我說點(diǎn)難聽的，明知道不合適就趁早一刀兩斷，留戀有什么用呢，留下才是本事，沒有本事的留戀就是害人害己。
我有一個朋友，勉強(qiáng)算個富家小姐吧，父母親是二線城市白手起家的實(shí)業(yè)家老板，不算傳統(tǒng)意義上的有錢人，是順著改革開放的東風(fēng)搞貿(mào)易成功的。她通過朋友的介紹認(rèn)識了一個年輕有為的大學(xué)教授，當(dāng)時就迷上了。
話說人缺什么就會特別迷戀什么，剛開始是圖新鮮，想跟文化人談戀愛看看是什么感覺，后來就越來越離不開。
雙方興趣愛好不同，圈子不一樣，未來規(guī)劃也八竿子打不著，一開始全靠一口激情勁兒撐著。
極端不同的人天生會互相吸引，人骨子里就渴望嘗試某些與自己完全不同的東西。比如彈鋼琴的乖女孩喜歡上了街頭混混，你的心里一定藏著你所渴望的影子人格，他們倆剛好是彼此的影子人格，激情一發(fā)就不可收拾。
但是兩個人是真的不合適，女生愛玩，身邊都是跟她一樣家里有錢的富二代，算是暴發(fā)戶吧，每天生活就是揮霍錢財，而男生喜歡安靜的看看書什么的，一吵架就容易拐到階級矛盾上面。
最重要的是雙方家里都不同意，沒有想過要找一個跟自己不是一個圈層的人當(dāng)親家。有錢人看不上家庭一般對自己沒幫助的女婿，文化人又看不上生意人市儈的嘴臉，兩個人矛盾不斷，且迫于壓力只能分手。
但是我這朋友分手后很痛苦，四處買醉說想挽回。
知道不合適，和心里感到痛苦，這兩件事并不矛盾。打個比方，你明知道這雙鞋不合腳，可你回到家還是念念不忘穿上它的樣子，因?yàn)槟阆矚g。
你心里還惦記著換個碼它就合適了，就像你心里還想著“改改不就行了，我倆不就合適了”。
放不下的人就是這種心理，覺得“改變一下”就有復(fù)合的可能了嘛
但是有些事是改變不了的，原生家庭氛圍養(yǎng)成的性格不合，三觀不同，以后走的路也不一樣，除非你有毅力突破，否則兩個怎么也融合不了的人，硬是因?yàn)榧で樵谝黄?，最后的結(jié)果還是兩敗俱傷。
這就好比是你對金錢和權(quán)力的渴望很強(qiáng)，但是你的能力匹配不上你的野心，那么你的欲望就是妄想啊。沒能力改善現(xiàn)狀，沒能力hold住親密關(guān)系，你去挽回干什么呢？反復(fù)分手被磋磨著玩兒嗎？
所以我跟朋友說，你別去挽回，過一段時間你自然會步入自己的生活軌道，忘不了沒關(guān)系，總歸會適應(yīng)沒有對方的生活。但是她當(dāng)時還在情緒上，怎么罵也罵不醒，還存著僥幸心理，覺得自己也許就是那個能打破規(guī)律的意外。
罷了，有些壁就得自己親自去碰。
如果說你有這種不甘的心理，同時也有不甘的能力，那么你想挽回還是想放棄根本不需要問別人。但是你沒有的時候，挽回會變成什么樣子呢？
參照我朋友的例子——會變成跪舔。
你不知道怎么討對方的歡心，所以就拿通用的套路去跪舔?qū)Ψ?，送東西送溫暖送殷勤到最后用自尊換對方的垂憐，把自己變得一文不值。
你們不要不信，不要覺得自己是個例外，我從事情感咨詢很長時間了，見過的挽回者全部跪舔過。
到了這一步挽回的重點(diǎn)已經(jīng)完全跑偏了，變成討好對方了，但本來的問題不是“不合適”嗎？難道你跪舔了，那些不合適的問題就突然合適了？
當(dāng)然不可能了，低自尊的挽回反而會造成新的問題，讓對方覺得你像個幼稚的只知道索愛的孩子，要照顧一個你這樣愛哭鬧的孩子很累。
不是想挽回就能挽回的，說這話之前，得看你有沒有能力改變現(xiàn)狀
這話我都跟我朋友說過，偏偏她不撞南墻不回頭，硬是跟對方又維持了一段曖昧的關(guān)系，這段關(guān)系我之所以說是曖昧，是因?yàn)閮蓚€人會做情侶做的事情，但是又沒有明確情侶的身份，對圈層差異和階級跨越這個問題完全避而不談。
女生怕傷害男生自尊心，小心翼翼地相處著，不再買貴重禮物給對方。反倒是男生不經(jīng)意間流露出的高學(xué)歷高知識水平的優(yōu)越感，偶爾會刺痛女生的神經(jīng)。
我朋友是不甘心的，以為愛情能突破一切，只要我愛你，你也還愛我，我們肯定能度過難關(guān)。但是矛盾就那樣橫亙在兩人中間，不提也會爆發(fā)。
問題是女生內(nèi)在的力量不足，根本沒法支撐自己改善關(guān)系。當(dāng)她邁出挽回那一步的時候，自己心里也沒底，不知道自己想要的到底是什么樣的生活，不知道用什么樣的辦法來填平彼此之間的溝壑，只覺得自己沒有對方就很痛苦，所以就去挽回了。
至于父母的反對怎么辦呢，以后遇到消費(fèi)觀差異的時候怎樣跟對方溝通呢，彼此的朋友圈怎么才能互融呢，這些問題她都沒有想到解決的辦法。
在我們談戀愛的時候，總有這樣的階段：慌張，不知所措，想逃避，吵了架就撒嬌和好，不敢或者不想提及彼此會產(chǎn)生分歧的問題。
這階段就是你沒能力維護(hù)好關(guān)系的階段。
大部分想挽回的人都是這種狀態(tài)：知道彼此之間有問題，有挺大的問題，不知道怎么解決，但是想挽回不想分手。
這種心態(tài)怎么解決，你至少要明白這么幾個問題：
1、一個人內(nèi)在的安全感非常匱乏，才會害怕自己被拋棄。
你希望一個人可以一直愛自己嗎？如果是這樣，你有沒有反思過，是不是自己太缺愛。從小父母沒有給你足夠的安全感，活得自卑、敏感，渴望得到關(guān)注，喜歡逃避問題。
2、這個世上哪有無條件的愛，喜歡你的人想得到你，復(fù)合也是因?yàn)橛袕?fù)合的價值。不合適，是因?yàn)樾枨笃ヅ洳簧希蚨鴥r值達(dá)不到。
3、不知道怎么解決問題，你可以不解決。什么樣性格的女生都可以活得好好的，沒關(guān)系。只是別癡心妄想不解決問題還能在一起，那是耽誤時間。
4、你所認(rèn)為的“不合適”可能跟對方的認(rèn)知有差。你糾結(jié)的問題，也許在對方看來不是最重要的問題。
一定要跨過這個階段看待這些問題，才能找到自己的出路
一定不要現(xiàn)在就立馬做決定！
我朋友的挽回并沒有成功，他們最后還是因?yàn)橄嗵巻栴}分開了，她太倔強(qiáng)，男生骨子里又有強(qiáng)自尊，他們改變不了。
我知道有許多人想挽回，還是那句話，想挽回得有維護(hù)親密關(guān)系的能力。
現(xiàn)階段你根本沒有自己想象的那么理智，所以我說你必須要跨過這個階段，才能重新看待“不合適”這個問題。
許多“不合適”，其實(shí)是兩個人不夠相愛而已。彼此都不愿意做出大的改變，等待著對方來遷就自己的處境。
什么時候才算是跨過這個階段走向成熟？
1、思想和情緒上獨(dú)立了
不做戀愛腦。當(dāng)你完全被失去的痛苦裹挾時，你的思想和情緒就寄生在了另一個人身上。
他說什么你信什么，他不快樂你也不快樂。
而成熟階段的狀態(tài)是，有自己的想法和看法，能看到問題的本質(zhì)，在看到問題關(guān)鍵的在基礎(chǔ)之上去進(jìn)行溝通，才是真正有效的溝通。
這是你自我的成長，嚴(yán)格來講跟愛情無關(guān)，在面對任何人和事的時候，少一些情緒，多拿出一些獨(dú)立自主的樣子，不管是挽回還是迎接下一段感情，你會發(fā)現(xiàn)一切都變的更容易。
2、明確對自己更重要的是什么，再做出取舍
要自己愛自己，判斷一段感情對自己有多大的價值，怎樣才能讓自己得到自己想要的東西。你為對方付出得太多了，不會被珍惜，而且自己還會心里不平衡，用付出感綁架對方，不如以自己的意志為轉(zhuǎn)移，追求自己想要的感情和生活狀態(tài)。
如果你把愛情看得更重要，所有不合適的部分，就盡量去改變自己，變得更合適。如果你覺得愛情不是最重要的，放下這個人其實(shí)也沒那么難的，真的，畢竟他不是你生活里的唯一，現(xiàn)在的不舍總是會習(xí)以為常的。
有的人沒了愛情活不了，有的人一輩子都在追求“合適”兩個字，只要選自己想選的，過的就是心甘情愿的生活，可怕的是你死抓著自己的不舍得還不肯突破現(xiàn)狀，所以才會陷入糾結(jié)痛苦。
3、想挽回試試的人，我簡單給一點(diǎn)小建議
a、第一是排除外部因素的干擾，向內(nèi)探索矛盾根源
比如說摒除那些父母反對，異地太遠(yuǎn)等外部因素，假設(shè)彼此沒有這些問題還算不算得上“合適”。
雙方的矛盾是否全部基于外部客觀條件導(dǎo)致，比如說一個女生因?yàn)榧议L不同意她嫁給窮小子而分手，其實(shí)根本原因是女生媽寶，不能獨(dú)立解決問題，依賴于家長，你搞定她家長不如幫助她自立。你就算把窮小子變成暴發(fā)戶，也只能解決表面問題，解決不了根本矛盾。
所以面對各式各樣的矛盾要有自己的判斷能力，找到問題的本質(zhì)所在，然后才能知道所謂的“不合適”要怎么去化解。
b、第二就是深度的溝通。
看看你們彼此對“不合適”的認(rèn)知是否一致，對于主要矛盾有沒有分歧。避免兩個人之間有誤會。大部分“不合適”分手的情侶，都能坐下來好好聊聊分手的原因，有些缺點(diǎn)彼此改了感情就有繼續(xù)下去的可能。
最可惜的是，很多話還沒有說清楚，兩個人就不明不白地結(jié)束了，你以為的分手原因跟對方并不一致。你拼命改變的東西對方也并不在意。
深度的溝通，就是用彼此都感到舒適的聊天方式，聊聊這段感情給彼此帶來的利和弊，搞清楚是不是只有一你一個人還想挽回。
雙向的奔赴才是成功率更高的奔赴，如果兩個人都存著喜歡的心思，很多事聊開了就能約定一起想辦法，實(shí)在想不了辦法也可以讓自己死心死的透徹點(diǎn)。
人要經(jīng)常跟不同的人進(jìn)行溝通，聽取來自他人視角的意見，尤其是伴侶之間，互相看見，互相理解很重要，分手了從中吸取經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)，讓自己變得更加包容，尤其重要。
c、第三是花一些小心思讓對方來心疼自己
親密關(guān)系的維系和經(jīng)營也需要技巧的。既要獨(dú)立、堅強(qiáng)、不依附于任何人，又要會撒嬌、示弱、裝可憐。
既要不吝付出，也要懂得適度的索取。不要傻乎乎地默默對他好，要讓他知道你對他好，你不舍得，讓他也來心疼心疼你。
對方真的沒有你以為的那么無情，他也有像你一樣不理智的時候，感性打敗理性，明明知道不合適還會心疼你舍不得你，挽回的時候可以利用對方這種心理，你自己去說對他有多好，不如通過別人的口說出來，效果會翻倍。
d、第四是求助
我那朋友很犟，始終認(rèn)為自己做的沒毛病，在錯誤的道路上一條道走到黑。
不要這么極端，感情的事兒，越是旁觀者越能看得更清晰。
如果知道憑自己挽回很艱難，要不恥下問，愿意聽取別人的意見，求助一些更有經(jīng)驗(yàn)或更專業(yè)的人幫助自己，別人會指出你現(xiàn)階段的問題，是情緒大于理智，還是真的不合適。
最后努力一把試試，能挽回的人跑不了的，無論有多少不合適，最后也能克服困難走到一起。
有時候我們面對自己無能為力的事情，會產(chǎn)生影響決策的恐慌感而不自知，不小心做錯決定。所以我經(jīng)常說你們要想清楚再做決定，任何問題都可以不斷推敲，回想下是不是有些原本我們解決不了的問題，放到現(xiàn)在就能搞得定了？
因?yàn)榻?jīng)歷得越多，成長也越多，不要局限于當(dāng)下的思維方式，要努力去提升自己各方面的能力，想盡辦法解決問題。
往好處想呢，這件事會把我們自己鍛煉得更成熟，學(xué)會多維度看待問題，成熟地面對那些無能為力，找到讓自己更舒坦的生活方式。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因?yàn)橐恍┬∈聽幊常?/strong>
是的，經(jīng)常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認(rèn)為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經(jīng)常說—5
不怎么說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細(xì)，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你愿意花費(fèi)多少精力去獲?。?/strong>
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因?yàn)槌霈F(xiàn)了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？
是— D
否 —C
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評論列表
有時侯自己陷進(jìn)去出不了只能找專業(yè)的人士幫忙，我覺得挺不錯的，推薦！
被拉黑了，還有希望么？