幽默笑話：今天和她初次見面，不是我喜歡的類型

1、親戚介紹一妹子給我，今天和她初次見面，約在咖啡廳，不是我喜歡的類型，但又不好意思說。聊了一個上午，然后陪她去逛超市，她對我說，她喜歡成熟的男人。我一聽機會來了，立馬蹬著購物車“啦啦啦”的在空蕩蕩的走道玩，留下她目瞪口呆的身影……

2、小時候，我外公外婆有段時間在農(nóng)貿(mào)市場賣活魚。有個周末，我去菜場，拿外婆給我媽準備的魚，外婆外公生意很忙，打完招呼，外婆叫我自己挑條魚直接拿走。我挑了半天，拿了一條很大的鯽魚，裝進袋子里。一步，兩步，三步，旁邊突然串出好幾個壯漢，一把把我拎起來，喊抓小偷。

3、今天去姑姑家玩。姑姑家孩子今年高考。學習成績不好。模擬考試成績出來后到家姑姑問考了多少分。我弟說300多分。姑姑就說300多分是多多少。301也是300多分，399也是300多分。我弟緩緩的說：301。當時就笑岔氣了……

4、今天兩朋友邀我去山上燒烤，結(jié)果那兩貨帶了女朋友，弄的27年單身貴族的我挺尷尬的，不過好處也有的，那兩貨烤了半天全被女朋友吃了，估計他們自己都沒吃飽，笑死我了，最后還說要比賽摘野果，神經(jīng)，我才不去呢，荒山野嶺的多危險，看著他們分頭出發(fā)，我高興了，烤了這么多便宜我了。

5、高中時候，有個二貨室友，大半夜不睡覺，到大街上閑逛。第二天發(fā)現(xiàn)他在醫(yī)院躺著，問其原因才知道晚上他閑逛后面有兩個人認錯人了，叫他他沒有理會，人家覺得沒有面子把他打了。這個故事告訴我們，沒事別瞎逛，尤其是晚上。

6、我住在二樓，一樓是個大叔開的干洗店，晚上在陽臺上抽煙，順手就把煙頭丟了下去，忽然大叔從店里竄了出來對我說“小伙子，煙頭是你扔下的嗎？”我有點不好意思的說“是我扔的，我以后再也不……”還沒等我說完大叔搶過話“來！小伙子，給我來根煙。”

7、出差沒買到火車票，由于不是太遠，就做高客去了。路上困了想睡一會，一哥們拿個破手機在那放歌，特別大聲，還特么都是些網(wǎng)絡(luò)神曲。給我氣的，我就讓他戴耳機聽，他還不愿意，說耳機傷耳朵。不一會就聽他在那大聲問司機，還有多久到服務(wù)站，說是水喝多了，想上廁所。我一聽，默默地把手機外放調(diào)到最大，放起了毛不易的歌，專挑吹口哨的……?

8、和女友去約會，我們坐在公園里的椅子上，突然我感到一陣震動。我:親愛的，剛才你有感覺到一陣震動。女友:沒有。我:這個可能是地震的征兆，我不騙你，我從小的感覺就特別靈敏，不會感覺錯的。女友：閉嘴，你不要再說了，我剛才就放了一個屁。

9、跟老婆一起過二人世界，提議準備去吃某披薩…快到地方時，媳婦哀怨的說："我們兩個是不是太自私了，兒子也喜歡吃披薩，應(yīng)該帶他一起來的…！"我說："難得二人世界，帶他下次來吧！也不缺這一回！"剛說完，老婆好像靈光一閃，歡快的說："兒子不喜歡吃火鍋！咱們?nèi)コ曰疱伆伞?我……

10、本人在銀行上班，管理自助存取款機。一次一個客戶夜里兩點給我打電話，說存錢的時候錢被機器吞了。我是千般安慰萬般道歉，才安撫了他，并保證第二天及時處理。第二天打開機器一看，一個信封!信封里有一疊錢，還用皮筋綁著!