情感危機(jī)大爆發(fā)，深陷其中我該如何自救？

很多人在分手后都會(huì)問這么一句話，“他說他對(duì)我死心了，我倆完了”“他真的太絕情了，不管我怎么做他都無動(dòng)于衷”，很多想要挽回的人，一遇到對(duì)方這種冷漠的態(tài)度就退縮了，說白了，其實(shí)就是害怕自己受傷害，再怎么喜歡對(duì)方，人最愛的，終究還是自己。

但是其實(shí)我也想問大家一個(gè)問題，如果說一開始沒有動(dòng)心，哪來最后的死心？假如對(duì)方一開始沒有對(duì)你動(dòng)情，又哪來后邊那些你看到的絕情呢？

所以我覺得其實(shí)大家遇到這種狀況的時(shí)候根本不用焦慮和害怕，假如分手的時(shí)候?qū)Ψ礁阏f他死心了，這完全可以證明在過去的這段親密關(guān)系中，他是認(rèn)真付出過的，你要想的根本就不是你能不能挽回，而是你要怎么做才可以成功挽回。

這句話我也告訴過很多來找我咨詢的小伙伴，挽回這件事沒有大家想的那么難，難的是很多人自己調(diào)整不好心態(tài)，在挽回的過程中搖擺不定，意志不夠堅(jiān)定最終失敗，還告訴自己一切都是對(duì)方的錯(cuò)。

邏輯學(xué)講究的三段論概念普遍適用于各種事物，遇到問題的時(shí)候，我們通常會(huì)將它分解為三個(gè)概念：是什么、為什么、怎么做？這方法同樣適用于感情問題。既然對(duì)方跟你說他死心了，那么你就要搞清楚“死心”到底是什么意思，對(duì)方為什么會(huì)對(duì)你死心，以及你要怎么做才能“化死心為動(dòng)心”。

首先咱們來說說“死心”到底意味著什么，用一句話總結(jié)，就是死心是一個(gè)累積的過程，也是一種暫時(shí)的狀態(tài)。

什么意思呢？就是說對(duì)方對(duì)你死心，并不是一瞬間完成的事情，而是你們之間的矛盾不斷反復(fù)、不斷累積，耗光了對(duì)方對(duì)你的信任和忍耐，從而形成的結(jié)果（原則性問題除外，例如家暴、出軌、賭博等，這些不在今天的討論范圍之內(nèi)）。

這個(gè)時(shí)候他的負(fù)面情緒已經(jīng)到達(dá)了他所能承受的頂點(diǎn)，對(duì)于你和你們的這段關(guān)系，他不再抱有任何積極的期待，因?yàn)橛衅谕蜁?huì)有失望，而他的失望已經(jīng)到了極點(diǎn)，所以他會(huì)說自己死心了，實(shí)際上就是說他沒有能力再去承受你給的失望了。

那么為什么說這個(gè)狀態(tài)是暫時(shí)的呢？因?yàn)殡S著時(shí)間的變化，人的心境也會(huì)發(fā)生變化，如果說你能讓觸發(fā)對(duì)方死心的這些矛盾和沖突漸漸消失，讓對(duì)方的負(fù)面情緒逐漸緩解，讓他對(duì)你和你們的這段關(guān)系重新充滿期望，那么他就會(huì)從死心的狀態(tài)里慢慢走出來，甚至是重新為你感到心動(dòng)。

所以說下一步就是你要搞清楚對(duì)方為什么會(huì)對(duì)你死心，只有找準(zhǔn)根源，你才能對(duì)癥下藥，開展相應(yīng)的挽回策略。當(dāng)然每段感情都具有不可復(fù)制性，每個(gè)人的感情狀況也都是獨(dú)一無二的，今天我只是跟大家講一下普遍存在的現(xiàn)象，具體問題還要具體分析。

大家一定要注意，挽回的過程充斥著各種變量，挽回方法需要根據(jù)自己的實(shí)際情況進(jìn)行調(diào)整變換，千萬不要盲目照搬，有時(shí)候用錯(cuò)了方法反而容易適得其反。

一般情況下，我們說一個(gè)人在感情上死心了，大致原因可以分為以下三種：

1. 你們?cè)谟H密關(guān)系中的矛盾和沖突一直得不到解決，并且越積越深

網(wǎng)上一直流傳著這么一句話：小作怡情，大作傷心。什么意思呢？就是在一段親密關(guān)系中，不怕你作，怕的是你一直作，同理，嘮叨不可怕，怕的是一直嘮叨；懶散不可怕，怕的是一直懶散……我們說量變引起質(zhì)變，就是這個(gè)道理。

可能一開始只是一個(gè)非常小的矛盾，但是慢慢這個(gè)矛盾就變成了對(duì)方心里的一個(gè)疙瘩，最后變成了壓死駱駝的最后一根稻草，這也是大家常常聽說的：細(xì)節(jié)打敗愛情。這種死心，往往是由你的“屢教不改”造成的，對(duì)方一開始一定是給過你很多機(jī)會(huì)的，但是你沒有注意到，或者說你注意到了，但是出于種種原因沒有改正，導(dǎo)致對(duì)方對(duì)你失望了，認(rèn)為你這個(gè)人沒有改變的可能了，出于及時(shí)止損的心理，他選擇跟你分手。

同時(shí)這種死心還常伴隨的一個(gè)問題，就是沒有建立一個(gè)有效的溝通機(jī)制。每個(gè)人都希望自己的另一半是所謂的“soulmate”，自己不用說話，只要一個(gè)眼神對(duì)方就能讀懂我們，但是現(xiàn)實(shí)生活中，這種情況少之又少，你不把真正想法說出來，對(duì)方可能一輩子都不會(huì)明白你到底想要什么。

當(dāng)然很多人會(huì)把“有效溝通”片面的理解為“能言善道”，事實(shí)并非如此，真正的溝通一定是雙向的，它包括傾訴與傾聽，雙方一定要形成一個(gè)理解和互動(dòng)。如果說雙方無法真正理解對(duì)方的立場，達(dá)不到真正的共情，那么也就無法理解彼此在親密關(guān)系中的真正訴求，關(guān)系本身當(dāng)然也就無法長久健康的維持下去。

2. 對(duì)方提出分手后，你選擇了錯(cuò)誤的挽回方法導(dǎo)致沖突愈演愈烈，把對(duì)方逼入了“死心”的絕境

這一種情況其實(shí)非常常見，多數(shù)人在分手初期會(huì)陷入兩個(gè)誤區(qū)：

一是死纏爛打，認(rèn)為只要自己只要足夠癡情，對(duì)方就會(huì)被自己感化，重新回到自己的身邊；另一種就是盲目斷聯(lián)，很多人在網(wǎng)上看了挽回的帖子，告訴你分手初期對(duì)方需要有一定的時(shí)間和空間，需要斷聯(lián)，于是你就盲目斷聯(lián)，結(jié)果斷著斷著，感情就斷沒了，對(duì)方一眨眼就跟新歡好上了。

先說第一種情況，對(duì)方選擇跟你分手是他深思熟慮后做出的決定，而你不同意分手，就是在否定他的這個(gè)選擇，對(duì)方會(huì)下意識(shí)的把你歸類到對(duì)立面上，這個(gè)時(shí)候無論你說什么做什么，其實(shí)對(duì)他來講，都是一個(gè)負(fù)面刺激，他絕對(duì)不會(huì)對(duì)你產(chǎn)生任何好感。

同時(shí)感情講究的是勢(shì)均力敵，你的哀求也好糾纏也罷，其實(shí)是把自己擺在了一個(gè)低位的位置，從一開始就破壞了兩性關(guān)系的平衡，先不說對(duì)方會(huì)對(duì)你的自尊和框架產(chǎn)生懷疑，即便是你求來了，他答應(yīng)跟你復(fù)合了，也只是一時(shí)的，因?yàn)槟闱髞淼闹荒苁峭槎皇菒矍椤?/p>

只要你以后有一點(diǎn)讓他不滿意的地方，他還是會(huì)選擇跟你分手，而到那個(gè)時(shí)候，他會(huì)走的毅然決然，你再想挽回就要比今天付出百倍千倍的努力才行。

第二種情況，盲目斷聯(lián)。很多人會(huì)說，他不是負(fù)面情緒高峰期嘛，那就避開這個(gè)風(fēng)頭，讓他自己冷靜冷靜唄。我告訴你，錯(cuò)！這種想法太片面了。

斷聯(lián)并不能真正讓他忘掉對(duì)你的負(fù)面情緒，只是暫時(shí)把情緒擱置起來了，無論時(shí)間早晚，只要你再次出現(xiàn)，這些負(fù)面印象就會(huì)卷土重來。

尤其是一開始你就沒有給他做好一個(gè)情緒的疏導(dǎo)，你的斷聯(lián)在他看來，就是默認(rèn)了他對(duì)你的那些負(fù)面評(píng)價(jià)，因?yàn)槟愀緵]有解釋啊對(duì)不對(duì)，那么隨著時(shí)間的流逝，他反而會(huì)更加確定對(duì)你的這些看法，從內(nèi)心里就厭惡你，你再想挽回，可以說是難上加難了。

3. 你只是對(duì)方的“創(chuàng)可貼”，根本沒能真正滿足對(duì)方的情感需求，當(dāng)對(duì)方療愈之后你就失去了自己的“功能性”

這種情況雖然不是特別常見，但我之前也遇到過一些。就是說你可能在不知不覺中，成為了對(duì)方的“創(chuàng)可貼新歡”，他一開始跟你選擇在一起，其實(shí)就是為了治愈上一段感情的傷痛，現(xiàn)在恢復(fù)理智了，傷痛治愈了，你的作用在他眼里就變得微不足道了，再加上可能某些方面你滿足不了他的需求，所以他就提出了分手。

當(dāng)然一開始他肯定也是對(duì)你有過心動(dòng)的，否則他也不可能真的選擇跟你建立一段親密關(guān)系，但是可能心動(dòng)的力度不夠、不強(qiáng)，所以后邊的死心速度就顯得特別快。

說白了，就是你沒能get到他的核心需求。抓不住對(duì)方的核心需求，再加上他對(duì)你的感情鏈接不夠深入，你就永遠(yuǎn)只能是個(gè)“替代品”，很容易就會(huì)被其他對(duì)他有好感并且能夠滿足他的需求的人所取代。

感情其實(shí)是個(gè)特別現(xiàn)實(shí)的事情，雖然我們很少說分手是因?yàn)槟悴粔蚝?，但事?shí)是我們不得不承認(rèn)，很多情況下，對(duì)方跟你分手就是因?yàn)槟阕龅牟粔蚝?，人嘛，趨利避害是本能，換做是你你可能也會(huì)做出一樣的決定。

當(dāng)然了其實(shí)如果是這種情況的小伙伴來咨詢我，我一般都會(huì)建議他們慎重考慮是否還要挽回。畢竟一開始對(duì)方選擇你的動(dòng)機(jī)就不是非常純粹，你要確定是否真的想和對(duì)方發(fā)展下去。想清楚了，再?zèng)Q定是不是真的要和對(duì)方重建一段健康的親密關(guān)系。

最后就是跟大家說一說怎么做才能讓對(duì)方那顆沉寂的心重新為你跳動(dòng)。

1. 矛盾累積型

還是那四個(gè)字：對(duì)癥下藥。既然對(duì)方認(rèn)準(zhǔn)了你不會(huì)改變，那么你要做的，就是真真切切讓他看到你的改變，說一萬句話不如做好一件事。一般這種情況建議大家先把舒適區(qū)重建起來，為什么呢？因?yàn)橹挥邢茸寣?duì)方感覺到跟你相處是舒適的、不反感的，他才會(huì)進(jìn)一步看到你的改變。

先退回朋友身份，從淺層聯(lián)系入手，由淺及深，創(chuàng)造一個(gè)有效溝通的氛圍，一點(diǎn)點(diǎn)向?qū)Ψ絺鬟f積極的情緒價(jià)值，安撫對(duì)方的同時(shí)培養(yǎng)他對(duì)你的信任。然后逐步深入，針對(duì)之前的矛盾和沖突一一改正，只要解除了這些矛盾和沖突，就相當(dāng)于移除了對(duì)方心里一直壓抑的那座大山，他自然就會(huì)重新考量你們的這段關(guān)系。

2. 沖動(dòng)挽回型

就像我上面說的，既然糾纏和斷聯(lián)都不可取，那么你要做的，就是通過合理化，引導(dǎo)對(duì)方把負(fù)面情緒宣泄出來，只有這樣，才能在之后給對(duì)方注入新的積極情緒。

合理化可以從原生家庭和童年生活入手，讓對(duì)方看到你的不得已而為之，從而緩解他對(duì)你的負(fù)面印象和抵觸心理。同時(shí)做好接受對(duì)方廢物測試的準(zhǔn)備，貫徹合理化的一致性，只要對(duì)方接受了你的合理化，后面注入積極情緒扭轉(zhuǎn)負(fù)面印象就非常順暢了。

3. “創(chuàng)可貼”替補(bǔ)型

這種情況如果說你真的還想挽回對(duì)方，那么除了提升自我價(jià)值沒有第二個(gè)方法。搞清楚對(duì)方在親密關(guān)系中的情感需求，然后通過自我提升滿足他的需求，他就會(huì)重新回到你的身邊。

當(dāng)然了我不是讓大家一味的討好迎合，你要做的不僅僅是滿足對(duì)方的合理需求，還要學(xué)會(huì)引導(dǎo)對(duì)方的需求。因?yàn)楹芏嗳嗽趹賽壑兴^的理想伴侶并不是他真正的需求，只是他的一種理想化，那么你要做的，就是發(fā)掘他的真正需求，并且引導(dǎo)他把需求點(diǎn)轉(zhuǎn)移到你的身上來。當(dāng)他越來越依賴你、越來越離不開你的時(shí)候，你就從“替補(bǔ)型選手”正式轉(zhuǎn)正了。

最后我還想跟大家說的是，誰這輩子還沒分過手呢？分手其實(shí)只是一場很小的感情危機(jī)，也是你們漫長感情生活的一個(gè)催化劑，只要你處理得當(dāng)，它反而會(huì)促進(jìn)你們感情的升溫。不要覺得對(duì)方說死心就是天塌地陷了，過來人想告訴你，假如我不愛你，我根本也就談不上對(duì)你死心。

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評(píng)論咨詢。