不知道你戀愛的時候，是不是經(jīng)常會有這種感覺：
·TA是不是不愛我了？
·我是不是又做錯了什么？
·為什么總是對我忽冷忽熱，若即若離？
·為什么總是感覺TA在逃，我在追？
而當你因為缺乏安全感而想要靠近對方，想要對方向你證明愛意時，TA卻拒你于千里之外。在你陷入懷疑和自我懷疑的時候，又被告知分手了。
看到這里，你是不是都開始破口大罵，覺得自己遇到渣男/女了？
其實并不是，因為有一類回避型依戀的人，也會讓你承受如此的"痛苦"。相比那些玩弄感情的人來說，他們并不是不愛，而是不知道怎么去愛。
要我說，挽回這樣的人，就像叫醒一個裝睡的人一樣。雖然有難度，但也不是完全沒有機會。
今天，雨宸就用這篇文章，為大家揭開這種讓人"累覺不愛"人群的神秘面紗，并且告訴大家，面對這樣的前任，應(yīng)該如何挽回。
首先需要說明一點，回避型依戀人格和回避型人格障礙并不是一個概念。
回避型人格，是一種。
這類人往往體現(xiàn)出非常強烈的自卑感，由此帶來的，就是非常在意外界的評價，尤其對負面評價十分敏感，對未知的事物表現(xiàn)出極大的羞怯和恐懼。
他們的關(guān)系往往是建立在，對方已經(jīng)展現(xiàn)出好感或者是確定對方不排斥自己的情況下的。
這也就意味著，他們很難和別人建立親密關(guān)系，甚至很難去快速建立新的人際關(guān)系。
而
心理學大師弗洛伊德認為一個人所有的行為都受童年經(jīng)歷的影響。
回避型依戀人格的行為特性來源也是如此。
回避型依戀的人在原生家庭中，對他來說最重要的那個人，往往是一個不懂得回應(yīng)他感受的人。
比如在童年時期，父母對于孩子的需要和訴求并沒有給予回應(yīng)，反而是采取了忽視甚至是指責的態(tài)度，這就會讓他們形成一種"要獨立，少表達，反正也沒有人在意"的思維模式。
所以他們在成長過程中往往是比較獨立的，對于情感的表達，是少之又少，甚至是呈現(xiàn)否定態(tài)度的。
這也源自于他們成長時期的需求一次次被忽略，一次次沒有得到回應(yīng)，為了不讓自己難過和受傷而建立起來的。
一般來說，回避型依戀的人，他們在一段關(guān)系里的行為模式會有下面一些共性。
1、能夠建立關(guān)系，但是無法享受親密
很多人覺得回避型依戀的人很難進入一段關(guān)系，其實并不是這樣。
他們的內(nèi)心對親密關(guān)系也是非?？释?，只是由于過往的經(jīng)歷和體驗，讓回避型依戀的人對于靠近他人和他人的主動靠近，都帶著深深的恐懼和"自主性"的反抗。
對于他們來說，困難的不是建立關(guān)系，而是在關(guān)系中享受親密。
馬斯洛的需求層次理論中說到，愛和歸屬感，是一個人最基本的需要。也就是說，不管一個人再怎么獨立，再怎么冷漠，也是需要得到愛和認可的。
但是對于回避型依戀的人來說，這一點卻有著十分矛盾的體現(xiàn)，他們明明需要愛和被愛，也渴望得到認可，卻自己不需要。
這也導致了他們在親密關(guān)系中，無法全身心的投入自己的全部的情感，因為他們要時刻準備著逃離，以防止別人對自己的傷害。
并且，不僅僅是在親密關(guān)系中，除了親密關(guān)系之外的關(guān)系，他們也會采取這樣的方式去拒絕親密。
可以說，親密對于他們來說就是一味毒藥。對于親密感的反抗態(tài)度，也注定了他們無法百分之百的享受親密帶來的安全感。相反的，過于親密反而讓他們陷入自我懷疑的不安全感模式中。
2、"無法真正依靠別人"的關(guān)系劇本
關(guān)系劇本，它反映了我們對待事物會如何發(fā)展的期望，在當事件發(fā)生前，我們會在腦海中不斷預(yù)設(shè)情節(jié)。
在回避型依戀人的關(guān)系劇本中，往往都是"靠人不如靠己，別人沒有辦法提供真正的幫助"。
而"無法真正依靠別人"和早期的關(guān)系劇本有著脫不開的關(guān)系。
可能是幼年時，家人沒有及時對他們的需求提供幫助，對他們的情感表達呈現(xiàn)出否定的態(tài)度，所以他們習慣獨自解決問題，面對情緒；可能是源于家人對于親密感的缺失，讓他不知道如何才能做到相信別人，真正依靠別人；也可能是在成長過程中，長期遭到背叛或者欺騙，讓他們形成了無法交付真心的慣性。
久而久之，他們就會覺得自己"不值得"關(guān)愛和回應(yīng)，也不知道該怎么為別人提供回應(yīng)。
他們骨子里也充滿了自卑感，時常覺得自己不夠好，害怕別人靠得太近，看見自己的不完美。
所以，他們在建立一段關(guān)系時，關(guān)注的從來不是客觀事實，而是自己關(guān)系劇本中預(yù)設(shè)的那一部分：
這種消極的自我暗示，讓他在脫離熱情期后，迅速回歸到"冷漠"的狀態(tài)，畢竟他在心里已經(jīng)預(yù)設(shè)了結(jié)局，既然結(jié)局都是得不到愛，還不如讓自己看起來瀟灑一點。
3、否認脆弱，壓抑情緒的"膽小鬼"
由于前期自身在渴望表達內(nèi)心和得到回應(yīng)上并沒有得到滿足，在親密關(guān)系中，他們也會采取一樣的方式對待戀人，對待自己。
隱藏在回避型依戀人內(nèi)心深處的自卑感，加上自身對于需求和情緒的"不重視"，主宰了他們無法正確認識自己的缺點和脆弱，認為自己應(yīng)該壓抑情緒。
越是自卑的人，越是想要成為一個優(yōu)秀的、完美的人。
在情緒聚焦療法中，有一個叫做次生情緒的概念。它指的是一種反應(yīng)性情緒，是用來掩蓋原生情緒的具有防御性和攻擊性的情緒。
比如，小孩子站在沒有護欄的窗臺邊玩耍，他的媽媽看到了，本來是擔心和恐懼，急匆匆跑過去對著卻是孩子一頓罵，這里的媽媽就是用憤怒（次生情緒）掩蓋了恐懼和擔憂（原生情緒）。
放在回避型依戀人的身上同樣適用，明明他們內(nèi)心已經(jīng)掀起了大波大浪，但是表面卻依舊風平浪靜。他們非常擅長用次生情緒去掩蓋原生情緒，又或者說，他們不由自主地選擇了掩蓋自己的原生情緒。
在感情里，他們也會用不同的次生情緒去掩蓋自己的恐懼和焦慮。
所以和這樣的人戀愛，我們會時常感覺不到安全感，看不透他的內(nèi)心。
而在他們心中，也會因為"投射"的關(guān)系，自然而然地認為：我不需要得到你的回應(yīng)，那么你也不需要得到我的回應(yīng)。
1、制造"安全距離"
我們前面說到，回避型依戀的人，是很難去享受親密的。
我們對于愛情和親密的理解都不一樣，你要的可能是心與心的交流，可是這對對方來說可能就是洪水猛獸。
他們在和你戀愛的時候，都會因為距離太近，而選擇遠離或者冷卻情緒，那么你就更不要指望在分手后，對方因為"舍不得"而主動找你了。
在制造"安全距離"上，有個方面可以去參考。
a、好的情緒
對于一個習慣壓抑情緒的人來說，最怕的可能就是一個需求感強，并且情緒起伏大的人了。
我可以理解你分手之后內(nèi)心痛苦、寢食難安，但是我無法贊同你把這種情緒展現(xiàn)給回避型依戀的人。
因為他們對于自己的情緒都是呈現(xiàn)了一種壓抑和回避的態(tài)度，更何況是面對你的情緒呢？
好的情緒意味著你是一個"可靠的人"，所以，不要急躁！要有耐心！
b、不暴露需求
很多人都說，回避型依戀的人就是喜歡你不喜歡他的樣子。
雖然表面看起來好像是這樣，但是并不是真正的不喜歡他，而是不要表現(xiàn)出過高的需求感，讓他覺得自己很安全。
當他覺得安全的時候，你就有機會看到他真正的需求了。
2、滿足"缺失感"
由于自身對于親密需求的缺失，他們在感情中沒有辦法完全地展現(xiàn)內(nèi)心，這也讓你的挽回增加了更多的難度。
但是這不意味著他沒有親密需求。
如果你仔細的理解了我前面說的內(nèi)容，你就會發(fā)現(xiàn)他們并不是不能愛，而是對愛感到無力，那種想愛又不敢愛的矛盾感，讓他們也搞不懂自己到底想要什么。
不了解親密感帶來的體驗和感受，會讓他們在你給予親密感的一瞬間就感到不適應(yīng)，想要逃離。
所以，在親密感缺失的那一部分，我們要耐心地幫他們填充起來，讓他們習慣這種親密的感覺，才能讓他們在感覺到安全的前提下也靠近你。
3、感知"回避情緒"
一個人性格的養(yǎng)成不是一天兩天，所以你也不要奢望你三天兩天就能改變他對于親密感的回避。
在你了解他們"回避情緒"的來源之后，要做好充足的心理準備，去感知這份回避情緒。
"回避情緒"本來就是一種訴求。所以在希望對方滿足你的需求之前，你要做的就是滿足對方回避的需求。
回避型依戀的人選擇分手，大概率也是因為你在戀愛時，盲目地追求對方去滿足你對于親密感的訴求，而忽略了他對回避親密的訴求。當對方感覺到強烈的不適之后，分手就是逃離得最快也是最好的方式。
這也要求你在分手后，沒有必要頻繁地去聯(lián)系對方，而是可以用這段時間，來仔細回顧一下，在你們戀愛的時間內(nèi)，對方在哪些時刻向你有過什么需求（也就是對方表達需求的方式），爭取在以后的相處過程中，及時發(fā)現(xiàn)，及時反饋。
我開頭說過，挽回回避型依戀的人就像是叫醒一個裝睡的人，對方是否愿意醒來是他的選擇，但是選擇什么樣的叫醒方式，卻是你可以選擇的。
而對于回避型依戀的人來說，走出回避親密的行為模式可能很難，但是如果連他們自己都不想做出改變的話，別人再怎么努力，也是無濟于事的。
最后，希望你們都能夠的幸福。
心理測試：測試你分手后復合的概率
分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？這套測試題幫你測試分手后復合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什么？
客觀原因，家里不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想復合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想復合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱钠?0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分
6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分
沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
#回避型人格#
評論列表
挽回一段感情就是挽救一個家庭。
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢？
老師，可以咨詢下嗎？