情緒暴走的我，明白了這一點，終于剎住了婚姻毀滅的車

文 | 心之助

在感情里，女人常常會犯一種錯誤：

就是明明很珍惜對方，想跟對方廝守一生，卻在關(guān)系里給男人一再設(shè)置障礙，在表現(xiàn)上令對方一再失望，最后親手把愛人“作”走。

她們知道自己很作，自己很難受，也知道對方同樣很難受，可就是“忍不住”，“改不掉”。

“作”是可以忍住的嗎？

心之助后臺經(jīng)常收到大把的留言：

怎么才能不作？作精如何改變呢？內(nèi)心渴望無條件的愛，故意挑戰(zhàn)對方底線，如果對方包容就證明對方愛自已，這個怎么破？感覺內(nèi)心是個小孩，渴望別人真心無條件的愛，怎么辦？已經(jīng)作跑好幾個前男友了，未婚夫?qū)ξ乙脖苤患?，偶爾才回?fù)我一句，我該怎么辦？

從這些留言中，我讀到了一種很急切的心情，仿佛“作”就像是抽煙喝酒熬夜這些壞習(xí)慣，必須趕快戒掉，趕緊甩掉。

但實際上，這可能恰恰走反了方向。

“作”是一種行為，每種行為的背后其實都是一種愿望和期待，當愿望和期待無法通過正常的方式得到表達時，就只能通過扭曲的、負面的方式表達出來。

在談“忍住不作”之前，我們應(yīng)該做的，是去探究“作”背后的心理成因。

否則你所有的努力，所有的自控，所有的挽回布局，都會因為男人一次不接電話而全盤崩潰、化為烏有。

“作”是很難通過“忍”去根治的，因為它是一種呈現(xiàn)，呈現(xiàn)的是內(nèi)在一道道未愈合的傷口。

越能作的人往往早年受到的創(chuàng)傷和刺激也越嚴重，次數(shù)也越多。

每一個愛作的人，其實內(nèi)心都有一個嚴重受傷的內(nèi)在小孩，這個小孩很可憐，他總是試圖一次次地出現(xiàn)，一次次地試圖找到好的爸爸媽媽為他療愈傷痛。

只要療愈沒有完成，只要傷還在，那些委屈、痛苦、憤怒、怨恨還在，它們就無論如何都會一次次地跳出來表達自己。這又怎能通過意識去“改正”或“忍住”呢？

“作”的實質(zhì)是什么？

從前有一個小女孩，她的媽媽對她要求很高，在她很小的時候，就要求她學(xué)鋼琴。

登臺演出，如果她彈得不夠好或是怯場，她的媽媽就會非常生氣，乃至大聲地訓(xùn)斥她：“你怎么這么沒用！真沒出息！我不要你了！你給我出去！”

然后就會把她關(guān)在門外不讓她進屋，作為一種對她的懲罰，女孩只能站在門外哭著苦苦哀求媽媽。

這后來成為女孩一生的噩夢。

女孩長大了，嫁給了一個溫和的男孩，終于沒有人再呵斥她了。

可另一方面，日子久了，女人卻越來越覺得丈夫太懦弱，不夠男人，兩人吵架的次數(shù)也越來越多。

幾乎每次吵架，女人都會忍不住脫口說出“算了”、“分手”、“沒法過了”之類的話。

私底下，閨蜜也經(jīng)常勸她，這個男人老實本分，挺難得的，不要動不動就提分手。

可每次看到自己老公沉默寡言的樣子，女人就氣不打一處來。

一次吵架，男人說：“我對你的寵愛就像父親疼孩子一樣……你到底是哪里不滿意??！”

女人回答：“那我像孩子氣父親一樣氣你，也沒毛病呀！”

“作”的時候，我們往往把內(nèi)心對早年父母的期待投射到了自己愛人身上，試圖逼迫愛人扮演一個理想化的父母，幫助自己療傷，補償自己童年未能實現(xiàn)的、未完成的遺憾。

然而，從長期看，愛人是沒有這樣的能力一直扮演我們的好父母的，他們也無法成為一名醫(yī)生，把我們當做病人一樣去醫(yī)治，因此“作”的結(jié)果必然是關(guān)系遭到破壞。

八騎士帶你破解“作作不息”的死循環(huán)

當一個人進入“作”的狀態(tài)時，也說明她的“情緒按鈕”被觸發(fā)了，已經(jīng)失去了對自己情緒的掌控，將一切訴諸于行動。

所以每當這樣的時刻來臨，我們第一件要做的事，就是讓自己慢下來。

不能慢下來，我們的情緒就是一團無法加工的痛，要想把這個情緒團分化、瓦解、加工、吸收，就必須首先讓內(nèi)心奔涌失控的情緒暫時中斷。

科學(xué)已經(jīng)證實，我們的大腦就像一所復(fù)式房子，有樓上樓下兩層。

“樓下大腦”包括邊緣系統(tǒng)和腦干，是大腦中體現(xiàn)原始功能的一部分，負責(zé)：

呼吸、眨眼、心率等基本功能

先天反應(yīng)（戰(zhàn)斗、逃跑或僵持）

強烈的情緒，比如憤怒和恐懼

“樓上大腦”主要包括大腦皮層，這部分和思考、想象力、制定計劃等能力相關(guān)，負責(zé)掌管：

合理的決策和計劃

控制情緒和身體

自我認知

同理心

道德品格

當我們處于強烈的情緒狀態(tài)時，其實是被樓下大腦掌管著，處在一種相對原始的狀態(tài)，這時你可以用呼吸和肢體動作把注意力收回到自己的身體上。

比如專注地感受一下氣息進出身體的感覺，也可以原地跳幾下，或是拍打拍打自己。

總之，用這樣一些方式打亂內(nèi)心狂奔的思緒——一旦慢下來，停下來，你就有機會重新回到“樓上大腦”了，挽回那個被你作跑的男人，也就有戲了。

接下來，就可以有請我們的“八騎士”出場了，他們是：

干預(yù)者、觀察者、探索者、評估者、安撫者、協(xié)調(diào)者、保護者、療愈者

舉個栗子吧。

一次，那個總是提分手的女人和丈夫一起外出，與人發(fā)生了一點口角，本來是他們占理，但她的老公反而向別人道歉，想息事寧人。

回到家，女人覺得窩囊極了，忍不住又要發(fā)火，就在怒火升騰起來的那一刻，她覺察到了自己的情緒變化，停下來問自己：“此時此刻發(fā)生了什么？我要干嘛？是什么在控制我？”（干預(yù)者出場）

她成功地拉住了就要脫韁的情緒。定了定神，她開始仔細回顧剛才的過程，用三個問題捕捉這個自己忍不住“作”的時刻和過程（觀察者和探索者出場）：

1、 當什么事情發(fā)生的時候，我會變成這樣？

情緒按鈕往往和某一個特殊的場景相聯(lián)系。

女人發(fā)現(xiàn)，每當老公表現(xiàn)出退縮、讓步和軟弱的時候，她就會格外火大。

2、 升起的是什么情緒？表層情緒是什么？深層情緒又是什么？

女人最先感受到的是憤怒，可憤怒下面呢？

她感覺到一種恐懼，她害怕自己的男人懦弱無能，這讓她非常沒有安全感。

3、 為什么我會有那樣的深層情緒？

深層情緒和我們的內(nèi)在核心信念有關(guān)，而這些觀念又和一些場景式的創(chuàng)傷有關(guān)。

女人發(fā)現(xiàn)，她真正害怕的，其實是自己的懦弱無能，在小時候，這不僅會招致媽媽的一頓痛罵，還會讓她被媽媽疏遠和拒絕，只能孤獨地面對一扇冷冰冰緊閉的門……

這讓她不相信自己是可愛的，是被接納的，是被愛的，于是她只能死死地抓住一份關(guān)系，試圖用“暴政”控制住對方……

女人通過觀察和探索，找到了情緒的源頭，了解了自己的情緒“套路”，找到了觸發(fā)情緒按鈕的經(jīng)典場景，這樣就可以對情緒做深度的加工，讓情緒的正能量接管了。

女人問自己，如果我此刻大發(fā)雷霆，針對的是什么？僅僅是老公不愿意和別人發(fā)生沖突嗎？我發(fā)那么大火，真的值得嗎？會有怎樣的后果和影響？這么做到底是好是壞？（評估者出場）

“真是差點又讓老公蒙受不白之冤，因為自己的過去而傷害了我們倆的感情……”女人苦笑了一下。

這一番思量，讓女人站穩(wěn)在成年人的角度——她分清了現(xiàn)實和幻想、過去和現(xiàn)在。

女人閉上眼，在心里，她一邊溫柔地對那個恐懼的小孩說：“你又害怕了嗎？沒關(guān)系的，小的時候沒有人幫你，但現(xiàn)在有我在，我會幫你的！”（安撫者出場）

另一邊，她轉(zhuǎn)過去對憤怒者說：“我知道，你想捍衛(wèi)自己的力量和尊嚴，但其實你的方式并不能真正幫你實現(xiàn)這個目的，對嗎？”

當心里的恐懼者和憤怒者都漸漸平靜下來之后，是時候讓二者組成合力了。

女人對憤怒者說：“這么多年，都是你一直在保護我，你用有力的聲音讓別人不會傷害我……”

她又對恐懼者說：“我知道你很不容易，你不僅要承受外在的壓力，還要面對內(nèi)在的指責(zé)，好像你不該恐懼一樣……其實你完全有權(quán)利恐懼，你的情緒對我來說很重要！”（協(xié)調(diào)者出場）

我們內(nèi)心不同的情緒間往往是互相沖突的，比如憤怒會否定恐懼，瞧不起它，指責(zé)它，這種沖突和分裂會帶來更多的情緒卷入，造成內(nèi)耗，讓我們更加沒有自信和能量應(yīng)對外在。

所以需要一個協(xié)調(diào)者，讓所有的情緒都得到承認和共情，它們之間的沖突就會得到緩和，內(nèi)心的力量就能協(xié)調(diào)起來了。

接下來，女人希望和丈夫?qū)崿F(xiàn)一種溝通。她很平靜地對他說：（保護者出場）

“剛才你沒有去和別人爭，其實也有你的道理。而我生氣是因為我媽媽總是用很激烈的方式要求我必須膽子很大，能沖出去，所以我其實很害怕，我既害怕那種因為軟弱而遭到嫌棄的情形再次發(fā)生，也害怕你無法保護我。我知道我有些敏感了，在我沒有解決好我自己這個問題之前，我希望你能理解到我這點，以后你的一些想法可以告訴我，給我一些確認，這樣我心里就會更踏實。

這樣講，或許她的愛人就能夠了解到她真實的情況是怎樣的，體諒到她的情緒。

有了一個更安全更善意的環(huán)境，女人就能夠更有效地去拆解掉自己的情緒按鈕了。（療愈者出場）

如果任由情緒的激流推動我們的思想和言行，后果往往不堪設(shè)想。

若是你愿意與體內(nèi)“忍不住作”的洪荒之力來一場有勝算的較量，讓自己和他人都不再活在擰巴的痛苦中。

外在你需要建立起自己的社會支持系統(tǒng)，為自己找到傾聽的耳朵，內(nèi)在則需要把這八位騎士引入自己的生活，這樣便不會因為不知如何處理情緒按鈕，隨時受到這些炸彈的威脅了。

穩(wěn)定情緒后，我們就可以順暢的開展挽回了。

分開是重新去愛的開端

冷靜看待你們的感情。

暫時的分開是好事，可以讓你重新評估并審視這段感情。

也許你們的關(guān)系一直失衡，他扮演寵愛你的爹媽，你扮演那個作天作地的小孩，不明白他的需求。

其實，看起來強大無比的他，也需要你的支持和關(guān)心。

滿足對方的需求

以前他寵你，現(xiàn)在輪到你寵他了。

關(guān)心的同時，也要讓他直觀感受到你的改變。

比如，曾經(jīng)你很焦慮，只要他不及時回消息，你就會奪命連環(huán)CALL；比如曾經(jīng)你是個十指不沾陽春水的小公舉，特別依賴他的照顧。

現(xiàn)在，你要給他空間，展示自己的改變。

這種改變，他最能體會到。

保持聯(lián)系，循序漸進

當男人對你忍無可忍，跟你分開后，他會處在一個“黑化期”，看你做什么都不順眼，更別提復(fù)合。

過了這個階段，他才能重新想起你的好，才能念舊情。

不要以女友自居，擺正自己的位置：普通朋友。

從弱聯(lián)系—正常聯(lián)系—頻繁聯(lián)系，一步步套牢他，恢復(fù)他對你的好感。

弱聯(lián)系的時候，可以用“三三三聊天法”，以尋求幫助為主。添加微信，送你一份“三三三聊天法”操作步驟詳解，跟著做，不出錯。

當你們能正常聯(lián)系的時候，你可以早上給他發(fā)早安，分享一些有趣的事情，但仍然要根據(jù)他的反應(yīng)，把控頻率。

等你們關(guān)系變得更親密，能說一些曖昧的話，就可以找各種借口約會見面了。你可以把約會地點設(shè)置在曾經(jīng)有過美好記憶的地方。

一些曖昧的話，你就可以進行線下約見了。約見的地點，最好是曾經(jīng)約會的地方，讓他回憶起當初的美好，種植心錨。

不要把自己變成一個完全不同的人

很多姑娘在挽回中用力過猛，比如原本是個小鳥依人的依賴型女人，結(jié)果把自己變成女強人；原本颯爽利落的大女人，讓自己完全向撒嬌賣萌這粉紅泡泡路上走……

這是不可取的。

你身上有一些特質(zhì)，哪怕是“作”，都是當初吸引他的“陰影人格”。

你只需要把握這個“作”的度，讓他感覺你成熟了，長大了，但也可以適度的“情緒化”，適度的“作”。

具體如何把握這個“度”，由于篇幅限制，實操部分沒有辦法詳細展開。

如果你對自己現(xiàn)在的情感狀態(tài)感到失望，迷茫，絕望無助.....或你有任何的情感問題需要緊急處理，想要挽回他，自愿跟你在一起，私信老師，老師會根據(jù)你和對方的不同性格和現(xiàn)實經(jīng)歷進行全方位解析，找準感情破裂的元兇，讀懂男人，幫你把握方向，掌握分寸，告訴你后續(xù)操作方法，并給予適合你的服務(wù)及服務(wù)建議。

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—— 心有助，不孤獨——