前男友說(shuō)“不愛(ài)了”，他腦子里裝的是什么？

“木堇老師，昨天我們見(jiàn)面了，情況不容樂(lè)觀。我問(wèn)他對(duì)我沒(méi)有愛(ài)了嗎？他說(shuō)不想愛(ài)了！可是他看到我手上別人送我的禮物一直追問(wèn)?！?/p>

“老師，昨天見(jiàn)面我們聊了很多，他說(shuō)了很多關(guān)于以前的事情。他說(shuō)他憋在心里很久了，我哭了，他也跟著哭了。我說(shuō)要復(fù)合他卻說(shuō)不想戀愛(ài)了，累了！”

“分手后我每個(gè)月都會(huì)發(fā)短信，發(fā)微信給他，他把我拉黑了。他說(shuō)他不愛(ài)了，求我不要再糾纏他了，為什么可以說(shuō)不愛(ài)就不愛(ài)了？”

這些是咨詢者經(jīng)常提到的話題，歸納起來(lái)其實(shí)都是同一個(gè)問(wèn)題：“男朋友說(shuō)不愛(ài)了，是真的不愛(ài)嗎？”

一段感情里面，最怕就是一葉障目，看不見(jiàn)泰山。

無(wú)論是在戀愛(ài)，或挽回中，這種思維被限制、心態(tài)容易崩的狀態(tài)。能夠輕易摧毀辛苦經(jīng)營(yíng)的愛(ài)情！

一般情況下，分手之后應(yīng)該是互不打擾，各自安好。然而事實(shí)上，大多數(shù)分手之后很難做到這一點(diǎn)。

想挽回、想找前任聊天、想告訴他你還愛(ài)著他。這才是現(xiàn)實(shí)生活中，分手后普遍出現(xiàn)的狀況。這并沒(méi)有什么問(wèn)題，誰(shuí)都可以爭(zhēng)取自己的愛(ài)情。

但在爭(zhēng)取自己愛(ài)情的同時(shí)，你是否有意識(shí)到，其實(shí)你主動(dòng)找前任這個(gè)小動(dòng)作對(duì)他來(lái)說(shuō)意味著什么？

在前任的意識(shí)中，你找他就是為了復(fù)合。是的，他的意識(shí)和心理已經(jīng)被限制！

今天木堇要分享的：這種心理和意識(shí)限制，發(fā)生在你和前任身上時(shí)，會(huì)出現(xiàn)什么樣的情況？同時(shí)這些限制對(duì)你的挽回來(lái)說(shuō)，利弊是什么？

德國(guó)心理學(xué)家卡爾·鄧克爾(Karl Danker)的“蠟燭實(shí)驗(yàn)”

想象一下，你是這次實(shí)驗(yàn)的參與者之一，你被鄧克爾請(qǐng)進(jìn)入一件屋子，屋子里面只有你一個(gè)人。

屋里有一張桌子、幾把椅子，桌上有一把榔頭、一把鉗子等幾樣工具，還有一些回形針、幾張紙、一卷膠帶、一些細(xì)繩，另外還有幾個(gè)小盒子。

盒子里面裝著些零碎的小東西，比如，一個(gè)盒子里面裝了些圖釘，另一個(gè)里面裝了些小蠟燭，就是你在生日蛋糕上見(jiàn)過(guò)的那種，還有的里面裝著紐扣、火柴等。

現(xiàn)在你要將三只小蠟燭固定到門(mén)上，與眼睛齊平的高度，這樣就能點(diǎn)亮當(dāng)燈用。桌子上的任何東西都可以用，每人只給10分鐘的時(shí)間來(lái)完成這一任務(wù)。

現(xiàn)在你可以先想想，有什么方法能夠完成這個(gè)任務(wù)？這有助于你理解整篇文章，如果你不做直接跳過(guò)的話，悟性不夠可能理解不了前任的大腦。

前任說(shuō)“不愛(ài)了”

前面我們已經(jīng)說(shuō)到，前任的意識(shí)和心理已經(jīng)被限制。他已經(jīng)在腦海中形成一個(gè)場(chǎng)景，你找他，是為了談感情，為了復(fù)合。他已經(jīng)構(gòu)筑了一個(gè)怎么拒絕你挽回的場(chǎng)景。

因此在你們見(jiàn)面的過(guò)程中，他會(huì)通過(guò)你的語(yǔ)言、行為以及表情等等，去尋找證據(jù)證明自己的猜想。

他為了證明自己的猜想，所能看到的、聽(tīng)到的，都限制在“你要復(fù)合”這個(gè)圈子里面。

他會(huì)對(duì)你提到的“感情”和“復(fù)合”相當(dāng)敏感，腦海中的拒絕場(chǎng)景也會(huì)不斷地被完善和加強(qiáng)。

他通過(guò)你暴露出來(lái)的需求和情緒，認(rèn)定了自己的想法是正確的。那么接下來(lái)他就會(huì)一直陷入這個(gè)“復(fù)合”怪圈--你找他=你要挽回！

那么你做出的其他努力，比如你的改變等等。他的大腦都會(huì)自動(dòng)過(guò)濾，只相信你做的所有事情目的都是為了挽回。

可是，從他選擇跟你分手開(kāi)始，他就已經(jīng)不想再背負(fù)這樣的責(zé)任。而你偏偏在挽回時(shí)，用你的行為告訴他“我改變是為了你”“我改變是為了挽回”“你不能拋棄我”。

這是一個(gè)變相施加壓力，道德綁架的過(guò)程。自然會(huì)遭到他本能地抵觸，逼他口是心非地說(shuō)出“我不愛(ài)了”“我不想戀愛(ài)了”。

你不該相信前任說(shuō)“不愛(ài)了”

很多咨詢者問(wèn)我：“他不愛(ài)了，還能挽回嗎？”，類似的問(wèn)題，其實(shí)都在說(shuō)明，你相信前任說(shuō)的話。你認(rèn)為他說(shuō)“不愛(ài)了”，就是真的不愛(ài)了。

但事實(shí)上，前面我們講到了，他只是在限制思維的情況下，才會(huì)做出這樣的拒絕行為。

可如果一旦你打破他在腦海中勾勒出來(lái)的場(chǎng)景，讓他懷疑自己的想法，那他是否還會(huì)說(shuō)不愛(ài)呢？

我們不知道他會(huì)不會(huì)繼續(xù)說(shuō)“不愛(ài)了”，而關(guān)于如何打破他的拒絕設(shè)想，我們下面會(huì)談到。

但因?yàn)槊總€(gè)人的案例都不同，分手原因也不同，這就導(dǎo)致前任說(shuō)“不愛(ài)了”有真有假。

而我們要做的，就是不要去一味地信任前任說(shuō)的話。為什么呢？因?yàn)榍叭螌?duì)你的每一次拒絕，其實(shí)都是在不知不覺(jué)中，限制了你的思維。

比如，他說(shuō)“我不愛(ài)了”，那你的思維也會(huì)停留在他的“不愛(ài)了”怪圈中。一直都在糾結(jié)“他不愛(ài)了，我怎么辦？”“他不愛(ài)了，為什么會(huì)變化這么大？”

從而忽略了前任的行為，忽略了前任不經(jīng)意間透露出來(lái)的“真實(shí)信號(hào)”。

什么“真實(shí)信號(hào)”呢？他還會(huì)主動(dòng)找你，他還愿意陪你，他還會(huì)關(guān)心你的動(dòng)態(tài)，還會(huì)對(duì)別人送你東西感到吃醋。

你腦海里只有他對(duì)你的拒絕，你陷入了“不愛(ài)了”怪圈。你很難樂(lè)觀，沒(méi)法幽默又巧妙地去化解他的拒絕，從而兩個(gè)人關(guān)系越來(lái)越遠(yuǎn)。

木堇指導(dǎo)

前面我們提到的鄧克爾“蠟燭實(shí)驗(yàn)”，結(jié)果怎樣？你想到了什么做法？

用圖釘把蠟燭釘?shù)介T(mén)上、或用膠帶把蠟燭固定在門(mén)上等等，我猜你們都能夠想到吧。

可這并不是鄧克爾實(shí)驗(yàn)的有趣之處，畢竟這些是很多思維被限制的人都能想出來(lái)的。

那么思維不被限制的人呢？會(huì)有什么辦法？

你有沒(méi)想到：用圖釘將盒子固定在門(mén)上，形成一個(gè)擺蠟燭的平臺(tái)。

這才是鄧克爾實(shí)驗(yàn)有趣的地方，當(dāng)這些小盒子用來(lái)裝東西時(shí)，盒子的功用就被限制了。而我們的大腦和思維也被限制了，會(huì)自動(dòng)忽略這些盒子其他用處。

這個(gè)實(shí)驗(yàn)，只是想告訴你，一旦你的思維或者前任的思維被限制住，那么你們就容易忽略其他的細(xì)節(jié)。

也正因?yàn)楸幌拗?，你們都不愿意，也不?huì)去相信其他的事實(shí)。只會(huì)不斷地暗示自己，提醒自己，“我不愛(ài)了”“他不愛(ài)了”，陷入“不愛(ài)了”的怪圈。

當(dāng)然，如果你有幸能夠提前看到這里，那么恭喜你，我想告訴你的是如果你能提前知道這個(gè)怪圈，那它就會(huì)變成你挽回的突破口。

怎么突破呢？顛覆他的想法和思維。

他不是已經(jīng)在腦海里勾勒出拒絕你的場(chǎng)景嗎？他不是認(rèn)定你找他是為了復(fù)合嗎？

那你就不要去提感情，提復(fù)合的事情，擺出一副你找他是真的有事，而不是為了兒女私情。

尤其是他還對(duì)你表現(xiàn)出在意，或者對(duì)你表示關(guān)心、吃醋等行為，甚至自信地認(rèn)為你不會(huì)離開(kāi)，你都可以通過(guò)顛覆他想法和思維進(jìn)行挽回。

如何顛覆？比如他一直追問(wèn)你誰(shuí)送你禮物？你可以看著他，邊看邊笑，他問(wèn)你笑什么，你就主導(dǎo)權(quán)拿回來(lái)，然后告訴他“朋友送的”。

他如果問(wèn)“男的女的”或者“是不是在追你”，你就笑著說(shuō)“請(qǐng)我吃XX（你喜歡吃的），我就告訴你”。

如果他不服從，那你馬上切斷話題準(zhǔn)備離開(kāi)或回家，給他留下想象空間。

而如果你問(wèn)他“是不是不愛(ài)了”，他的拒絕模式被你觸動(dòng)，那么請(qǐng)你別較勁，讓自己陷入“不愛(ài)了”怪圈。

而是用輕松，灑脫又幽默的口吻去回應(yīng)，嘟起嘴，一副沒(méi)什么了不起的樣子說(shuō)：“切，那我先回家/約會(huì)去了?！?/p>

千萬(wàn)不要把他的拒絕當(dāng)回事，當(dāng)然，最好是不要問(wèn)他這樣的問(wèn)題，給他拒絕你的機(jī)會(huì)。你要知道，每一次他對(duì)你的拒絕，都是在加強(qiáng)他腦海中的拒絕場(chǎng)景。

而如果你問(wèn)了類似“愛(ài)不愛(ài)”的問(wèn)題，同時(shí)又被拒絕了，而你又沒(méi)有輕松、灑脫地拒絕，而是一直陷入“不愛(ài)了”怪圈中，導(dǎo)致他越來(lái)越反感。