一對情侶分手后大半年又復(fù)合是什么感覺？

都說“和好”容易，“如初”卻不可能。這句話是對的。

和好之后，肯定不能如初了。如果再和從前一樣，不是又要重蹈覆轍再分一次手嗎？

我閨蜜和她男朋友談了七年，都開始走結(jié)婚流程了，吵架吵崩分手了，快一年時間又和好的。這中間我都陪著她，和好過程也是全程參謀，我看著她從消沉恍惚、失去自我，又重新找回理智，冷靜思考，開始改變。然后去修復(fù)關(guān)系，每一步走得都很穩(wěn)。

修復(fù)一段親密關(guān)系，絕對不是跪舔、哀求、挽留那么容易，而是一次對自己從里到外、從頭到尾、從思想意識到行為模式的徹底復(fù)盤。

當(dāng)你親自顛覆了對自己一貫的認知的時候，會感覺脫胎換骨。

我和我閨蜜兩口子是高中同學(xué)，他倆從大學(xué)一年級開始談戀愛到現(xiàn)在，七年了。

周圍的人對他們的印象就是：歡喜冤家。三天一小吵，五天一大吵。我閨蜜和別人相處都是一說一笑，看著特別溫柔、善解人意。單單對著她男朋友，一有不滿意說不到兩句就開始吵架，苛刻又不講理，什么難聽說什么。

于是他倆就在談婚論嫁的過程中，據(jù)說是吵了戀愛史上最兇的架，徹底鬧翻分手。

我閨蜜一氣之下拉黑了他。

01、冷靜下來想想，為什么會分手？

剛分手時，我閨蜜幾乎變成了祥林嫂，嘴里不停的念叨：“都怪我脾氣太大太能作了”，“我當(dāng)時要是別那么說他就好了”。

分手后情緒發(fā)泄、自怨自艾是很正常的，但是一直這樣下去就不行了。我就跟她說，吵架肯定是傷感情，但是能吵起來就不會是一個人的原因啊。

分手后最忌諱的就是錯誤歸因。

什么是錯誤歸因呢？舉個簡單的例子，你今天早上早起了，下午感冒了。你就說因為早起所以感冒。這就是錯誤歸因。

分手錯誤歸因，就容易鉆牛角尖，甚至到“走火入魔”的程度。

我閨蜜說是因為自己脾氣太大太能作導(dǎo)致的分手。她指的是他們最后的那次吵架，她覺得是自己的問題。

我跟她說，最后一次吵架只是個導(dǎo)火索而已。分手的真實原因，是什么？

她想想，說是吵架次數(shù)太多，吵完和好之后，吵架起因并沒解決，就慢慢積累起來了。

我說是的，能好好說話，誰愿意吵架？就算你脾氣再大，也不會拿吵架當(dāng)說話啊?？隙ㄊ悄阌X得有問題說不明白。問題得不到解決，兩個人都產(chǎn)生了負面情緒，自然就不能心平氣和的說話，于是就吵架。吵架了，要溝通的問題還是沒解決，又成了下次吵架的誘因。從此惡性循環(huán)。

溝通出現(xiàn)了問題——這才是分手的根本原因。

很多妹紙對“溝通”這個問題滿不在乎，覺得溝通，一定是討論很嚴肅的事情，比如國際經(jīng)濟形勢之類的。我又不要和他講這么沉重的問題，至于他喜歡足球我喜歡八卦，各自喜歡能接受就好了呀。

這么想就危險了我跟你說。你要是想和你男朋友長長久久的在一起，還越來越好越來越親密誰也離不開誰，必須先過溝通這一關(guān)，這也是磨合的重要組成部分。

溝通，說白了就是“他告訴你他想要什么，你告訴他你想要什么”，是橋梁、方式和手段，知曉彼此的需求，才能提供相應(yīng)的價值。

就像我閨蜜他們倆。溝通時先發(fā)泄情緒，忘了解決問題的初衷。最后不是為了爭論而爭吵，而是為了懟人而吵架。我閨蜜男朋友經(jīng)常問：“你到底想怎么樣？”得到的回答經(jīng)常是：“我想怎么樣？我是想問你想怎么樣？！”

完全沒辦法說事情。

始終get不到對方的點，就算沒有原則性大矛盾，小矛盾不斷積累升級，也能導(dǎo)致分手。

02、學(xué)會一致性溝通：明確告訴對方你的需求

分手之后她給我看他倆的聊天記錄。充斥著各種“雞同鴨講”完全滿擰的對話，讓人看完有一種無力的虛脫感，可想而知當(dāng)事人是多抓狂。

就拿最后導(dǎo)致他倆分手的那次吵架來說吧。事情的起因是，他們打算買婚戒的錢，被閨蜜男朋友的媽媽，挪走借給別人了?？墒俏议|蜜連鉆戒都看好，肯定是失望的，也覺得準(zhǔn)婆婆太不重視自己了。

局外人看來很簡單——我閨蜜只不過是想表達：“我并不是非要你買個鉆戒才行，我只是因為你媽媽這種不重視我的行為不開心?！?/p>

她的需求是：得到被重視的感覺和真誠一點道歉。

她男朋友的本意呢，也覺得沒了戒指沒有儀式感，但是沒什么比結(jié)婚更重要，就想先買一個便宜的過渡一下。將來存錢再買好的，肯定不會委屈她。重點是結(jié)婚很重要，我要娶你很重要。

他的需求是：我想要你知道我重視你。

明明兩個人表達的都是一個意思，卻在溝通上南轅北轍。

我閨蜜就是犯了全天下女人都會犯的錯誤：總覺得我不說你也該懂我。

我說你是不是追劇追多了？以為男人愛你就該貼心，你一個眼神他就知道你要什么？那是爽劇塑造出來的完美戀人，爽劇為什么會爽??？因為現(xiàn)實里根本不存在??！

想要什么？直接告訴他就是了。

這就是心理學(xué)上所說的“一致性表達”，想要做到這個其實也并不容易，因為首先你要感知到自己的需求。

有時候人被委屈、憤怒、擔(dān)憂、不滿等情緒的籠罩下，不會冷靜下來分析自己為什么會有這樣的情緒，也不明白自己內(nèi)心深處的需求。

再舉個例子。有一次我閨蜜加班很晚，手機莫名沒信號，她男朋友很擔(dān)心，發(fā)了N條微信，打了很多電話都沒動靜。

等她發(fā)現(xiàn)知道他很著急有點心虛，趕緊回了個電話，聽說他在打游戲，就安心了。心里在說：剛才害你擔(dān)心了真不好意思，手機沒信號了。你能打游戲說明沒生氣，這太好了。

嘴上卻說：打游戲呢？你到底長沒長心呢？我這么晚回來你也不著急？

男人自然覺得委屈啊，馬上回懟：你自己電話沒信號，怪我??？！

一言不合又開吵。

看到這兒會覺得男人不寬容。其實男人的思維方式就是這樣，你發(fā)出什么他就什么。他不知道你的真實情緒，何來寬容呢？

第一、一致性表達自己的第一步就是穩(wěn)定情緒，了解自己的真實感受。第二、要就事論事，不批評，不指責(zé)，不埋怨，不要陷入情緒發(fā)泄。要記住解決問題的溝通才是王道。第三、不逃避問題，不擺大道理。第四、盡量以“我”開頭，直接說出自己的感受。

比如我閨蜜遭遇的“婚戒事件”，她完全可以換種方式來表達自己的感受：“親愛的，其實我不在乎有沒有戒指。我在乎的是你的態(tài)度。不知道是不是你的態(tài)度影響了阿姨的，所以她對我們的婚事這么不重視。我想要一個答案?！?/p>

這對一個直男來說，才是正確的溝通方式。

03、改變的同時也引導(dǎo)對方改變

親密關(guān)系中溝通出問題肯定是雙方面的。我閨蜜男朋友的問題就是：家長式表達——總喜歡“規(guī)矩”我閨蜜。剛開始在一起的時候，霸總的感覺有人管著覺得還挺享受的，時間長了，有個比爹還嚴格的男朋友，稍超出規(guī)范就指責(zé)，是啥感覺？

更重要的是很吝嗇于表達。我閨蜜化個妝美滋滋的來要贊美，他從來不會敷衍的說真好看，而是很認真的打量，然后給出一個“眉毛歪了”、“口紅太重”……之類的評價，這感覺就有點酸爽了。

其實，這是他表達愛的一種方式，不想敷衍地給句好看，上下打量認真地看，才說明他很重視你，關(guān)注你。

心理學(xué)家威廉·詹姆斯說，人類最深處的需要，就是感覺被人欣賞。這在情侶之間至關(guān)重要，恰到好處的肯定和贊美是給對方最大的尊重。

我閨蜜這個人最大優(yōu)點就是學(xué)習(xí)能力強，冷靜了一段時間后，總拉著我一起整理分析，還在網(wǎng)上找各種心理學(xué)、溝通技巧、內(nèi)在情緒分析的視頻來學(xué)習(xí)。

改變、提升自己不管什么時候都是很好的。

這么多年的感情，是很舍不得的，但是分手是她提出的，復(fù)合也要找個臺階，顯得不那么突兀。

1）重建溝通的信心

我出面攢了個局。制造機會恢復(fù)聯(lián)系。

這個階段其實是很敏感的，為什么呢？因為改變不是說一句：“我變了！”對方就能相信的，復(fù)合不是靠感情還在就能達成的，需要給彼此不會再陷入從前那種局面的信心。

就像我閨蜜男朋友，需要建立“她是可以溝通的人”這樣的信心。

所以我讓我閨蜜表現(xiàn)得平和一些，對事情的反應(yīng)盡量淡定。這樣會給人一種冷靜、成熟的感覺。

比如我們在吃飯時聊起另外一對情侶。說到他們倆因為裝修廚房是開放式還是封閉式，吵了個不眠不休。

我閨蜜就一改從前咄咄逼人的態(tài)度，先是分析了一下開放式廚房和封閉式各自的好處，然后說，可能女人只是想在廚房這件事上做主，畢竟她是女主人吧。但是她老公如果好好商量，她也會同意的。其實她老公要做封閉式，也是怕油煙大熏到他們，這也是愛她，要是換個方式說就更好了。

一段話有理有據(jù)，不偏不倚。前男友看看她，也覺得很少看到她情緒不激動的時候，露出有點意外的表情。

2）創(chuàng)造見面機會，傳達改變

說真的，兩個人在一起七年，真是太熟了，朋友圈po人設(shè)提升這一招就沒那么管用了，反倒是應(yīng)該多創(chuàng)造正面高效溝通的機會。

人做什么都需要個理由，哪怕那個理由很單薄。我建議我閨蜜這樣去約他單獨見面：“同事推薦了火鍋，男女搭檔半價，一起去試試？”這樣就很有目的性——是為了半價，還有點小曖昧。

單獨見面溝通，是很有效果的，俗話說：“見面三分情”，何況感情基礎(chǔ)還在。兩個人對彼此的生活都很熟，說工作什么的，我閨蜜特意轉(zhuǎn)變了從前的“不一致”的說話方式。還很照顧他的情緒。

比如從前她男朋友一說工作累加班，她雖然理解，也還是不開心，為了宣泄情緒，總要說點不好聽的刺激他一下。現(xiàn)在談到加班，她就先表示理解，又說自己最近工作也很忙，加班加到懷疑人生，回家只想躺著。情緒上得到共鳴。她男朋友也第一次感到了被她理解的滋味。

3）直面問題，不做鴕鳥

雖然關(guān)系有所緩和，但是過去幾年里因為溝通不暢沒解決的問題很多，這些不解決，心結(jié)還是打不開。所以我建議我閨蜜就開誠布公的談問題，比如最近的一次就是導(dǎo)火索。她就坦誠地說出自己的真實感受。

這對話清楚明白，我閨蜜終于說明白了戒指這件事，她男朋友也成功get到了。話說到這兒，基本上復(fù)合的事情就很明確了。其實她男朋友之前沒來主動和好，不是不愛她了，而是在權(quán)衡：“和好之后還吵架怎么辦？難道吵一輩子嗎？”兩個人需要解決的核心問題就是有效溝通，解決了這個問題，才有了繼續(xù)走下去的可能。

愛很重要，表達愛更加重要。因為愛是很主觀的事情，你說得不明不白，對方靠什么猜？準(zhǔn)確的表達感受，溝通就會輕松很多，學(xué)會更好的溝通方式，我們離親密無間就更近了一步。

我是錦鯉，一枚情感咨詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論咨詢。