友情,自古以來一直被歌頌。
尤其近幾年心理學(xué)的興起,獨(dú)生子女的增多,很多人越來越發(fā)現(xiàn)朋友的重要性。
大家在友誼中看到自己,找回自己,療愈自己、
可是,有療愈,就有傷害。
今天我們來聊一聊,朋友之間的那些傷害。
最好的朋友,最見不得我好
亦舒說,那種難得的朋友。我成功,她不嫉妒。我委靡,她不輕視。人生得一知己足矣。
可惜,這樣的朋友,真的很少。
微博上有個(gè)女孩兒,說自己從小肥胖,受到很多歧視,有一天,她終于下定了決心,發(fā)誓要開始減肥。
她告訴了最好的朋友。
按理說,作為好姐妹,面對朋友這樣的決定,我們可能會(huì)有幾種反應(yīng):
第一心疼、接納、安慰:你不胖啊,你這樣已經(jīng)很好了,減肥多傷身體,健康美才是最好的。
第二為她開心,鼓勵(lì)她。讓她加油,我來監(jiān)督你,以后你的飯我替你吃了。
第三擔(dān)心、支招:瘦一些對身體好,但不要過度節(jié)食啊,要科學(xué)減肥,多配合運(yùn)動(dòng),別讓皮膚松弛了。
她朋友是怎么說的呢?
對方馬上一連串地阻止、打擊、
“別減了。你減了也沒用。你骨架這么大,減了也不顯瘦。”
“減了也不好看?!?/p>
“你肯定減不下去的,別試了?!?/p>
當(dāng)時(shí),她雖然聽得不舒服,但覺得對方是關(guān)心她,沒多想。
后來通過努力,她減肥成功,人也變得漂亮?xí)r尚了很多。
這時(shí)候,幸運(yùn)接連降臨,她遇到了大客戶,很快賺到了人生第一桶金。
一向孝順的她回到老家,先給父母在縣城買了套房子,自己也買了一輛車。
可是沒過多久,就聽到村里有傳言,說她被人包了二奶,多次墮胎,還說為了上位去整容、抽脂減肥。
風(fēng)言風(fēng)語傳的有鼻子有眼,父母都?xì)獠×?,一遍遍逼問她,她百口莫辯。
傳謠一張嘴,辟謠跑斷腿。
后來,她才知道,所有的這一切,都是那個(gè)所謂的閨蜜傳出去的,
質(zhì)問對方,對方卻說:誰知道你在外面做了什么?再說了,清者自清,你怕什么?
那一刻,她從對方臉上看到了滿滿的嫉妒和惡意。
我不害怕敵人的明槍暗箭,只怕最親近人的背叛。
在閨蜜眼里,我只是個(gè)工具
去年,看到朋友N發(fā)了“好聚不好散”的朋友圈。
我們都以為她失戀了,問了才知道是跟閨蜜絕交了。
那是她的高中同桌,家里條件好,從小到大一直有保姆照顧,衣服都不會(huì)洗。
有點(diǎn)兒大小姐脾氣。
N的性格比較溫和柔軟,“大小姐”跟其他人關(guān)系都很冷淡,唯一跟N關(guān)系很好。
N以前覺得兩個(gè)人心意相通,關(guān)系很鐵。
后來才越來越發(fā)現(xiàn),倆人之間的關(guān)系,從來都不平等。
“大小姐”說話,總是一副頤指氣使的樣子,好像N是自己的助理一樣。
她對N的情感需求很高,每次有什么不開心,都會(huì)不管不顧地給N打電話,傾訴一大堆。
每次,N都是溫言軟語安慰,想哄孩子一樣,各種想辦法逗她開心。
可N想找她傾訴的時(shí)候,對方要么不會(huì)及時(shí)回應(yīng),要么很快就岔開話題,聊著聊著,最后都是N在安慰“大小姐”。
“大小姐”說自己抑郁的時(shí)候,N請假去陪著她,扣了半個(gè)月工資不說,還錯(cuò)過了晉升。
可N失戀的時(shí)候,對方說對不起寶寶,我真的很心疼你,但我最近實(shí)在是走不開。
后來N才知道,對方的“走不開”是跟男友去旅游,
暴露后,“大小姐”說,對不起,這次真的機(jī)會(huì)難得……
那時(shí)候,N就覺得好像對方在說:你只是失戀了,可我不能為你失去旅游的機(jī)會(huì)。
就好像《一簾幽夢》中,綠萍被指責(zé):你只不過是失去了一條腿,可紫菱失去的是自己的愛情?。?/p>
N特別懂得照顧別人感受。每次跟“大小姐”在一起,會(huì)先問對方想吃什么。
絕交后,她才發(fā)現(xiàn),她們每次點(diǎn)的都是對方愛吃的。
N說,現(xiàn)在想想,交往這個(gè)朋友,挺虧的。
她說:我不是說計(jì)較朋友之間的付出,而是,我一直在滿足她,在意她,但自己從來沒有被重視,被在意過。我又不缺朋友,干嘛非把她當(dāng)大佛供著?
關(guān)鍵是,照顧她,真的太累了。
稍有不滿,她就會(huì)不開心。
只有我討好她時(shí),我們關(guān)系才會(huì)好。
這樣的關(guān)系,我不想要了。
跟她在一起,我最糟糕
有位來訪說我從小就發(fā)誓,長大絕不找像我爸爸那樣的男朋友、老公。
可是,我卻找到了一個(gè)那樣的閨蜜。
閨蜜特別強(qiáng)勢,性格很暴躁。
不巧的是,兩個(gè)人還住在一起。
她每天都能聽到閨蜜的指責(zé)和嫌棄:
東西怎么放這兒???
你怎么弄這個(gè)發(fā)型?丑死了,快換掉!
你眼光也太差了吧,買這個(gè)裙子,把你全身的缺點(diǎn)都顯露出來了。
你別想著那個(gè)男的了,人家能看上你啥?你不被騙誰被騙?
你該做個(gè)雙眼皮了,這樣的小眼睛沒魅力。
你買的這個(gè)水果也太難吃了。
……
對方說,咱倆是親閨蜜,我對你肯定有什么說什么??!我是自己人,才跟你說實(shí)話。
如果來訪有不認(rèn)同,對方就開始生氣。
來訪說,我覺得她說的也都挺對的,所以就一直忍著,我確實(shí)很多方面不如她。
但倆人住一起,她真的很痛苦抑郁,很多次聽到對方的指責(zé),她都想自殺,總覺得自己是這個(gè)世界上最糟糕的人。
感覺對方就像自己的爸爸一樣強(qiáng)勢、霸道、自私、刻薄……
她想分開住,可是擔(dān)心對方會(huì)受傷。
她想溝通,可是怎么說都無效。
為了躲避對方,她經(jīng)常主動(dòng)加班,深夜回家,周末故意出去,就為了減少接觸。
后來,對方因?yàn)榻Y(jié)婚,終于搬出去了。
可是來訪內(nèi)心的創(chuàng)傷,還在。
當(dāng)友誼變成傷害
好的朋友,可以給你安慰,給你力量。
糟糕的朋友,就像有毒的父母一樣。
只會(huì)給你帶來創(chuàng)傷,讓你重復(fù)痛苦。
也許有人會(huì)覺得,一個(gè)巴掌拍不響,難道自己就沒有責(zé)任嗎?
當(dāng)然有。
比如N,有些討好,自我價(jià)值感低,總把自己放在比較低的位置。
但,自己有問題和責(zé)任,并不意味著,自己就是錯(cuò)的。
更不意味著,自己就需要承受這樣的“友誼”。
當(dāng)你從一個(gè)朋友那兒感覺到傷害了,這個(gè)朋友對你來說,就成了一個(gè)”糟糕的壞的客體“。
這樣一個(gè)“壞客體”,干嘛還要保留在身邊呢?
不要說,這是我的問題,我要從他身上解決,跨越,成長。
這不是問題,這是創(chuàng)傷。
解決創(chuàng)傷的方式,永遠(yuǎn)不是持續(xù)受傷,而是停止受傷,有更好的客體來幫助自己療愈。
那么,怎么確定對方是不是“毒”朋友呢?
1、跟他在一起,你感覺舒服自在嗎?
2、每次見面后,你是更有力量,更喜悅,還是更糟糕?
3、你們是不是彼此支持,彼此付出與收獲對等嗎?
4、你是真的在意他的感受,發(fā)自內(nèi)心希望他快樂,還是害怕他生氣?
5、你在她面前,敢做真實(shí)的自己嗎?
6、他在意你的感受嗎?
有答案之后,再考慮怎么解決問題。
首先,建議你先溝通。
有時(shí)候,對方哪怕切切實(shí)實(shí)對你造成了傷害,也許他不是出于傷害你的本意。
這時(shí)候,可以告訴對方:當(dāng)你用怎樣的方式對待我的時(shí)候,我覺得非常難過,我很受傷,我希望以后你可以XXX。
如果他馬上表現(xiàn)很在意你的感受,了解到底發(fā)生了什么,對你的感受表示理解,愿意跟你澄清,向你道歉、承諾,甚至表示彌補(bǔ)。
這樣的朋友,可能是缺乏磨合,之后有事多溝通,關(guān)系會(huì)越來越好。
如果對方一下子就暴怒了,說你有病吧,我是為你好,你居然這么不識好歹。
如果對方笑著說,哎呀,我開個(gè)玩笑嘛,那么小家子氣干嘛?
你可以再次嚴(yán)肅地告訴他,希望他認(rèn)真對待,如果他還是不在意。
對于后面的人,就斷絕往來吧。不能斷絕的,就保持距離。
這是保護(hù)自己的最好方式。
當(dāng)然,也許即便絕交了,你仍然會(huì)難過,放不下。
因?yàn)?,絕交的痛苦,跟失戀相似。
你需要從心里告訴自己:他這樣對我,是他的問題,不是因?yàn)槲覒?yīng)該被這樣對待,我值得被更好地對待。
你可以給自己舉行一個(gè)告別儀式,比如寫絕交信,然后燒掉,象征你們關(guān)系的結(jié)束。
讓這段友情成為過去。
你也會(huì)遇到更好的朋友。
寫在最后
需要注意的是,任何人際關(guān)系,都不可避免會(huì)有傷害。
在自體心理學(xué)中,當(dāng)我們的愿望沒有得到滿足的時(shí)候,當(dāng)被拒絕的時(shí)候,我們就會(huì)感覺到受傷。
在父母那兒會(huì)有,愛人那兒會(huì)有,同事那兒會(huì)有,朋友那兒,當(dāng)然也會(huì)有。
即便是你花了錢的,一心想要給你全部理解和關(guān)注的心理咨詢中,也會(huì)有。
也許,僅僅可能是別人的一個(gè)眼神,一個(gè)動(dòng)作,也許是說話方式,也許是他們自身實(shí)力真的無法滿足,都可能讓我們受傷。
但有傷害,不意味著他們不愛你,不意味著他們就是一個(gè)壞的客體。
他們只是,有自己的局限性。
如果,對方的出發(fā)點(diǎn)是好意,如果對方愿意修復(fù)關(guān)系,跟你一起調(diào)整。
那就珍惜這樣的關(guān)系吧。
不是所有的關(guān)系,能夠從一而終,毫無隔閡。
而經(jīng)歷過斷裂-修復(fù)的友誼,才會(huì)更堅(jiān)固。
當(dāng)然,面對那些糟糕的關(guān)系,別忘了勇敢說“不”。
這個(gè)世界上,父母不能選擇,但朋友可以。
今日測試:
每個(gè)人都可能碰到有毒的友誼,如果你碰到了有毒的友誼,你知道該如何自然地遠(yuǎn)離么?下面我們來做一個(gè)小測試了解一下吧。
計(jì)分方法:每道題選擇A得1分,選擇B不得分。
1、你和對方參加了一個(gè)有趣的沙龍,你十分感興趣,對方卻在不停地貶低這個(gè)沙龍內(nèi)容,說這個(gè)不好,那個(gè)是傻子,一直十分吵鬧,你會(huì)選擇怎么做?
A、忽視你的朋友,在團(tuán)體中主動(dòng)找到你感興趣的人前去交流
B、讓你的朋友閉嘴,或者跟她說讓她先走
2、你的朋友長期不尊重你,總是不在乎你的感受,還特別自私,每次跟她在一起相處都非常糟糕,尤其是最近的一次,簡直把你逼到忍無可忍的邊緣你會(huì)選擇怎么辦?
A、找個(gè)其他地方發(fā)泄自己的情緒,然后慢慢地冷淡
B、跟她爆發(fā)激烈的沖突,將話說清楚
3、你的朋友總是會(huì)給你很多讓你受傷的意見,例如挑撥你和你男朋友的關(guān)系,碰到事情交流之后會(huì)讓你的情緒變得很極端,而你已經(jīng)不想容忍她這樣了,你會(huì)選擇怎么做?
A、悄悄遠(yuǎn)離她,每次保留短暫的接觸,并且不再討論較深刻話題
B、如果她再跟你說的時(shí)候,你打斷她,并且直言相告
4、如果你想跟一個(gè)人絕交,跟她說清楚是一個(gè)很好的選擇么?
A、不,這是很糟糕的選擇會(huì)從根本上否認(rèn)對方
B、是,這是一個(gè)好的選擇,至少讓對方知道原因,并且有機(jī)會(huì)挽回誤解
5、如果要斷開一段友誼,你傾向于用哪種方式?
A、慢慢冷漠,悄悄地離開,將自己的時(shí)間安排到其他的地方去
B、突然離開,強(qiáng)迫自己不再與對方產(chǎn)生任何交集
結(jié)果解釋:
有毒的“友誼”也是友誼,如果不能夠好好地結(jié)束的話也很容易給自己造成心理上的創(chuàng)傷,另外也可能會(huì)對自己的名譽(yù)造成影響。一個(gè)很不幸的問題是為什么友誼會(huì)有毒目前沒有任何答案,但是如何用最小的代價(jià)擺脫“毒友誼”卻是十分明確的
得分2分以下:傷害型分離
很遺憾,你的性格或許直率大氣,愛憎分明,但是如果你以這樣的方式與“毒友誼”告別的話,你很可能會(huì)受到傷害。
原因有兩點(diǎn),第一,有些友誼屬于毒素與益處并存,這個(gè)時(shí)候在情緒爆發(fā)的時(shí)候很容易傷害到對方然后傷害到自己的心態(tài)。
第二,激烈的分開方式很容易對自己造成二次傷害,需要給對方一個(gè)接受的時(shí)間和過程,這樣做并不是為了保護(hù)對方,而是為了給自己一個(gè)足夠的緩沖階段。
Ps:擺脫有毒“友誼”的最好方法是友善地設(shè)立明確的界限,相處的過程當(dāng)中不能越界,另外要保持堅(jiān)定,如果有可能帶一些溫柔就更好了。
慢慢地離開要比突然地離開好,因?yàn)槟阋残枰欢螘r(shí)間緩沖,來避免傷害。
得分3分以上:智慧型分離
恭喜,你控制自己情緒的能力較強(qiáng),一旦你決定放下一段友誼,你能夠在強(qiáng)硬和溫和之間把握好分寸,保持簡短的甜蜜,然后堅(jiān)持自己的底線,這是最正確的選擇,你深知反復(fù)的糾纏會(huì)讓你更難設(shè)定界限,也會(huì)讓你們的友誼在未來反復(fù)越界。
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被拉黑了,還有希望么?
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