有哪些聊天技巧可以讓前任主動(dòng)提復(fù)合？

挽回這個(gè)階段，限制了我們的溝通范圍和溝通的程度，我們不適合幫前任解決具體的問題，何況戀愛本身就相對(duì)抽象，就是有實(shí)際問題這時(shí)候也輪不到我們說話。

我們建設(shè)的是：我們和前任的感情、關(guān)系和彼此，最終目標(biāo)就是讓前任覺得和我們說話，綜合收益最大，主要表現(xiàn)在我們拎得清、高價(jià)值、會(huì)說話等方面。

它是建立在非暴力溝通的大基礎(chǔ)上，如果你現(xiàn)在說話特別容易讓別人生氣（我就遇到過很多個(gè)這樣的人），建議你先想想怎么解決聊天容易被人懟的問題再考慮別的。

所以我提供的聊天技巧，更多關(guān)注你和前任聊的效果，讓他聊完了下一次還愿意和你聊，有持續(xù)性。

1 記住我們“客人”的身份

想象一下你要到別人家里，給他慶祝生日，這時(shí)候你是不是通常都會(huì)注意“身份定位”，哪怕到場(chǎng)的只有你一個(gè)人。

比如衣著上，不搶壽星的風(fēng)頭，他穿的很正式/華麗，你比他還上檔次、還適合今天的場(chǎng)合，那是不是就很糟糕了；座位方面，肯定是按照關(guān)系遠(yuǎn)近落座。等他們坐定之后再找個(gè)不惹眼/舒服的位置；說話方面，即使你很能帶動(dòng)氣氛，也會(huì)適當(dāng)收斂吧。

挽回中的我們，是未經(jīng)他人允許直接去蹭飯的客人。前任很可能顧忌我們大老遠(yuǎn)主動(dòng)過來，給幾分薄面，但真當(dāng)自己多受歡迎、必須被善待就錯(cuò)得離譜了。

無聊型：“你在做什么呢？”莫名其妙型：“周六一般你有什么活動(dòng)？”

強(qiáng)勢(shì)型：“我想去找你，你什么時(shí)候下班？”自我中心型1“你聽我講，我昨天看到......”

自我中心型2“我跟你說，我也是，我平時(shí)喜歡羽毛球......”

真的，這樣的行為就是沒有把握好自己定位的典型例子。

只是我們很多人即使避開了一些比較無聊、莫名其妙的開頭，在聊天順利的時(shí)候，會(huì)下意識(shí)搶過話題，把聊天的接力棒拿在自己手里。

對(duì)方真的很容易接不下去，也沒有接話的動(dòng)力。

決定對(duì)方聊天興趣的主要原因之一就是他的聊天體驗(yàn)，在關(guān)系比較敏感的時(shí)候，需要用更高的聊天享受讓前任愿意聊下去。

你得讓前任多說話，客人就應(yīng)該多聽。

因?yàn)榉质趾芏鄷r(shí)候意味著我們不夠了解對(duì)方。何況，說話是一種“投資”（富蘭克林效應(yīng)）。

我比較喜歡認(rèn)識(shí)新朋友，然后又比較忙，很多關(guān)系慢慢就淡了。當(dāng)我和一個(gè)新認(rèn)識(shí)的人說話的時(shí)候，剛想說“我之前跟你說過...”，就會(huì)反應(yīng)過來，他不是老朋友，要重新說一次。

當(dāng)前任跟你建立了較為密切的聯(lián)系之后，就會(huì)產(chǎn)生巨大的依賴性。

2 嘗試“聊天用戶畫像”

非暴力溝通，對(duì)于彼此的了解要求更寬松一點(diǎn)。即使是非暴力溝通創(chuàng)始人，也需要多次嘗試才能更精確的找到合適的溝通方向。

但我們是挽回，沒有那么多機(jī)會(huì)給我們慢慢試錯(cuò)，我們面對(duì)的很可能不是“情緒激化”的陌生人，而是對(duì)我們非常冷淡的前任。我們得先知道前任能接受的聊天是什么樣的，之后才能談到恢復(fù)關(guān)系之類的。

對(duì)于經(jīng)驗(yàn)豐富的人來說，比如我，可能只需要幾次接觸就能知道之后的比較合適的溝通話題、風(fēng)格、尺寸。所以我部分朋友涼得快，另一個(gè)原因就是我覺得付出的成本高于得到的情緒體驗(yàn)，會(huì)下意識(shí)放棄。

但你們不同，你們修復(fù)感情肯定比我維護(hù)點(diǎn)頭之交的動(dòng)力強(qiáng)，也更信任對(duì)方。

3 負(fù)面情緒下說正面的話

挽回狀態(tài)下，我們不太可能得到前任較為積極的反饋，能得到回復(fù)就是一個(gè)優(yōu)勢(shì)，之前說過“對(duì)你發(fā)火，總比對(duì)你冷淡好”。

很多挽回成功的朋友，一開始前任也比較平淡，處境甚至比一些放棄復(fù)合的朋友還要惡劣。

他們那么多人能挽回成功，也不是前任更愛他，或者個(gè)人魅力更強(qiáng)大，只是因?yàn)橛懈鼜?qiáng)的抗壓能力（很多時(shí)候是在咨詢師的幫助下得到的）。

前任的情緒，往往和之前或者分手前后的矛盾沖突有關(guān)，挽回最常見的負(fù)面情緒就是生氣。

于是會(huì)有各種你想得到、想不到的操作，比如沖你發(fā)脾氣、不回復(fù)你、否定你、抗拒你、公開吐槽你等等。很多人理解為“不合適”、“沒希望”。

其實(shí)前任只是有壓力了，讓他進(jìn)入一種戰(zhàn)斗狀態(tài)，不得不分泌較多的激素，像是抗拒魔鬼一樣抗拒你。

這時(shí)候你的反應(yīng)（抗壓力）直接決定了你在親密關(guān)系領(lǐng)域立足的可能性，但它需要習(xí)得。

樂觀來說，已經(jīng)有相關(guān)研究表明，社交中，某一方有強(qiáng)烈的負(fù)面情緒之后，兩人的關(guān)系會(huì)有33%~67%概率，朝著相對(duì)積極的發(fā)展方向發(fā)展。

前提是：將情緒化視為解決問題的一環(huán)。

· 不讓憤怒“打斷”我們要說的事

無論是你還是對(duì)方，生氣都會(huì)讓我們感覺突然受到挫折，感覺沒有興趣再繼續(xù)做手頭上的事。就像小時(shí)候家人叫我們起床，可能我們已經(jīng)準(zhǔn)備起床了，但一生氣就不起了！警惕話題轉(zhuǎn)向極端情緒。

·先緩和情緒，再去找前任聊

負(fù)面情緒是脆弱一面的吶喊。我不否認(rèn)表達(dá)/發(fā)泄情緒的合理性，我也無數(shù)次解釋過它基于本能。但如果前任情緒激烈，說明他在將內(nèi)部的焦慮通過對(duì)外發(fā)泄來舒緩、恢復(fù)平衡，讓無助的自己有點(diǎn)事做。你也情緒激烈，就停下來，或者提前找朋友、聽音樂放松下來

·不要把聊天當(dāng)成任務(wù)

到這個(gè)狀態(tài)就危險(xiǎn)了，聊天是輕松的，為挽回而聊天就很刻意。任務(wù)很苦很累、重復(fù)繁瑣，人感受到壓力就容易摸魚。感情沒有對(duì)錯(cuò)之分，也因此容易失去前進(jìn)的動(dòng)力，讓聊天沒有樂趣，顯得可有可無，前任很難搭理你。

by-老于