害怕愛情，不敢戀愛，其實缺乏的就是安全感與自信心

為什么會害怕開展新的戀情？簡單的來說就是“一朝被蛇咬十年怕井繩”，只受過一次愛情的傷害，以后就不敢再開展一段真正的戀情，總擔(dān)心這段戀情會像上段戀情一樣以失敗告終。

那么為什么他們會害怕被愛情傷害呢？

這種害怕一般是后天影響的，大多數(shù)都是自身的缺陷以及對方犯錯，讓自己在愛情中獲得不到安全感與滿足，久而久之自然就害怕了愛情，對愛情避而不及。

舉一個簡單的例子，有一個人因為家里比較貧窮，上大學(xué)的時候缺乏零花錢，一天他遇到讓自己心動的女孩，想去追求，但是有另外一個人同時和他競爭，另外的一個人每天約她出去玩，吃費用都是對方全付，而自己一個月的生活費都不夠開銷，哪里還夠泡妞，最后，喜歡的女孩被別人追走了，結(jié)果在他心里就形成了一個梗，沒錢難泡妞，當(dāng)自己畢業(yè)后存不到足夠的錢或者家庭環(huán)境不好，很容易就產(chǎn)生逃避的感覺：與其被愛情傷害還不如先躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。

最近還有一個真實的例子，我有一個患者，他今年已經(jīng)接近35歲，家里人給他介紹了無數(shù)個對象，但是卻沒有一個成的，和他深聊了很久，才從他嘴中套出，他之前交過一個女朋友，后來女朋友嘲笑他“性無能”，分手后一直害怕新交的女朋友同樣嘲笑他，結(jié)果一直拖延。在我的建議之下，他去醫(yī)院看了醫(yī)生并且接受了治療，心理的陰影也解開了，最近變得很主動去追女孩子。

獲得愛情的基礎(chǔ)就是雙方有足夠的安全感。當(dāng)我們與喜歡的人互動的時候，會擔(dān)心自己是否被人接納、喜歡、愛或者擔(dān)心別人會離開、拋棄自己。這是一種基于人與人之間，關(guān)系相處的質(zhì)量和相處安全性的一種反應(yīng)。

安全的親密關(guān)系會讓彼此感受到有一個穩(wěn)定的空間，在這個空間中，我們會感受到自己是被對方重視的、喜歡的，是可以掌握這段關(guān)系的。

但如果這種需求沒有被滿足，控制感就會出現(xiàn)一些問題，我們可能會覺得：我必須得做點兒什么才是重要的，或者我的付出是有條件的，又或者覺得我做什么都是不重要、不好的。

結(jié)果就是一方不停地索求，直到另一方想逃走。當(dāng)我們對愛的控制和索取表現(xiàn)得越強(qiáng)烈，對方的反抗就會越嚴(yán)重，即使對方給了我們想要的退讓和理解，我們也難免進(jìn)入另一個自我懷疑的怪圈：這是我問對方要來的，并非對方自愿。無形之中，給了自己一道難以解答的題，不論結(jié)果怎樣都無法完全釋懷。最終導(dǎo)致了渴望戀愛，但是又擔(dān)心受到傷害而無法開始一段親密關(guān)系。

如何放心怕被傷害的擔(dān)心開啟一段感情呢？

首先，應(yīng)認(rèn)識到，安全感缺失，有時責(zé)任不在于你。

這些想法的產(chǎn)生都是有其深刻的原因，有來自童年經(jīng)驗中父母的忽視。有一個從小就在父母的爭吵中長大的女孩，母親一直告訴她：“要不是因為你，我早跟你爸離婚了。”于是她拼命努力學(xué)習(xí)，乖巧懂事，因為只有這樣好像母女才能關(guān)系好一點兒，母親才會夸一句“這才是我的好閨女”。這種有條件的愛讓她一直擔(dān)心：“是不是我稍微有一點兒做得不好，所有人就都會離開我？”這些擔(dān)心會讓她不停向外索求。

如果是這樣，先別著急，試著給自己一個擁抱，告訴自己“我已經(jīng)做得不錯了”。

然后，應(yīng)開始嘗試著為自己的安全感做點兒什么。

試著融入不同的關(guān)系中，可以參加英語班，也可以參加花藝培訓(xùn)或者極限運(yùn)動，在這些關(guān)系中，我們可以體驗更多安全感的需要，也可以結(jié)交更多的朋友。當(dāng)我們給自己創(chuàng)造了安全的環(huán)境時，就能滿足自己內(nèi)在安全的需要。

最后，提升自我接納程度

安全感最終來源于我們對自己的接納程度。如果一直陷入“我不夠好”、“我不值得被愛”的想法中，難免在一段關(guān)系中停滯不前。接納自己還有一個前提，那就是愛自己。有一句話：“如果你在生活中遇到一個人，她像對待自己一樣對待你，你會不會早就離開了他了？”同樣，我們也要問一問自己：“我有沒有對自己足夠好？”這和買幾萬元的包包或吃一頓大餐沒有直接關(guān)系，而在于我們有沒有善待自己的身體和心靈。

當(dāng)我們開始愛自己、接納自己時，遇到那個合適的人，才有勇氣站在對方面前，勇敢踏出第一步。我們給予自己充分的安全感，自然有勇氣去迎接一段戀情。