案例分析：為什么我無法愛上現(xiàn)男友？
01有一天，我接到一個有趣的案子......
一個女性來訪者前來咨詢我：自己跟現(xiàn)在的男友在一起的原因是因為感動與感激，沒有愛意。既然答應(yīng)了跟他在一起，我就不會三心二意、違背諾言；我不愿傷害他、也不想做對感情不忠的人。我想讓自己愛上他，應(yīng)該怎么辦？
尼桑覺得，愛與不愛，是一件多么千言萬語，但又言未盡的事，這里面包含的復(fù)雜程度，甚至超過一個創(chuàng)業(yè)公司。
慢慢了解，這位女性來訪者是在與前男友分手、處于情感低谷期時與現(xiàn)男友在一起的。該女生對前男友的描述是:“他是我的初戀，我對他非常好，為他學(xué)做飯等等，在他的一再要求下，我把自己交給他了，這個時間對于現(xiàn)在來說并不短。之后他對我一味索取，幾乎每天都要那個，按他的話說那是身為女友的職責。”
張德芬在《遇見未知的自己》里這樣講到：“當你指責別人的時候，一根手指指著他，三根手指指著自己?！?/strong>
所有和世界的關(guān)系，都是和自己的關(guān)系。諸事內(nèi)求、反觀自身，自己就可以找到答案。
“前男友是那種特別帥、籃球打得非常好，幽默風趣的男生。我們在一起了一年半。他對我要求越來越多。他打球累了我得立刻送水送毛巾給他。餓了我就要為他買菜下廚，因為愛他我答應(yīng)照做。我問他什么時候能陪我去見我父母，他總是找各種借口推脫。他又經(jīng)常和其它女生曖昧，為此我和他吵了一次又一次，我們不斷爭吵。”
我們和有些人在一起，會有一種深深的不配得感。
TA們，通常不敢提要求、不敢發(fā)出自己的聲音，并且還伴有很重的怨氣，心想的是TA為什么那樣過分？
這種感覺讓你不斷付出，又呈現(xiàn)出討好型人格，又不懂拒絕，總之，感覺像是被對方拿捏住了，自己還不想掙脫，結(jié)果，誰知道，最后對方還嫌棄你，和別人曖昧，拋棄你，這種在感情中相處時的高低位把握能力，和顏值，能力，性格，家世，都有點關(guān)系，但說到底，不是由這些決定的，而是由這些帶給你，包裹著你的成長決定的。
02這種不配得感，就是成長中的缺失。
缺失帶給人內(nèi)心的是一種失落，好像心的某處總是空了一塊，和別人比，總有一種類型讓你羨慕，為什么TA可以如此開朗，朝氣蓬勃，而我總是郁郁寡歡？為什么TA總是可以開朗地大笑，可我為什么總是笑不出來？為什么TA有社交NB癥，而我卻是社恐？等等
終極癥狀：無法讓別人愛上我！
當然，不約而同的，我們肯定會扯到原生家庭。
是的，原生家庭套原生家庭，形成了某種性格，但最關(guān)鍵的是在和他人相處互動的時候，有些性格中的弱點才會暴露出來。
在一段關(guān)系里發(fā)現(xiàn)問題是不用恐懼的，摸索學(xué)習、成長就好了，怕的是不能面對，不敢誠懇地對待自己。對自己誠實是有效的自我糾正，自欺欺人不會有進步。
所有和世界的關(guān)系的問題，都能在自身找到源頭，并解決。只要你踏上了持續(xù)解決問題的道路，你的眼前會越來越明朗，即使你知道有些問題無法深入，你也知道，什么是解決它的時機，就好像，開了天眼。
帶著“覺察”的心態(tài)，在重新養(yǎng)育自己的過程中，慢慢改變。
每個人站在對方的思維邏輯下，有可能都是一個小學(xué)生，但，一旦兩個人開始在一起，就應(yīng)該嘗試去理解，并且考慮用對方的思維邏輯考慮和解釋問題，這是一個愉快的接受和學(xué)習的過程，有的人不這么想，非要想用自己的思維邏輯凌駕于對方之上，也許你們的關(guān)系中，看似你是委屈的一方，很難說相處的本質(zhì)是如何。
就是說，你用你的思維方式在想，你用你理解的，你看到的現(xiàn)象在說，恐怕，真相未必如此，因為有些關(guān)鍵點，光只是站在自己的角度，是看不到的。
現(xiàn)在有很多做兩性關(guān)系的咨詢，總是在強調(diào)，如何PUA對方，如何用自己的邏輯掌控對方，事實上，這都是暫時的，每個人都想要自由，都想要在自己喜歡的方式下活得快樂。
女生為了把握住前男友，漸漸失去了自我。沒有明確的自我界限，是戀愛中失去自我最本質(zhì)的原因。會在戀愛中失去自我的人，其實在戀愛開始之前就沒有自我。
女生描述跟現(xiàn)男友在一起時的場景：“我知道前男友在找女友，心里特別氣苦，于是去借酒消愁。那個男生陪著我，他溫柔地勸我，安慰了我很久。我突然說了一句你喜歡我嗎，他沉默了一會，才承認他一直以來都喜歡著我。我說我做你的女朋友好不，他不敢相信，反復(fù)問我是不是真的，讓我不要沖動勉強。我說只要他能好好待我，我就愿意?！?/p>
事實上，現(xiàn)男友也看出來了，女生是為了他喜歡自己對自己好而被感動，想去遷就對方，他也感受到了，這未必是真的愛情。
這不是善良，這是沒有自我，女生不知道自己想要什么，或者想要的得不到，所以暗暗地放棄了。
終極癥狀：無法讓自己愛上別人。
03看不懂對方，其實是因為看不懂自己。
我遇到很多人，他們會跟你講很多，就是不講心里的真實想法，是真的不知道嗎，不是。其實，也能理解，對于很多人來說，面對真實的自己，真實的自己的歷史，是一件十分困難的事，為什么“糟糠之妻”會下堂，是他不明白這人陪了他這許久，從他一無所有走到現(xiàn)在，值得被珍惜信任嗎？人沒有那么傻！
而是，他不愿意面對自己曾經(jīng)的那個不堪的樣子。
所以，你發(fā)現(xiàn)，有的人裝著裝著，自己就信了，天天活在面具里，別人對著這副面具頂禮膜拜，那種感覺是真的好，可是，當夜深人靜，回到一個自己獨處的環(huán)境好，扒開面具，心里那個最真實的自己顯現(xiàn)出來時，覺得無比恐懼。
這就是水下的冰山，比水面上浮現(xiàn)出來的，要大得多，復(fù)雜得多。--潛意識
對于絕大多數(shù)人來說，某一天突然開悟，發(fā)現(xiàn)人生的終極目標就是認識自己，找出自己，并與自己和解，也許有的人會發(fā)現(xiàn)，我們和別人的關(guān)系，都是在和內(nèi)心里不同部分的自己相處，你不能容忍的別人，是內(nèi)心深處，你不接受的自己。
尼桑告訴女生，在詢問怎樣愛上現(xiàn)男友之前，不如先問問自己：你想要的是什么？你的方向是什么？你的渴望是什么？你能為自己想要些什么？
無論和誰在一起，都不要輕易放棄自我，那只代表你自己都不認可自我的價值，每個人都是如此，就如同商業(yè)邏輯，人，都會為了價值買單，而不是價格，你只要展示出和價格想對等的價值，它本身價格幾何，并不是那么重要，當然，這個比喻有些不恰當。
04究竟什么是愛？
美國電影里，兩個人在一起沒兩天，就說，我愛TA，古裝電視劇里，兩個人手還沒拉過，就說，我可以為TA去si，當然，愛這個字很重，可能在一起一輩子，也說不出口，也可能很輕，一晚就有可能嘴P出來。
對于我們中國人來說，愛是一種含蓄的溫暖，是一種陪伴，是一種信任，是一種支持，是一種欣賞，是同頻，是契合，它的內(nèi)涵可能很多，但是，這樣的內(nèi)涵，不是一兩句話，不是幾次約會，甚至不一定是結(jié)婚，不一定是同居幾年，它是一個需要經(jīng)營的過程。
愛不是一個終極模式，它可能就是“在路上，有你”，只要大家一起往前走，多一點，就多愛一點，時間長一點，愛就多一點。
解決方案：修復(fù)原生家庭創(chuàng)傷治愈感情，感情成長修復(fù)內(nèi)心缺失。
有些女人，總是每天都在糾結(jié)，你愛不愛我啊，你愛我多還是愛你自己多，你愛我多還是愛你前女友多，讓人很無語，人心，人性，情感，這都是很復(fù)雜的東西，它不是一個定量，是一個變量。
每個人有不同的境遇，都有自己需要做的功課，誠實面對自己，是成長的第一步。
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情感分析的比較透徹，男女朋友們可以多學(xué)習學(xué)習
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢？