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心理學家Leslie Baxter曾經要求64名男大學生和93名女大學生撰寫論文,闡述他們分手的方式。
經過研究,Baxter總結出人們大都會明確提出分手;然而發(fā)現大多數情況下,人們傾向于使用間接的策略,企圖在不提出分手的情況下就結束關系。
分手的不同方式對于分手者和被分手者都有影響。
分手本身不單單會對被分手者產生影響,也會對分手者產生負面或正面的影響。而不同的分手策略,造成的影響也是不同的。
1. 分手進行交流 vs 不交流
對一些人來說談論分手是一件非常困難的事情,他們害怕自己要面對伴侶的質問和糾纏,害怕暴露自己真實的想法,害怕自己成為傷害伴侶的“壞人”。
所以,他們會選擇“撤離”來回避談論分手,比如,在告知對方“我們分手了”之后立刻逃離,或一言不發(fā)地消失,或者用明顯很假的借口來解釋為什么分手。
然而,如果分手者拒絕就分手進行交流,會對被分手者產生較大傷害。被分手者可能會不斷猜測是什么導致分手者的離開,甚至產生“侵入性的想法”(即無法自控地想著和分手有關的事,自己想停也停不下來),試圖去找到被分手的理由,需要花費更多的時間,才能做到釋懷。
此外,由于被分手者會需要得到理由,來說服自己分手的合理性,他們也有更大幾率會去糾纏分手者,認為還有挽回的可能性,反復進行糾纏。
同時,對于分手者和被分手者來說,他們都可能喪失了修復關系以及自我提升的機會。雙方都沒有辦法從彼此那里得到反饋,去了解自己在這段關系中暴露出的問題,也就可能得花費更多時間才還會意識到自己在親密關系中的不足,并針對性地改善這些缺陷。
相反,如果雙方可以就分手進行交流,坦誠地討論分手的理由,那么雙方也有機會去了解關系解體中具體的問題,也許會發(fā)現還有修復關系的可能性。
此外,談論分手也得以讓雙方有機會表達與釋放自己的負面情緒、談論原本可能在關系中壓抑住的真實想法。研究證明,如果分手者和被分手者有機會一起談論分手的理由,雙方在分手后的抑郁感都會減少。
2. 分手過程中照顧對方vs 分手中只顧自己
部分分手者會在分手過程中試圖減緩對方的負面情緒,比如使用溫和的口吻表達共情,以及主動自我責備(“都怪我吧”)等等。對分手者來說,他們可以通過這樣的方式來避免與對方的沖突,并能更好地自我安慰(“至少在分手的時候,我對你不錯”)。
但照顧對方的情緒也可能給分手者帶來負面影響。由于去試圖理解和考慮被分手者的感受,可能會讓分手者更加感到愧疚。研究發(fā)現,如果主動地進行自我責備,分手者會在失戀之后,更容易感到抑郁,而更少地感到“如釋重負”。
有些分手者希望通過照顧對方的方式,來讓被分手者好受些。因此也有被分手者會感激分手者的體貼,會更愿意在這段親密關系結束后繼續(xù)與對方成為朋友。
然而,被分手者可能也會因此更長久地無法釋懷,他們會因為被分手感到憤怒,卻又無法釋放怒氣。因為被分手者會認為分手者已經對自己足夠好,所以自己沒有權利再去生對方的氣。
相反,如果分手者在分手過程中只顧自己的感受,例如直言不諱地表達不滿,被分手者會在當時感到非常憤怒,然而這種憤怒感有時能幫助被分手者更容易從失戀中走出來,因為在分手中受到的傷害,會讓他們更容易去接受“上一段關系對我來說并不夠好”。
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我們知道了分手的不同方式對于當事人雙方的影響后,那么老師就來說說分手的主要類型以及挽回思路有哪些。
分手類型可以分成兩大類,真性分手和假性分手,區(qū)別在于提分手的那方是否足夠理智。
普遍來說,假性分手的挽回成功率會比真性分手高。這很好理解,因為假性分手是沖動的產物,提分手的那個人一覺睡醒可能自己就后悔了,挽回自然相對容易些。話雖如此,但還是不可以掉以輕心,處理不當的話假性分手也會演變成真性分手。
再細化下去,假性分手又可以分為爆發(fā)性分手和試探性分手。
爆發(fā)性分手:因為某個突發(fā)事件導致情緒爆發(fā)提出分手。
案例:女生最近工作壓力非常大又在生理期,約了男朋友吃飯對方遲到了半個小時,女生很生氣和在餐廳和男生吵起來,并提出分手。
分析:顯然女生之前并沒有分手的打算,只是因為各方面的壓力結合,而男生遲到作為一個突發(fā)事件,造成了女生情緒的爆發(fā),把所有不順心的矛頭都指向男朋友,從而提出分手。
挽回思路:減少聯系+自我反省+情緒安撫
試探性分手:在關系中處于弱勢通過鬧分手來試探對方是否在乎自己。
案例:女生和男朋友戀愛一年多,慢慢覺得男生沒有像剛在一起的時候那么在乎自己,就會經常挑男生的小毛病,有時莫名其妙就提出分手。
分析:女生在這段關系中缺乏安全感,害怕男生會離開自己,就會通過一些小作小鬧甚至提分手來吸引男朋友的注意,一方面想建立自己的權威,另一方面想證明對方還是愛自己。
挽回有兩種思路:
1.毫無邏輯的哄對方,給足對方安全感,優(yōu)點是見效快缺點是不治本。
2.短期斷聯+有效溝通+適當哄,優(yōu)點是可以治本缺點是操作起來比較難,適合情商和智商比較高的同學。
同樣真性分手可以分為積累性分手和轉折性分手。
積累性分手:戀愛中的矛盾日積月累消磨完一方的感情而提出分手。
案例:兩個人戀愛三年多,期間女生很容易作發(fā)脾氣偶爾鬧分手。一開始男生都會去遷就對方哄對方,久而久之男生態(tài)度也冷淡下來,越冷淡女生越作,男生不堪疲憊,提出分手。
分析:男生提分手是經過思考的,對于女生的感情已經在無休止的作鬧中逐漸淡化甚至產生了反感,男生對這段感情產生了懷疑,又缺乏維系下去的動力,從而提出了分手。
挽回思路:
1.如果兩個人沒有鬧得很僵,可以減少聯系+自我調整+重新吸引
2.如果兩個人鬧得很僵,就需要長期斷聯+自我調整+重新吸引
轉折性分手:在戀愛中受某些客觀因素為轉折點提出分手。
案例:兩個人大學戀愛四年,快到畢業(yè)了男生選擇出國繼續(xù)深造,而女生家里給安排了工作,兩個人聯系逐漸冷淡下來,最后男生提出分手。
分析:兩個人戀愛中基本沒有什么原則性問題,但異國以及對未來的迷茫導致雙方的感情逐漸冷卻,提出分手。類似的客觀因素還有工作調動、家庭變故、生意破產、一夜暴富等等。
挽回思路:要看具體的事件而定,要么解決事件本身要么解決事件帶來的影響,挽回難度較大。
最后老師不得不說,提出分手的人也會有種種負面情緒,也會經歷喪失的過程。你可以找朋友傾訴、寫日記、甚至進行心理咨詢。對那些以前將伴侶當做主要精神支持來源的人而言,找到新的、為自己提供支持的資源非常重要。
文章來源:紅兔情感
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寫的東西感觸很深,對情感上幫助很大
被拉黑了,還有希望么?