出軌、逼離、分居再到恢復溝通，守婚對于原配不只是壞結(jié)果

這是思姐貝殼墻故事的第1199個姐妹— 阿珂，32歲，來自北京，（所有貝殼故事均來自姐妹親筆所寫。為保障姐妹隱私，文章主人公均為化名。）

2021年的春節(jié)因為情原因留在了北京過年，雖然父母不在身邊，我以為這是我迄今為止最幸福的一個春節(jié)，但沒想到大年初二就迎來了一個晴天霹靂。

1月的時候我剛查出懷孕，備孕接近2年的時間我們終于迎來了第一個寶寶，當我還沉浸在要成為媽媽的喜悅的時候，但大年初二老公卻跟我提出了離婚。

我們結(jié)婚3年從來沒有吵過架紅過臉，在外人眼中我們是相愛幸福的一對，但他提離婚的時候卻說和我之間沒有愛了，說我們在一起時間太短就結(jié)婚了，所以對我的愛不夠，不想耽誤我，還說不想要這個孩子了，同時也跟我談了財產(chǎn)分割。

當時我感覺世界都灰了，不知道為什么我們會走到這一步。

當天晚上我?guī)缀鯊匾刮疵?，通過他舊手機里的淘寶查到了他給一個手機號，第二天我沖動的問了他是怎么回事，當時他沒有正面承認這個人，只是說讓我別去找她，跟她沒關系。

在最開始的兩天里我煎熬著每晚看著他在身邊打呼而我卻基本睜眼到天明，我的心里卻一直不愿意承認他在外面有了其他的女人，同時我反復思考著要不要孩子，我們之間為什么會變成這樣。

我沒有哭鬧也沒有和他廝打，我用了兩天的時間思考我和他的問題、孩子的問題，雖然關于我和他之間仍然沒有任何答案，但我發(fā)現(xiàn)即使這個孩子還只是那么小一團，我也打從心底里的愛他。

所以我和我姨聯(lián)系了表達了我想留下孩子的想法，我姨尊重我的選擇同時也給我提供后退方案，讓我完全無后顧之憂的生下這個孩子。

當我以為我能接受就這樣先生下孩子再談離婚的時候，我卻出現(xiàn)了先兆流產(chǎn)的跡象當我躺在病床上保胎的時候，我還傻傻的以為他會不會對我還有一絲的愛和愧疚而回心轉(zhuǎn)意。

但現(xiàn)實卻是他們在規(guī)劃他們的新生活，而且他告訴我他遇見了真愛，要為愛奮不顧身一次。

他的每一句話都像一把刀割在我的心上，千瘡百孔鮮血淋漓。

出院以后我們分居了，每天為了孩子強迫自己睡覺但卻每天只能睡不到6個小時，每天晚上我躺在床上都會想他今晚是否去了小三的身邊，周末他們是否在一起，這些不受控制的想法都在反復折磨著我。本來沒有孕吐的我開始什么也吃不下一吃就吐，半個月的時間我瘦了8斤。

剛知道他出軌的那將近一個月的時間很多個失眠的夜里，都是靠思姐的知乎給我支撐。雖然買了很多的書，但是似乎我的情緒永遠在上一次的平復后又落入了下一次的低谷。

曾經(jīng)以為那個可以終身依靠的人卻從身后給了我致命的一刀。

看著思姐的理論我認真地思考著自己的現(xiàn)狀，我知道現(xiàn)在的我沒有工作，沒有經(jīng)濟能力，即使生下孩子我重新找回自己也需要一段時間，所以我只能選擇守婚，守著這個空殼的婚姻，為自己的未來和孩子爭取更多的時間，我需要時間去成長自我。

我知道自己未來的路應該怎么走，但是我的心卻一直在撕裂，每一次剛縫補好傷口卻又會被他再一次的撕裂，更加傷痛，但我卻不愿對著他哭泣，不愿去撕扯，保護了他的名聲，也想保護我最后殘存的尊嚴。

但是我的一切建設在我第一次建檔檢查時徹底破功，回到我們的家時看著我所有的照片被收起，而他的徹夜未歸也傷透了我的心。

感覺自己就像垃圾一樣被他拋棄，他要將我清除出他的生命。

這個時候我覺得自己無法再獨自承受這所有的一切，我聯(lián)系了思姐，我知道我需要幫助，只靠我自己我可能沒有辦法盡快好起來。

思姐幫我進行梳理了，告訴我接受他不愛我了這個事實，戒掉對他的期待，對自己好才是當前最重要的。

在踐行思姐的三字經(jīng)——不指責、不抱怨、不期待、不關注時，我偶爾會有反復。

但每一次和思姐聊我的反復的時候，思姐都會讓我看到我的進步，漸漸的我關注他的時間減少了，也不再因為他的一舉一動一言一語產(chǎn)生反復。

特別是思姐推薦了我去看《非暴力溝通》后，我突然明白在這段婚姻中我的需求，同時也反思了我和他之間的關系，思索他的需求，看到了他激情背后對我的愧疚。

我和自己和解了，我療愈了自我，半個月后，思姐說我活成了一個小太陽，我不再只看到我的苦痛，看到了更多的美好，即使看到小區(qū)中一束花的綻放我也能感受到了開心。

后來我和他深入溝通過了一次，我平靜地告訴他我雖然還愛他，但是愛他已經(jīng)和他無關了，而現(xiàn)在的我更多的是感受到了對自己的愛，同時我真的理解了他，明白了他的行為，也希望他能幸福快樂，我同意了離婚但是需要他給我時間把孩子生下來。

這一次談話后的半個月后我們卻因為孩子的原因結(jié)束了分居，同時他也愿意回家和我溝通交流了。

我們之間的對話又回復到了他提離婚前，他會問我的身體情況，也會給我一些生活上的照顧，偶爾探討一下孩子，也會和我聊聊他的工作，告訴我他的行蹤，他也會和我溝通我生完孩子以后工作方面的問題，作為一個從來不讓我炒股的男人也愿意給我一些閑錢讓我玩兒一玩兒了。

但是我清楚地知道他還沒有回歸，他還和小三戀愛著，而我的守婚之路還很漫長，但是我的心卻不再受他的影響，我走出了我的新生。當他不回家的日子我自己照顧好自己和孩子，而他回家的時候我能情緒平和地面對他無欲無求。

從他的逼離、分居、我們恢復正常溝通，這段路我走了兩個月，最開始的時候我總是覺得日子為什么這么慢，但漸漸的我放過了自己放下了對他的愛，真正明白我為什么去守婚，該怎么去守婚，而當下的選擇對我和孩子來說是最好的。

我還走在守婚的路上，我明白我和他的未來仍然是不確定的，但是我卻在這段路上走出了自我，看懂了自己的心，我明白了我是一個溫暖的人，我不用去強求任何人的愛，和他的愛情不再是我人生的必需品，我可以武裝好自己，即使最后離婚我也能走出自己的生活。

我走過了我人生迄今為止最痛苦的兩個月，但是我卻無比地感激他給我的這一瓢冷水。

我痛苦過，傷心過，但是我卻明白了任何人都不能給我們無條件的依靠，而因為他，我找回了自己的學習能力，也是他讓我明白了我內(nèi)心的強大，同時他也讓我找回了當初那個精神獨立的自己。

我一直記得思姐說的夫妻之間也可以是合伙關系，不一定要去強求愛情。

未來他可以是我的朋友、親人、室友，不管他是什么身份他的存在都是為我的人生主線服務的，而我的人生主線就是成就更好的自己。

接下來的路他是同行者，是合伙人，即使我們之間沒有愛情，但是我相信他會是一個好父親好爸爸，只要我們能目標一致的對孩子好那么未來我們?nèi)匀豢梢該碛幸粋€有愛的家庭。

我從我的人生低谷中走了出來，我用愛治愈了自己也強大了自己，而我也相信打不死我的都將讓我強大，同時我也相信你若盛開，蝴蝶自來。

當我成為更好的自己的時候，我也能有屬于我自己的幸福。

當我們遭遇背叛，我們很容易沉浸在憤怒、受傷的情緒中不可自拔，當我們專注于自己的情緒感受的時候我們往往會忽略受傷后對自己更為重要的東西。

背叛不可怕，可怕的是我們沉溺在傷感中忘記自我成長。

我們無論什么時候都不能忘記自己才是生命的主宰者，自我的成長才是生命的主旋律。

作者/來源：思姐—貝殼計劃

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