最悲劇的，莫過于和女朋友分手之后又和好，她居然學(xué)會了……

聽說認真看完并且關(guān)注點贊的 都會有好運喲!

1、這幾天生理期，心情不好就找老公鬧別扭，已經(jīng)快一星期了，老公這幾天不知怎么非要纏著我！煩不勝煩，我就指著空調(diào)說道：男人都是大豬蹄子，就和破空調(diào)一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！ 男朋友估計也生氣了，吼道：好意思說我，你特么連空調(diào)都不如，至少它還會吹.

2、跟一女同學(xué)玩打手背的游戲，指甲不注意扣到了她的手背，破了一點表皮，然后她拿出手機，我以為她要拍照發(fā)個朋友圈，順便敲詐我時…沒想到她搜索：被一只單身狗抓破皮，需要去醫(yī)院打狂犬疫苗嗎？3、到農(nóng)貿(mào)市場買菜，我問小販：“你的菜打過農(nóng)藥嗎？”小販想了想說：“不知道，估計打不過?！?/p>

4、找算命先生給我算命，他仔細地看著我的臉說：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧?！蔽艺痼@異常：“你怎么知道的？”他捋了捋胡須，輕咳了一下：“因為凌晨一點至三點是丑時。。。”

5、一個朋友，在上個月賣掉了北京的一套房子，他的家人攔都攔不住，他說:“就這一套房，將來結(jié)婚了空間太小，沒法住，而且也買不起了，不如在老家那邊買個十來套，我是寧做雞頭不做鳳尾！”直到上個星期聽說他開了個洗浴中心，我才明白這小子的打算！6、和新認識的小姐姐約了個電影，看完電影后，她很含蓄的請我去她家，我想著不能這么空著手去，就說先去超市買點禮品，但這時她羞澀的搖了搖頭，對我說，不用了，家里還有剩的。。。7、剛才遇到一個之前小區(qū)的鄰居，就跟他聊了聊，發(fā)現(xiàn)他胖了不少就問他：“你怎么長胖這么多？”他說：“哎，還不是因為我沒有錢去健身房?！?、今天下班后，沒走幾步就發(fā)煙癮了，公司里是不允許抽煙的，為了緩解煙癮，就抽了一只煙叼著，路過公司看門的保安大爺時，對我喊道：“唉唉唉，那誰，你怎么在這里抽煙呢？”“我這不是還沒點火么?！薄皼]點上？那你知道不能隨地大小便，如果脫了褲子，目的難道是在那里秀？”9、在公司洗手間，聽到一男同事邊打電話邊哭，真是慘不忍睹，問他咋回事，他：“世界上最悲劇的事不是被女朋友甩了，而是分手了幾天，然后又和好，之后慢慢發(fā)現(xiàn)女朋友學(xué)會了新姿勢和玩法。”