深度剖析——挽回男友的正確做法

最近來找我咨詢的一個(gè)比較典型的案例我想說說；

情況介紹 ；

女； 27歲（魏女士），其男友25 ，同城。近期短暫異地。

相處時(shí)間；17個(gè)月

主要分手原因； 在四個(gè)月以后就經(jīng)常吵架，平均一個(gè)月就是吵一次架。

吵架的主要矛盾點(diǎn)；男方覺得魏女士強(qiáng)勢(shì)，情緒化，并且壓縮他的個(gè)人空間，感到壓力很大。比如說男方出去吃飯的時(shí)候，魏女士會(huì)詳細(xì)的詢問跟誰(shuí)吃飯，吃多久，有沒有什么異性參加，如果有異性參加，魏女士便會(huì)表現(xiàn)出不悅的感覺。以及魏女士經(jīng)常會(huì)偷偷翻閱男友的手機(jī)。前期男方會(huì)體諒魏女士，會(huì)去解釋，但是只是解釋，并不是安撫情緒。到了后期便失去耐心，會(huì)大聲斥責(zé)魏女士，但是一旦男方大聲斥責(zé)魏女士，魏女士的反應(yīng)便會(huì)異常激動(dòng)。會(huì)用非常強(qiáng)烈的激動(dòng)情緒回?fù)裟蟹剑踔翆?duì)男方進(jìn)行人格上的攻擊。但是情緒一過，第二天就會(huì)非常后悔。會(huì)立馬道歉。

當(dāng)時(shí)來找我的時(shí)候的情況； 兩個(gè)人因?yàn)橐咔樵?，異地了兩個(gè)半月，男方主動(dòng)提出分手。在提分手分手前雙方又發(fā)生了一次爭(zhēng)吵。后魏女士情緒激動(dòng)，說了很多氣頭上的話，所以被刪除了四次微信。但是每次刪除以后，男方都會(huì)在兩三天后重新加回聯(lián)系方式。但是不與魏女士溝通，不管魏女士說什么，他都選擇不回復(fù)。

挽回的時(shí)間，一個(gè)月零二十天。

最終結(jié)果；復(fù)合，目前在維穩(wěn)階段。

我的分析；

先說說魏女士的男友；

我詢問了很多關(guān)于魏女士男友的一些問題，例如；

1 男方表達(dá)問題以及看待問題的思路 和習(xí)慣2 男方的日常生活的習(xí)慣3 男方在面對(duì)否定與敵對(duì)關(guān)系的處理方式4 男方的原生家庭的情況，父母的性格以及教育環(huán)境。5 男方透露過的人生軌跡6 男方性格的表面的表現(xiàn)7男方的溝通方式

等等等等……………… （至于應(yīng)魏女士的隱私要求這一塊就不多說了）

最后我得出的分析是；男方是糾結(jié)謹(jǐn)慎型人格

這類人格的特點(diǎn)； 就是很多相處問題上，他們不是很懂得變通，會(huì)非常的維持原則，在情感生活中相對(duì)的獨(dú)立，所以需要更大的隱私空間。這也是為什么在魏女士壓縮他生活空間的時(shí)候，男方會(huì)如此的憤怒了。其次，由于這類人格其實(shí)情緒價(jià)值不高，也就是我們常說的不太會(huì)哄異性伴侶，所以在發(fā)生爭(zhēng)吵的時(shí)候，會(huì)不太懂的讓步以及疏導(dǎo)對(duì)方的情緒，也不太有耐心，所以在耐心解釋了幾次后，就對(duì)魏女士的盤問不再正面回應(yīng)。甚至表現(xiàn)的異常抗拒。

但是這類人格的男人也有優(yōu)點(diǎn)，就是相對(duì)來說比較專一，因?yàn)樵瓌t性強(qiáng)，所以知道什么該做什么不該做，比較能約束自己。也恰恰因?yàn)槿绱?，所以?duì)于魏女士的不信任，男方會(huì)表現(xiàn)的格外的生氣。

最后糾結(jié)謹(jǐn)慎型的人格，這樣的人會(huì)比較愛斟酌問題，對(duì)于自己的決定會(huì)經(jīng)常產(chǎn)生懷疑。也就是說他們的想法會(huì)經(jīng)常產(chǎn)生一些變動(dòng)。所以，在男方提出分手后，反反復(fù)復(fù)的把女方刪除，加回，刪除，加回。

再說說魏女士；

魏女士是我寫的16種基礎(chǔ)人格里面的“敏感的完美型人格” ，在我置頂?shù)奈恼吕?，?duì)這種人格只是簡(jiǎn)單的闡述了一下，現(xiàn)在在這里我認(rèn)真的分析下這種人格特質(zhì)。

這類人格的女性依附心理很重，會(huì)希望伴侶完全為自己的人生負(fù)責(zé)，內(nèi)心能量其實(shí)并不強(qiáng)，至少?zèng)]有表現(xiàn)出來的強(qiáng)。敏感，愛猜忌，容易患得患失，對(duì)自己不自信，總是覺得自己不能得到很多的愛。所以很容易情緒化，就算表現(xiàn)出強(qiáng)勢(shì)也是假?gòu)?qiáng)勢(shì)。

生活中我們常常聽有人用“太敏感”來形容一個(gè)人，這個(gè)詞聽起來稍微會(huì)帶點(diǎn)貶義，如果細(xì)細(xì)回想一下你會(huì)發(fā)現(xiàn)，大多數(shù)人在生活中使用這個(gè)詞的情境一般是兩類：

第一類在戀人或者家人之間比較常見，比如一個(gè)人給戀人發(fā)送信息或打電話卻沒有回應(yīng)，ta得不到回應(yīng)，很焦慮、很生氣，于是事后就可能會(huì)被伴侶評(píng)價(jià)為：“你也太敏感了吧！我不就是今天沒看手機(jī)沒回你短信嗎，怎么還生氣了？”或者一年到頭，在外地工作的成年子女回到家里，發(fā)現(xiàn)自己特別不想要和父母或親戚過多的相處，面對(duì)他們的各種問題內(nèi)心很煎熬，一旦表現(xiàn)出不耐煩，還可能會(huì)被評(píng)價(jià)：“這孩子現(xiàn)在怎么這么敏感？聊天都不行了?！?/p>

第二類情景就不單單會(huì)發(fā)生在家人或戀人之間，而是生活的方方面面，可以是一個(gè)人對(duì)周圍人情緒的變化很敏感，他們?cè)诠ぷ髦袝?huì)更能體會(huì)到團(tuán)隊(duì)中每個(gè)成員狀態(tài)的變化，如果擅長(zhǎng)使用這份敏感性，還可能成為很好的管理者，也有可能是對(duì)于自我內(nèi)心體驗(yàn)非常敏感，比如對(duì)于各種情緒都能有非常飽滿的體驗(yàn)。

我們今天要講的敏感的完美型人格指的是第二種情景。敏感作為一種人格特質(zhì)，它與一個(gè)人在特定場(chǎng)合或特定情緒體驗(yàn)下產(chǎn)生高度敏感的反應(yīng)，有著根本上的不同。在第一種情景中，戀人或成年子女所表現(xiàn)的高敏感反應(yīng)，往往不是因?yàn)樗麄冃愿裉刭|(zhì)如此，而更多可能是過往具有傷害性/創(chuàng)傷性的經(jīng)歷。

比如在上一段戀愛中自己就是在忽然被戀愛對(duì)象冷淡對(duì)待的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)被出軌最終被拋棄，因此在新的戀愛關(guān)系里，ta可能就會(huì)有一種“一朝被蛇咬，十年怕井繩”的“過度敏感”。再比如，成年子女反感逃避家人的“噓寒問暖”，是因?yàn)閠a慣性想要逃避可能侵犯自我邊界的問題和評(píng)論，可能是“你怎么工資還不漲??？”、“你怎么還不結(jié)婚?。俊?、“你啥時(shí)候找個(gè)女朋友/男朋友帶回家?。俊钡鹊?，在ta自己暫且還不能坦然接納自我狀態(tài)之前，往往是無力招架這樣的問題的，只會(huì)高度敏感，防御過度的想要逃避和遠(yuǎn)離。這種過度敏感性可以通過心理咨詢療愈創(chuàng)傷，也可以通過學(xué)習(xí)通過建立和維護(hù)邊界，發(fā)展親密關(guān)系而得到緩解。

例如我案例中的魏女士曾經(jīng)就被初戀男友劈腿過，所以對(duì)現(xiàn)任男友的掌控是異常嚴(yán)格的。

另外，敏感的完美型人格有一個(gè)隱藏的且極為重要的特質(zhì)會(huì)被忽略，那就是依賴心理特別種。深入了解后我發(fā)現(xiàn)魏女士生活中大大小小的事情，其實(shí)都會(huì)希望其男友可以幫助自己解決，一方面行動(dòng)上依賴對(duì)方，但是口頭上卻表現(xiàn)的“自立自強(qiáng)”。

過渡依賴的表現(xiàn)；

第一，如果沒有他人大量的建議或者確認(rèn)的話，他們很難自己去做出日常的決定。

第二，他們需要?jiǎng)e人為自己的大多數(shù)的生活領(lǐng)域去承擔(dān)責(zé)任，甚至包括我讀什么學(xué)校，我要做什么工作，我要跟什么樣的人組建家庭，我要做什么樣的事業(yè)上的規(guī)劃和改變等等。

第三，他們會(huì)因?yàn)楹ε率ブС只蚴e人的贊同，而難以去表達(dá)和別人不一樣的意見。

第四，他們難以自己開始一些項(xiàng)目或做一些事情，他們的主觀能動(dòng)性非常弱，幾乎沒有，并不是他們不想做，而是他們對(duì)于自己的判斷或者自己的能力嚴(yán)重的缺乏信心。他們其實(shí)是很有動(dòng)機(jī)的，也常常是有精力的去做那些自己希望做的事情，但也因?yàn)闃O度的自信心匱乏，所以無法發(fā)揮自己的主觀能動(dòng)性去開展一些項(xiàng)目或生活中的事情。

第五，他們會(huì)為了獲得他人的培養(yǎng)或者支持而過度的努力，他們的注意力不在自己身上，他們的眼睛一直在看在外面，有的時(shí)候這些努力的內(nèi)容也包含了他們會(huì)做出很多令自己感到痛苦或者自己感到不愉快的一些事情。

第六，他們會(huì)非常害怕自己一個(gè)人生活的時(shí)候沒法把自己照顧好，所以他們對(duì)于獨(dú)處這個(gè)狀態(tài)是充滿了恐懼的，如果一旦不得不去獨(dú)自生活一段時(shí)間的話，常常會(huì)感到不舒服，感到很大的無助無力感。

第七，當(dāng)他們身邊一段親密關(guān)系結(jié)束的時(shí)候，他們會(huì)馬上迫切的需要尋求到下一段情侶關(guān)系作為支持和照顧的來源。

第八，他們害怕只剩自己照顧自己，然后也常常會(huì)陷在這樣一種深度不安和恐懼的情緒里面。其實(shí)在現(xiàn)實(shí)生活中我們會(huì)看到這樣的人格障礙個(gè)體，尤其是中年或者老年的時(shí)候會(huì)傷春悲秋，特別的擔(dān)憂特別的焦慮，心中總是有種惶恐的感覺，擔(dān)心以后是不是沒有人可以被我依靠，以后還有人持續(xù)的照顧我嗎。他們的這些擔(dān)心如果拿到現(xiàn)實(shí)的層面上來看，很多時(shí)候其實(shí)不符合實(shí)際的，因?yàn)樗麄円廊簧眢w還健康，也依然會(huì)有比較好的工作的能力甚至經(jīng)濟(jì)狀況，生活的狀態(tài)依然是可以的，是相對(duì)來說非常安全和穩(wěn)定的。

來自原生家庭的影響了這類人格的發(fā)生

具體來說，在養(yǎng)育方式里面，一種是過度權(quán)威式的父母養(yǎng)育方式，比如說非常嚴(yán)苛，孩子你一定要怎么樣做，原則是不可能打破的，爸爸媽媽非常的嚴(yán)格，而且很少顧及到孩子內(nèi)心的感受，條條框框非常的清晰，然后孩子在被這樣的養(yǎng)育對(duì)待的時(shí)候，內(nèi)心的這種情緒痛苦是常有的，而且經(jīng)常會(huì)感受到恐懼害怕不安不自信被責(zé)備等等。

還有一種養(yǎng)育方式是過度保護(hù)。你不要做，你千萬(wàn)不要去做這個(gè)嘗試，你不要碰這個(gè)東西，把你傷了怎么辦，外面的過馬路你小心撞到...不給予孩子一個(gè)基本的自我的空間，去讓他真正的得到個(gè)體真實(shí)的體驗(yàn)，去練習(xí)，去體會(huì)挫折，去體會(huì)失敗，然后一點(diǎn)一點(diǎn)去陪伴孩子，磨練出一種應(yīng)對(duì)失敗應(yīng)對(duì)挑戰(zhàn)的能力。

有的時(shí)候我們會(huì)說家長(zhǎng)特別溺愛這孩子，不論用什么詞，這樣子的教養(yǎng)方式其實(shí)和那種過度嚴(yán)苛，本質(zhì)上都是相似的，因?yàn)樗鼈兌际呛茈y和孩子做一個(gè)真實(shí)的情感層面的連接。怎么理解？比如說一個(gè)小孩子他自己想要去做一些自己獨(dú)立做的事情，比如我可以自己洗手了，或者我想要出去跟小朋友玩，這個(gè)時(shí)候父母跳出來說千萬(wàn)不要，不要自己洗手我來幫你洗，或者你不要出去玩，小心被小朋友傷害或者被其他小朋友欺負(fù)等等，這些都是無視了孩子內(nèi)心真實(shí)的渴望，想要去自己獨(dú)立地做事情，因?yàn)槊總€(gè)人天生都是有獨(dú)立的渴望的。

我們稍微想一想，如果你自己是為人父母的話，你想想孩子會(huì)爬會(huì)走路會(huì)跑的時(shí)候，他一直不斷地自己想要去做事情的天然渴望是有的，但如果父母一直阻礙，然后以保護(hù)他以為名，防止他去經(jīng)歷這些自己生活中的一種練習(xí)能力的習(xí)得的話，他內(nèi)心深處是非常質(zhì)疑自己能力的，到底我能不能做這些事情，都是媽媽在幫我做，都是爸爸幫我做，我自己可不可以做？所以在非常關(guān)鍵的性格成長(zhǎng)的那幾年，人格形成的那幾年，沒能擁有過這樣一個(gè)有力量的自我認(rèn)定，這是一個(gè)非常重要的因?yàn)轲B(yǎng)育方式而導(dǎo)致的形成的原因。

第二個(gè)原因，我們?cè)谘芯恐锌吹降木褪莾簳r(shí)的分離焦慮，這個(gè)分離焦慮沒有能被很好地處理，沒有能被父母得當(dāng)?shù)娜プ龀龌貞?yīng)，甚至是及時(shí)的調(diào)整一下他們當(dāng)時(shí)當(dāng)刻的養(yǎng)育方式，都可能將這個(gè)分離焦慮帶入到這個(gè)孩子未來成年以后的生活，讓他們未來罹患依賴型人格障礙的可能性大大增加。

我來稍微解釋一下什么是分離焦慮。如果有過跟小朋友打交道的經(jīng)驗(yàn)的話，可以想象一下你跟一個(gè)小朋友，你帶他出去玩，或者你跟他說我把你送到學(xué)校去，你今天要在學(xué)校里面跟小朋友互動(dòng)了，你在離開他的時(shí)候他會(huì)反抗，他一般會(huì)鬧會(huì)說我不要你走，我要跟爸爸媽媽回家，或者說我不要去新的環(huán)境。我們天生都有一種對(duì)陌生的環(huán)境對(duì)不熟悉的事物的一種抗拒心理，這是人人都有的，但是孩子的成長(zhǎng)必須去在不同的年齡段，需要放置到他所匹配的難度的環(huán)境中，去做出適應(yīng)的練習(xí)。這個(gè)適應(yīng)不僅僅是社會(huì)化過程中非常重要的一個(gè)環(huán)節(jié)，更核心的一個(gè)原因也是他需要在靠自己適應(yīng)了很好的環(huán)境，靠自己結(jié)交了新的朋友，這個(gè)過程中獲得對(duì)自我價(jià)值的一種認(rèn)可，這個(gè)路其實(shí)爸媽不能替他走，更不能過度保護(hù)讓他不去走。

所以在孩子表現(xiàn)出抗議的狀態(tài)的時(shí)候，去留意到他這個(gè)情緒，去認(rèn)可他的情緒，我知道你不想讓爸爸媽媽走，但是我們依然會(huì)回來的，今天你上完兩節(jié)課之后，爸媽一定會(huì)回來接你，我們還愛你，我一定會(huì)回來。所以小孩子正常的分離焦慮絕大多數(shù)小朋友都會(huì)有，那么父母怎么去處理這個(gè)分離焦慮，如何不去惡化這個(gè)分離焦慮，比如說孩子一鬧一哭就會(huì)強(qiáng)加的去懲罰他去指責(zé)他，你看人家別的小朋友都不哭，你怎么就這么鬧，這么不乖，去指責(zé)他，去讓他覺得他表現(xiàn)分離焦慮這個(gè)樣子是不可以被接納的，是值得被懲罰的，這個(gè)就是個(gè)非常不當(dāng)?shù)膶?duì)于分離焦慮的一種回應(yīng)方式了。

那么這種回應(yīng)方式也會(huì)加深小孩子心中對(duì)關(guān)系的安全感的這種質(zhì)疑，他心中的這種不安感這種危機(jī)感會(huì)更加強(qiáng)烈。下一次你再去送孩子上學(xué)的時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你越指責(zé)他，他這個(gè)分離焦慮就越強(qiáng)，你越想讓他離開，去變得更加獨(dú)立，和小朋友去互動(dòng)，去到新的環(huán)境中去練習(xí)自己的能力，他越是黏著你，越是沒有辦法離開他所熟悉的父母的養(yǎng)育關(guān)系。

由此可見，其實(shí)兒時(shí)未被填滿的一種心里的安全感，往往會(huì)帶進(jìn)到我們一生的渴望中，會(huì)變成這種過度的，甚至是嚴(yán)重的傷害到我們正常的個(gè)體發(fā)展的病態(tài)依賴，成年以后可能是對(duì)伴侶的依賴，甚至啃老。這些情況就會(huì)在這類人格的個(gè)體中持有發(fā)生。

最后；我給魏女士的方法分為了三步

1 破冰描述直接找到切入男方要害；

這種人格的男人對(duì)是非原則，對(duì)錯(cuò)原則看的非常的重要。也就是說，他們很愛惜自己的羽毛，對(duì)于一些看似立場(chǎng)或者道德不正確的事情，會(huì)很抗拒以及排斥。所以我讓魏女士給他發(fā)的破冰描述是這樣的；

我知道我在和你戀愛期間做錯(cuò)了很多事情，沒有足夠的尊重你，沒有給你想要的自由空間，沒有控制好自己的情緒，我現(xiàn)在意識(shí)到了自己的問題也愿意改正但是我也知道什么都晚了。沒關(guān)系，我愿意為我的行為承擔(dān)后果，只是我們相處了將近兩年了，這兩年期間我們經(jīng)歷了很多愉快的時(shí)光，我也為你付出過，你也為我付出過，只是難過的是我為你流產(chǎn)過一個(gè)孩子。孩子的事情讓我很痛心 。故事的結(jié)局我接受，但是可不可以幫我度過這個(gè)讓我難受到起不了床，吃不下飯的日子。二十五天就足夠，二十五天之后，我不會(huì)再打擾你。這件事情和你的離開對(duì)我的打擊可能你想不到，所以這是我最后的請(qǐng)求。

這段描述的切入點(diǎn)不是讓男方心軟，而是男方的高原則意味著高自尊和高自我要求，男方是一個(gè)羞恥感很強(qiáng)的人，所以他不允許自己成為一個(gè)渣男，不允許自己對(duì)一個(gè)為自己流產(chǎn)過的女人這么不負(fù)責(zé)任。所以只要說辭得當(dāng)，男方是可以同意和女方維持二十五天的溝通的。那為什么是二十五天呢？？這點(diǎn)還要從男方的謹(jǐn)慎糾結(jié)人格說起。這種人格的人，邏輯思維很強(qiáng)，很嚴(yán)謹(jǐn)，做事不愿意拖泥帶水，非常確立和分明，如果跟他們說一個(gè)月左右，他們的思維是會(huì)秉持懷疑態(tài)度的，“ 一個(gè)月左右，這個(gè)左右是不到一個(gè)月，還是一個(gè)月左右？會(huì)不會(huì)無休止的拖下去”。 這樣的答案顯然會(huì)讓他們打退堂鼓。而明確的確立時(shí)間，就會(huì)讓他們覺得暫時(shí)安全。他就更容易答應(yīng)魏女士的請(qǐng)求。

2 舒適感的培養(yǎng)

魏女士和男友分手的主要原因，其實(shí)就是女方太不懂維護(hù)男方的個(gè)人邊界，并且情緒化給了男方很大壓力 。所以他們其實(shí)熱戀期一過，每個(gè)月一次的吵架，是非常破壞兩個(gè)人之間的舒適度的 。溝通的時(shí)候，做事的事情，都要小心翼翼生怕惹惱對(duì)方，這個(gè)戀愛怎么會(huì)談的舒服呢？？？？ 所以在這個(gè)二十五天的約定里，我指導(dǎo)魏女士把聊天的話題，從情感拓寬到了體育，游戲，八卦，哲學(xué)，電影等等等男方感興趣以及之前沒有深入交談過的話題。給男方一種，和她溝通如沐春風(fēng)的感覺 。

秉持的原則就是；我不過度打擾你，但是我們聊天的時(shí)候，我就會(huì)讓你覺得開心，讓你能從我的溝通信息里得到更多的答案。

3 強(qiáng)勢(shì)的說服動(dòng)搖

我在前面說到魏女士是一個(gè)比較強(qiáng)勢(shì)的女人，可能很多人都覺得男方肯定是受不了她的強(qiáng)勢(shì)才如此的，其實(shí)不是，既然在磨合期，也就是3——6 個(gè)月之間，沒有分手，只是吵架，那么就代表男方是可以接受魏女士的強(qiáng)勢(shì)程度的。挽回就是合適的時(shí)機(jī)做合適的事情，說合適的話，所以找準(zhǔn)時(shí)機(jī)后，我就讓魏女士開始進(jìn)行強(qiáng)勢(shì)的“邏輯性說服” ，簡(jiǎn)單來說，就是動(dòng)搖男方的決心分開的意圖 。我剛才講了，男方的人格其實(shí)本身就代表了他們是一種多糾結(jié)的狀態(tài)，只是這種糾結(jié)不是感性的，偏理性的。也就是他們認(rèn)理兒不認(rèn)情 。所以，我給魏女士安排的說辭是非常有邏輯的 。一條一條的證明男方的決定與想法的不正確性。 這個(gè)過程就像是正反方辯論，贏了就能給男方一個(gè)不得不復(fù)合的理由。這步其實(shí)很關(guān)鍵。

注意；說服對(duì)方不是狡辯，而是該認(rèn)得錯(cuò)認(rèn)，該改的缺點(diǎn)也要改。但是并不影響邏輯上的向下兼容性說服。（具體的說辭也涉及了大量的隱私，所以就不在這里寫了）

其實(shí)后續(xù)還有更多操作，但是都不如這三步重要，也就不講了，修復(fù)感情的過程其實(shí)就是在治愈自我，面對(duì)問題的過程，所以不要總是用逃避以及覺得遇人不淑來解決問題 。只要方法正確，遇到的人就是對(duì)的人。維護(hù)感情的方法不正確，跟誰(shuí)在一起時(shí)間久了都會(huì)出問題的。沒有最對(duì)的人，只有最聰明的解決方法。

我是錦鯉，一枚情感咨詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評(píng)論咨詢。