戀人分手和感情破裂的第一大原因：過度付出

自我犧牲型的獻(xiàn)身來自強(qiáng)烈的依賴心理?！鹑疬_(dá)·佛羅姆·瑞次曼

001

有個(gè)姑娘說，她從小在父親“愛”的束縛下長大，父親一方面教育她要堅(jiān)持獨(dú)立自主，一方面對她的所有決定和事都要操心——大到大學(xué)志愿、職業(yè)選擇、人生規(guī)劃，小到每頓飯應(yīng)該吃幾口。父親因?yàn)閻鬯耆视谧晕覡奚?，生活的一切都圍著她轉(zhuǎn)。

明明父親沒有任何強(qiáng)迫行為，說尊重她決定的同時(shí)，只提出自己的“期待”或者“建議”——“你是自由的，只是我希望你可以這樣……”?？雌饋砗芡ㄇ檫_(dá)理的父親，很和諧的親子關(guān)系。可是姑娘因?yàn)橐环N強(qiáng)烈的“被控制”感壓迫得抑郁癥了。

一旦真的堅(jiān)持自我做出父親不支持的決定，就會(huì)感到歉疚和壓力。父親失望，做自己想做的事只會(huì)越堅(jiān)持越痛苦，又無法放棄。

一般抑郁癥的人都是因?yàn)槿睈郏秊槭裁磿?huì)因?yàn)榈玫降膼厶喽钟裟兀?/p>

其實(shí)她缺的是“無條件”的愛。連父母無法真正給予。

在愛情里，我們的愛都是有條件的。我們?yōu)閻鄣娜烁冻鲈从诒粚Ψ轿覀兛释ㄟ^付出和自我犧牲來被愛。你說你可以無條件為對方犧牲，其實(shí)是在為自己犧牲，為自己得到些許回報(bào)而犧牲。

這很像一場“獻(xiàn)祭”，你將對方看做了神明。Ta只是一個(gè)恰好被你愛上的凡夫俗子，受不起你以自己為祭品的最高的獻(xiàn)祭。何況神明接受了祭祀也要滿足人類的祈愿，一個(gè)普通人又怎么能做到問心無愧的只接受不回報(bào)呢？

德國心理治療師海靈格有句話：

我們付出的時(shí)候，就會(huì)覺得有權(quán)利；我們接受的時(shí)候，就會(huì)感到有義務(wù)。

在這種付出感中我們有時(shí)得到問心無愧的滿足，與之相反的就是對方的“問心有愧”。接受過多超出自己可以回報(bào)的額度時(shí)（比如你可以為ta失去自我而ta不可以），這種愧疚感會(huì)使人焦灼而壓抑。人逃避壓力的本能會(huì)使ta選擇逃離這段關(guān)系，這種對解脫的渴望甚至勝過愛意。

那姑娘后來選擇了自己，與父親分離。說要治好自己病，首先要有一個(gè)健康的環(huán)境。

這不是不孝，只是對雙方負(fù)責(zé)。父母也要學(xué)會(huì)“長大”和獨(dú)立，有自己的人生。在“禁閉”的關(guān)系里，“他人即地獄”。依賴于他人而活得我們本身就處在地獄里，又將成為別人的地獄。

再親密的關(guān)系都應(yīng)有一個(gè)界限，他人的要求和期望并不是我們必須要滿足的東西。父母也是他人，我們可以愛父母，但不能受制于那樣的愛里。

說到這里，我插一句題外話。有很多父母反對的愛情，問我怎么辦，細(xì)菌沒辦法直接說“別管父母怎么想”，因?yàn)槲邑?fù)不起這個(gè)責(zé)。不管父母反對與否，你的愛情是否能有結(jié)果還是看你們自己。幸福本身就是一個(gè)概率事件，許多外因與內(nèi)因相互作用的結(jié)果。

很多人把愛情的不幸歸結(jié)為沒聽父母的“善言”，也有人認(rèn)為自己是因?yàn)楦改阜艞墣矍椴胚z憾終身。其實(shí)聽不聽父母意見只是個(gè)人選擇而已。決定了堅(jiān)持走自己的路，無論后果如何，都能自己承擔(dān)，不怨任何人，那就不會(huì)是錯(cuò)。因父母反對放棄的愛情，是你對自己和這段感情本身就沒有信心而已。

好了，咱們話說回來，想要擁有健康的人生，在與父母這樣親密的關(guān)系里人們都能選擇脫離，何況沒有血緣維系而靠雙方自愿維系的伴侶關(guān)系呢？

愛沒有錯(cuò)，但強(qiáng)迫對方接受的愛，就是一種變相的控制欲，不能給對方你以為的舒適的港灣。

002

同樣的道理，想要“被愛”，也不能無條件。有兩樣?xùn)|西，你至少要具備其中一樣——強(qiáng)烈的吸引力，或者對愛情復(fù)雜性的容忍力。

我之前說我們?yōu)閻鄹冻鲈从诒粚Ψ轿驗(yàn)檫@個(gè)人那樣好，我們產(chǎn)生了強(qiáng)烈的愿望想要與ta共度此生。而ta覺得你想要的回報(bào)和愛ta給不起，因?yàn)槟銓a的吸引或者價(jià)值不夠，ta沒辦法為你給出那樣的代價(jià)。

就像我們買一個(gè)西瓜，無論你拼命展示那個(gè)西瓜多好多甜，它都只是一只西瓜，我們不可能花買一只榴蓮的價(jià)格去買它。

要讓對方愿意為你付出足夠高的代價(jià)，你不是告訴ta我能給你整個(gè)瓜最甜的部分，而是不要做一只西瓜?；?00元買一只再甜的西瓜我們都會(huì)覺得那人是傻，可是花100元買一只再小的榴蓮我們也不會(huì)覺得多虧，因?yàn)樗颠@個(gè)價(jià)。

所以要想得到一個(gè)人的愛，我說要努力，不是努力去愛ta，是努力提升自己的價(jià)值，成為一個(gè)有吸引力值得被愛的人。

你夠愛ta了，“去愛”本身也是在滿足你自己的需求。我們說的該努力去愛的時(shí)候，是對方愛你你想要時(shí)應(yīng)有的回應(yīng)。對方還沒有愛你的時(shí)候你需要克制自己“想去愛”的需求感。

細(xì)菌發(fā)現(xiàn)，被分手的人總是出奇的相似，有一類人他們分手是因?yàn)閷矍榈男枨笕绱藦?qiáng)烈，如同魚離不開水。

愛情那么美好那么難得，遇到就很幸運(yùn)，你們偏太貪婪，眷戀又沉溺，怕失去抓得太緊，最后終于真的失去。愛人離開了你的牢籠，你再用無處安放的愛給自己畫地為牢。

愛和被愛都不應(yīng)當(dāng)只是本能需求，而是我們應(yīng)當(dāng)去了解，并且終身修煉的能力。否則愛很容易變成一種貪念，使我們依賴于與另一具靈魂的親密感才能存活。

經(jīng)歷了很多，才會(huì)明白一切千瘡百孔都是自作自受。同樣，“救贖”也是可以自己給自己。

不要強(qiáng)求對方的愛，“去愛”本身就是一種回報(bào)了，會(huì)愛讓你的存在本身就是一件很美好的事。無條件去愛，需要的就是認(rèn)識到愛很復(fù)雜有很多條件，最后歸于簡單。

“喜歡你是我自己的事，與你無關(guān)?！边@句話是說，

“我喜歡你，喜歡是我愿意給你的，付出也是，我隨時(shí)可以收回。你無須為我的愛感到壓力，我也不會(huì)因愛而不得傷害到自己。你沒有辦法仗著我喜歡你讓我做任何事。我做任何事，都是我想。就算做不到不愛你，也和你沒關(guān)系?！?/p>

003

如果你已經(jīng)在感情中失敗了，源于自己的過度付出和依賴。想要再贏得幸福，不是重新開始一段新的感情就可以，你要重新找到自己在感情中的定位。如果你的情感認(rèn)知是失敗的，那么再多的感情經(jīng)歷只是不斷失敗的輪回。

如果你也是“付出型人格”，我給的建議是：

第一，學(xué)會(huì)認(rèn)識分離

付出者對他人有很深的依戀情感，往往是他們成長過程中受到原生家庭關(guān)系模式的影響。正如之前哪個(gè)姑娘一樣，在中國很多的父母都是對孩子過度付出不管孩子是否接受。

這樣的父母在本質(zhì)上是對親子關(guān)系的依賴，投入過多后，即使在孩子的成人階段也很難接受孩子離開自己。他們不敢承認(rèn)，孩子與父母終將是漸行漸遠(yuǎn)的關(guān)系。

我們因?yàn)楦改高^度的付出和愛不快樂過，長大后卻在自己的親密關(guān)系里下意識的模仿，成為無限付出，不計(jì)回報(bào)的一方。

也有人因?yàn)橥耆鄙賽郏胍窟@種方式得到同樣的愛，不管是不是對方想要的。其實(shí)你們的付出是自我愿望的投射，你們自己想要?jiǎng)e人這樣對你。

你總說你只是愛ta又不需要ta做什么，只要ta永遠(yuǎn)愛你，不離開你。你要的這個(gè)回報(bào)，不是別的，是對方整個(gè)身心。你其實(shí)比誰都要貪心，因?yàn)殡x不開對方就要將其關(guān)在你用愛和付出設(shè)置的牢籠里。

除了自己沒有誰可以永遠(yuǎn)不離開你。

第二，找回自己的生活重心

有自己的事業(yè)、理想、興趣愛好。甚至就做一個(gè)肥宅，每天游戲吃雞呼朋喚友花天酒地，但只要有離開某人能安然自處的舒適區(qū)就好。（自己的人生怎么過自己想，略）

第三，建立自己的框架

你越愿意犧牲越不在乎自己內(nèi)心真實(shí)的需求和想法，但你是有血有肉的人，要學(xué)會(huì)發(fā)脾氣。你的沒有框架原則底線只會(huì)“寵壞”對方，并讓ta覺得不值得珍惜。

正常人都會(huì)有情緒并且可以表達(dá)情緒，因?yàn)榕率ミB吵架都不敢和對方吵起來，有問題也不敢跟對方提出來，凡事唯ta是從，這是正常的親密關(guān)系嗎？

怎么看都像主人和奴仆。奴隸不敢和主人生氣，是因?yàn)榕轮魅私夤土怂?，他就沒法生存。奴隸有反抗的自由意識和能力，也可以成為比他主人還要強(qiáng)大的人，還會(huì)怕主人解雇嗎？該怕的是對方了。

害怕沖突的結(jié)果就是矛盾積累，不去解決問題和修補(bǔ)，小裂縫多了，你們本來就不平衡關(guān)系的全部坍塌，遲早的事。只是時(shí)間問題。

親密關(guān)系本該是平等相互的關(guān)系，不是付出多的那方就是偉大的犧牲者。