怎樣挽回一個絕情的前任？

情感導(dǎo)師 2022-08-02 7452

添加導(dǎo)師微信MurieL0304

獲取更多愛情挽回攻略婚姻修復(fù)技巧戀愛脫單干貨

我曾經(jīng)被前任十分地討厭過。

還記得分開那天，他對我說：我不想再看見你了，希望你有多遠滾多遠！

當時感覺整個人完全被否定了，呆呆地定在原地，滿腦子都是“一個當初那么愛我的人，為什么現(xiàn)在這么討厭我，是不是因為我真的很作？”

身邊人說我做得太過分，所以逼得對方討厭我。的確，我也不想說自己只是一個受害者，但凡一個巴掌也拍不響，錯誤的挽回方式導(dǎo)致我們最終分開了。

愛情就這么的不講道理，我確實想挽回，但確實搞砸了。

因為當時的我對愛情的理解僅僅是得到和抓住?？墒钦嬲膼矍椴皇且宰晕覟橹行恼加袑Ψ?。得到和抓住只是小孩子理解的愛。

后來情感認知成熟以后，我才明白過來：

挽回應(yīng)該是順著對方來，而不是順著自己的欲望來。

了解我的小伙伴都知道，我被分手過，也挽回過，所以在這里，我的角色不僅是咨詢師，也是幫你避坑的過來人。

有時，討厭是表達需求的一種方式

這些年，我給一些感情受挫的人做咨詢，發(fā)現(xiàn)很多人都跟我一樣，我們常犯的錯誤——用攻擊的方式表達自己的需求。

就像是小男孩喜歡一個小女孩，卻總是揪她的辮子，好像是欺負，其實是喜歡。只不過我們成年以后，這種揪辮子的行為變的更有攻擊性了。

“你為什么這么自私，你就不能為我考慮考慮！”“你怎么這么蠢，什么事也做不好”“你知不知道什么叫不知檢點，都有對象了還跟別的男人出去喝酒？！”

他好像是在攻擊你，其實是在跟你說：我需要你遷就我一下，我想讓你看見我，我想讓你只愛我一個。

可不知不覺呈現(xiàn)出來之后，就成了情緒性的脅迫，就像我逼對方去復(fù)合一樣。

其實這些負面的表達，分手時的討厭，只是一種情緒，一種防御機制。一個人就算還很愛你，也會有情緒，也會有不自覺的防御機制。

想想你有沒有十分討厭一個人的時候？一定有吧，討厭老師布置太多作業(yè)，討厭堵車的時候后面的人一直摁喇叭，討厭并排走的人突然隨地吐痰，討厭前任不知悔改還打擾你的生活……你討厭過很多這樣的時刻，但是當那個時刻過去之后，你還有多少情緒？

前任在用他的情緒排斥你的接近，如果需要的話，他甚至還可以恨你。

他的情緒性的表達其實是在告訴你：

我需要一個沒有傷害和脅迫的空間如果你繼續(xù)攻擊我，我也會攻擊你，即你給我壓力，我會更討厭你

你得理解對方的這種情緒，不要滿腦子都是：他已經(jīng)很討厭我了。

下面我們來說說前任為什么會討厭你。

TA為什么會十分討厭你？

被“十分討厭了”你得分析原因，根據(jù)我的經(jīng)驗?zāi)?，分手大部分情況下比較和平，雙方會有比較大的悲傷痛苦的情緒，也會罵對方幾句渣男渣女之類的，但是讓對方十分討厭的情況不多，總得來說，我分為了兩大類。

一類是從對方的角度來說，感情的癥結(jié)一般般，跟大多數(shù)人一樣，但是對方的心態(tài)較為極端。

另一類是從自我的角度來說，踐踏了對方的底線，犯了對方難以原諒的錯誤。

1、受害者心態(tài)

TA可能跟你說“你離我遠點行不行”“你放過我可不可以”“我跟你在一起已經(jīng)那么痛苦了”等等的話，來表現(xiàn)出TA對你的討厭，現(xiàn)在你跟TA基本是一個無法溝通的狀態(tài)，因為他覺得他現(xiàn)在這么難受，都是因為你，這是一種失戀者的高度雷同的思維偏差，失戀的人都以為自己是一個完全的受害者。

一旦代入了受害者的角色，TA會把所有分手的過錯都歸咎于你的頭上，認為是你對他很不好，他才想分手。

受害者心態(tài)的本質(zhì)

最根本，受害者的內(nèi)在是不自信的，受害心態(tài)的本質(zhì)是自我認同感不夠，明確不了自己的的需求，向外求大于向內(nèi)求。

內(nèi)在的羸弱衍生出的就是一個繁體的自我。不斷通過向外尋找來確定自己是可以被照顧的，被滿足的。并且他們所求的不是什么愛情，而是自我的認同感。

受害心態(tài)的另一個表現(xiàn)就是覺得得到的愛不夠，所以急需一個人能無條件滿足自己的所有需求。

為什么會這樣？

因為愛的力量不在你這里，在對方那里。所以對方可以隨時選擇給與不給。當你的幸福和滿足是建立在別人身上的時候，任何小小的失去你都會覺得是自己被攻擊了。我們的自我認知就會出現(xiàn)誤區(qū)。

因為你會像一個長不大的愛情乞丐一樣，去外求自我需求。那么在失去對方的這種給予后，你會更多地開始懷疑自己有沒有得到過愛。你就會開始攻擊給予你情感希望的人。你就會變成一個受害者心理。

什么樣的人容易產(chǎn)生受害者心態(tài)？

不安全型的伴侶比較容易被自己的悲慘境遇洗腦。一般TA會有一個比較強勢的異性父母，比如說前男友有一個嚴厲的媽，所以呢，他從小就比較害怕犯錯，害怕被母親指責(zé)。在跟伴侶相處過程中也習(xí)慣認為自己是委屈的。

長大后的特點：在親密關(guān)系中專一但缺乏安全感，通過依賴對方，縱容對方，包容對方的“作鬧”，來索取安全感。不吝嗇付出，但是產(chǎn)生矛盾的時候總是“忍辱負重”，容易走向失望和疲憊感累積型的分手。

分手后的表現(xiàn)：為了逃避承擔(dān)分手責(zé)任，逃避分手帶來的痛苦，說服自己遠離你，討厭你

內(nèi)在的邏輯：我是一個受害者，是你在傷害我，不是我拋棄你。

受害者心態(tài)的人，主要是自己覺得委屈，不是真的有多討厭你。他不過是通過討厭你這種方式，來說服自己，告訴自己做了一個正確的決定。

該怎么跟受害者心態(tài)的人溝通才有用呢？

通常到我這里來咨詢的人，都已經(jīng)自己挽回過一波了，這個挽回是什么樣的呢？無非就是先道歉，再賠罪，然后承諾自己以后會改變成對方喜歡的樣子。如果前任剛好是這種受害者的心態(tài)，那就糟糕了，完全是對牛彈琴，他什么也聽不進去。

這就是一個面對受害者心態(tài)的人容易陷入的誤區(qū)，即容易無限順著對方的意思，卑微挽回，對方叫你做什么你就做什么，對方說什么你都認為是對的，對方一拒絕你你心態(tài)就崩了，其實這是一條錯誤的思路。

受害者心態(tài)的人本身他也是有心理誤區(qū)的，如果你可以厚著臉皮跪舔他把他給舔回來，那他會繼續(xù)帶著這個誤區(qū)跟你磨合，絲毫感覺不到復(fù)合的成長，你們的關(guān)系狀態(tài)仍然是失衡的。

正確的方法應(yīng)該是幫助他走出誤區(qū)。

▲走出心理誤區(qū)的關(guān)鍵詞是：打破預(yù)期

隨波逐流的挽回永遠是無法真正地調(diào)整關(guān)系，你必須要堅守自己的立場，打破對方對你的原本預(yù)期。

先給到對方3到5天的冷靜期，然后你來做這個關(guān)系的主導(dǎo)者。

溝通的時候你跟他冷靜地分析利弊，先告訴他在你們過去的相處過程中你犯了的錯誤，檢討自己的所作所為，該認錯就認錯，不要逃避自己的責(zé)任。

比如：“我確實傷害了你，我承認自己有很多問題，我也想改變自己讓自己變得更好，對你造成的傷害我想說對不起”

這一類的先服軟的話，先給對方一個情緒上的緩解，如果對方仍然激動這一步還要反復(fù)去做。然后呢，調(diào)轉(zhuǎn)話鋒，大膽指出對方在分手前后的不理性行為：

“我覺得你把責(zé)任全部推到我身上也是不客觀的，我確實不成熟會耍小孩子脾氣，但是那都是想讓你多關(guān)心我一下的一種需求，你不會跟我好好的溝通，總是先入為主的誤會我，這也是你的問題吧”

這就打破了原本對方對你的一個預(yù)期，他以為你想求他，但是最后他發(fā)現(xiàn)你在跟他實事求是地說問題。

如果你前期的復(fù)盤夠用心，分析問題足夠到位，說的話能令他心服口服，對方反而會覺得跟你的這次溝通有成長。我們都希望戀人帶給我們的是成長和解決問題的方法，而不是帶來負能量，不是嗎？

也許當下他還會繼續(xù)地排斥你，否定你，但是你可千萬要挺住，不要自己心態(tài)崩了，受害者心態(tài)的人大多數(shù)時候只是一個情緒無法自控的紙老虎，你比他強他才會信服你，你要是表現(xiàn)得比他弱，框架太低，他反而會持續(xù)打壓你。一定要堅守自己的立場，打破對方預(yù)期，才能觸及到對方內(nèi)心深處，帶領(lǐng)他走出自我的一個誤區(qū)。

2、你突破了對方的底線

有一種分手你可能怎么哄也哄不好，因為你已經(jīng)觸及了對方的底線，你犯的錯讓對方難以原諒。比如說我曾經(jīng)讓前任失戀又失業(yè)，失業(yè)是當時他的一個底線。

再舉個例子，一個女孩，她的父親頻繁出軌，母親以淚洗面，家庭破碎，給她留下了很深的陰影，從此她最恨男人劈腿，偏偏你作為她的男朋友出軌了，這就是觸及到了對方的底線。

可能在相處過程中你們彼此都還有很多別的小摩擦，也有很多快樂的時光，但是不重要了，她的防御界線一旦被打破了，她會對你這個人有應(yīng)激障礙，看見你就反感。

這樣的女孩可能會跟你說“我覺得你很惡心，我很討厭你不想再看見你”，她的討厭毫不遮掩，你也會因此變得愧疚。

不過呢，你可以試著作為咨詢師，站在一個上帝視角上看，結(jié)合她前后的經(jīng)歷和行為，發(fā)現(xiàn)了沒，這個女孩討厭的不僅是劈腿的前任，還有她不可磨滅的心理陰影，她的這個底線是怎么來的呢？正是她心中的隱痛轉(zhuǎn)化而來。

原本給你帶來痛苦的那些事兒，往往就會轉(zhuǎn)化成一個你不愿意再觸碰的底線。

踩到底線后挽回難度大，成功率低

說實話，有些出軌是慣性出軌，有的女孩最討厭慣性出軌，這兩個人不僅情感認知不在一個層面上，而是三觀不合，所以挽回難度大，成功率低。

一般我不會勸這個女孩再給這個男孩一次機會，因為我知道給他一次機會他可能不會珍惜。但是有一種情況除外，就是兩情相悅念念不忘。

這也是我的一點私心吧，喜歡花好月圓多過兩不相見，經(jīng)常后悔以前自己在感情中的幼稚和不懂珍惜，一點困難就怕，一點問題就炸，錯過以后后悔，所以年紀大點了就見不得那些一點機會也不給的分手。

給那些觸碰了底線仍然想挽回的人的建議：及時止損

我知道看這篇文章的你可能是一個犯過錯，也不知道怎么改變才能讓對方回頭的人，我想提醒你的是，犯錯的人問題更大，改變別人的想法之前你得先改變自己的想法。

一個錯犯了下去可能會引發(fā)連環(huán)問題，想挽回必須要及時止損，出軌的人應(yīng)當與第三者永久地斷聯(lián)，避免再生事端。記住了，嘴上道歉，永遠沒有實際行動有用。并且挽回的前提是，你明確了自己的想法，你知道自己想要挽回的是對方，想要的東西要付出代價，付出成本挽回對方意味著你已經(jīng)做出了取舍。

愛情就應(yīng)該是滿足對方需求，維護對方的底線，而不是一次次的試探，一次次變卦。

怎樣讓對方不要逃避呢？

討厭你的人，給你的反饋，通常是負面的，如果你的挽回態(tài)度很好，她會少給你一些負面的消息，更多的是回避你，讓她愿意直面你的關(guān)鍵就是耐心，沒別的，先做一個默默奉獻的情感后盾，然后扎對方的心，治她的內(nèi)心創(chuàng)傷。

比如面對被出軌的女孩，前1-2個月以鋪墊舒適感為主，主要要做的只有3件事：

接納對方的一次次拒絕，緩解對方負面情緒打造“一切還有我”的人設(shè)，提升依賴感及時和高效地溝通

其實呢，跟受害者心態(tài)的人，和跟被觸碰了底線的人接觸，沒有那么難。你要知道他們其實比你還脆弱，他們是真正有內(nèi)心創(chuàng)傷的人，這些人最需要的是治愈，不是你用強烈的需求感去跟他們強調(diào)“我真的還很愛你”，你得學(xué)會從對方的角度考慮問題，學(xué)會把對方的需求優(yōu)先。

愛人很簡單：就是對對方先說出你想聽到的話。做你希望對方主動做的事情。當生命的能量從你這里先涌起，那么假以時間，就會讓愛流動起來。

心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧

1、現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分