前男友對你還有抵觸，該如何挽回？

首先關于“分手后要不要和對方聊聊感受，總結反思”這類的事情，如果你在分手后已經(jīng)和對方道歉一次

了，我是絕對不建議你再去做這件事的。

想必你比我更加清楚你們分手的原因，對方之所以要和你分手，無非是對你徹底失望所導致的，而他當下對你產(chǎn)生的負面印象以及偏見，并不是你通過不斷地道歉，也就是嘴皮子的承諾就得以改觀的，如果道歉有用，那還分手干嘛呢？更多的時候是需要通過時間和實踐來印證你的改變。

一昧的道歉只會在潛移默化中降低你的姿態(tài)，讓對方更加看不到你的價值。所謂的低姿態(tài)挽回也不過如此。

很多時候，我們在親密關系中感受到的挫敗感基本都和被拒絕以及前任的抵觸情緒有關。在挽回過程中的被愛人抵觸顯然是一種很明顯的拒絕方式，因為排斥的非常顯而易見，所以往往受到的傷害也會更大。人們理解和處理拒絕的方式確實截然不同的，基本是可以分為兩大類：

一類人會傾向于向內歸因。他們會把被拒絕與自身聯(lián)想起來，認為拒絕這件事與他們身上一些缺點存在著關系；

另一類人是向外歸因，認為被拒絕這件事和自己的關系并不大。

在我的咨詢經(jīng)驗中，我發(fā)現(xiàn)絕大部分挽回者都是屬于內歸因的類型，喜歡貶低自己而非正確的看待自己的價值。因為被分手就給他們足夠重量的一擊了，現(xiàn)在挽回過程中還要被拒絕，簡直是雪上加霜的一件事。

如果看待挽回被拒這件事，那你就需要從內歸因轉變?yōu)橥鈿w因。一昧表現(xiàn)出一個怨婦的形象，類似于“你不喜歡我了”“是我不好”之類的表露出自己負面情緒的話，是很差勁的一件事了。

挽回更重要的是你需要比戀愛中更加懂對方。你要是完全不懂得把他當做特殊的個體來對待，不懂他需要什么，那你斷聯(lián)斷聯(lián)與否，二次吸引與否都是無用功。

你要記住，沒有人沒有人會喜歡一個怨婦，你之后能夠挽回成功也是靠你積極的一面把對方吸引過來的。

挽回中為什么你們時常會無效溝通？其實在我研究了大量咨詢案例中，我發(fā)現(xiàn)了一個很常規(guī)的現(xiàn)象：

對方想要和你分手的一剎那，他們就會覺得愛與不愛并非是一件重要的事情了，他們之所以選擇和你分

開，是現(xiàn)實問題所導致的，是一個理性的層面；而挽回者們往往最關心的就是對方還愛不愛自己了，把重心放在了感性層面，這是明顯的情緒問題。

看吧，此時你們溝通的節(jié)奏都無法在一條平行線上，還能好好溝通就見鬼了。而產(chǎn)生類似情緒問題的根源就是你在看待復合被拒絕這件事上，采用了內歸因的分析模式，導致自我價值感的貶低，從而也會越發(fā)渴求去尋找對方還在你的證據(jù)，這樣的證據(jù)就好像是你的打氣筒一般，沒了他們，你就會瞬間泄了氣。

向內歸因的人會選擇用自我貶低的方式去看待被拒絕這件事；而健康的人則擅長運用積極的方式。

在一部分人深陷自我懷疑的時候，外歸因的人卻不這么想，他們能夠將受到的情感打擊最小化，并且繼續(xù)前進。心理學研究發(fā)現(xiàn)，外歸因的這類人反思被拒絕的原因時，會弱化被拒絕這件事和自己的關系。

在他們看來，被拒絕是一件不可預測的、受外力控制的事情，并非是由一個人決定和改變的。

因此，當他們被拒絕時，會試著去分析原因，看看究竟在于“對方的性格和我不合適”，還是“現(xiàn)在不是

一個合適的時間點”?？傊?，他們不會認為是由于自己的缺點，導致了被拒絕的必然結果。

因此我們能夠看到另外一種敘事方式：

“有時候，他們只是不想戀愛，這是他們自己的問題，和我沒有關系?！?/p>

“我很棒，他會拒絕我，或許是時機的問題。”

“每個人都會被拒絕的，這是我們生活必經(jīng)的部分?！?/p>

用這種方式面對拒絕的人能夠從中習得一些具體的技能，從而幫助改善今后的關系。

他們學會了更清晰地溝通對彼此的期待，了解雙方在目標上的相同與不同之處，更好地表達出自己想要什么和不想要什么。還有很多人表示，拒絕使自己明白了一件很重要的事，那就是“我們永遠不能控制他人的思想和行動”。

上面我說的關于向外歸因的思考方式，它能夠在思維層面最大程度幫你改善焦慮的狀態(tài)。那行動層面你該怎么做，主要是需要對幾個影響挽回效果的因素進行合理的把控。

傳播學中有名的 "霍夫蘭的說服模式" 來解答這個問題。概括來說媒體對受眾的說服力受3個方面的影響:

說服者的條件(或信息的來源)： 也就是信息的源頭，比如大媒體還是小媒體；放在挽回的過程中，就是你自己。

信息的接收者：受眾，也就是你想要挽回的前任。

信息本身的說服力: 挽回的行動到底如何。

① 說服者的條件——你自己

挽回是一種價值顯示和價值付出，這需要建立在你自身價值的基礎上。

你自身價值越高，你的挽回也越有利，一個普通女孩送前任玫瑰花，和他的女神從玫瑰花，效果是截然不同的。當對方能夠真真切切感受到你高價值的付出后，他自然會想著如何才能更好地回報你。

我把每個人的價值分為外顯價值（Extrinsic value）與 內在價值（Intrinsic value）兩大類：

外顯價值：是旁人可以短時間內直接觀察到的價值。包括身材、相貌（臉蛋好看的女孩子更容易獲得男

人的長期投資）、皮膚、學歷、職業(yè)等等，這類價值你只能在一定限度內提升。

比如個子比較矮就要盡量瘦一些、五官不精致不立體就要提升化妝技術、皮膚不好就要好好保養(yǎng)、學歷不高就要多看書、再盡量一份聽著更體面的工作等等，揚長避短。

內在價值：是需要旁人通過一定時間接觸與了解才能感受到的價值。包括性格與情緒穩(wěn)定性、溝通能

力、生活情趣、才藝技能等等。

內在價值雖然不像外顯價值那么容易被感知，但只要通過自己的努力，可以提升的空間非常大。

比如好好提升溝通能力、學會管理自己的情緒而不隨便發(fā)脾氣，可以在親密關系中讓對方感覺更好；或者多花時間好好培養(yǎng)廚藝、把住所收拾得干凈整齊、布置溫馨，都可以讓對方覺得你很會打點生活，更能提高對方的投資意愿。

② 信息接收者——前任

前任這塊，我們無法改變，唯一能夠做的就是在第一時間感知到對方的排斥狀態(tài)后，切斷一切無效的挽回舉動，保持最基本的緩和空間。如果你現(xiàn)在看到這篇回答時，已經(jīng)做了一些糾纏性的錯誤挽回舉動，那也沒有關系，改變永遠不晚，只要當下開始意識到錯誤并且糾正它，必要的時候進行適當?shù)財嗦?lián)，仍然是可以回歸到先前不溫不火的狀態(tài)的。

③ 信息本身的說服力——挽回的行動（核心）

1.運用內歸因模式去分析感情問題

內歸因分析的好處，我在上面已經(jīng)提到過，它主要是能夠幫你做一個心態(tài)的調節(jié)工作，并且能夠深入分析感情問題，找到自己的不足。這樣你才可以改變的更加徹底。

2.根據(jù)現(xiàn)實情況判斷是否需要斷聯(lián)，之后重心放在溝通上

很多人找到我問的第一個問題就是“他都對我這么冷淡了，我還有可能嗎？”

我在這里以十分誠懇負責的態(tài)度告訴你們，只要不是一些原則性問題所導致的分手，你完全有復合的可能。

為什么你們會產(chǎn)生愛情，因為彼此之間的吸引和好感；為什么你們會分手，因為吸引跑掉了。

吸引力這件事，在很多人的認知范圍內，好像是轉瞬即逝的感覺狀態(tài)，但是你們往往忽略了一個客觀事實：

他曾經(jīng)愛過你這件事說明了你身上存在的優(yōu)點，無論是外表，品質，能力等等都是符合他的擇偶標準，且能夠吸引到他的。

他現(xiàn)在為什么不愛你了，不是你的這些吸引力喪失了，它們只是跑掉了，曾經(jīng)那些讓對方著迷的吸引力完全被你的缺點給覆蓋住了。

大多數(shù)情況是，你們兩個的相處模式變了，你對待他的方式變了，之前你們是輕松的相處模式，互相扶

持，互相依賴，互相尊重又互相獨立，后來你變成一根長在他身上的蕨類植物，你們從共生的關系變成寄生的關系。只要是不健康的關系，一定是不平衡的，一定是壓力持續(xù)性積累的，那么一定無法持久。

所以，挽回過程中，你需要想辦法讓他看到你的新的吸引力，你可以從我上面所說的“外顯價值”和“內

在價值”兩大類去提升。但無論是哪一方面的提升，最最基礎的一定是需要做溝通。沒有人愿意和一個聊不來的人打交道的。

你可以從聊天技巧開始入手，提高前任與你的談話樂趣，只要聊天能夠過關，那你就可以成為“長期持股的股東”，只有達到了這個前提條件，才有可能挽回。

3.引導前任為你付出，順勢掌握關系的主動權

挽回看似“狠心”的前任，你想運用高姿態(tài)挽回，是絕對不現(xiàn)實的。等他主動來找你，你只會錯失最佳挽

回時機，把大權交到對方手上，是自己陷入一個非常被動的困境。所以你不如主動出擊。

復聯(lián)后，對方的態(tài)度是比較冷淡的，不僅僅是你的挽回會面臨這樣的情況，是所有真性分手的挽回都會面臨同樣的情況的。所以只要你們還有聯(lián)系，那就意味著對方的內心已經(jīng)開始懈怠了，這時候，你就需要通過聊天、朋友圈展示、制造見面的機會、物質付出等等的方式，來向對方展示出你的變化。

富蘭克林曾說：相比那些被你幫助過的人，那些曾經(jīng)幫助過你的人會更愿意再幫你一次。

他為什么會這么說呢？因為他曾經(jīng)做過一件影響了世界心理學的事情。

故事大體是這樣的：

1736年，有一天富蘭克林在賓夕法尼亞的議院發(fā)表演講。另一位議員完全反對他的觀點，于是也發(fā)表了一篇演講，十分激烈地批評了富蘭克林。富蘭克林有點措手不及，但是又想爭取這位議員的同意。

怎么辦呢？

他無意中打聽到這位議員的家里正好有一套非常稀有的圖書。于是他十分恭敬地寫了一封信，厚著臉皮向這個議員借書。

沒想到這個議員竟然同意了，過了一段時間，富蘭克林在還書的同時鄭重地表達了謝意。

幾天后當他們再次在議會廳見面時，富蘭克林是這樣描寫的：

“他竟然主動跟我打招呼（以前從來沒有過），后來我們談話，他還表示，任何時候都愿意為我效勞。”

從此他們兩人化敵為友，終生保持著友誼。

所以后世的心理學家們人得出一個結論：

讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。這就是著名的“富蘭克林”效應的由來。

這里介紹一種方法：利用慣性，讓他習慣于為自己付出。

比如你可以先夸夸他的審美能力不錯，讓對方繼續(xù)幫你選衣服；比如你可以信任他的業(yè)務能力，希望能夠共同得到提升為由，去和他共同探討工作，以此類推。

同時你發(fā)現(xiàn)了沒有，由于你在讓對方為你付出前，你是給對方一個理由（比如夸他某某能力很棒），讓他有一個臺階下，同時合理化了你提出的要求，使其顯得不那么唐突。久而久之你就會慢慢地主導你們之間的關系，你決定了去哪，做什么事，你就已經(jīng)在引導對方了。

因為當被對方引導（帶領）的時候，我們容易下意識的聽從對方的意見，甚至產(chǎn)生慕強心理。

此外，你可以以另一種方式“禮尚往來”，比如他幫你忙你這時候送他禮物或者請吃飯，對方就不會有這

么大壓力了。這不也增加了你們的交集了嗎？

但是你在引導對方付出的時候，一定要切記，你需要保持一個合理的節(jié)奏，慢慢進挪你們之間的關系。不懂得把握分寸，一上來就提出了一個“過分”的要求，他肯定是會被你嚇跑的。

因此在引導付出的時候，保持自己的獨立思考能力很重要，別聽信別人說了什么，或者看到了網(wǎng)上的幾篇挽回文，就暗自竊喜自己找到了“良藥”去實施了，結果是加劇了對方的排斥心理。

“天下沒有免費的餡餅”只有當你能夠真正靜下心來思考問題，做出的抉擇才是最有效的“良藥”。

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