作為女性，曾經挽回過我的前任
有個道理你必須要懂，愛情不是求來的，求來之食不好吃，我們要像個成年人一樣去挽回。
二、成年人的挽回必須清楚什么該做什么不該做
大家都是成年人，說句扎心話，這世上除了你媽能包容你之外，沒有人必須包容你、寵著你、讓著你，事情之所以往不好的方向發(fā)展，就是因為你不清楚什么該做什么不該做。如果你真心挽回，就必須頭腦清醒，理智在線，像福爾摩斯偵探一樣把事情給掰扯明白了。否則，你的挽回策略注定一團糟，那還談什么后續(xù)??！挽回前你必須搞明白這四件事：1、你們?yōu)槭裁捶质郑?/strong>正所謂萬事皆有源頭，你連分手的源頭在哪都不知道，怎么挽回，就像人生病一樣，只有知道病因才能正確下藥，否則亂吃一通不死才怪?，F在請你找個安靜的房間靜下心來對感情進行復盤，想想你們到底為什么分手：|是不是三日一小吵，五日一大吵耗光了他對你的感情？|是不是因為你頻繁觸碰他的底線，讓他對你忍無可忍，無需再忍的選擇分手？|還是說你的作鬧、任性、不理解磨光了他對親密關系的期待感？|亦或出軌、家暴、異地戀、父母阻攔等外在因素導致的分手？千萬不要簡單的認為你們的分手就是因為那天吵了一架或者打了一架，我告訴你，矛盾的爆炸點一定是積累到一定程度才能被點燃的，就像鞭炮，沒有火藥，它能炸嗎？說個真實例子：我有個朋友分手后沒對感情復盤，風風火火就挽回，送花送飯送情書，在對方公司樓下擺燭光花宴求復合，結果把看熱鬧的人感動的要死，對方卻冷著臉接過花直接甩在他臉上，一句話沒說就走了，狠心又決絕。朋友回來跟我哭訴，說對方心太狠，根本不愛他，不給他面子，后悔挽回了，然后我問他，你們?yōu)槭裁捶质郑读?，嘟囔了半天，也沒說出個重點……朋友跟他前任談了四年，感情深厚，沒有小三，原本復合概率很大的牌生生被他打得稀爛，作為朋友實在見不得他難過，再次提醒他好好想想為什么分手。一個月后，他打電話告訴我，他成功挽回，說多虧我的提醒他才知道原來分手不是因為那天吵架，而是因為他的大男子主義讓對方忍無可忍最終選擇分手……其實，像我朋友這樣稀里糊涂又自以為是的挽回者有很多，自認為分手就是因為某件事，從不對感情進行復盤，一股腦的就挽回，結果行動的越快，涼的越快。因為他們根本找不到“致命要塞”，也就是矛盾點。連致命要塞都找不到，能挽回成功嗎？就像打籃球，你連球框都找不準，怎么投球？憑運氣？你要知道運氣總有用光的一天，不找到問題的關鍵，即使你走狗屎運復合了也很容易重蹈覆轍。所以說啊，你必須弄清楚你們?yōu)槭裁捶质?，找到致命要塞，你才知道這場心理戰(zhàn)怎么打，怎么才能打贏。2、你為什么要挽回如果你想挽回對方是因為一些外在原因，比如報復對方、不甘心、習慣性依賴對方，忍受不住孤獨、不想失去這個經濟支柱等等，那你很難從這段感情中感受到快樂，因為你的目的性太強，需求感太高，會壓得彼此都喘不過氣來，降低戀愛舒適度。相反，如果你的挽回純粹是因為愛，放不下他，那我全力以赴支持你。世上無難事只怕有心人，拼盡全力去挽回，早晚有一天會精誠所至金石為開。哪怕最后失敗了，你最多只會遺憾，不會后悔，因為你為愛情拼命過。謹記：愛情不能夾有目的性，只有當你真心實意地想留住一個人，才會設身處地地為對方考慮，不自覺地降低自己的需求感。沒了咄咄逼人，死纏爛打，他會慢慢卸掉對你的防御心，到時候還愁沒機會挽回嗎？3、你是否愿意改變分手一定是因為你的某些習慣耗盡了他對你的感情，比如作鬧、任性、脾氣暴躁、頻繁偷吃等等，想挽回就必須扭轉你在他心目中的形象，這就意味著你要改變。所以，你要想清楚，是否愿意為對方改變，提高軟硬價值，重建二次吸引。這是一個漫長且艱辛的過程，很可能到頭來一場空，你一定要想明白。4、對方是否有意向復合并且愿意改變導致一段感情終結，原因一定是雙向的，你愿意為前任改變，但如果對方根本不想改變或者連復合的意向都沒有，那你的挽回很難進行下去。正所謂一個巴掌拍不響，只有兩個人都有意復合且心甘情愿為對方改變，愛情才能開花結果。所以，在復合之前，你們需要來一場深刻的溝通，毫無保留地說出彼此的想法、意愿以及對親密關系的規(guī)劃，搞清楚這些，你才知道挽回之路怎么走，就像學武之前，你要清楚你是什么體質，適合練什么招式，才能知道怎么練最好。挽回從來不需要花式百樣，只要你知道什么該做什么不該做，循序漸進地挽回，這場心理戰(zhàn)根本不會輸，而那些挽回失敗的人，大部分都是因為沒搞明白這四個問題就風風火火的挽回，它們就是挽回的地基，連地基都沒打好，“樓”（復合）能蓋起來嗎？三、不破不立，重建二次吸引
成年人的世界你必須要學會“打地基”，地基打好了，那我們如何才能成功復合呢？你可以從以下三方面進階： l 進階技能一：不破不立，冷處理挽回的核心從本質上講就是不破不立迭變的過程。一味的糾纏只會讓對方更加看不起你，甚至會讓他有種“你根本配不上我”的錯覺，就像有人向你推銷產品，他越纏著你不放，你就會越覺得這個東西廉價。因為在人們的認知里昂貴的東西根本不需要別人推銷也會有人一窩蜂的去買。感情同樣如此，你越是挽回，對方越是躲著你。所以，分手后想挽回，首先“冷處理”。像對待陌生人一樣對待他，不挽留，不熱情，該吃吃該喝喝，哪怕心里難過的要死，也給我擺出一副滿不在乎的樣子。你越是冷靜，越滿不在乎，對方就越好奇你是不是根本就沒有喜歡過他。人就是個奇怪的生物，在一起的時候很少想這個問題，分開后卻很在乎這些，甚至因得不到答案抓耳撓腮，郁悶煩躁。所以，你可以這樣“冷處理”：比如對方說：“分手后我們不要見面了，好聚好散?！蹦阍趺椿卮鹚?？A：難道分手后連做朋友的機會都不給我了嗎？我多愛你??！B：好聚好散你做夢，想分手沒門。C：很遺憾我們沒有走到頭，祝你幸福。abc有何不同? a是跪舔乞求, b是糾纏威脅，c好聚好散,冷處理。分手的時候，對方對你的情緒一定是負面消極的，根本不會聽你任何解釋。所以不要質問對方“為什么分手”“你是不是變心了”“是不是喜歡上了別人”等，平靜對待分手這件事，接納對方的情緒。當你表現的越冷靜越淡漠，他就會好奇你是不是早就想分手了，一旦他有這種想法，他就會莫名的不甘心，覺得自己才是被甩的那個，然后反過來糾纏你，因為他想扳回來一局。l 進階技能二：創(chuàng)造吸引點當初選擇和你在一起一定是因為你身上有吸引對方的地方，而隨著時間的推移，那些吸引點已成為一種正常現象，即便在特殊再也激不起他的熱情，就像人吃飯，哪怕再喜歡吃山珍海味，吃的次數多了也如同嚼蠟，毫無感覺，然后就會出現以下現象：|原來的溫柔可愛他視而不見，更多的是你的矯情與無理取鬧。|原來的勤勞體貼他看不見了，只看見你的懶惰與暴脾氣；|原來的多才多藝他看不到了，在他眼里你變得一無是處，啥也不懂。于是，越來越失望，甚至后悔當初怎么就看上了你。其實，歸根結底就是沒有新的吸引點了，調動不起來對方的激情。心理學家羅伯特.斯滕伯格提出的“愛情三角理論”，認為愛情由激情、親密和承諾組成，是維持感情的基礎。所以，必須創(chuàng)造新的吸引點，放大曾經的吸引點，雙管齊下才能穩(wěn)住愛情。比如：對方喜歡多才多藝的人，那你就多學些技能，如繪畫、舞蹈、各種樂器等等，但你要記住你學的一定是對方欣賞的技能。對方喜歡日式風穿搭的女孩，那你就換換發(fā)型，穿衣打扮都往日式風上發(fā)展，保持好身材。對方喜歡溫柔體貼的，你就多學學情緒管理，表情管理，控制住自己的脾氣，說話溫柔，做事細致體貼?！傊?，努力放大曾經的吸引點，不斷創(chuàng)造新的吸引點，給對方耳目一新的感覺，他才會對你刮目相看，被你吸引。有吸引了，復合還會難嗎？但一定要注意一點，創(chuàng)造的吸引點必須是對方喜歡的，而且不要談感情，慢慢地把你的改變展示出來，讓他有種怎么也猜不透你的感覺，他才會一直對你保持好奇心。l 進階技能三：提高共情能力，給與情緒價值每個人都需要關心、呵護，哪怕這個人堅強的像頭牛。所以，在挽回時，對方需要什么，你就給對方什么，直白點說就是“投其所好”。比如在他情緒低落時，特別需要別人的關心與鼓勵，那你就給他個擁抱，像朋友一樣安慰他，鼓勵他。在他傷心難過時，給他安慰；在他被人不理解時，告訴他，你理解他的感受……不管是男人還是女人，最需要的不是物質而是關愛、理解、肯定與鼓勵。抓住對方情緒所需，給與情緒價值，讓他明白你才是那個與他感同身受的人，他才會對你有需求，復合才會水到渠成。其實，決定挽回成功與否的從來不是你的策略有多牛多新，而是你是否付出對方所需。挽回本的本質就是需要與付出的博弈，當你的付出全部為對方所需時，他想不鉆進你的框架都難。因為沒有人能禁得住欲望的誘惑。最后，我想告訴你，挽回可以放低姿態(tài)為對方改變，但一定不要迷失自我。真正的愛情是建立在平等上的，沒有誰會喜歡一個面目全非的木偶人，所以請先做最好的你，然后深愛他！我是深刻團隊的咨詢師：理想。如果想和我具體聊聊，可以添加下方助理微信預約我的咨詢。
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我將在你迷茫的時候給你指引；
我將在你潰喪的時候，給你信心和希望；
我將在你無助時候給你力量；
我將在你深陷痛苦的情感的泥潭的時候，我將拉你一把。
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評論列表
現在的生活節(jié)奏太快，往往忽略了感情的經營，適當的情感咨詢還是有必要的，特別是像你們這樣專業(yè)的機構
如果發(fā)信息，對方就是不回復，還不刪微信怎么挽回？
可以幫助復合嗎？