楊紫“男友”被媽媽勸分爆哭：你在等我感激，我在等你道歉

作者|凌扶搖

來源：壹心理（ID：yixinligongkaike）

最近，獨白劇《聽見她說》，火了。

第二期講述的，是原生家庭的故事。

楊紫飾演的小雨，有一個充滿控制欲的媽媽。

26年來，都在逼著小雨走上“正確”的人生軌跡。

電話轟炸，逼走男友，找朋友“監(jiān)視”她，無處不在，無事不管，無地可逃。

這種控制欲，窒息又真實，似乎我們大多數(shù)人，都和小雨多多少少有過類似的體驗。

媽媽偷看日記，偷翻抽屜，發(fā)現(xiàn)秘密之后大發(fā)雷霆，讓你難堪；

決定你的專業(yè)，學校，工作，強求你當教師醫(yī)生或公務(wù)員；

在婚嫁大事上，更是恨不得親自替你戀愛和要彩禮......

可如果從父母的角度看，又會覺得這些指責是無稽之談。

“我們都是為你好呀，你一個小孩子懂得什么？”

這種出于保護的愛，最終造成了兩代人之間難以釋懷的恨。

長大后的孩子，對父母有了無邊無際的仇恨，而父母卻渾然不覺，還在等待孩子的感恩。

那些以愛為名的控制欲，讓家庭失去了安全感。

父母的控制欲，到底有多可怕？

“我從小到大做的一切努力，就是為了離開你。”

楊紫飾演的小雨，26歲了。

之所以選擇在26歲這天說出這些話，是因為媽媽當年也是26歲生下的她。

她用了整個青春去逃離媽媽的控制，可惜，失敗了。

小雨媽媽，從懷她的那天起，就帶著恨。

因為爸爸出軌了。

媽媽抱著小雨去爸爸公司大鬧，要他身敗名裂，被人唾棄。

把爸爸名聲搞臭之后，媽媽還煮了八寶粥，在里面放了藥，硬給小雨灌下去，想抱著一起死。

還好鄰居發(fā)現(xiàn)得早，及時把她們救了過來。

從此之后，媽媽就和爸爸斷絕了聯(lián)系，一心一意“照顧”小雨。

為了確保小雨按她想的那樣成長，甚至做了很多傷害她的事情。

讀書的時候，媽媽“買通”她最好的閨蜜，讓閨蜜報告她的一舉一動；

每天偷看她的日記，想知道她有什么秘密，她只好每天都只寫寫天氣；

哪怕離家讀大學，工作，媽媽都要一小時打一個電話來問她在做什么。

這誰受得了啊。

面對這種監(jiān)視一般的母愛，小雨變得越來越患得患失。

媽媽說男人沒好東西，她就打算一輩子不戀愛，媽媽不讓她交朋友，她就真的沒有任何一個好朋友。

其實，小雨是戀愛過的。

只是，應(yīng)了媽媽的預(yù)言，一下子又被甩了。

直到很多年后重新相遇，小雨質(zhì)問他時，他才說出真相：

“是你媽媽找我，說我配不上她女兒！”

媽媽一直強調(diào)，媽媽一生只有你，這世上也只有我一個人才會愛你。

為此，不惜挑撥離間她和男朋友的感情，只為了小雨不要和她一樣嘗愛情的苦。

可沒想到正是她竭盡全力的“保護”，害小雨害得最慘。

控制欲的背后，是安全感的極度缺乏

小雨和媽媽的關(guān)系，是很多家庭的縮影。

曾經(jīng)有個很火的問題：為什么很多孩子都不會考慮家長的感受？

當我們還在辛苦擺脫父母帶來的創(chuàng)傷時，父母想的卻是，為什么我們不懂感謝？

去年的熱播劇《小歡喜》里，揭曉了這個答案。

宋倩也是個單親媽媽，一個人帶著英子過日子。

她對英子的控制欲很強，裝監(jiān)控，喂保健品，硬改大學志愿。

那是因為，她很需要英子的成功，來證明自己的價值。

在帝都有4套學區(qū)房的她，本來是個很成功的人。

她給自己的目標，就是有個聽話的老公，一個成績優(yōu)秀的女兒，讓身邊的人和事，都按照軌跡發(fā)展。

一旦有一環(huán)失控了，她就會極度焦慮。

老公出軌，給她帶來了嚴重的失控感，沒了老公，就只能從英子身上下手。

她不止一次地和英子說，媽媽最最最最愛的就是你呀，沒了你，媽媽可怎么活呀。

可英子就是不聽話。

她想英子考清華，可英子卻一心想去南大學航天。

她極力阻止英子和爸爸會面，結(jié)果發(fā)現(xiàn)英子卻偷偷跑到爸爸家，還把她的燕窩送給了小三。

英子越是反叛，宋倩就越是沒安全感，她當場情緒爆發(fā)，甩了英子一巴掌。

英子委屈大哭：為什么你永遠都在逼我做不喜歡的事情？

可宋倩也特別委屈。

我把你當成了另一個自己，不工作不賺錢，起早貪黑為你做飯，督促你進步，你卻背著我和小三做了好朋友。

父母也有父母的難處，他們竭盡所能想對我們好，甚至為了我們，讓渡了一部分自己人生本該有的享受。

如果不是他們的嚴厲管教，也許我們不一定有今天的成就。

但是這種全心全意的愛，卻帶著潛規(guī)則一樣的附加條件：

只要我對你好，無論你想不想要，你都得感謝我。

這無異于送給一個想吃蘋果的人一大車梨子，像雕塑家精心刻畫雕像，也像養(yǎng)寵物時的溺愛——就是沒把孩子當一個獨立的人來看。

微博上，有人分享過自己最近的經(jīng)歷。

爸爸吐槽他在大城市工作收入太低，房租太高，不知道他天天辛苦是為了啥。

所以建議他早點回老家發(fā)展，工作壓力不大，平時找老同學老朋友玩兒也方便，更重要是住自家不用交房租。

可是他卻很無語。

為什么寧愿在大城市累死累活也不回家？

就是因為想要逃離這種自我感動式的付出，和無時無刻的批評與否定。

外部索求不得的安全感，由自己來給

楊紫飾演的小雨，長大后才明白媽媽的難處。

可是在擰巴的原生家庭中成長的她，看似被愛，卻最缺愛。

因為，媽媽從來沒有真正理解她，尊重她，她的聲音是無足輕重的，更無從確認自己生活的價值。

在缺乏真正情感連接的家庭中成長的孩子，也會很沒安全感。

無論父母的控制欲強還是弱，他們的內(nèi)心從來沒被真正看見過，承認過。

在戀愛上，最常見的，就是不安全的依戀模式。

時刻擔心伴侶會離開自己，又或者不敢相信自己真正被愛，不知道愛一個人是什么感覺。

人際關(guān)系上，影響則更大。

不敢說出自己的訴求，哪怕被導師過分要求，被領(lǐng)導安排不合理的需求，也不敢說“不”。

特別懂事，無論遇到什么都打碎了牙齒往嘴里咽。

阿德勒所說：幸運的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。

人的行為模式深受早期經(jīng)歷的影響，但其實，這話還有后半截。

“一個人的經(jīng)歷，不能決定其一生的命運。 ”

而我們?nèi)园炎约豪г诹水敵醯暮诎道?，像個孩子一樣哭訴，索取，唯獨忘了自己是個成年人。

出生成長的家庭，是一個人人生的底色，但這只是個開始，它不會跟隨你一生。

有些人，選擇用愛來治愈自己。

《婚前21天》里，傅首爾談到往事。

小時候家里很窮，父母離婚后，她被寄養(yǎng)在外婆家，經(jīng)常被打罵。

這種經(jīng)歷，讓她從小就對婚姻沒了期望。

直到遇見了老劉，那個她嘴里的“咸魚不上進”的老公。

但老劉并不介意傅首爾比她強，她去工作的時候，老劉留在家里照顧孩子，承包所有瑣事；

每次情緒不好的時候，老劉都會默默陪著她，結(jié)婚12年仍然對她溫柔備至，打破了她曾經(jīng)的恐懼。

在差勁的環(huán)境里長大的人，很容易沒有安全感，也無法確認自己足夠重要。

而如果伴侶能夠做到這一點，做到包容，理解，支持，就能很大程度上滿足她的內(nèi)心渴望——我是安全的，重要的。

也有些人，選擇用錢來治愈。

不是每個人都有幸遇到老劉一樣的好男人，也可能，確實不敢相信愛情和婚姻。

這種情況，投身事業(yè)，努力賺錢，也是個好方法。

《安家》里的房似錦，狠辣，干練，為了完成業(yè)績，誰都敢得罪。

她小時候，一點都不受爸媽待見，因為家里女兒太多了，他們根本不想要。

哪怕讀書成績挺好，家里也不想讓她好好上學，而是早點去打工。

她并沒有從父母那里感受到一丁點的情感支持，但是卻沒有放棄過自己。

哪怕住兇宅，吃最便宜的飯菜，也要鉚足一股勁工作，拼死出人頭地。

有了錢之后，就算面對吸血鬼家庭，她也有了多一份底氣。

30歲之后，不要再看原生家庭

一個人的終極安全感，來源于對自己人生的掌控。

只有當自己有錢，有能力的時候，才能有底氣和原生家庭分離。

心理學家蘇珊·福沃德認為，和原生家庭完成分離并不容易。

首先，你需要有足夠的經(jīng)濟能力，如果你還需要爸媽首付買房，需要住在家里，那是沒辦法的。

這種情況，需要自己自洽，明白到自己尚需要父母幫助，就算他們抱怨你，也得好好忍著。

哪有又從爸媽那兒拿錢又反過來罵爸媽的道理。

其次，經(jīng)濟獨立后，你還需要非常大的心理能力。

不是每一個人都有這個勇氣找父母對質(zhì)，因為他們會否認，會憤怒，會找很多理由來壓你。

面對這種攻擊，很多人都會啞口無言，無法辯解。

就像小雨，直到26歲生日的那天，才有勇氣把心窩里的話掏出來。

最后，你還需要療愈自我，放棄情感上的依賴和幻想。

就是有一些父母無法處理自己的情感，更無力抽出精力去關(guān)心孩子。

他們也許不是主觀想傷害你，但你確實受到了傷害。

但需要明白到，他們曾經(jīng)做不到，現(xiàn)在也不一定會幡然醒悟。

與其希望他們醒悟認錯，不如過好自己的人生。

如果意外和不確定是人生的常態(tài)，那我希望我們都有能力與不安全感共存。

接納，安撫，照顧那個傷痕累累的“內(nèi)在自己”。

世界和我愛著你。

本文轉(zhuǎn)載自公眾號壹心理（ID：yixinligongkaike）有心事看壹心理。2000萬年輕人的心理進化部落，人生的重要命題在這里找到答案。