談一談?dòng)H密關(guān)系中那些強(qiáng)調(diào)付出的人

點(diǎn)擊上方「關(guān)注」，每天分享有趣且實(shí)在的情感干貨。

文｜WeGo_徐玲

親密關(guān)系中，有的人會(huì)總是強(qiáng)調(diào)付出、失去，以及自我犧牲——我為你做了多少，付出了什么，失去了怎樣的機(jī)會(huì)。

強(qiáng)調(diào)付出是想在心理層面上占據(jù)優(yōu)勢，這樣當(dāng)發(fā)生矛盾的時(shí)候，無論自己是否占理，都可能迫使對方讓步。

每一種行為背后，總有著其目的，要付出相應(yīng)的代價(jià)。

大談自我付出了多少，目的在于對伴侶產(chǎn)生控制，背后的邏輯是：我為你做到了這些，你得感恩，對我好一些。

代價(jià)是犧牲了對方的感受，得到了陽奉陰違的遵守，可能引發(fā)防御、反抗，直到關(guān)系破裂。

親密關(guān)系中總強(qiáng)調(diào)付出的一方，大多數(shù)情況下并非描述事實(shí)，而是在釋放情緒。

比如，“要不是你，我會(huì)留在這個(gè)鬼地方”。

他們沒有意識到選擇是自己作出的，或者意識到了，但為了達(dá)到控制對方的目的，此刻絕口不提。

一方面否定了對方的付出，另一方面也忽略自己的收益。

“我留在了這里”是事實(shí)性描述，“鬼地方”則是單純地宣泄情緒，用情緒的釋放去強(qiáng)調(diào)自我犧牲的背后是有著潛臺(tái)詞的。

在這個(gè)情景中，潛臺(tái)詞包括但不僅限于。

“這是你欠我的”

“你還不對我好一點(diǎn)”

“我難道沒有任性的資格嗎？”

人們只有在試圖控制別人的時(shí)候才會(huì)主動(dòng)去給對方施加壓力，強(qiáng)調(diào)付出就是為了讓伴侶退讓、屈服。

少量的壓力會(huì)讓對方產(chǎn)生虧欠感，即使意識到將要被控制，仍心甘情愿去讓步；可是一旦對方總是不斷地強(qiáng)調(diào)自我犧牲，感覺始終被控制后，人們會(huì)反抗，產(chǎn)生抵觸和防御心理。

“所以你想說全都是我的錯(cuò)咯”——對抗型心理；

“我對你還不夠好嗎”——爭辯型心理；

“既然你那么不情愿，那分手好了，我放你走”——放棄型心理。

由此衍生出敵對的立場，互相都想把對方壓服，以便在關(guān)系高低位的爭奪中贏得勝利，感情中已經(jīng)變得沒多少親密感可言了，雙方考慮得最多，卻始終想不通的問題是，

“憑什么是我讓步，ta就不能多讓著我一點(diǎn)？”

強(qiáng)調(diào)自我付出的人，原本是希望關(guān)系變好的，他們的目的是想要伴侶感恩，清楚自己付出了多少，從而引導(dǎo)對方也去付出，彼此變得更親密。

但事實(shí)卻正好相反，引發(fā)了感情相處中更多的爭端，在對方看來，好好的一段關(guān)系，非要通過吵架讓其中一方屈服，才算結(jié)束。

更可怕的是，當(dāng)你不斷強(qiáng)調(diào)付出的時(shí)候，時(shí)間久了，就會(huì)真的覺得自己很受傷，被辜負(fù)了，然后站在道德高地上對伴侶進(jìn)行譴責(zé)。

隨著譴責(zé)增多，對方不堪重負(fù)，必然會(huì)反抗，或提出分手，就算只是為了不再虧欠你更多。

實(shí)際情況是，如果你不想，沒有人能強(qiáng)迫你付出。你的付出是建立在得到的基礎(chǔ)上的，至少也是期望得到。

期望就包含了落空的可能性，付出并不是必然能得到回報(bào)的，所有人都是默許這一點(diǎn)的基礎(chǔ)上，仍然選擇去付出。

那是自己的選擇，是心甘情愿，同時(shí)也是因?yàn)橛兴鶊D。

從這個(gè)角度來說，當(dāng)你試圖去控制對方的時(shí)候，其實(shí)就已經(jīng)誤入歧途了，你正在做一件大概率會(huì)失敗的事，就算偶爾成功，后續(xù)也會(huì)因貪婪而加強(qiáng)控制力度，直到失去控制。

放棄控制，不再強(qiáng)調(diào)付出，才能讓對方因?yàn)閻勰愣园l(fā)地付出。一段好的關(guān)系，本就不需要以對方的愧疚為武器，透支好感去索取補(bǔ)償。

你們本來可以更親密的。

作者介紹：

徐玲，情感咨詢師，擅長從本質(zhì)揭示問題并解決，咨詢風(fēng)格循循善誘，偶爾必要時(shí)會(huì)直擊痛點(diǎn)。

#親密關(guān)系#

往期文章：

我一生氣我男朋友就沉默不說話？

挽回前任，對方不回復(fù)你消息怎么辦？

那些讓聊天聊不下去的「神秘的句子」