在一起時(shí)間越長越容易分開，是真的嗎？

別說談戀愛很久的情侶，那些談戀愛沒有很久的情侶，也一樣大都沒能結(jié)婚。

兩個(gè)人在一起，談著談著就分開，這才是人生的常態(tài)。

大家要認(rèn)清一件事：不管談戀愛時(shí)間長還是短，能跟喜歡的人在一起、順利結(jié)婚并且婚后幸福的人，都是為數(shù)不多的，幸運(yùn)聰明還努力的“天選之子”。

像那些取得成功讓人羨慕的故事主角一樣——他們要么投了個(gè)好胎，早年從養(yǎng)育者身上習(xí)得愛的能力，一開始就對(duì)人生有一個(gè)想象的雛形，“開局領(lǐng)先一把無盡”；要么歷經(jīng)艱難，吃一塹長一智，才逐漸產(chǎn)生篤定的信念，明白自己想要什么生活，方向越來越清晰。

我不太習(xí)慣用惡意去揣度那些在一起很多年不結(jié)婚的人，也不認(rèn)為他們都是在刻意地“騎驢找馬”。至少他們拖著不分手也不結(jié)婚的時(shí)候，他們的人生困擾一定不僅僅存在于感情方面，還被很多未解決的問題限制，人生停留在某個(gè)狀態(tài)，不夠通達(dá)，坐井觀天。

站在一個(gè)客觀現(xiàn)實(shí)的角度，他們有能力解決問題之前，“拖”是利益最大化的選擇，除了那些責(zé)任感強(qiáng)的人，換誰誰不這么選呢？就像一個(gè)人以貸養(yǎng)貸，他當(dāng)然知道這樣做不好，但由于他改不了壞習(xí)慣，也找不到一勞永逸的方式，只能不斷重復(fù)錯(cuò)誤的方式“解決問題”，其成因很復(fù)雜，一兩句話說不清，這里就不扯遠(yuǎn)了。

我說得簡單一點(diǎn)，一個(gè)人活著如果連自己真正想要什么都不知道，到底要怎么對(duì)自己負(fù)責(zé)，又應(yīng)該怎么對(duì)自己的伴侶負(fù)責(zé)呢？

而他們的伴侶又知道自己真正想要什么嗎，真的能對(duì)自己負(fù)責(zé)嗎，意識(shí)到了對(duì)方指望不上嗎？

一個(gè)“天選之子”，內(nèi)心必然清楚兩個(gè)底層邏輯：

見過很多乖乖女，從小到大父母說什么就是什么，父母讓嫁給誰就嫁給誰，婚后磨合很痛苦，自我意識(shí)這時(shí)候才漸漸覺醒，明白跟對(duì)方一起過日子的是自己，父母覺得對(duì)方再好也沒用。只是明白得太晚，在婚姻中已經(jīng)感到很不滿意，但想脫身已經(jīng)遲了。

不弄清自己的真實(shí)需求，就會(huì)走很多彎路，把時(shí)間和精力浪費(fèi)在沒有那么需要的事情上，怎么做都無法讓自己滿意，常常出現(xiàn)無法透過表象看到深層問題的狀況，比如：

跟伴侶吵架，不知道自己產(chǎn)生情緒是因?yàn)楦械讲槐恢匾?，每次遇到什么該吵還是吵。

因?yàn)楦改覆粷M意，所以對(duì)ta提出各種要求，等到失去了才發(fā)現(xiàn)自己要的并不多。

總是碰到渣男，只能感慨自己遇人不淑，不清楚是原生家庭導(dǎo)致的吸渣體質(zhì)。

覺察不到情緒和困擾背后的深層次原因，即覺察不到自己的真實(shí)需求。更重要的是，如果你無法獲取自己的真實(shí)需求，不知道自己要為了什么而努力，那么做什么都不會(huì)有深層次的動(dòng)力，努力達(dá)到想要的結(jié)果。

這本該是一個(gè)付出-得到正向反饋-得到滿足-產(chǎn)生新的目標(biāo)的良性循環(huán)，找不到自己真正想要的，付出都變得沒有意義，只能渾渾噩噩地活著。

代入到親密關(guān)系中，想被愛卻不會(huì)愛，想學(xué)著去愛卻不愿意付出，想努力卻不知道怎么做，進(jìn)不得退也不得，不知道自己想要什么，也不知道對(duì)方想要什么，更不知道怎樣讓對(duì)方明白自己想要什么。這種渾渾噩噩的狀態(tài)怎么可能找到真正滿意的伴侶，過上理想的生活。

為什么這么說呢？

根據(jù)埃里克森人格發(fā)展階段論，人生的每個(gè)階段都有各自要面對(duì)的問題，并不是說成年了，沒人管你了，就不用成長了。

在特定的階段沒有完成該階段需要發(fā)展的任務(wù)，會(huì)直接影響后面的發(fā)展，但可以在后續(xù)的階段里進(jìn)行補(bǔ)救。比如嬰兒時(shí)期沒有跟養(yǎng)育者建立穩(wěn)定的依戀關(guān)系，沒有克服對(duì)這個(gè)世界的不信任感，在青春期甚至成年后，這種不信任感會(huì)延續(xù)下去，表現(xiàn)為在親密關(guān)系中沒有安全感。

大多數(shù)人的養(yǎng)育者并沒有好好學(xué)習(xí)過要怎么做合格的父母，也就造成了我們身上存在很多歷史遺留問題——需要被填補(bǔ)的需求，需要被療愈的創(chuàng)傷，等等。想要解決歷史遺留問題，往自己期待的更好的方向發(fā)展，就必須不斷獲取新的能力。

假如你在原生家庭中形成了焦慮型人格，長大后在親密關(guān)系中，仍然延續(xù)著舒適區(qū)里的處理方式，這就意味著成長的停滯。你會(huì)發(fā)現(xiàn)，通過焦慮型依戀的方式去處理感情，總是事與愿違，你得不到自己想要的愛，越想抓住對(duì)方，對(duì)方越要離開你。這時(shí)候唯一的出路是跳出舒適區(qū)，救贖自己。

人需要成長，關(guān)系也需要成長。那些在一起很久還是分開的戀人，某種程度上正是因?yàn)橐恢睕]有得到足夠成長，兩個(gè)人成長速度不一致，所以走不到最后。

如果能把這兩個(gè)底層邏輯搞清楚，了解自己，知道自己對(duì)于人生的期望，明白你在親密關(guān)系中最需要什么，你自然就能做出抉擇，達(dá)成你的目的。成為感情和人生的強(qiáng)者，還是繼續(xù)過一天算一天，看你自己的選擇。你的伴侶可以幫助你解決一些問題，但是個(gè)人成長歸根結(jié)底是自己的課題。

心理測試：測試前任最想對(duì)你說的一句話

1. 在一起時(shí)你們是否會(huì)因?yàn)橐恍┬∈聽幊常?/strong>

是的，經(jīng)常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會(huì)，但很快就能和好 —3

2.你認(rèn)為你是一個(gè)喜歡自我反思并愿意改正錯(cuò)誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會(huì)把自己的煩惱主動(dòng)告訴你？

經(jīng)常說—5

不怎么說 —4

4.你會(huì)把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細(xì)，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對(duì)你想要的東西，你愿意花費(fèi)多少精力去獲??？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因?yàn)槌霈F(xiàn)了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對(duì)方是否主動(dòng)聯(lián)系過你？

是— D

否 —C

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