男生會(huì)有疑問：為啥女生每天都喜歡問你愛不愛我，我就在你身邊，干嘛每天都要問一遍。

真的是女生無聊嗎，并非如此，其實(shí)女生問這些問題的本質(zhì)上，是想要承諾。根據(jù)心理數(shù)據(jù)表明，當(dāng)在愛情里承諾水平低的力量，更容易受到別人消極暗示而降低愛情滿意度，而承諾水平高的人，別人的詆毀抹黑并沒有影響他們對(duì)愛情的滿意度。

這個(gè)很好理解，比如你和男朋友談了三四年戀愛，但是對(duì)方從來沒有說過要結(jié)婚之類的，身邊人說：可能他就是圖有個(gè)免費(fèi)保姆，壓根不喜歡你，否則干嘛一直不提結(jié)婚。這個(gè)時(shí)候估計(jì)你心里也會(huì)打鼓：他為什么不想和我結(jié)婚呢，難道我不是他想要共度一生的人？

再舉個(gè)例子，大學(xué)同學(xué)和男朋友青梅竹馬，一直也憧憬著畢業(yè)就結(jié)婚，很多時(shí)候他們都會(huì)談到結(jié)婚后房子該怎么裝修，家里買什么家具之類的，每每提起，同學(xué)都是一臉甜蜜，可是后來身邊朋友說，男朋友和其他女生糾纏不清，同學(xué)很堅(jiān)定的說不會(huì)的，我相信他。事實(shí)上也是朋友捕風(fēng)捉影。

所以，承諾是一件必需品，他如同一件防彈衣不僅可以堅(jiān)定我們對(duì)愛情的決心，也可以在遭遇別人的詆毀、質(zhì)疑的時(shí)候，保證愛情情比金堅(jiān)。

其中愛情中的承諾水平和愛情滿意度是正相關(guān)的，所以我們要學(xué)會(huì)提升承諾水平來經(jīng)營(yíng)自己的感情。

首先表達(dá)出希望維持感情的想法。比如說我和你一起很開心，我想一直這樣。真正的承諾從來都是指向未來的，它和普通的甜言蜜語不同，用經(jīng)濟(jì)學(xué)的話術(shù)來說就是，承諾可以給你帶來長(zhǎng)期的利益。

第二，憧憬和規(guī)劃兩人的未來。當(dāng)我們給伴侶承諾時(shí)，是要包含對(duì)彼此未來的計(jì)劃，而且是具體指向某些細(xì)節(jié)和行動(dòng)的，讓對(duì)方知道你是真正的把它放進(jìn)自己人生的規(guī)劃中，而不是一時(shí)的口嗨。

在這些愛情承諾中，我們也要提防自我損耗型的承諾，比如身邊一個(gè)同事，他說他不喜歡現(xiàn)在女朋友，我說那分手啊，他說：我不想分手，我怕不找不到像她這樣細(xì)心照顧我的人。

真正的愛情承諾是發(fā)自內(nèi)心的，而不是精打細(xì)算、功利性地考慮在一起背后的價(jià)值。愛情的承諾從來都是我想和它在一起，而不是我必須或應(yīng)該和它在一起。

情難自控，這才是愛情最美妙的地方。

2、了解伴侶的細(xì)節(jié)，避免觸碰紅線

我們每個(gè)人成長(zhǎng)環(huán)境不同，自然每個(gè)人習(xí)慣和喜好也不同。很多吵架其實(shí)正是因?yàn)槲覀儗?duì)對(duì)方不了解而產(chǎn)生的，所以詳細(xì)了解伴侶，可以減少?zèng)_突的發(fā)生，同時(shí)也能在解決沖突的時(shí)候，更加設(shè)身處地的站在對(duì)方的角度來思考問題。

比如很多女生有經(jīng)期綜合征，在經(jīng)期前整個(gè)人會(huì)比較容易發(fā)火，如果男朋友了解這個(gè)點(diǎn)，是不是會(huì)對(duì)女生更加包容一點(diǎn)呢。

很多人覺得自己和伴侶相處時(shí)間長(zhǎng)，自然先入為主地認(rèn)為對(duì)其很是了解，那現(xiàn)在你和伴侶一起回答下這幾個(gè)問題，看看你們的答案是否一致：

（1）如果你的伴侶中了500萬，他最想干什么

（2）如果你的伴侶有一天只剩下三個(gè)朋友，你覺得是哪三個(gè)

（3）你的伴侶可以讓這世界上的三種食物免費(fèi)，你覺得他會(huì)選擇哪三種

（4）假如你的伴侶可以獲得超能力忘記生活中的一件煩心事，你覺得它會(huì)選擇哪一件

（5）如果你的伴侶看到你的大朗，并且覺得不準(zhǔn)確，你覺得它會(huì)是什么反應(yīng)

（6）你的伴侶身上哪個(gè)部位最怕癢

（7）你覺得你的伴侶，它會(huì)答對(duì)幾題。

這七個(gè)問題，看似無厘頭，其實(shí)分別涉及了人生理想、人際關(guān)系、個(gè)人喜好、生活壓力、行為模式、私密信息、互相了解這七個(gè)方面，通過這些問題的回答，我們就能清晰的在心中畫出彼此的地圖。隨著了解加深，我們也會(huì)避免觸碰紅線，這樣矛盾也越來越不容易產(chǎn)生，也就越來越不容易吵架。

當(dāng)然這些細(xì)節(jié)問題，還需要我們自己去用有心發(fā)現(xiàn)，比如可以通過私密信息的回憶，拓展彼此共有的私密信息，共同學(xué)習(xí)一項(xiàng)新技能或者娛樂項(xiàng)目來了解彼此。

如果這些都不能深入了解的話，那么最簡(jiǎn)單的方式，就是直接表達(dá)出來。希望別人了解自己，最好的方式就是直接說出來。所以我們可以做好榜樣，主動(dòng)和伴侶分享生活的壓力，表達(dá)自己的喜好，相信伴侶也會(huì)感受到你的良苦用心。

3、成為勢(shì)均力敵的愛人

在《太陽的后裔》播出后，勢(shì)均力敵的愛情成為一度的熱搜，很多人都羨慕這樣的愛情。

分析男女主角的愛情，會(huì)發(fā)現(xiàn)這樣幾個(gè)點(diǎn)：

首先是雙方都獨(dú)立，從未把自己的人生希望托付給對(duì)方

第二雙方都努力提升自己的價(jià)值和個(gè)人魅力，賺錢和戀愛兩不耽誤。

第三好的愛情一定讓對(duì)方變的越來越優(yōu)秀的，而不是讓對(duì)方放棄追求成全自己。

在這三點(diǎn)中，最難做到的是第三點(diǎn)，在電視劇中，女主明知道男主的工作充滿危險(xiǎn)性，兩人也差點(diǎn)生死相隔，但是女主從未讓男主放棄自己的事業(yè)工作，反而是鼓勵(lì)男主去追求自己的信仰。

因?yàn)楫?dāng)你開始放棄一些東西的時(shí)候，你們的關(guān)系就變得不對(duì)等，進(jìn)而各種矛盾滋生，而且就算兩人真正走向最后，也會(huì)讓對(duì)方帶著遺憾愧疚一生。

兩個(gè)人在一起，吵架總歸難免的，葉傾城說：愛情中，有幾件事情，必須一起做，吵架，以及，相愛。

夫妻吵架，沒有輸家，更沒有贏家。最后的結(jié)果，只有感情變好還是變壞。學(xué)好吵架一門課，讓他成為開啟我們內(nèi)心一把鑰匙，讓彼此越吵越親密。