我也會擔心過成鐘曉芹那樣的愛情

文|白梨影

七夕到了，想聊聊自己的love。

前段時間《三十而立》大火的候，看了一篇文章，直擊我心，像是進入到我的內(nèi)核，窺探到了我在愛情中的感受一樣，說出了長久以來我的困惑和擔憂。

但時間真是神奇，變化也真的可觀，沒過幾天，我竟然在自己困惑中成長了，困惑升華為懂得，擔憂質(zhì)變?yōu)槔斫狻?/p>

以前覺得，所有愛情中的不美好，都是在浪費生命，現(xiàn)在卻越發(fā)感到，每步子，都是細碎的星，組成了生命中感恩生活時那一剎那的亮光。

那篇文章的主旨大意是，作者不擔心自己的婚姻會像一樣遭遇毀滅性的打擊，而害怕鐘曉芹那樣，在無聊和蒼白中讓結婚證自動消失。

之所以會這么有同感，不僅是因為，每一段稍微長一點的兩性關系都會面臨著乏味和激情枯竭，還有因為，我和那個作者很像，都是非?？释桶閭H交心式談話，由共鳴和共同興趣獲得戀愛樂趣的女生，換句話說，就是想要找“靈魂伴侶”。

當然這和我是敏感型人格有關。

但是癥結就在于，我男朋友和她的老公都不是這樣的人，他們的生活與工作緊密相關，他們的愛很樸實。他們不明白為何需要、一定要正式的交流。

那種狀態(tài)具體是什么樣？文章里描述得我百分之二百贊同，在這里引用一下：

每次給他發(fā)消息，發(fā)有趣的照片，發(fā)段子，發(fā)個教育孩子有關的文字，發(fā)一些想說的話，都以上班忙唯有不回復，就像一顆石頭扔進水里，一點波紋都不起；每天下班回家倒頭就睡，想跟他好好聊會兒，就困，就閉著眼睛養(yǎng)神，一點交流欲都沒有；偏偏和陳嶼一樣是悶葫蘆，吵架的時候，他喜喜歡沉默，我是一個非常需要表達的人；我的枕邊人，我經(jīng)常不知道他到底是什么感受，他心里到底在想什么。有時候想到這些事，真的心里都快炸了。

在我這也是，想到這些事，愛的浪花消失了，取而代之的是由無奈升騰出的火焰。

Solemate

因為是中文系的緣故吧，一直對“靈魂伴侶”有所期待，所以，對于沒有彼此心靈相依的戀愛狀況，我也時常抓狂。

甚至是當我很喜歡的一個同齡作者說自己，“我不要我是因為無知無畏才愛上你的”，心平氣和地等待一個對的人時，反問自己，我是否有些無知無畏。

她提到，希望兩個人的關系像是類似一檔播客節(jié)目的搭檔，一部電影的導演和編劇，一本書的編輯和作者，或者一個創(chuàng)業(yè)公司說的合伙人。

這樣的組合需要有很大程度上的契合，我也期待擁有這樣的組合，或者時說很多女孩子都想要，它浪漫、精致和自古以來文學作品中所呈現(xiàn)的愛情滋味相連。

很喜歡的一個電臺：BYM，就是這樣的一對。女方（叫女孩好像不大合適，就用女方來代替吧）里，“簡單心理”的創(chuàng)始人，同時也是一位心理醫(yī)生，感性且知性；男方峰哥數(shù)學專業(yè)，理性聰明。

節(jié)目中兩人一問一答，互相了解對方精通的事情，有默契也有好奇。默契是歲月堆積起來的，而好奇則讓人羨慕，它就像是灑在柴米油鹽中的糖果，吃了它，瑣碎無聊也多了更多滋味。

女孩子渴望的交流，其源頭始終是躲不開好奇，總是好奇男孩此刻、當下在想什么，渴望交流敞開心扉。

但是某些性格的男孩，卻好像始終沒有這樣的興趣，他們不在乎也不理解。

每每有情侶說，我們總是有說不完話，徹夜說，每天定時說，真是分外羨慕。

心里一系列的問號飄過，我的男友對我愛好，我的專業(yè)，有這樣的好奇嗎？對他，我確信我是有的，并且多得將要涌入深海。

做過《愛的五種語言》的測試表，明確自己是需要被好好認可和貼心交流的人，由此才會感到愛和依靠。一旦在這方面缺少，便往往會遲疑自己是否被愛，是否是他心里的發(fā)光體幫助他照亮自己。

后來，我終于學會了如何去愛

前兩天年少時非常喜歡的安東尼，在公眾號發(fā)了一篇文章，為了迎合即將到來的七夕吧，是關于愛情的。

但是內(nèi)容卻讓我有些意外，他用自己慣用的細膩筆調(diào)記述了和女友在金錢上的瑣碎日常。原來做著自己喜歡的事情就實現(xiàn)了經(jīng)濟獨立的男孩子和他的女孩也會因為金錢爭執(zhí)，引發(fā)出“在乎錢”還是“在乎我”的問題。

我喜歡的作者，很多都和我性格相似，安東尼算一個，他靦腆、細膩、敏感，愛好電影和文學，時常在劇中為人物的悲歡離合掙扎。

所以，我想他這樣的性格，加上現(xiàn)在的人生階段，找的伴侶，一定是心靈上相契合的或者是很漂亮的，而漂亮本身也是在滿足心靈。

那么，心靈的契合原來不是時時刻刻的，原來他們也需要面對諸如，分攤房租時被伴侶催著付錢，送的酒呆在原地遲遲未被打開伴侶會生氣，甚至是，有矛盾時不想說話，一個人冷靜了一天（如果我是對方一定崩潰如潮）。

以至于，安東尼在最后說：兩個人交往，不都我之前寫出來的那樣，甜的時候有，但也有痛苦的時候，幸福的時候比較多，但也有不堪的時候。

于是乎，我開始反思那些我之前抱著最大熱忱的情侶，可以徹夜長談，可以隨時分享并接收對方的信息，可以持續(xù)地不差毫厘地擁有對方的好奇心，是否也曾經(jīng)歷過激情停歇，浪漫遲疑，她對他“嗤之以鼻”。（哈哈有點過分了）

尤其是，開學之后，和宿舍小姐妹聊天，話題總能立刻精準跳躍到戀愛上，她們都說，覺得我和我對象很好。我笑著說，那是因為你們沒有見到我倆吵架的時候。

后來想想，當然看不到了啊，我們從來不會把自己的吵架搬到大家面前。而且即便你告訴別人會吵架，他人也會以自己觀察到的樣子去揣測吵架的強度和頻次。

我反思，此時的我，完完全全是一個雙角度的雙標女孩。

看待別人的戀愛，看的是，半杯水里里的半杯水；

看待自己的戀愛，看的是，半杯水里空蕩蕩的半個杯子。

我本就不是一個喜歡熬夜的人，卻以有沒有徹夜長聊為標準；男朋友笨拙地問我“昨晚睡得好嗎？”我只注意到“睡覺”二字，而“？”號帶來的明擺著的好奇心被全然忽視；還有那么多關于他的童年和家庭的故事，如果不是他講，我又怎么會知道。

始終在尋找有沒有和其他情侶一樣的對話，從內(nèi)容到形式，都想要，甚至會想，如果我和里一樣是一位心理咨詢師，男朋友是學數(shù)學的，我們是不是更有話說。

一朵花是一個世界，一個人可以是一個王國，兩個人的組合，是兩個世界的交流，他千奇百怪，五花八門，如果非要找他人的標準去評價自己，那獲取的是一種不外乎是一種虛無和不滿足。

然而，還是有遺憾的地方

說實話，沒有無緣無故的抱怨，男朋友確實沒有“理想”中給予我跟過靈魂上觸碰的感覺。

有聊，但是還“不夠”，不夠多，不夠主動，不夠深入骨髓，我可以找出許多“不夠”來。

然而這不怪男朋友，而是一些客觀原因造成的。

一方面是因為我本身就是敏感型人格，在《親密關系：敏感的心該如何安放》這本書里，明確說到，敏感的人，就是很難愛情中感受到百分之百的滿意，因為思索過于深入，考慮詳盡，就好像一個根系發(fā)達的大樹，很難會每一個根須都吸到水，甚至吸到了還會覺得這個水不純不凈。

另一方面，是男友的性格加上成長經(jīng)歷，習慣于向外尋找樂趣，哪怕是會在交流中感到暢快淋漓，汲取到同我闊步的力量，“習慣引力”還是會將他拉回到舒適圈中，下次尋找交流，仍舊是他要“迫使”自己做的事。

所以，一道本來最高就是90分的題目，我用100的標準要求我們，所以常常為他人歡笑，替自己苦澀。

而之所以，會覺得自己的可以到最高分90分，依據(jù)的是男友的行動力和對我的愛，相信他可以做到的，他也已經(jīng)在盡量做了。

他已經(jīng)很“努力”地在填補我的不夠，和我一塊看《愛的五種語言》，開車時不放音樂，而聽我的人聲，甚至那次提出要把我倆的問題寫在紙上，好好反思一下。

那天在電視上看到一個家庭調(diào)解節(jié)目，媽媽和女兒一起來的，因為女婿不干活，在家被女兒養(yǎng)被丈母娘養(yǎng)。

內(nèi)心很是疑惑，為什么會對一個“無能”的男人如此愛護，后來女兒說的一番話，讓我面龐現(xiàn)出蜜汁微笑。

女兒說，即便他們已經(jīng)結婚4、5年了，還是每天有很多話說，如果第二天不上班，可以和老公聊到深夜。工作中積攢的情緒，都可以找老公宣泄出來。

說到這時，女兒臉上蕩漾出無憂無慮的微笑。

家庭調(diào)解類的演播廳不是硝煙就是冷漠，很少出現(xiàn)讓旁人看了都心滿意足的微笑，惹得導演特意給這個鏡頭加了一遍慢放，讓人再次回味。

大概也是受那個微笑的感染，旁邊的“觀察員”們都很少再提女兒老公的不妥，反而頻頻贊賞這小兩口和諧的夫妻關系。

然而同樣作為旁觀者的我，雖然也深深被笑容打動，又開始有一些羨慕別人的愛情，這次卻冷靜很多。我問自己：如果，男友什么都不做，每天陪我談天說地，你儂我笑的，我真的會開心嗎？會像這個女兒一樣開心嗎？

幾乎不假思索地回答，不會的。

這些年的堅強、獨立和成長，很多都是男友給我的，這一路走來，我知道，這比陪伴對我來說重要的多。

我是一個經(jīng)常動力不足的人，也時常感覺疲憊，想要放棄，熱愛渴求又討厭恐懼渴求。

如果沒有他，我甚至都不會在這里敲出想法，寧愿把自己捂在世界的某個角落，也不會勤奮、堅持，最終見證自己無論是身體還是心理的成長。

在《非暴力溝通》那本書中，我第一次認識到，了解自己的需求原來是那么重要且正當?shù)氖隆?/p>

在原生家庭中，我并沒有很好地發(fā)展出對需求和情緒進行表達和感知的能力。當我開始注意到并且使用時，就好像用了神奇藥水，好多問題都迎刃而解。

當我發(fā)現(xiàn)自己此時的需求是成長，需要一個與我非常不同的人帶我勇敢成長后，我介意的陪伴可以成為一項永遠進行的事業(yè)，作為我和他成長的途徑陪伴而來。

最后：

初中時接觸微博，一條念女友多么多么好的微博被我記到現(xiàn)在，高中時，看到的一篇文章，在念男友多么多么好，我也是記憶深刻。

記住美好的能力是我珍惜的，所以，我也想記錄一些。

今天講課的時候，室友聽到我說今年臨時換了書，但我還堅持接了學妹，很“佩服”我。當時我內(nèi)心浮現(xiàn)的是那時的躊躇和恐懼，它們?nèi)磕杏褞臀因?qū)散，他直截了當告訴我，我買書，看書，看起來沒什么大不了；

前段時間生病，他幫我換藥，認真，細致，又搞笑，讓我覺得生病也沒什么，依舊要快樂；

嫌他對我說話太生硬，建議他加上一些語氣詞，每次提醒他都會好好配合我加上，讓我覺得講需求是一件很安全的事。

似乎沒有成長是不需要依附的，而我的成長，注定離不開男友。

至少對于我來說，讓自己足夠“如何”之后再戀愛是無法想象的，成長本來就是進行時，用完成時的標準要求它，是不是會不夠生動呢？

想給在這樣一個日子里，仍然在雞毛蒜皮中的戀愛人士說，是因為你需要他，才會有今天的你和他，不妨想想，他滿足了你什么需求，然后過一個還不錯的七夕吧！