你看，不會溝通的人都死了……

機(jī)號碼被出賣，整天有推銷電話打進(jìn)來，那就設(shè)置黑名單吧，他的電話就打不進(jìn)來了。

朋友圈里有人整天發(fā)自拍，受不了了，很簡單，點(diǎn)擊“不看他的朋友圈”，就不會被刷屏了。

可是，如果不想看到的人在你眼前晃，可以屏蔽嗎？

可以！

黑鏡-白色圣誕節(jié)

黑鏡，圣誕特輯里有一集，未來世界發(fā)明了一種可以屏蔽人的技術(shù)。比如你不想再見到你前男友，也不想讓他看到自己。很簡單，對你前男友按下按鈕。從此，在你們的眼中，彼此就只是一堆可以移動的馬賽克了。

他如果想繼續(xù)對你說蠢話，你也只會聽到一堆毫無意義的聲音。他如果想動手，他會受到法律警告并被限制解決范圍。

波特與女友準(zhǔn)備結(jié)婚了，他們與另外一對亞裔朋友一起慶祝。有天他發(fā)現(xiàn)女友懷孕卻不告知他，反而想打掉，他生氣得同女友吵了一架。在他的大吼大叫中，女友把他屏蔽掉，然后失蹤了。

崩潰的波特四處尋找，終于終于找到那個模糊的屏蔽影像，而且，她身邊還有一個小的馬賽克。他欣喜萬分：前女友將孩子生下來了，那是自己的孩子。但是因?yàn)榉傻南拗?，他不能靠近，于是尾隨前女友到了她住在深山里的父親屋外，祖孫三人一起生活在那里。

他每年圣誕節(jié)都會偷偷去那里看孩子。雖然那只是一個模糊的影像，但仍然能看到孩子在慢慢長大。到孩子四歲的時候，他第一次知道自己的孩子是個女孩。

有天，他在電視新聞上看到了前女友的容貌——因?yàn)樗馔馑劳?，屏蔽消除，而且女兒的屏蔽也會消除?/p>

他驅(qū)車前往前岳父家，看到女兒在玩雪，于是輕輕地走到她背后，拍了拍她。當(dāng)女兒扭頭時，他被嚇呆了：女孩是個黃種人！

這不是他的女兒。而是前女友和自己那個亞裔朋友出軌生的小孩。

他憤怒了，走進(jìn)屋去質(zhì)問孩子的外公。老人看到他驚慌不已，急忙解釋。他已經(jīng)失去了理智，拿著準(zhǔn)備送給小女孩的禮物砸向老人，然后痛苦的離開了。

老人跌坐椅子上，死了。

幾天后，小女孩將送給外公的禮物放在桌上，外出尋找援助。直到暴風(fēng)雪停，才有人在一顆樹下發(fā)現(xiàn)小女孩凍僵的尸體。

而他，將接受一分鐘等于一千年的懲罰，在那個小木屋里。

如果四年前他就知道了一切，就不會有那么熱切而深沉的思念、期待……

屏蔽掉影像，能屏蔽掉真相嗎？

屏蔽，其實(shí)就是拒絕溝通。

拒絕溝通會造成什么后果，我們現(xiàn)在都知道了。

我們經(jīng)常會在閑聊時說，那個誰誰誰真不會說話，那個誰誰誰真會說話。這個說話，其實(shí)就是一種溝通的能力。

除了在職場上，家庭中更需要一種良好的溝通氛圍與溝通方式。

在馬斯諾的需求層次中，從基本的生存到最高需求的個人價值的實(shí)現(xiàn)，溝通交流都貫穿其中。

尤其是現(xiàn)代社會，人與人之間的聯(lián)系越來越緊密，溝通已經(jīng)成為人們在社會中生存的基本機(jī)能。

沉默：意味著無禮

《談話的藝術(shù)》作者戴博拉曾經(jīng)性格內(nèi)向，不善于與人交流，但后來，她的談話技巧培訓(xùn)課程每年要開一百次以上，她以自己的親身經(jīng)歷告訴大家，每個人都可以通過訓(xùn)練不再害怕與陌生人談話。而且，其實(shí)別人也渴望交流，只是不敢，如果你主動談話，會讓別人欣喜。

最讓我震撼的是作者在書中提到的那句話：沉默意味著無禮。或許你只是因?yàn)楹ε露慌c別人交流，但是，“雖然羞怯與清高有天壤之別，但是它們的外在表現(xiàn)卻頗為一致”。

你說你不害怕與人交流，所以不需要學(xué)習(xí)如何溝通。你說這些都是手段、技巧，溝通只需要真誠就行了。

好吧，你不用看了，反正你不怕會被干掉。

市面上有很多書教人溝通，確實(shí)流于表面，要么變成了厚黑學(xué)，要么變成了工具書。我認(rèn)為，良好的溝通，不管你出于什么目的，有幾個步驟最關(guān)鍵：傾聽、理性、安全感、表達(dá)。

傾聽：學(xué)會傾聽

溝通，其實(shí)包括兩個方面，一個是聽別人說，另一個是自己說。很多時候，我們急于表達(dá)自己的觀點(diǎn)，根本不會去認(rèn)真傾聽。

我們有兩個耳朵，只有一個嘴巴。就是讓我們多聽，少說。

急于表達(dá)，不善傾聽，根源于兩種極端的心理。一種是強(qiáng)勢，不在乎別人說什么，將自己的意志強(qiáng)加于人；一種是不自信，內(nèi)心對自己不那么確信，所以不敢聽別人說，害怕動搖自己的觀點(diǎn)。

在溝通中，當(dāng)你表現(xiàn)出認(rèn)真傾聽的態(tài)度，對方才愿意開誠公布地表達(dá)自己真實(shí)的想法。只有知道對方在表達(dá)什么觀點(diǎn)，你才能去認(rèn)同或者反駁。

理性：保持理性

溝通是為了達(dá)成共識，尤其在你想說服對方時，更需要理性，你必須時刻提醒自己，你溝通的目的是什么。

有個朋友跟別人溝通不到三句，就失去耐心開始發(fā)火。我跟他說，你溝通的目的是什么？是為了發(fā)泄自己的憤怒，還是為了解決問題。

如果你想說服對方，對方不會因?yàn)槟惆l(fā)火而改變，反而會以沉默或者其他方式進(jìn)行抵制。

所以，當(dāng)你發(fā)火時，你的目的沒有實(shí)現(xiàn)，談話氛圍也會變得緊張甚至中斷溝通。

人憤怒時，在腎上腺素的影響下我們的思維會變得非常狹隘，認(rèn)為要面對問題只有非此即彼的兩種極端化選擇：要么馬上服從，要么成為敵人。

“產(chǎn)生負(fù)面情緒后你只有兩個選擇，要么控制它，要么被它控制。也就是說，在出現(xiàn)強(qiáng)烈情緒時，如果你無法駕馭它，就會成為它的俘虜?！?/p>

安全感：給對方安全感

很多時候，“其實(shí)人們不會因?yàn)槟惚磉_(dá)的內(nèi)容感到氣憤，他們表現(xiàn)出抵觸情緒是因?yàn)樵趯υ捴惺チ税踩小！?/p>

溝通中的安全感，其實(shí)就是良好的談話氛圍。如果你想通過溝通去說服別人，更需要注意讓對方處在安全感中。

大家都有這種體會，當(dāng)別人在指責(zé)、批評自己的時候，會有一系列心理反應(yīng)，就像面臨威脅時，開始做出逃跑或者戰(zhàn)斗的準(zhǔn)備。

所以，當(dāng)你在試圖指出對方問題時，一定要注意不能讓對方有受到威脅的感覺。方法就是讓對方有安全感：一，尊重對方；二，考慮對方的利益。

有時可能你確實(shí)是在為對方著想，但對方誤解你的意圖。當(dāng)發(fā)現(xiàn)這點(diǎn)時，一定要盡快消除誤解。坦率的告訴對方，其實(shí)我不是想……，或者說，你可能以為是……這樣的，其實(shí)不是。

既然兩個人能溝通，肯定是有共同目標(biāo)的，找到這個共同目標(biāo)，比如，一個朋友認(rèn)為孩子現(xiàn)在已經(jīng)可以自己吃飯，應(yīng)該訓(xùn)練孩子的自理能力，但是孩子奶奶卻認(rèn)為喂飯甚至追著喂飯沒什么問題，因?yàn)楹⒆幼约撼燥垥圆伙?，等再長大一些自然會自己吃飯。兩人在孩子是否自己吃飯這個問題上有了矛盾，需要溝通解決。如果直接跟老人說不要喂飯了，老人會接受不了。一來她覺得自己是對的，二來，她覺得自己權(quán)威受到挑戰(zhàn)。。

在這種情況下溝通，首先要讓老人有安全感，是被尊重的，不僅本身被尊重，自己的經(jīng)驗(yàn)也得到尊重。在這個基礎(chǔ)上，大家又有相同的目標(biāo)，就是為了孩子。就可以提出自己的觀點(diǎn)：讓孩子自己吃飯不僅僅是吃飯，還能鍛煉孩子的協(xié)調(diào)能力、增強(qiáng)孩子的自信心，這比吃飽飯更重要。

表達(dá)：合理表達(dá)觀點(diǎn)

在良好的溝通氛圍下，你可以表達(dá)自己觀點(diǎn)，或者說服別人了。

首先，在陳述事實(shí)和表達(dá)個人觀點(diǎn)時我們應(yīng)當(dāng)表現(xiàn)出足夠的自信。

其次就是技巧了，“要想成功說出內(nèi)心想法而不招致對方的反感，你應(yīng)當(dāng)引導(dǎo)對方了解你的行為模式，讓他們從頭至尾地了解你分析問題的思路，且不是從行為結(jié)果出發(fā)的。你應(yīng)當(dāng)以事實(shí)為基礎(chǔ)，并告訴他你由此得出的結(jié)論，讓對方設(shè)身地為你著想。只有這樣做，當(dāng)你談起自己的主觀結(jié)論時，對方才會充分理解。也就是說，你必須先羅列事實(shí)，然后提出看法，同時要注意你的陳述方式，表明這只是一種你的看法而不是確定的事實(shí)?！?/p>

在說服別人的過程中，有很多很多技巧。比如，談話開場，你替對方說出了“不”，這就為對方推開了說“是”的大門。

有個具體的例子（案例出自《只需傾聽》）。

“回想工作中某個拒絕跟你合作的人，此人要么為沒做成某事而找理由，要么就用“是的，但是……”的說法來回答你。（要保證此人的確有能力完成這項(xiàng)工作，并且有足夠的時間和資源。）

1、對此人說：“我敢說，你覺得沒可能完成我叫你做的事情，是不是？”如果你路子對了，對方會點(diǎn)頭同意，對你的理解會感到有點(diǎn)奇怪，而且會稍稍放下防備。

2、繼續(xù)說：“我敢說，你挺猶豫的，不敢把完不成的事兒直接告訴我，是不是？”對方多半會點(diǎn)頭同意，甚至?xí)f“是”。

3、你最后說，“事實(shí)上，你認(rèn)為唯一能完成任務(wù)的方法是……”（讓對方接著說完。）

4、然后，和對方合作，把解決方案變成現(xiàn)實(shí)?！?/p>

溝通：讓溝通成為習(xí)慣

這里所說的溝通，不是電梯里幾句閑聊，也不是地鐵上被踩腳了的爭吵，而是針對一個目標(biāo)，需要跟對方溝通交流，比較嚴(yán)重的溝通議題比如電影中的那個前女友：“親愛的，我懷孕了，孩子不是你的……”

還有其他不是很嚴(yán)重但需要溝通的，比如主管對下屬說，“你不能老是遲到”，比如母親對孩子說，“你再玩iPad我就扔了它”。

千萬別情緒化的說，我跟他溝通不了。

沒什么溝通不了的，只要你有耐心，有方法，關(guān)鍵是，你真的想實(shí)現(xiàn)自己的目標(biāo)。

我寶寶一歲九個月，當(dāng)他做了錯事時，我會跟他講道理。雖然他還說不清楚話，但是我在說的時候，他在認(rèn)真聽。

我希望在這種溝通方式下，我們會形成良好的互動，彼此尊重，開誠布公，冷靜、平等的對話。如果他覺得這種方式好，也能這樣對待別人。

我想，學(xué)會溝通，跟我們學(xué)開車一樣，也是一種技能。

還記得電影里的例子吧，遇到事情，屏蔽對方再一走了之，最后都死了。