語文老師特別的愛拖堂，結(jié)果今天被一個同學(xué)給懟得啞口無言！

語文老師特別的墨跡愛拖堂，有一次放學(xué)鈴響后，其他教室都放學(xué)了，就我們班還在上課。教室里就慢慢地越來越吵，終于把老師的聲音都蓋過了，老師生氣地說：什么時候安靜下來就什么時候放學(xué)，看誰的時間多。后排的一個二貨同學(xué)來了句：我今年17歲，看誰的時間多！老師......

我表哥小時候的真事，83年時的事情，那時候的小孩都是吃米糊，別人送了些奶粉給我姑媽，一天晚上停電了，我姑姑睡得迷迷糊糊起來沖奶粉給我表哥喝，我表哥喝了2口怎么都不喝了，還一邊吐泡泡，姑姑罵他臭小子，不知道享福，奶粉還不喝……早上起來一看原來拿錯了沖的是一袋洗衣粉，還是表哥命大??！

我今天真的是無語了，就出去了一小會兒，回到小區(qū)一群保安圍著我不讓我進(jìn)，說 我太危險了。我說我很健康，沒咳嗽沒發(fā)燒怎么就危險了？他們說：你迷人的外 表，就是一把殺人的刀。

昨天跟朋友喝了點酒，在新街口溜達(dá)，前面一個不認(rèn)識的白衣女子蹲下去系鞋帶了，我同學(xué)一咬牙一跺腳，來了個山羊跳，我們在周圍都無語了。那個女子都愣住了……我們不停的給人家道歉才過去。想想這酒真是讓人瘋癲的東西啊！

夜晚一家三口出去吃飯，兒子下午玩的太累，吃飯時睡著了……飯后老婆出去打車，我抱著兒子在門口等，兒子太重，我就蹲著摟著他，怕他冷，脫了衣服給他包著，別說，十分鐘不到就有好心人給了12塊零錢，還有兩包剩菜！真當(dāng)我是要飯的了。

上帝創(chuàng)造了一個男人，讓他去了地球。沒過多久，這個男人就回來找上帝，說：“我需要一個人陪我共度良宵。”于是上帝給他創(chuàng)造了一個妻子。可剛過一段時間，這個男人回來了，說：“我需要一個人陪我看日出日落。”上帝給他創(chuàng)造了一個情人。沒想到?jīng)]過幾天，這個男人第三次登門了，說：“我需要一個人時時刻刻都陪伴在我身邊?！比缓笊系劢o就創(chuàng)造了電腦。

在小區(qū)里遛彎，有兩個5，6歲的孩子在打架。個頭比較大的把個頭比較小的坐在身下打，個子小的哭著喊了一句，奧特曼變身，個子大的撒腿就跑，邊跑邊罵：有種你別變身……呵呵，我回想了一下，我小時候不會也這么二吧!

和男友吵了一架后，回到我媽家，把前因后果委屈地告訴了老媽！老媽安慰我?guī)拙?，說想吃雪糕，讓我下樓買，我剛出門，老媽迅速在屋里把門反鎖，大聲說：丫頭，剛才小劉（男友）給我發(fā)了個大紅包，并道歉了，你快點回去吧！他做了一大桌子菜等你呢！

小孩子天生好奇會一直問這個問那個。剛剛我家的五歲的小蘿莉電視看得好好的跑來問我：“麻麻，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么沒見過？”老人家已經(jīng)去世了，不想說死了，想了下說：“去西天了。”小女兒大驚：“跟猴哥去的么？怎么沒在電視上看見么”。哈哈哈~~~~

姐姐小麗把弟弟打哭了，我問小麗：“干么打弟弟呀？”小麗說：“我剛才騎車時他非要我載他，我不愿載，他就哭著喊著要去奶奶那說我打他，反正他都要去告狀，不打白不打，免得被冤枉?！?/p>

今天去相親，女孩很高傲，話題就圍繞錢啊，房子什么的。剛開始我們各自介紹了一下，接著女孩就問：“我博士畢業(yè)的，你呢？”我拿出我的博士證往桌上一放說：“一樣?！迸⒛贸龇勘菊f：“我在市區(qū)有180平方的房子?！蔽夷贸龇勘就郎弦环耪f：“自己看?！迸⒛眠^去一看，眼睛立馬放光：“別墅！”女孩抬頭看著我，接著說：”你能把口罩拿掉，讓我看看你帥氣的臉嗎？“我把口罩拿下來，女孩一下站起來說：”你……你不就是給我辦證的那個人嗎？“說完女孩灰溜溜的跑了……

忍無可忍之下，我把兩個閨蜜從我的閨蜜群里踢了出去，然后她們質(zhì)問我：“哥，你啥意思，為什么踢我？”我冷笑一聲，說：“我的女閨蜜群里有30個閨蜜，我們每天發(fā)紅包，然后我仔細(xì)看了一下，30天之內(nèi)，你們兩個只搶紅包不發(fā)紅包….所以友盡?！彼齻冋f：“我們也沒搶到大包啊，發(fā)一次就虧大了，相當(dāng)于一年之內(nèi)都白搶了！”我更加不恥：“搶紅包是個樂趣不是營生，你們指望這個發(fā)財??？”她們說：“我們有個男閨蜜，一次給了我們800呢！”

媽媽帶著小明上街買菜。小明站在一家賣豆腐的店前，說什么也不肯走，只管含著手指，滿眼羨慕地望著里面切豆腐的那個姑娘。 媽媽生氣地在他手上拍了一下，說：“還不走，盯著人家姑娘看啥看？！” 小明說：“她的刀真快，一下就把那么大一塊豆腐給切斷了！”哈哈

婆婆是駕校的教練，看到小姑子趴在教練車的發(fā)動機蓋上痛哭，又親吻教練車。我問婆婆：“小妹這是怎么了？”婆婆說：“她練了五年了，科目二都不過，這次下定決心了，不學(xué)了，剛才她在和車吻別……”我想起我自己還是蠻幸運的，才學(xué)了三年就過了。

跟女友喝了兩杯，她就趁機問我跟前任分手的話題，我拗不過她，就說了，原因是我手機落在家里，前任帶閨蜜來家里玩，豈料閨蜜的臉解鎖了我的手機。女友聽完就罵我腳踏兩條船負(fù)心，氣得我跳腳吼道：“你喝傻啦？那個閨蜜不就是你嗎？”

本人廚師，最近，在跟一位湖南的名廚學(xué)習(xí)湘菜的燒法，今天要檢驗成果。只見名廚嘗了一口我做的菜，大聲夸道：“服了！真服了！”聽見這話，我受寵若驚地問：“真…真的有這么好吃嗎？”“好吃個啥，菜都燒服了！”

那一年，我在醫(yī)院里住院，同病房里有一個被包扎的像個粽子一樣病友。我問他是什么情況，怎么受的傷?。那哥們面露痛苦的表情然后?說到：“我奉旨去買烏雞，去晚了沒買到。為了能從中摳一點私房錢我買了只普通雞，然后用桑葚汁加墨汁調(diào)了點染料…只是沒想到下鍋后會掉色！后來就被老婆強行打斷了三根肋骨！”噗…哈哈哈哈哈…哎喲我去，我剛做完闌尾切除手術(shù)…我的傷口

昨天老爸生日，我晚上下班買了禮物回家，卻看到他在廚房忙著做飯，我說：“爸，今天你生日，讓我媽來做飯，你怕她干什么？”老爸：“我這不是怕，這是愛，是責(zé)任，我舍不得讓她干活。”老媽感動的淚流滿面，當(dāng)時就給我爸掏了300零花錢。老爸悄悄給我說：“看見沒，老婆就得哄著，喜歡聽花言巧語，這樣零花錢才會多多的。”我......

我抱著筆記本下樓，一種想死的茫然無措的心情?？Х瑞^老板娘看見問怎么了，我哭喪著臉說：電腦壞了！她說：拿來我看看。我說：你會不會？過一會兒她叫我去看，好了。我說：你好厲害。她笑嘻嘻地說：我原來在IBM做過。你知道大理多么神奇了沒有？這里每個咖啡館都有一個神奇的洗盤子的老板娘！哈哈！

上幼兒園大班的女兒可憐兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上學(xué)啊，我感覺我發(fā)燒了?！蔽颐嗣^，說：“好，下午就在家休息，咱們先去打一針。”她勃然大怒：“你是怎么當(dāng)媽媽的？我說不去就不去了，你會不會帶孩子啊？”最后氣呼呼的去上幼兒園了！

記得以前上課的時候發(fā)考試試卷，發(fā)下來的一剎那，我就以迅雷不及掩耳盜鈴的速度擋住了分?jǐn)?shù)不敢看。然后小心的移動手掌，先看到了一個數(shù)字7。心里緊張，不會是57吧，再移，再移，我去，就考了7分。

公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”

一位老先生來到藥鋪，對伙計說：“給我來一劑瀉藥?！被镉嫲褳a藥遞給他?！靶Я靻?？”老先生問道。“特快！您看對面的茅廁，離這兒剛好五十步遠(yuǎn)，只要您現(xiàn)在服下藥，一跑到茅廁，一定見效！”過了一會兒，老先生愁眉苦臉地又回來了?；镉媶枺骸澳€要一劑，老先生”“不，我來是為了告訴你，這里離茅廁距離你少估計了兩步！”

一個怪老頭在一個荒原生活了一輩子，他覺得再不進(jìn)城去看一看就沒機會了。他收拾行裝，來到一個城市，他走進(jìn)一家商店，隨手拿起一面鏡子照起來。因為是平生第一次照鏡子，他不由得驚呼：“乖乖，原來是我父親的相片啊!”他買下了 “父親的相片”，但在回家的路上，忽然想起妻子很不喜歡父親。于是，他把鏡子掛在了糧倉的墻上。每天早晨去干活前，他都先到糧倉看一眼“父親”。妻子對丈夫頻繁出入糧倉起了疑心。一天，丈夫一離開，她即潛入糧倉搜查。她第一眼便看到了墻上的鏡子，而當(dāng)她走到鏡子前時，不禁怒火中燒，咬著牙憤恨地說：“這就是他看上的那個丑婆娘?”

小時候爸爸吹氣球給我玩，有一次他把氣球放在嘴里，在他還沒吹大的時候，我伸手一拉然后一松。后來，，我記得那天全村都能聽到我的嚎叫聲

本人工地施工員，女朋友爸爸約我，見面后他指著桌子上的現(xiàn)金說：“這是一千萬，請你離開我的女兒”。我雖百般不舍，但也知道這無法改變，只好伸手去拿錢。他一把將我的手打開：“你想干嘛！這錢又不是給你的。我只想告訴你我們很有錢，你不配！”。

男子非常吝嗇，一直沒有找女朋友！朋友問其：“怎么還沒有找女友？難道就沒有喜歡的嗎？”男子答道：“當(dāng)然有，我暗戀她很久很久了！”朋友忙問：“那為什么不趕快表白呢？！”男子解釋道：“我才沒那么傻，暗戀可是戀愛里最省錢的一種！”

每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉，“啪啪”，聽了太爽了，我邊聽邊心里默念：“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不讓我玩游戲，打，打，給我使勁打！”

在路口等著上WC的女友，過來個漂亮MM，問我在等人么？我說是，她說：“你等的就是我！”“我不認(rèn)識你！你是找網(wǎng)友？我在等我女朋友！”她紅著臉掐了我一下，說：“你好壞，誰答應(yīng)做你女朋友了！”我說“你再找找吧！”結(jié)果她一下?lián)湮覒牙铮f：“不找了，就你吧！”這時我女朋友出現(xiàn)了……

下班剛到家，老婆一個巴掌甩過來。我：為啥打我？老婆：誰讓你跟兒子說視金錢如糞土的？我：這難道不對嗎？老婆：對你個頭！今天兒子把家里的現(xiàn)金都扔進(jìn)馬桶沖掉了，一堆鋼蹦兒還堵了馬桶！

女神約我去KFC，我激動不已，農(nóng)村長大的我，從沒去過。我特意去請教舍友，舍友非常耐心又詳細(xì)地給我說了去KFC該注意什么。第二天見面了，當(dāng)我用筷子夾著漢堡包蘸著自帶的老干媽時，女神急忙說家里有事先走了……怎么就那么巧呢？

一大早，就聽到我哥和嫂子吵架了，吵得很激烈，嫂子說：“離婚！”我哥：“好的，離婚就離婚，明天就去！”第二天吃早飯的時候，他們還是不愿意和好，然后一起出門了。我的侄女很是著急，就追了出去，沒一會又哭著回來了，我問：“怎么了？”我侄女：“他們忘記帶結(jié)婚證和戶口了，我給他們送過去，沒想到我就挨了一頓揍?！?/p>

砍價老板說100，我說我沒錢了身上只有50，老板說那好吧，看在你沒錢的份上，50就50！我掏出100給他，他狐疑地看著我，貌似在說不是只有50么？我正尷尬不知怎么解釋，老板說話了：咱是誠信之人，談好50就50，找你50！

有些人看起來很窮，一塊錢能掰兩半花，平時省吃儉用，特別摳門，其實特別有錢。而有些人看起來特別有錢，手里拿著果10，腕上帶著名表，一身名牌西裝，其實他的確是很有錢。至于我，乍一看就像個?潘浚?導(dǎo)噬銜一故歉鑾?潘俊?

隔壁搬來了一對小情侶，男孩經(jīng)常罵臟話，挺為那小姑娘不值的。又一次，男孩又說臟話了，姑娘這次有點不耐煩：行了，罵幾句可以了，不要一直說?。≈宦犇泻е耷唬耗愣及盐掖虺蛇@樣了，我罵你幾句怎么了?

今天我告訴老爸說要去參加婚禮，老爸說：“真巧，我也去參加個婚禮?！背鲇诤闷?，我就多嘴問了老爸一句：“你去哪參加？”老爸：“某某路某某酒店?！本尤缓臀胰サ氖峭粋€地方？！當(dāng)我倆拿出喜帖打開一看，原來新郎是老爸同學(xué)，新娘是我同學(xué)......

我在老師辦公室?guī)兔?，老師一邊用遙控器開我背后的空調(diào)，一邊讓我?guī)退贡?，二者結(jié)合起來，使我看到的場景非常詭異：只見她拿遙控器對著我一按，嘴里說：請你幫我倒杯水！

晚上開出租，上來一個醉的不省人事的妹子，看著她熟睡的面龐，我心想送上門的便宜不占白不占。然后往樹林方向開去…等她醒過來，一定不會發(fā)現(xiàn)……我繞路多收她20塊錢哈哈哈。

年底了，公司發(fā)獎金，沒的說，上交！關(guān)鍵是我還評了個先進(jìn)，發(fā)了5k塊，問老婆怎么辦，她說：“看你表現(xiàn)不錯，就一人一半吧！”我大喜過望：“老婆你真棒！我去給你拿2500！”老婆一把拉住我說：“別得瑟了，你留獎狀我留錢，一人一半！”我：“…………”

前幾天在我屋床底下翻到的煙盒，打開一看里面有20塊錢，我又放回去了，一直以為我爸也不容易，知道今天我才知道那是我爺爺?shù)模疫@一家子，都挺不容易的。

小王上大學(xué)的時候有喜歡的人了，有一天他向那個女孩子表白，那個女孩問：“有房嗎？”小王：“有，我爸的！ ”女孩問：“有車嗎？”小王：“有，我爸的！ ”女孩問：“有存款嗎？”小王：“有，我爸的！ ”那個女孩默默低下頭，思考了一會兒，很為難的說：“要不然我們先以母子相稱吧，讓我適應(yīng)一下！ ”

一位打扮性感的美女從的士下來的時候，把照相機丟在了后座上。司機見狀，趕忙把頭伸出窗外，沖著美女大喊道：小姐，你相機！美女臉一紅，扭過頭來罵道：你他媽還像鴨呢！司機一聽，生氣的開著車走了。這時，美女突然想到相機還在車上，于是追著車大喊：師傅，我相機！我相機！

給女房東轉(zhuǎn)租金，我故意多給了800，下班后她敲我窗說你給我多轉(zhuǎn)800我說這個我先把下個月的房租給一點，然后搬家那天終于知道我為什么要多給800了發(fā)現(xiàn)房間里面很多東西都壞了價值不止800元。

兒子數(shù)學(xué)很差，媳婦每天都給輔導(dǎo)。昨晚，媳婦又給兒子講一道應(yīng)用題，講了好幾遍，兒子還是沒明白，媳婦氣得牙癢癢，卻始終不敢高聲對兒子說話，怕傷害兒子的自尊心。終于，媳婦忍不住了，用手戳了一下兒子的頭。兒子抬起頭，一臉天真地問：“媽媽，你為什么戳我的頭？”媳婦嘆了一口氣說：“兒子，我是為你點贊?！?/p>

一位研究生趕著要交博士論文，不斷催促他的太太快些打字。他說：“如果我再結(jié)婚的話，一定娶個字打得又快又好的太太。”她立即回答說：“你的主意倒不錯。如果我再嫁人，一定嫁個已經(jīng)拿到博士學(xué)位的丈夫。”

宿舍同學(xué)一起去飯店吃飯，一共消費220，一同學(xué)跟老板說：“少20，給200行嗎？”老板：“小本買賣，磨不起，要不這樣吧，給你們打個9折！”我們就同意了。然后，打完折算下錢來198，老板沉默了！

上午和老婆逛街的時候，她看上一件比較貴的衣服。由于當(dāng)時沒有帶這么多錢，又不好意思說，就笑著對老婆說：等你三十歲的生日，我在買給你做禮物吧。服務(wù)員笑著問道：那您夫人今年多大了。老婆笑著說：還有十天就是我三十歲的生日了。而我則一臉正色的說：老婆，你在我眼里永遠(yuǎn)十八歲。

一位外國留學(xué)生在大學(xué)參加“普通話演講比賽”，他的開場白是這樣的：“諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國語文的關(guān)系就如同我跟我太太的關(guān)系一樣，我很愛它，卻又無法控制它。”

“你整天就是打麻將，家務(wù)活一點也不干，像話嗎？我辛辛苦苦上班，下班后還得侍候你，憑什么？憑什么經(jīng)濟(jì)大權(quán)你掌管，作為一男人，每個月居然只有一百塊零花錢，我再也不忍了，今天我要讓你知道什么叫男人?！闭f完，我對著老婆的照片扇了幾巴掌，真解氣。

看電視演富豪生活如何如何奢豪，我跟我媳婦說：有錢就能幸福嗎？我沒錢一樣很幸福，開心啊。媳婦撇了我一眼：“是啊，是很幸福，因為你窮的很穩(wěn)定啊?！甭犗眿D這樣說，我一氣之下把臟衣服全洗了，房間打掃的干干凈凈，讓你氣我，我讓你沒活可干，閑著無聊，抓耳撓腮……

今天閨蜜來家里做客，閨蜜：你怎么模樣那么憔悴，看起來好累的樣子？我：“是呀！我老公住院了，我日夜都得守著他?！遍|蜜：“你可以請一個護(hù)理照顧他啊！”我：“我請了，但是那個護(hù)理長得太漂亮了，我更得日夜守著他！”

剛工作那會兒，喜歡一女同事，但她太優(yōu)秀了，我沒敢追，怕追不到。哥們給我打氣:“你不去試試怎么知道追不到呢？！”于是，我就放膽去追了……事實證明，男人就應(yīng)該要相信自己的實力！?。∥艺娴淖凡坏?。

我口味比較奇特，吃菜光撿生姜，大蒜，辣椒殼之類的配菜吃，最后才吃主菜。有次出去吃飯，點了個辣子雞丁，不一會就把辣椒全消滅了，就剩雞丁，服務(wù)員路過我們桌時，我突發(fā)奇想逗她：服務(wù)員！你們這辣子雞丁怎么沒辣椒??？服務(wù)員一看，撓了撓頭，一臉疑惑的說：奇怪了，可能廚師忘了加辣椒了吧？

我脾氣不好，一吵架就喜歡摔東西，看到什么摔什么，電視機，熱水瓶，洗衣機，幾乎所有家電家具啥的都被摔得更新?lián)Q代了。今天下班回到家，老公跟我說：老婆你看，這都是你打下來的江山！我：……好吧，可以說沒毛?。?/p>

正上班呢，接到哥們的電話，聽著還挺著急：快把你那個賣煙花爆竹的同學(xué)的電話給我，速度。我納悶了：這不年不節(jié)的，你買煙花干什么？他郁悶的說：別提了，剛才隨手扔了一個煙頭。把人家結(jié)婚擺放在酒店門口的鞭炮給點著了。。。

我上高中的時候， 我旁邊的一男同學(xué)一到晚自習(xí)就給我遞紙條，說些喜歡我之類的話，我跟他說咱們都上高二了，要以學(xué)習(xí)為重，你這天天瞎鬧騰怎么學(xué)習(xí)。誰知那個男生不以為然，誰說交朋友影響學(xué)習(xí)了，我們可以共同進(jìn)步啊。我說：那給你一個月時間，你把數(shù)學(xué)成績提上來，我再考慮考慮。后來他果然不纏著我了。一個月后，那小子成績上來了，但他一直沒找我，我覺得奇怪寫紙條問他，他說成績上來了為啥還要找你，搞了半天以前都是他的套路啊。

我陪老媽去探望親戚家剛剛生下的寶寶，是個女孩兒，長得非常可愛，因為他媽媽在懷孕的時候特別喜歡吃葡萄，所以起名叫小葡萄。我回過頭來問媽媽：“媽媽，我怎么沒有這么好聽又有紀(jì)念意義的小名啊！”媽媽拍了拍我的肩膀說：“因為媽媽在懷你的時候，特別喜歡吃豬頭肉！”

周末去丈母娘家蹭飯，煮的牛骨頭，啃骨頭的過程中，老丈人說了一句，這煮什么東西都離不開蔥姜蒜，我順嘴就來了句，煮稀飯就不用。老爺子從昨晚到現(xiàn)在都沒吃飯，網(wǎng)友們教教我怎么圓一下，在線等，急......

保潔阿姨向經(jīng)理投訴女同事，說她作風(fēng)有問題！公司好事者都打聽啥事情呀？保潔阿姨抱著暖水杯，對圍成一圈的我們說：你們那個女同事作風(fēng)不正，我看見了，今天每天都有一個男的給她送飯，并且這些男的還總換人，有時穿黃衣服，有時穿藍(lán)衣服，還有穿紅衣服的，我實在看不慣這些……

有件事情想跟朋友說好久了，但是又不知道怎么開口，今天終于鼓起勇氣對他說：我?guī)湍愫湍阆眿D娶了個情侶網(wǎng)名，她的叫春風(fēng)，你的叫江南岸，不知道朋友他能不能懂？

對面坐了一對情侶，男生不好看，女生長得還挺文靜。女生跟男友說：今天我看見XX男友了，丑死了啊。男生說：“比我還丑么？”三秒后，女生：跟你不是一個丑法。

有一位客戶去銀行取錢，他要取的是三萬四千塊錢，銀行給了三萬六千塊錢。銀行后來發(fā)現(xiàn)了，哎呀，怎么多給了兩千塊錢。就聯(lián)系了客戶說要他返還兩千塊錢，可是人家客戶不樂意。這銀行急了，這客戶咋回事兒，還敢不還咱銀行的錢！然后就把客戶告上了法院，然后客戶說，銀行有離柜概不負(fù)責(zé)，我們客戶就不能離柜概不負(fù)責(zé)了？

我發(fā)小爺爺九一年去世的時候，留下遺言說焊死的鐵箱子里面裝著一個用一間祖屋換來的寶貝，以后要買新房的時候，再打開這個鐵箱！一家人也不知道里面是啥寶貝玩意。反正挺沉的，用紅布遮住。我發(fā)小最近買房，首 付不夠，想到了這個寶貝，拿切割機切開了鐵箱，發(fā)現(xiàn)里面是一個老式的彩電..

當(dāng)年我在語文課睡覺，語文老師叫醒我，問我“天降大任于斯人也”如何解釋？我想了想，答道：“應(yīng)該是老天爺要把主線任務(wù)給斯人 ，但斯人是誰？與我何干？”語文老師用看辣雞的眼神看了我很久，最后扭頭走出教室，端來一盆水，說：“這是我親手從馬桶里接的，你迅速喝完走人，你和語文課犯沖！”

我一小學(xué)同學(xué)，上體育課的時候拿了一個袋裝的酸奶，沒來得及喝就上課了，那貨就給放帽子下面，上課時還不老實，惹怒體育老師，丫的就是一掌蓋腦袋，結(jié)果那酸奶順著腦袋流出來，把老師嚇尿了。手那個抖哇。

哥們和女朋友在一起一年多了，但是最近哥們過來傾訴說兩人之間交流越來越少，想著男朋友是不是有什么事情瞞著他，于是哥們用我手機家她女朋友微信，問了她女友三個問題，哥們就臉色大變確定不再維系這段感情，第一個問題是你是單身嗎，對方回答懷念單身的時光，想從新回到那樣的生活。第二個問題你男朋友對你好嗎，對方回答他工作太忙和我節(jié)奏完全對不上，第三個問題你還愛他嗎，對方回答時間是沖刷感情最好的洗滌劑。

弟弟單身許久家人都很著急，前幾天終于相了個合適的姑娘。訂婚當(dāng)天，我爸開車帶著我弟兄倆買了好多東西浩浩蕩蕩的去了女方家。到了女方家后，由于弟弟在里面坐著，我先抱著兩件禮物下車了，女方母親看到后說:哎呦，當(dāng)初見面的可不是這個，你們這是玩“貍貓換太子呢？這門親事堅決不答應(yīng)，你們回去吧。”

星期天，兒子在家中寫作業(yè)時“勞”和“撈”搞不清楚用那個。然后問爸爸：“社會上提倡的多勞多得的勞，是哪個勞呀？”爸爸沉思了一會說：“根據(jù)我的生活體會，是帶提手旁的那個撈?！?/p>

足球場上，一方的邊鋒跑到裁判跟前問：“對不起，您的狗是什么品種？” “我壓根就不養(yǎng)狗。” “不會吧！盲人竟然不用導(dǎo)盲犬？”

家有倆熊孩子，這天，弟弟跟哥哥說，長大了要娶小姨，因為小姨漂亮，正好被他爸爸聽到了，“啪”的一聲打了弟弟一巴掌，哥哥在旁邊哈哈大笑：你活該，你敢跟爸爸搶。話音剛落，“啪”的一聲，哥哥臉上也多了五道指印。

上課，一女生有事向老師請假走了，一哥們也無緣無故跟著走了，大家都覺得奇怪。中午回寢室后看見他發(fā)了條微博：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡突然看見一同學(xué)拿包走人。我以為下課了，也拿包走人了?！?/p>

老婆：“老公，咱家的新車質(zhì)量真好，安全氣囊特別管用?！?老公：“別整這沒用的，快告訴我車撞哪了？”老婆： “門口的大樹上……”

男友帶我去嗨歌，結(jié)果碰到認(rèn)識的幾個好姐妹果果、敏敏、玲玲在隔壁包廂嗨，姐妹喊我一起嗨，一塊喝，喝的很嗨。就把自己喝趴下了，醒來后發(fā)現(xiàn)包里多了3000塊錢，如果我沒猜錯的話，我可能把我男朋友給賣了。

ATM機壞了，工人師傅進(jìn)到里面修。這時一對老年夫妻來取錢，插卡幾次沒有插進(jìn)。老頭通過防爆屏看到了里面的師傅，捅捅邊上的老太太，很是得意地說：“看看，我說取款機里面有人數(shù)錢的吧！”老太太湊近了看時，維修師傅沖外吼道：“今天累了，不營業(yè)！”

昨天沒課就去學(xué)校附近租了一輛電驢，剛出校門口一大媽就趴我面前了，還嚷嚷著讓我賠錢，我不慌不忙拿起手機放了一首"最炫民族風(fēng)"只見大媽跟打了雞血似的跳了起來，臨走還留下一句話:小伙子，算你狠！

去理發(fā)店，人很多，我坐一旁等……過來一個戴著墨鏡的帥哥說 : “美女，我是這里的學(xué)徒，要不我給你剪吧？”看他那么帥，我就答應(yīng)了。帥哥慢慢摘下眼鏡，我這才發(fā)現(xiàn)他的一雙眼睛又腫又黑，就好奇的問 : “你眼睛怎么啦？”帥哥支支吾吾的說 : “上個客人揍的。。。

男孩帶著漂亮的女友去爬山，在半山腰，女孩嬌滴滴地說：“爬到山頂，找個沒人干凈的地方，我把我的全部都?你，加油哦！”男孩笑著說：“好，一言為定！”經(jīng)過半個多小時的努力，終于到達(dá)了山頂，壞笑地說：“快點把錢，卡，手機掏出來。”女友問：“干嘛？”男孩：“你說過的，我爬到山頂，你就把全部都?我啊！”女友：“滾……”

當(dāng)開學(xué)的時候，老師會對你說，‘學(xué)校是你家’！當(dāng)你在上課睡覺的時候，老師卻說‘你以為學(xué)校是你家啊’！當(dāng)打掃衛(wèi)生的時候，老師會對你說，‘學(xué)校是你家’。當(dāng)你不穿校服的時候，老師卻說‘你以為學(xué)校是你家啊’！如今當(dāng)新生入學(xué)的時候，老師會說學(xué)校食堂跟你家一樣！新生可要注意了，當(dāng)你去吃飯不付錢的時候，肯定會有人說：“你以為學(xué)校是你家啊！”哈哈！

老婆：“我喜歡女權(quán)主義，我覺得一個現(xiàn)代女性要維護(hù)自己的合法權(quán)利，對男人的行蹤，要有知情權(quán)；對男人的財產(chǎn)，要有監(jiān)督權(quán)；煩悶的時候還要養(yǎng)寵物犬……”老公：“那男人的權(quán)利呢？”老婆：“男人嘛，要有勞動權(quán)?！崩瞎骸澳腥说臋?quán)利太少了?！崩掀牛骸澳腥诉€有沉默權(quán)?！?/p>

堂叔老是罵小堂弟沒出息，堂弟一怒回懟：龍生龍鳳生鳳，老鼠養(yǎng)兒打地洞，怪我咯？堂叔更怒，指著我吼：你表哥從小就被人罵笨，長大又像個土行孫一樣的丑，你哪點不比他強？你看他現(xiàn)在哪里比人家差？你就不能比他強點嗎？我……我，管我什么事？我走！

同事美女李主管在公司養(yǎng)了條小狗，她對小狗那可叫一個好啊，經(jīng)常給小狗買火腿腸吃。這天樓主早上起晚了，差點遲到，沒顧得上吃早餐就上班去了，到公司又感覺餓的不行，就把李主管桌上的一包火腿腸狼吞虎咽的吃了個精光，打算下班再給她買一包。

老家的朋友太熱情，每次聊天都命令我回來了務(wù)必要聯(lián)系，一定得喝兩杯。唉，昨天真不該把今天要回家的消息泄露出去，現(xiàn)在好了，一整天朋友圈、同學(xué)群里都安安靜靜的，想找個人聊天都找不到了。

相親一個帥哥，那貨居然沒看上我，我問他怎么沒看上，他說：“矮。”我一聽這么實誠，就對他說：“你說的這么直，不怕挨打嗎？”他趕緊改口道：“不是矮，是胖?！闭f完他的臉?biāo)查g紅了。沒錯，我抽的。

姐姐就跟姐夫說：你藏私房錢的地方一點都沒挑戰(zhàn)性，一下就給找著了，真沒意思，錢我拿去買菜了。姐夫飛到他藏錢的地方翻了一下，笑著說：你看，還在呢！姐姐咆哮：你特么還真敢藏私房錢，活膩了！

同學(xué)晚上聚會，吃的正高興一男同學(xué)老婆打電話查崗，他比了個“噓”的手勢，然后一本正經(jīng)的開始接電話，這時一女同學(xué)悄悄走到他后面對著他電話說了一句：你壓著我頭發(fā)了。

早上看手機，微信里盡是問候我的：你微信被盜了?昨晚發(fā)神經(jīng)還是抽風(fēng)了?連老媽都打電話問我怎么啦。我莫名其妙，再繼續(xù)看時就明白了，昨晚和男票吵了一架，他等我睡著在我所有微信群和朋友圈都發(fā)了一句“我是豬頭，我錯了”……現(xiàn)在我在想要怎么修理他……

某人幻想著有一天有錢了，一定要買一輛保時捷跑車。而真正有錢的時候，他發(fā)現(xiàn)開保時捷感覺并沒有那么好，因為“看不到自己開保時捷的樣子”。結(jié)果他讓朋友開，自己打個出租車，在后面跟著，對司機說：“看，那是我的車！”

胖子好像做什么都不對??胖子去游泳，人會說這么胖還敢穿泳衣。胖子去吃飯，人會說這么胖還吃。胖子去買口紅，人會說這么胖還擦什么口紅。胖子去相親，這么胖相什么親，誰要?。坑谑桥肿哟诩夷且膊蝗?，人又會說，活該這么胖動都不動！胖子怎么了沒吃你家米沒占你家地，不許針對胖子！

有次上班坐電梯，早上電梯人滿為患，進(jìn)去就聽到兩個男人的對話后半段。A男：第一次真的挺疼！B男：沒錯，第一次都這樣，我當(dāng)時還出血了。我承認(rèn)我邪惡了，男人也會疼也會出血么，正待轉(zhuǎn)頭瞻仰二人時，A男：沒事，多用幾次就好了，電動牙刷確實刷的干凈。

一家人自駕游，路上老媽嫌棄老爹開車太磨蹭，拿駕照不久的她直接把老爹攆開親自上陣。一腳油門下去“轟”的撞開護(hù)欄陷進(jìn)路邊泥坑里。老爹嚇的倒吸一口涼氣，臉都青了。老媽一巴掌拍過去，“出來玩哭喪著臉給誰看？笑一個?！崩系銖娺肿煨α诵?，老媽又是一巴掌過去，“笑個錘子笑，還不趕快把車拔出來，你在等老娘自己拔嗎？”老爹……