開車5小時到武漢看女友 媽媽背地里大罵女孩 父母情感缺失真可怕

昨天在朋友圈看到帖子，網(wǎng)友說：“女朋友是武漢人，封城前，我開車5個小時去武漢看了一次她，吃了頓飯。那時沒想到疫情那么嚴(yán)重，我和她已經(jīng)隔離十幾天了。結(jié)果我媽背著我偷偷打電話罵她謀財害命，想害我們一家！事后我怎么道歉，女友都不原諒。他把我們的矛盾講給一個朋友聽，結(jié)果那男生說‘他家不娶你，我娶你！’好嘛~昨天她歡快的拋下我，馬不停蹄奔著那男生去了！”

就因為還未封城前兒子和武漢的女朋友吃了頓飯，就說人家女孩子謀財害命，這樣的母親怕是有被迫害妄想癥吧！再來看看她的做法，退一萬步，您要覺著人家女孩確實不道德。那好，關(guān)起門來在你兒子跟前抱怨抱怨就行了，還打電話去罵人家，這樣的做法真的妥當(dāng)嗎？接著再來看看這位兒子的反應(yīng)，“好嘛~，昨天她歡快的拋下我，馬不停蹄奔著那男生去了！”看似調(diào)侃實則怨恨，其實是在抱怨女朋友拋棄自己奔向了別人！

有網(wǎng)友在下面留言，“躲開這種自以為是的男友和這么不好相處的未來婆婆，這個姑娘真該慶幸！”。是的，深以為然，我們甚至可以大膽的推測，這樣的母親未來一定會成兒子親密關(guān)系上的絆腳石！

美國心理學(xué)家曾公布過4種讓孩子疲憊不堪的父母，并把他們統(tǒng)稱為“情感缺失型父母”（Emotionally Immature Parents）。研究發(fā)現(xiàn)父母往往會因為自己的情感缺失，給孩子帶來傷害，嚴(yán)重者甚至?xí)尯⒆映惺軞缧孕睦碡?fù)擔(dān)。這位背著兒子大罵兒子女朋友的母親，正好就踩了“情感缺失型父母”的雷。

你是否也是“情感缺失型”父母？

“情感缺失型父母”是由美國心理學(xué)家Lindsay Gibson最早提出的，他將常見的情感缺失分成了4類，分別是：情緒化父母、神經(jīng)質(zhì)父母、消極型父母和冷漠型父母，在一些外界條件的刺激下，這些父母就會對孩子造成傷害！比如：

▼情緒化父母：他們只顧自己的感受，沒有同理心，過分干涉且不尊重孩子，很容易情緒激動，行事比較魯莽。但有時也會喜歡把自己裝作是受害者，佯裝一切不是他們造成的。這類父母遇到不開心的事就仿佛世界末日，看待他人不是救命恩人，就是背棄者。

就像上文提到的這位母親，她會臆想沒有發(fā)生的事，比如，一方面她會將自己代入，并相信武漢封城是不好的訊息，兒子去了武漢就意味著感染，這樣不僅兒子，自己的家庭也要遭受毀滅性打擊。在她看來，讓兒子去武漢的這個女孩，就是謀財害命的罪魁禍?zhǔn)?。另一方面，她又想在兒子那邊裝作是受害者，所以只能背著兒子打電話罵別人。情緒化的結(jié)果就是她成為兒子分手的直接導(dǎo)火索！

一定程度來看，情緒化的父母其實行為都比較幼稚。電視上“以死相逼”的戲碼，就是情緒化父母的典型代表，一點點小事都會讓他們徹底憤怒，他們會不惜采用極端的方法，讓孩子也陷入到情緒的漩渦中。

▼神經(jīng)質(zhì)父母：這類父母表現(xiàn)有非常強(qiáng)的目標(biāo)導(dǎo)向，他們本身在自己的領(lǐng)域都是有一定成就的人，見不得孩子落后于人，所以他們會有嚴(yán)苛的標(biāo)準(zhǔn)，事事要求完美。他們喜歡掌控全局，把教育孩子當(dāng)成計劃，有時甚至?xí)活櫤⒆拥母惺埽?/p>

這類父母最常見的行為就是強(qiáng)大的控制欲，比如，前段時間熱播的《囧媽》中，母親盧小花看來，哪怕兒子已經(jīng)40歲了，她也要管吃、管喝、管身體，兒子明明不想吃小番茄，她還要一顆一顆地親自去喂。兒子反抗“你不要管我了好不好！”，她回答，“我不管你誰管你？我是你媽” 。

這類父母容易有過度監(jiān)視行為，這種壓迫的親子關(guān)系會讓孩子害怕融入，無法分享，成人后甚至不會與他人保持正常的親密感。

▼消極型父母：這類父母排斥處理不愉快，他們會放任其發(fā)展，在親子關(guān)系中總扮演著白臉，他們企圖息事寧人，對孩子的一切都只是睜一只眼、閉一睜眼。這類父母很容易默許家庭暴力、虐待發(fā)生。

2019年8月，山東7歲的女孩小英被親生母親活活打死，而挨打那天，父親就在旁邊眼睜睜的看著。事后記者采訪，怎么看得下去，這位父親卻說“我不敢反抗”。是真的不敢反抗，還是不想反抗？這就是典型的消極型父母，他們總是躲在強(qiáng)勢的另一半背后忽視虐待。

▼冷漠型父母：這類父母不喜歡和孩子親近，他們活在自己世界中。家人、孩子對他們來說只是人生旅程上的附贈品。他們不愿花時間在孩子身上，如果可以，他們寧愿把時間花在自己的生活和工作上！

之前我從不相信有這樣的父母存在，直到聽了同事莉莉的回憶。她說：“我爸就是一位極其冷漠自私的人，從來只顧著自己。小時候我燒到40度，已經(jīng)出現(xiàn)了高熱驚厥，媽媽讓他送我們?nèi)メt(yī)院，他卻說自己要睡覺。前兩年，弟弟來北京做手術(shù)，開胸的大手術(shù)！我弟手術(shù)才5天，他給我媽打電話讓回去，說沒人給他做飯！那時我弟還坐不起來。他就不想想親兒子嗎？”這類父母，經(jīng)常讓人懷疑，這么自私為何還要組建家庭？

“情緒缺失的父母”培養(yǎng)不出情緒健全的孩子

1，情緒缺失的父母，影響孩子形成“自我人格”

還以大罵兒子女朋友的這位母親為例，她的情緒讓兒子的親密關(guān)系進(jìn)入了死局。但兒子的反應(yīng)來看，并沒有過多責(zé)備母親的不是，反而在吐槽女朋友歡快的奔向了別人。這是因為，這位母親的情緒化，會讓家里人有意無意遷就她，兒子自然也不例外。在兒子的潛意識里會認(rèn)為，母親罵女友沒有錯，畢竟她是在為這個家著想，但女朋友拋棄他就是大錯特錯。

這個孩子就是在“自我人格”的構(gòu)建中出現(xiàn)了偏差，成長過程中他深受母親情緒化影響，在潛意識里會將“母親生氣”與自己的行為聯(lián)系起來，只要母親不生氣那就萬事大吉！慢慢地，孩子會形成“討好型”人格，哪怕女朋友做的并沒什么錯，他下意識也會認(rèn)為錯在女友而非父母！這也就是我們平常所說的“媽寶”的由來。

2，情緒缺失的父母，影響孩子建立“共同人格”

如果說“自我人格”是讓孩子學(xué)會與自我相處，那么“共同人格”就是讓孩子學(xué)會與他人相處。美國精神分析治療師迪克斯（Dicks）曾說，陌生的兩個人之所以會相互吸引，是因為他們在潛意識中互相選擇了對方，共同創(chuàng)造并維持著某種互動模式，此時他們就會出現(xiàn)一種“共同人格”。

而父母的情緒缺失會直接影響孩子對他人情緒的預(yù)判。由于孩子從小就在父母的情緒暴力下成長，他們會潛移默化的被父母影響，要么習(xí)得父母的情緒缺失，要么完全變成另一種情緒表達(dá)。就像《囧媽》中的徐伊萬，在母親控制欲的影響下，他也開始試圖控制妻子，想讓妻子成為幻想的那個人?！艾F(xiàn)實”和“幻想”終于也成了他和妻子“共同人格”的絆腳石。

那么，生活中我們?nèi)绻霈F(xiàn)“情緒缺失”，要怎么辦呢？

很多時候家長知道自己情緒缺失，也知道這會對孩子產(chǎn)生傷害，但對于如何停止卻不得而知。今天我們就介紹一種預(yù)防“情緒缺失”進(jìn)一步擴(kuò)大的及時止損方案。這套方法被稱為“SOS策略”：停下來（stop）、冷靜觀察（observe）、制定策略(strategize)。

▼第一步，察覺并停下來。

想要減少傷害，停下來是最基本也是最關(guān)鍵的一步，但往往情緒缺失的父母很難察覺自己的情緒，這讓“停下來”這一步充滿了阻力。所以，及時察覺自己的情緒非常重要。那我們要如何察覺自己對情緒呢？

其實在行為心理學(xué)上有個很好的檢驗標(biāo)準(zhǔn)，我們可以時刻關(guān)注自己的生理反應(yīng)，比如會感到胸悶、不自覺緊握拳頭等，這些生理反應(yīng)在一定程度上反映著我們此刻的情緒。一旦察覺到自己的情緒后，就可以采用策略停下來了。

例如，可以使用拖延話術(shù)讓自己冷靜，“5分鐘后再和你交流?！?；或者實在焦慮，甚至可以說，“我去上個廁所”?？傊褪墙o即將爆發(fā)的情緒，按一下暫停。

▼第二步，冷靜觀察。

這里的冷靜觀察其實是觀察什么影響了我們的情緒，為什么我們會被情緒牽著鼻子走？人在情緒大幅度波動時，很容易被情緒腦控制，就會做出一些不理智的行為。那么已經(jīng)有了前面的暫停，冷靜觀察相對而言就會簡單一些。

我們可以問自己以下幾個問題：“我剛才為什么情緒失常？”“如果沒有暫停，我會怎樣做？”“這樣做真的有用嗎？”

▼第三步，制定策略

所謂制定策略是指，冷靜觀察之后，你該如何和孩子繼續(xù)相處。一般我們會采用兩種策略：“非防御性溝通”和“條件交換”。

前者是指，冷靜后不要企圖立即反駁，可以用非防御性的語言緩和一下氣氛。比如說“對不起，剛才情緒有點激動”“好了，我平靜了一下，現(xiàn)在我們可以繼續(xù)了”，這樣的好處是非防御性溝通能最大限度的讓對方放下戒備。

而條件交換更多是用在打破僵局，創(chuàng)造雙贏的局面上。比如《囧媽》中徐伊萬如果懂得條件交換策略，完全可以在母親一杯一杯喂他喝水時，跟她談條件。比如，“吃小番茄和喝水我只會選一個！”，這樣既不讓母親傷心，也不會為難自己的胃。

總之，親子關(guān)系中情緒傷害雖然必不可免，但只要我們用對方法就能減少傷害。比如，那位大罵人家女孩的母親，如果懂得一點“非防御性溝通”，相信這種尷尬的事會減少很多。