窩火態(tài)---強(qiáng)硬的受害者心態(tài)

其實一開始，我并不想用“窩火”這個有點怪異的詞來描述這個狀態(tài)，但事實上在分手后對方這種又郁悶又氣憤的狀況卻十分常見。

他們作為提分手的那一方，卻總是以受害者的姿態(tài)呈現(xiàn)在你面前。認(rèn)為之所以感情會失敗都是你導(dǎo)致的；是因為你太過分了我沒辦法，所以才分手。

你想和對方解釋清楚這些原因，但是對方也是不愿意聽，或者抱怨不停。

更嚴(yán)重的甚至?xí)幱谝环N充滿惡意的長期敵對狀態(tài)。絕不主動找你，在你主動的時候也常常是怨聲載道，或者態(tài)度十分刻薄。

對于這樣的關(guān)系，我在這里將其稱之為“窩火態(tài)”。

一． 前任的性格特征

1. 表現(xiàn)

同樣地，我們先來說說他們性格中積極的一面：

家庭條件還不錯，父母中一方或雙方威望高。 對于自己所熱愛的事物有著持之以恒的態(tài)度。 情商挺高的，與人為善。 做事情的時候很專注，能沉下心來。 沒有或者比較少不良嗜好。

他們身上的缺點有：

感情中控制欲強(qiáng)（想把自己塑造成TA喜歡的樣子）。 有時候不那么講道理，有些固執(zhí)甚至偏執(zhí) （認(rèn)定的事情不愿改，不聽勸）。 生活好像塞得滿滿當(dāng)當(dāng)，其實私下里容易偷懶。 對不感興趣的事情完全不愿了解。 比較記仇。

總的而言就是一個幽默感不強(qiáng)，但是為人還行而且比較感性；看上去兢兢業(yè)業(yè)，但實際上又有些悶騷的類型。

2. 情感需求

TA們喜歡主動追求，勝過被追求。

中意于聽話且比較粘人的伴侶。

希望對方能“一心一意”地對自己，不要與其他異性有太多接觸。

TA們也傾向于主動在感情中付出，并不奢求伴侶的回報。

不喜歡太機(jī)靈，太有主見的伴侶。

與這類人的情感關(guān)系會讓人有種“親子關(guān)系”的既視感：TA很主動地對你好，愿意在你身上投入很多；但也希望你做到“孩子”的職責(zé)，好好接受TA對你的好就行，但同時也要聽TA的話。

二． 你們會分手的原因

很多人會覺得，啊是不是自己太作了，或者是談久了對方厭倦了。其實對于這些人來說，TA們的底線主要有兩點：

1. 被伴侶“背叛”

此類人在感情里往往控制欲較強(qiáng)且非常注重“專一性”，認(rèn)為自己在很認(rèn)真地談戀愛，很認(rèn)真地對你好，那你也應(yīng)該尊重并且重視TA的意見。

而TA最基本的需求也是希望你不要和異性交流過于密切、有心事不要瞞著TA、或者在TA問問題時，對TA的顧慮能認(rèn)真解釋，不要欺騙TA。

我身邊一個朋友的故事是，他給女朋友秘密準(zhǔn)備了一場生日會。在精心布置后，她卻眼尖地發(fā)現(xiàn)，桌上的蛋糕是她很討厭的一位女生的店里做的。于是她就非要刨根問底，說明知道自己很討厭這個人為什么買她那里的。

朋友覺得很冤枉，他只是拜托了另一個人幫他買蛋糕，挑了一款好看的并沒有注意店家。可無論怎么解釋，女朋友都覺得他在找借口，自己被騙了。雖然口中只字不提分手，但兩人就這樣陷入了漫長的冷暴力期。

說她是在無理取鬧吧，我朋友又確實有過好幾次瞞著她的經(jīng)歷，雖然在他自己看來是“善意的謊言”；說她這么做也是理所應(yīng)當(dāng)吧，不過導(dǎo)致矛盾爆發(fā)的原因又顯得有些奇怪。

他的女朋友，或者這樣的關(guān)系，在感情的前中期會體現(xiàn)得比較包容。但是無數(shù)此類矛盾的疊加讓對方慢慢地越來越堅定自己的想法，所以在最終爆發(fā)的時候會顯得相當(dāng)偏執(zhí)，不愿意聽任何解釋。

2. 相處模式被“顛覆”

另一個底線則是，對方非常不想看到彼此關(guān)系的易位。TA更愿意在一段關(guān)系里占據(jù)主導(dǎo)權(quán)，所以當(dāng)你嘗試在感情里變得更主動，甚至控制TA時，也會讓對方很反感。

就比如因為TA比較在意你和異性的交流情況，但當(dāng)你反過來想查TA手機(jī)的時候，TA會覺得有些憤怒；或者TA提出要主動做飯，你非要幫忙，也會讓TA很惱火，“說了我做了，你來蹭什么熱鬧？等就好了”。

我曾經(jīng)有一位咨詢者，她分手的原因就是買了太貴重的禮物給男朋友。對方卻覺得一方面彼此的感情不需要這么貴的禮物，太浪費了；另一方面因為他自己送的禮物很一般，她的做法讓他覺得很沒面子，于是兩人大吵了一架。（很奇葩，但卻是真實存在的......）

背后的原因可能源自于他們的原生家庭關(guān)系。在家中有著比較權(quán)威的父母，從小就被要求言聽計從，所以他們在尊重父母的同時又壓抑著自己內(nèi)心中的反叛欲。這也導(dǎo)致了他們把這樣的模式帶入親密關(guān)系中，在充滿照顧與控制欲的同時，又不服對方也和自己父母一樣對自己施加壓力。

三． 強(qiáng)硬的“受害者心態(tài)”

很神奇的地方就在于，他們生氣的點就是挺奇怪的，而且在分手后還老覺得受傷的是自己。所以在這個部分，我們來解析一下他們的這種典型想法。

他們之所以會選擇分手，并且變成這種狀態(tài)，并非是因為不愛了。真正不愛你的人往往在心態(tài)上更放得開，在面對你時也不會有什么情緒，更談不上敵對，而是徹頭徹尾的“漠視”。

但是，他們選擇的方式卻是埋怨你、吐槽你，并表達(dá)自己為了這段關(guān)系付出了多少、有多累，但最終卻是得到傷害。

可是當(dāng)你想提復(fù)合時對方也往往是如下的一個態(tài)度：

“如果你是第一次這樣做我還能原諒你，但是你自己說說看這是第幾次了，你這樣搞得我真的也很難去面對你。這是個很本質(zhì)的問題，我沒有復(fù)合的意愿；我也很累，接下來很長時間也不會有去談戀愛的打算。”

TA并不恨你，只是不斷地在自我洗腦，逼迫自己不要繼續(xù)愛你而已。這也是為什么無論你說什么對方都是這樣一副態(tài)度，因為TA相當(dāng)于屏蔽了你的聲音，沉浸在自己給自己設(shè)定下的心理預(yù)期中，不愿脫身。

所以他們的這種“受害者心態(tài)”并不是基于你有多過分，或者你覺得自己好好哄、認(rèn)真哄就能哄好的。

同時，他們的強(qiáng)硬體現(xiàn)在不愿意聽你解釋，“你實際上就是做出這些事了，我只看到了你的表現(xiàn)，我不想去揣測你的意圖和原因”。

在這一點上，原生家庭對他們的影響也同樣很大。父母不一定嚴(yán)厲，但一定很在乎TA所表現(xiàn)的結(jié)果而不是過程。所以，他們的思維傾向就很容易認(rèn)為，你越是叨叨逼逼和我說理，我越是聽不進(jìn)去。

四． 如何挽回這樣的一段關(guān)系？

對于這種窩火態(tài)的關(guān)系，挽回的黃金鐵律就是四個字：豁得出去。

其實真的沒有你想的那么復(fù)雜，這樣的感情不需要斷聯(lián)，也不需要去思考過多分手的原因和自己的問題，而是要讓TA意識到你“沒了TA不行”。而要達(dá)到這個目的，方向也非常明確，主要在于兩點：

1. 主動承擔(dān)這段關(guān)系里的責(zé)任

說的直白一些，就是你需要去背負(fù)你們所有矛盾的那口大鍋。雖然你們的關(guān)系有種“親子感”，但事實上TA不過還是個年輕人，并沒有真正為人父母的心態(tài)。TA更多只是在笨拙地模仿自身家庭的相處模式，并把它代入到親密關(guān)系之中。

所以TA實際上還是幼稚的，在面對無法解決的心理矛盾面前，選擇以“鬧”、“反抗”、和“拋棄”的方式規(guī)避掉自己的煩惱。也正是因為如此，你在這段感情里需要主動承擔(dān)的地方便體現(xiàn)出來了。

帶著包容心去看待你們之間的關(guān)系，把感情天平的砝碼往TA那里多放幾顆；把自身的框架放低，攬更多責(zé)任在自己身上。

我在之前的文章里都說過，對待一段關(guān)系應(yīng)該合理地表達(dá)自己的情緒與訴求。但這樣的做法在挽回此類關(guān)系時并不適用，你要表達(dá)的僅僅是“我錯了”就已然足夠。

我再拿前面舉的兩個例子加以說明一下：

A. 因為屢次說謊而讓對方感到被“背叛”

“親愛的，我知道現(xiàn)在解釋再多都晚了。我知道很多問題但凡我用心一點就不會發(fā)生，我也知道自己過去做了很多不夠誠懇的事情才讓你會這么火大。我能理解你這么生氣的原因?！?/p>

B. 因為在戀愛中“占據(jù)了高地”而讓對方覺得被“顛覆”

基于他們感性勝過理性的性格，道歉遠(yuǎn)比解釋有用。他們想看到的是你誠懇的態(tài)度，感受到你的真心對待；而不是嘗試去了解一件事情的前因后果，理解你的苦衷。

同時，盡量不要嘗試給出解決方案，比如提出我們見面說一說，或者想著做點什么實際的去補(bǔ)救。因為在這種時候TA是否定你的，所以更傾向于認(rèn)同TA自己的想法。你只需要在情緒上起到安撫的作用，給對方多一點時間讓TA逐漸緩和下來，TA會主動來找你的。

2. 比對方體現(xiàn)得更痛苦，更難受

當(dāng)對方似乎已經(jīng)下定了分手的決心，你覺得自己說什么都沒有用的時候，這個辦法就能派上用場了，當(dāng)然這也是需要你很能豁得出去的一種做法。

TA對你表面上的否定實際上是用來掩飾自己內(nèi)心深處的在乎。就好比一個人每天對著鏡子微笑說你很棒，過了很久以后他就會更加自信一樣，你的前任也是不自覺地在不斷給自己心理暗示，“你很壞，你傷害我特別深，所以我不愛你，也不在乎你。”所以你要明白，TA強(qiáng)硬的態(tài)度下其實隱藏著許多的柔軟。

也正是因為如此，你大可以豁出去一點，在TA在抱怨你的同時體現(xiàn)得比對方還要悲痛，告訴TA自己這陣子是有多么難受；如果TA表現(xiàn)得更為決絕，那么你就強(qiáng)硬些，堵在TA公司入口，或者守在TA家門前，好好演一出苦情戲。一旦TA態(tài)度稍微軟化，那就纏著對方繼續(xù)軟磨硬泡，直到TA無可奈何安慰你為止。

我曾經(jīng)也對這種方法抱著懷疑的態(tài)度，但是在接觸了無數(shù)此類咨詢者之后，才意識到它在應(yīng)對這種關(guān)系的時候有多么靈驗。

正所謂“一哭二鬧三上吊，百轉(zhuǎn)千回萬里長。山窮水盡疑無路，舍不得孩子套不著狼?！?/p>

我所經(jīng)歷過最豁得出去的情況就是在某城的內(nèi)河邊上給男友打電話，說不管你愿不愿意復(fù)合，你現(xiàn)在不出現(xiàn)和我見面我就從這里跳下去。男方迫于壓力只好趕了過來，在河邊勸她別做傻事。當(dāng)然，我絕對不建議大家輕易模仿這樣的行為，不成功便成仁不說，萬一對方被你嚇跑了可就大事不妙。