斷聯(lián)真的有用嗎？那可不一定

分手后，你會選擇和前任保持怎樣的關(guān)系呢？

有人選擇做朋友，有人選擇老死不相往來，但我發(fā)現(xiàn)，很多明明很想挽回前任的人，都一致的選擇了先斷聯(lián)，可當(dāng)我問到他們，為什么要斷聯(lián)的時候，他們的答案卻讓我哭笑不得，為了更好的挽回。

這是什么疑惑發(fā)言，你可以換位思考一下，如果是你，提了分手沒多久，前任就消失了幾個星期，或幾個月，然后又出現(xiàn)在你面前，告訴你，“我回來了，我們和好吧”，你是不是也覺得有點(diǎn)莫名其妙？斷聯(lián)并不是什么萬能的靈丹妙藥，甚至可以說是一種多次挽回失敗后的無奈之舉。

a、普適性不高，容易讓前任合理化分手決定

在我看來，斷聯(lián)根本不是什么萬能的靈丹妙藥，它的普適性并不高，斷聯(lián)的本質(zhì)其實(shí)就是一種逃避，你在逃避對方的情緒，你不敢面對前任可能會出現(xiàn)的任何負(fù)面情緒，所以你選擇做了逃兵。

斷聯(lián)這種行為，會讓前任覺得你有一種“分手也無所謂”的感覺，之前有個咨詢者，和前男友談了3年戀愛分手了，分手的時候，兩個人并沒有撕破臉，這個女生呢，是想挽回，但也沒有一哭二鬧三上吊的，畢竟人都要面子的，那種大庭廣眾撒潑求復(fù)合的人還是少數(shù)。

可這個女生錯就錯在，過于相信斷聯(lián)的作用了，分手后主動斷了和前任的聯(lián)系，偶爾對方有事找她吧，她也強(qiáng)忍著不回，等她覺得“時機(jī)成熟”了，主動去聯(lián)系對方的時候，發(fā)現(xiàn)對方身邊早就有了新的戀愛對象，她覺得很委屈，為什么別人用斷聯(lián)可以挽回，她就不行。

研究表明，主動提分手的人有70%會出現(xiàn)后悔情緒，而且通常都會有所表示，比如社交平臺上的評論，偶爾聊天，如果你們的關(guān)系并沒有惡劣到“仇人見面”的程度，就別想著斷聯(lián)了。

因?yàn)橹鲃訑嗦?lián)，會給對方一種“原來你也想分手”的感覺，消除他的這種后悔情緒，讓他再次肯定“和你分手是正確的決定”。

b、導(dǎo)致情緒反彈，惡化彼此關(guān)系

斷聯(lián)其實(shí)還相當(dāng)于是一種變相的冷戰(zhàn)，因?yàn)樵诓恢榈那叭窝劾?，斷?lián)傳達(dá)出的情緒，就是冷漠對抗。

很多時候，前任提出分手，不是因?yàn)橛卸嗪弈?，而是你們之間的問題得不到任何解決，他累了，絕望了，就想通過分手的方式去解決問題，一了百了。

但是分手了，他對你的感情不會馬上就斷啊，心理學(xué)上有一種“未竟事件情結(jié)”（Unfinished event complex），就是人們對于沒有結(jié)果或者沒有得到圓滿解決的事情，記憶會更加深刻。

而一段感情就此分手，就是一件沒有圓滿結(jié)果的事情，所以前任內(nèi)心并不會完全釋懷，但這個時候你去斷聯(lián)的話，前任會覺得你又和交往時一樣，是在采取一種冷漠的態(tài)度去對抗他，那他可能也會破罐破摔，“既然你不想理我，那正好，就徹底斷了吧”。

所以我建議大家啊，真的別太相信什么“斷聯(lián)可以消除對方的負(fù)面情緒”，只要時間夠長，斷不斷聯(lián)，他的負(fù)面情緒都會消除，這是人的情緒自然變化，和斷聯(lián)其實(shí)沒什么關(guān)系。

a、剖析前任根本需求

俗話說，知己知彼，百戰(zhàn)不殆，復(fù)合也是一樣，去充分分析和了解前任的需求，你才能知道他想要什么，才能去同步你們的想法和認(rèn)知。

這里我建議啊，你可以從兩個方面去剖析前任的根本需求：

分析前任的依戀類型

了解分手的真實(shí)原因

何為依戀類型呢？每個人的依戀類型，跟自身的原生家庭還有后天的情感教育、經(jīng)歷有關(guān)，可以大體分為：

安全型依戀的伴侶，在情感上更容易信任別人，不管是依賴他人，還是被別人依賴都會覺得心安，不會過于獨(dú)立，也不會過分依賴，一旦這樣的人選擇分手，那他必然是經(jīng)過深思熟慮的，他明確知道，你們之間的問題在哪兒，而且這個問題的癥結(jié)很有可能就在你身上。

所以我認(rèn)為啊，你在挽回他的時候，千萬別糾纏，也不要說自己很委屈，自己舍不得他，他想要不是這些無關(guān)痛癢的哀求和道歉，而是你切切實(shí)實(shí)的改變。

癡迷型依戀的人，在親密關(guān)系中有嚴(yán)重的托付心理，他的情感定位就是，“我的人生需要由你負(fù)責(zé)”，他會在關(guān)系中投入全部的情感，并且要求你也一樣，他會時刻擔(dān)心，你不夠看重他。

這類人對情緒變化會很敏感，一旦他察覺到你不喜歡這種“親密無間”的相處方式，他就會陷入懷疑和自我懷疑，懷疑你不愛他，懷疑自己是不是做錯了什么，所以他選擇分手的原因，很有可能和你對他的態(tài)度有關(guān)，他是在發(fā)泄自己的情緒，這種情況下，安撫好他的情緒是關(guān)鍵。

疏離型和癡迷型就剛好相反了，他們有一個很典型的特點(diǎn)，就是在親密關(guān)系中遇到問題的時候，會第一時間選擇逃避，比如吵架的時候沉默不語，有沖突的時候，選擇冷戰(zhàn)，甚至有些人在分手的時候，都是在用冷暴力逼另一半先提分手。

對于親密關(guān)系，疏離型依戀的人期待值很低。挽回這類人，你必須做好長期作戰(zhàn)的準(zhǔn)備，因?yàn)樵诜质趾?，他們并不會特別渴望再次進(jìn)入一段親密關(guān)系，反而會更注重你有沒有復(fù)合的價值，說白了，就是這類人的愛情門檻很高，可一旦入了門，感情升溫是很快的。

最后一類恐懼型，這恐怕是最矛盾的一種依戀類型了，既渴望得到愛，又不相信自己能夠得到愛，選擇分手的原因，很有可能是擔(dān)心自己和他人太親密而受到傷害，所以他的自我防備意識很重，一旦他表現(xiàn)出對抗的態(tài)度了，你就不要繼續(xù)和他接觸了。

但同時他又渴望你能夠隨叫隨到，以此來讓他感受到你的誠意，所以當(dāng)他有主動聯(lián)系的跡象時，及時回復(fù)會極大地滿足他的安全感。

分析過了前任的依戀類型，我們再來看看，你們分手的真實(shí)原因。

真實(shí)原因，不是他分手是說的什么“不合適，我配不上你，我不愛你了”，你得想想你們之前交往的時候，發(fā)生的幾次重大矛盾都是因?yàn)槭裁础?/p>

把你印象比較深刻的幾次爭吵，復(fù)盤整理一下，舉個例子，如果你們多次因?yàn)槟愕囊粋€異性朋友吵架，吵到最后分手了，那可能是你的交往界限沒有把握好，讓他覺得沒有安全感，那你們分手的真實(shí)原因，就在于你的分寸感。

對過去的感情進(jìn)行復(fù)盤，可以讓你更清楚地意識到你們矛盾的癥結(jié)，而不是糾結(jié)在分手時他說了哪句狠話，他是不是不愛你了。

b、合理建立價值吸引

你要明白，你能挽回對方，不是因?yàn)?，你有多愛他，而是因?yàn)槟阌心軌蛭膬r值，你本身的價值，才是能夠成功挽回的最大籌碼。

說到吸引，很多人都會想到改變，挽回是要改變，但不是讓你硬生生地打造出一個人設(shè)，任何人設(shè)都有崩壞的可能，而且你要挽回的人，是和你朝夕相處過的前任，你是什么樣子，他能不清楚嗎，你突然來個一百八十度的大轉(zhuǎn)變，他的第一反應(yīng)，不是驚艷，而是驚嚇，“你又要作什么妖了”。

在我看來啊，你的改變，就從你本身的優(yōu)勢出發(fā)就可以了，你的優(yōu)勢是什么，就把這個優(yōu)勢發(fā)揮到最大就可以了。

比如說啊，你這個人呢，工作能力比較強(qiáng)，個性獨(dú)立，但是和他在一起后，難免會重心轉(zhuǎn)移到他身上，那你就重新找回自己戀愛前的狀態(tài)。

利用朋友圈，共同好友，或者其他社交平臺，展示出自己現(xiàn)在的生活狀態(tài)，讓他看到你積極工作，認(rèn)真生活的樣子，情緒是會傳染的，你給前任傳遞的情緒價值越積極，他越愿意關(guān)注你的生活，就像我們都更傾向于看一些真善美的事物一樣，這是一種正向價值循環(huán)。

除了之外，你還可以利用“異性刺激”，激發(fā)前任對你的占有欲，任何人在看到自己的前任有了新戀情，內(nèi)心多少都會起點(diǎn)波瀾，其實(shí)這就是一種從眾心理（ group psychology），即個人行為會受到外界人群行為的影響。通俗來說，就是越受追捧的人，追求者往往也會越多。

你可以在和朋友聚會上，發(fā)幾張合影，利用肢體語言，暗示前任自己和某個異性關(guān)系更好，越是曖昧的狀態(tài)，越容易引發(fā)前任的猜測。

當(dāng)然，他肯定不會主動來問你怎么回事，但是你可以通過一些軟性聯(lián)系，比如朋友圈點(diǎn)贊啊，和共同好友的互動評論，讓他繼續(xù)保持對你的好奇，這樣也有利于你下一步建立和他深度溝通模式。

c、建立深度溝通，引導(dǎo)前任重新接納你

溝通有兩個維度，一是基本的情緒交流，二是更高程度的認(rèn)知和接納。

溝通不僅是對話，也不只是語言上的信息交換，你之前傳遞給他的正面形象，你不糾纏，不打擾的友好態(tài)度，就是一種情緒交流。

這種積極的情緒交換，可以軟化他對你的抗拒心理，但沒法讓他真正接受你，所以你必須要在認(rèn)知上達(dá)到和他一致的高度。

在這里我要說的就是，對于被分手這件事，你必須深刻的想一下，或許很早之前，他就已經(jīng)為你們這段關(guān)系做出了很多次努力，他會提出分手，就是因?yàn)樗饶愀宄銈兊膯栴}出在哪里，但這個問題，他一個人又無法解決，又害怕會不斷因此受到傷害。

這個時候，分手就成了他的無奈之舉，畢竟誰也不想一直生活在已知的痛苦中。

這就像你們站在不同樓層看風(fēng)景，他在頂層，看到的是整個城市的風(fēng)光，而你還在一樓，只能看到樓梯間的樣子，所以你想的是怎么去二樓，而他想的是哪里的風(fēng)景更好。這就是認(rèn)知不同導(dǎo)致的思維差異。

而作為主動提出分手的一方，他比你更早更快地接受了分手的事實(shí)，那首先你就要在身份上和對方統(tǒng)一，跳出過去戀人的身份，也不要把自己當(dāng)成他的追求者，而是兩個獨(dú)立自主的靈魂出發(fā)去向內(nèi)看。

其次，學(xué)會傾聽，重視對方的感受和需求。溝通不僅要會說，還要會聽，如果你覺得自己還不能精準(zhǔn)地說到對方心坎上，那不妨先用提問的方式，引導(dǎo)對方表達(dá)出真實(shí)的感受和情感。

因?yàn)橄胱寣Ψ浇蛹{你的想法，你就要先接納對方，而傾聽的過程，恰好就是你深入了解對方認(rèn)知程度的過程，在這個過程中，多表示理解和認(rèn)可，不要輕易提出反對意見，讓他知道你可以理解并承受住他的痛苦，這是他能夠接納你的前提和基礎(chǔ)。

最后建立認(rèn)知一致性。人類說到底，還是在尋找同類，不管是誰，都需要一個能夠接納他的圈子，這就要求，你能夠理解他分手的想法，不要過分執(zhí)著于表面的狀態(tài)，而是要在很多話題的細(xì)節(jié)描述上，給他一種“我理解你的感受，你的痛苦我都懂”，“因?yàn)槲液湍阋粯?，所以我能夠感同身受”?/p>

在我看來啊，很多時候你們覺得不愛了，想分手，覺得溝通太困難，不是因?yàn)楸舜苏娴牟缓线m，而是在認(rèn)知上沒有達(dá)到統(tǒng)一。

人都有自私利己的一面，當(dāng)我們只在意自己的感受和想法時，就會把自己困在一個狹隘的圈子里，所以對方的離開不一定都是壞事，至少他在某種程度上點(diǎn)醒了你，“我真的需要成長了”，這才是挽回過程中，真正有意義的事情。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因?yàn)橐恍┬∈聽幊常?/p>

是的，經(jīng)常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認(rèn)為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經(jīng)常說—5

不怎么說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細(xì)，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你愿意花費(fèi)多少精力去獲??？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因?yàn)槌霈F(xiàn)了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？

是— D

否 —C

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