還在糾結(jié)怎么聊天才能和好？看完這一篇你就學會了

常常有剛關注我不久的咨詢者問我：目前我不知道該怎么辦了，感覺TA的負面情緒還是挺重的，什么也不愿意跟我溝通，需要先放一段時間再去聯(lián)系TA嗎？

我的回復總是在強調(diào)：什么時候去聯(lián)系是次要的，最重要的是，聯(lián)系對方要說什么。不管是現(xiàn)在聯(lián)系，過幾天聯(lián)系，還是過一個月去聯(lián)系，聊的內(nèi)容始終是一個避不開的問題，也是需要慎重考慮的問題。

我發(fā)現(xiàn)這類問題的提問者主要分為三種類型：

1、盲目相信網(wǎng)上的“斷聯(lián)”理論。分手后對挽回和之前的相處沒有足夠深層的認知，也是容易被各種文章和不靠譜挽回機構(gòu)帶著走的人群。

2、低自尊或低自尊傾向，不想面對對方的消極回應，采取逃避的方式。分手后他們的一系列不恰當做法，都得到了消極反饋，內(nèi)心受挫，或者怕情況變得越來越糟糕，解決不了的事情先放一邊。

3、目標感很強，想要先去進行調(diào)整和改變，再去找對方聊天，一步一步來。理想很豐滿現(xiàn)實很骨感，有自己的節(jié)奏是好事，但也忽視了對方的狀態(tài)是不受控的，忽視了對方的需求。

除非你實在不知道要說什么，容易受情緒驅(qū)使說不該說的，或者你的挽回思路不太合理，我才會建議盡量不要聯(lián)系，畢竟少說少錯，才能止損。不然就算目前情況還不錯，對方愿意回應你，也可能因為一句話一件小事，導致矛盾再次爆發(fā)，情況惡化，被刪除甚至拉黑。同時如果情況看起來很糟糕，對方對你非常失望，負面情緒和負面認知都很深，你找準機會跟對方進行一番推心置腹的深層次溝通，對方對你改觀了，也愿意再觀察觀察你，給你一個機會。

很多時候盲目地斷聯(lián)、把對方放一邊，其實是在耽誤自己的進度，錯過挽回的黃金期，也是增加對方狀態(tài)的不確定性。兩個人的關系冷下來，對方漸漸把你當成陌生人，不再有不甘和期待，你們的關系可能就這樣了。

當然，好的溝通并不是你覺得好就是好。做好這些的前提是你能站在客觀的角度復盤你們之前的事情，找準原因，認清現(xiàn)狀，做好期望管理，找到對方真正需要的。接下來要說的，是挽回過程中，怎樣跟前任聊天。

當你面臨對方回復不積極、尬聊甚至壓根不回復的狀況時，很容易產(chǎn)生情緒，心灰意冷，覺得和好的希望不大，要不還是算了吧。但我想說的是，遇到難題難受一會兒，就該冷靜下來好好思考怎么解決問題啦。設身處地地想想，如果有個人追求你，老是跟你聊你不感興趣或者不知道怎么回應的話題，還不知道問題在哪，你也會開始厭倦，態(tài)度變得越來越敷衍。

舉一個例子，讓大家感受一下聊天的差異：情況相似的兩個人，都處于剛分手前任還愿意回復消息的狀態(tài)，甲給前任發(fā)的是一句“昨晚夢到你了”，乙給前任發(fā)“昨天晚上做了個夢，夢到你……”，講了一個有趣的夢。結(jié)果是，甲的前任沒有回復，而乙的前任和乙愉快地聊了四十多分鐘。

為什么同樣的話題，差距這么大呢？

因為不同的聊天內(nèi)容，對方的感受是不同的，對方理解到的和你聊天的動機也是不同的。當甲的前任看到“昨晚夢到你了”，可能會聯(lián)想到很多：TA是不是想我了；TA是想要跟我和好嗎；TA夢到我跟我有什么關系；TA好像有點哀怨；等等。對方想到什么，跟我們之前給他呈現(xiàn)出來的狀態(tài)有關，尤其如果之前是在死纏爛打，對方大概率又會把這句話理解為糾纏。

乙給前任發(fā)的內(nèi)容，能看出來是單純陳述和分享一件跟乙的前任有關的事情，而且話題有趣新鮮，給人輕松的感覺，乙的前任自然愿意跟乙聊下去。

對方不愿意聊天，大多數(shù)情況下是這幾個原因：

知道你想和好，故意這樣的態(tài)度勸退你，想讓你不要再糾纏；

之前的相處給了她太多負面感受，不想跟你聊；

你情商不高，不會聊天；

對你愧疚，不知道怎么面對你，也不想耽誤你；

跟你興趣愛好各種觀念都不一樣，聊不起來；

不愿意花時間在無意義的聊天上，有事說事。

這時候可以按照這個順序梳理一下狀態(tài)：

目的性是否太強→對方的狀態(tài)是否適合聊天→聊天過程中是否把自己的意志和觀念施加給對方→你跟對方聊的話題對方是否感興趣→對方是否認為你有足夠合理的理由跟他聊他感興趣的話題

其實排除這些問題，跟對方的聊天基本上都能給對方提供舒適感。

當然你也可以提出疑問：我為什么要遷就他，這樣是不是太卑微和被動了？

是你要挽回，又不是對方求著你挽回，你想要達到自己的目的，當然要采取正確的步驟和合理的策略。當對方對你的感受并不好時，跟你聊天會變成他的負擔，而我們要做的是改變這個狀況。

曾經(jīng)一個剛分手沒幾天的女生咨詢：我閨蜜剛剛也跟她男朋友分手了，她很難過，約我今天晚上一起去酒吧喝酒，我等下跟他聊天，可以說這個嗎？

我問她：你說這個，想要達到的目的是什么？

她說：我想跟他有話題聊。

我又問：你們沒分手的時候，有因為去酒吧的事情發(fā)生過矛盾和摩擦嗎？

她說：有的有的，他不喜歡我去酒吧喝酒，老愛管我。

我說：那這個話題不僅不能促進你們和好，還會讓他對你的印象更差。

所以，在挽回的過程中，每做一件事，都要先問問自己，真正想要達到的目的是什么：

我跟TA聊這個話題，想達到什么目的？對于和好有什么積極影響？

我發(fā)這個朋友圈，讓TA看到，想達到什么目的？對于和好有什么積極影響？

我跟TA朋友聊天，聊什么話題，有什么作用，被TA知道可能會發(fā)生什么？對于和好有什么積極影響？

我跟TA父母聯(lián)系，要說什么，說了會導致什么結(jié)果，對于和好有什么積極影響？

找TA聊天，TA的態(tài)度并不好，我想控訴他不尊重我，他會是什么反應？這樣做他對我的感覺是不是更差？我還想挽回他嗎？

TA自己想到了以前的不愉快，翻舊賬，甚至罵我，我好想反駁TA，也想翻舊賬，也想罵回去，這么做會導致什么后果，是不是會讓我糟糕的挽回狀況雪上加霜？

如果你連自己真正想要什么都不確定，總是搖搖擺擺覺得挽回不挽回都無所謂，我建議你先想清楚再來想怎么挽回。

說一個老掉牙的故事：男生剛認識女生時，被女生的溫柔細致吸引，于是追求女生，兩個人在一起了。女生越來越依賴男生，越來越粘人，后來男生漸漸回復消息不及時，甚至直接不回消息。女生開始發(fā)脾氣，兩個人吵架、冷戰(zhàn)，反反復復，最后男生提出分手。

這類故事里，男生一開始被女生的溫柔吸引，認為可以發(fā)展長期關系，跟這樣溫柔的女生在一起，基本上能滿足他對于未來的期待。但是在戀愛中，女生面對男朋友時一步一步失去自己的優(yōu)點，變得“面目全非”，不再是男生喜歡和需要的樣子，男生對未來也沒有信心，不認為這樣繼續(xù)下去自己能夠幸福。

所以想要挽回，需要理解對方對于感情和親密關系的期望。不同時期不同狀態(tài)，對方的期望是不同的。

雖然聊天要投其所好，但投其所好只是為了鋪設舒適感，讓對方愿意跟你聊，并不代表你聊了對方喜歡的話題、陪著對方做他愛做的事，就能夠滿足對方對于親密關系的期望。

曾經(jīng)有個咨詢我的女孩子，跟前男友分開后，安裝了前男友愛玩的游戲，學會了游戲怎么玩，剛好前男友和他的兩個好兄弟每天都差一個人一起開黑，于是四個人每天晚上有空一起玩，半個月后，前男友特別主動，每天到點主動找她上游戲，但她明顯感覺到，前男友把她當成了哥們兒。當他的好兄弟們都認同她，有一個好兄弟幫她撮合他們和好，他甚至會反過來撮合她和好兄弟。

這就是投其所好容易出現(xiàn)的問題。最一開始你跟對方?jīng)]有那么多相同的興趣愛好，TA都能喜歡上你，了解對方的興趣愛好，只是為了幫助你跟對方有共同的話題，能夠保持好的溝通，但并不是單單追求好的溝通這個結(jié)果，你最終想要達到的結(jié)果是和好，最需要解決的是“對方為什么不愿意和好”，最需要分析的是“對于和好對方的顧慮是什么”。或者說，“對方跟你和好，到底圖什么”。

你給一個想要結(jié)婚安定的成熟男人展示你的年輕貌美，對方不一定會買你的賬，因為對方對伴侶的期待是能在一起好好過日子；

你給一個想要甜寵劇般戀愛的小姑娘展示你的硬價值，對方可能一開始會產(chǎn)生好感，但深入了解以后，還是跟你相處不下去，想要跟能夠提供情緒價值的男人在一起。

確定要挽回的時候，你就應該快速復盤，找到對方對于親密關系的期待，并且朝著那個方向進行調(diào)整和改變，向?qū)Ψ匠尸F(xiàn)你的改變，讓他相信你能夠滿足他對于親密關系的期待。

村上春樹有一句名言，“所謂理解，通常不過是誤解的總和。”

聊天時你說了一句話，對方回復一個微笑表情，你覺得對方生氣了，開始道歉，讓對方不要放在心里，對方卻覺得你小題大做；

你給對方買了一個可愛的毛絨娃娃，覺得對方肯定很喜歡，但對方是一個奔三的少女，收到東西以后不知道要把東西放哪，只覺得有點累贅；

對方工作很忙，沒有像往常一樣及時回復你消息，你覺得對方就是不愛你了，開始生悶氣，等對方忙完找你，你開始鬧別扭；

諸如此類的“理解”，只會讓對方身心俱疲，慢慢損耗對方的感情和耐心。

提到理解對方，就不得不提到一個老生常談的話題——共情。

共情是人本主義心理學家羅杰斯提出的，后來被精神分析學派廣泛應用，指的是體驗別人內(nèi)心世界的能力。想要做到共情，總結(jié)一下就是要做到：

認真傾聽，不帶立場和感情地觀察對方的言行，挖掘?qū)Ψ窖孕械膬?nèi)在邏輯；分析對方的過往經(jīng)歷和人格，找到內(nèi)在聯(lián)系和規(guī)律；合理地跟對方表達你的理解，跟對方產(chǎn)生共鳴。

共情的前提是，真誠地接納對方，接納對方跟你行為習慣、文化氛圍、風俗習慣、思維模式的差異。學會了共情這一了不起的技能，不光能幫助你跟他進行更優(yōu)質(zhì)的聊天，還能幫助你敏銳地察覺到對方的狀態(tài)，推測對方的想法，并且實施相應的行動，加快挽回進程。

在講有利于挽回的話題之前，我還是得先強調(diào)一遍那些不利于挽回的話題，大概分為五類：

暴露目的性，以及讓對方誤解你有很強目的性的話題，比如文章前面舉的例子“我夢到你了”/“我想你了”/盲目邀約等；站在男/女朋友角度上才能說的話題，比如要求對方接你/不讓對方和異性的接觸等；過度關心對方；負面事件或負面情緒，說教；沒有意義、沒話找話的話題。

當然，并不是絕對化的不能用這些話題，如果你的能力很強，能夠通過這些話題取得積極效果，也是可以用的。大多數(shù)人在挽回的過程中使用這些話題，就是在踩雷。

那么更有利于挽回的話題有哪些呢？

在鋪設舒適感的階段，更建議聊一些對方興趣愛好/職業(yè)專業(yè)/日常生活/積極有趣的事情，這些方面的話題。我見過一個很有悟性的女孩子，她的前任養(yǎng)了兩只貓，于是她買了一只貓，從買貓到養(yǎng)貓，前任一直都很積極跟她保持聯(lián)系，后面順理成章約出來一起玩，給貓拍照，一直到和好，她都不缺跟對方的接觸的機會。

而在鋪好舒適感的前提下，應該進行深度溝通，改變對方的認知。很多人理解的深度溝通，是直接去找對方，深層次地分析感情，說服對方跟自己和好，有的情況這樣做能夠和好，但有的情況只會讓對方更排斥。深度溝通的核心和本質(zhì)是呈現(xiàn)變化，讓對方對你刮目相看。假性分手不用深度溝通就可以和好，而真性分手則非常需要。

在學會共情的前提下，引導對方進行深度溝通，非常容易。如果共情能力還沒有完全提升，可以單純地呈現(xiàn)自己由內(nèi)而外的改變，呈現(xiàn)不同的處理事情的想法和模式，并且結(jié)合對一定的對過往的反思。其實如果你真的有變化，對方自然而然能夠感覺到，你越去證明什么，對方越會感到很刻意。給對方太多安全感也不可取，對方不覺得會失去你，也就會增加對方拉長考察期的概率，甚至換來的是對方不珍惜的態(tài)度。

其實不管是挽回，還是正處于戀愛關系、婚姻關系中，這篇文章里提到的點都應該注意，養(yǎng)成好的習慣，會形成良性循環(huán)，讓關系越來越好。

最后，祝大家都能夠復合成功。

心理測試：測試你分手后復合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？這套測試題幫你測試分手后復合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想復合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想復合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經(jīng)常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分

6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分

沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。