很多人覺得，只有這種每天糖分超標、到處撒糖的感情才是好的感情。但當你經(jīng)歷過幾段感情之后，你往往會難過地發(fā)現(xiàn)：
*每天對你噓寒問暖、殷勤周到的，往往是對你有所圖；
*事事順著你，從不惹你生氣的，大多各方面價值都比你低，除了順著你，他沒有其他價值可以去維系這段關(guān)系；
*從不跟你吵架的，其實并不見得有多愛你；
*吵完立馬就哄你，也許根本就沒有投入真正的感情；
講個我自己的經(jīng)歷吧。
我和我前任是一見鐘情，原本我們很相愛、感情也很好。具體表現(xiàn)就是，我們從不吵架，跟對方說話的時候都是輕聲細語的，生怕語氣不好讓對方不開心。即便有了不愉快，也頂多小聲抱怨幾句，從來不會真的因為什么吵起來。所以我們總是會把自己的負面情緒隱藏起來，只展示我們“甜”的一面和相敬如賓的相處模式。
因為我總覺得，吵架是不好的，感情好的兩個人不應該吵架。
后來有一段時間他變得特別忙，答應我的事情失信了好幾次，我內(nèi)心的不安全感瞬間被激發(fā)了出來，控制不住地去作、去鬧，就是為了確認他到底還愛不愛我。那段時間對我們來說簡直像是“地獄”一樣，每天除了爭吵就是冷戰(zhàn)。
當時我印象最深的就是，分手的時候他跟我說過一句話：“原本我以為你是溫柔賢淑的，沒想到你會變成現(xiàn)在這樣?！?/p>
這句話就像一柄鐵錘，一下子就把我敲醒了。那個時候我才發(fā)現(xiàn)，原來我一直以為的“相親相愛、相敬如賓”，其實只是一個假象。也突然發(fā)現(xiàn)，自己竟然變成了一個我自己都不認識的樣子。
后來我花了很大的力氣從這段失敗的感情中走出來，然后不停地反思自己，才慢慢開始意識到，我犯的最大的一個錯誤就在于【過于害怕沖突】。
我把“沖突”定義成了分手的前奏、我認為沖突就意味著對方會離開我、對方不再愛我，這段關(guān)系是糟糕的。所以我總是想方設法回避沖突，盡力讓這段感情看起來很“幸福”，因此也從不敢跟對方表達出自己內(nèi)心的負面情緒，當感覺到不安的時候，就只能用各種旁敲側(cè)擊的方式去試探、去測試，把自己弄得特別別扭。
而一段感情尤其是在經(jīng)歷了分分合合之后，往往會變得特別害怕沖突，十分在意關(guān)系中的“沖突濃度”，對于關(guān)系中的負面情緒尤其敏感，生怕再次大吵一架讓好不容易收拾好自己、鼓起勇氣重新開始的兩個人再次一拍兩散，這樣可能就再也沒有復合的可能了。
所以復合后的兩個人往往都會變得小心翼翼、謹言慎行。
但這種想法其實是大錯特錯！
弗洛伊德有一句十分經(jīng)典的表述：“未表達的情緒不會憑空消失，它們只是被活埋，并在未來會以更丑陋的方式卷土重來。”
就像以前的“我們”一樣。
從來沒有發(fā)生過沖突的我們，突然面對著那么“猙獰”的對方，確實會感覺十分“丑陋”。我們無法接受那么丑陋的對方，所以最終只能分開。
所以，重點來了?。?！復合后千萬不要只是去維持表面上的“和諧”，因為一段感情真正在變好的表現(xiàn)其實是在于：
1、當你們經(jīng)歷過了一次喪失和失而復得以后，對人性有了更深的理解、對對方也有了更深的了解；
2、你們開始敢于表達出自己內(nèi)心真實的負面情緒，敢于在對方面前表現(xiàn)出自己丑陋的一面，而不害怕把對方嚇跑。
3、你們不再那么害怕沖突，不會把沖突定義成“分手的前奏”，更不會因為沖突而judge自己，覺得自己很糟糕，而是擁有包容和化解沖突的能力。
下面我挨個聊一聊。
1、當你們經(jīng)歷過了一次喪失，又決定重新走到了一起以后，對對方也有了更深的了解，對人性有了更深的理解；
很多人可能覺得兩個人分手后還能復合，是因為兩個人很相愛。實際上不是這樣的，我見過很多很相愛的人，他們分手后反而再也沒了任何聯(lián)系。而實際上，那些分手后能夠復合的，恰恰是因為他們接受了對方“可以不那么愛自己”。
他們開始認識到并接受了：
*原來他一開始對我好，是因為想讓我跟他在一起；
*原來他一開始并沒有那么喜歡我；
*原來他有時候可以那么自私；
*原來他最在乎的是他自己；
……
因為長期的親密關(guān)系就是一個“祛魅”的過程。一開始愛情來臨的時候，我們覺得這一切東西都是真的；后來有了沖突和矛盾就感覺那些都是假的；然后慢慢發(fā)現(xiàn)有的是真的、有的是假的；最后感覺，真的假的其實沒有那么重要。
弗洛姆的《愛的藝術(shù)》中有這樣一句話：“如果我愛他人，我應該感到和他一致，而且接受他本來的面目。而不是要求他成為我希望的樣子，以便把他當成我所用的對象。”
當我們看到并接受了對方“本來的面目”，這段關(guān)系才是算是迎來了變好的轉(zhuǎn)折點。
2、你們開始敢于表達出自己內(nèi)心真實的負面情緒，敢于在對方面前表現(xiàn)出自己丑陋的一面，而不害怕把對方嚇跑。
由于太害怕失去對方，所以很多人都會努力扮演對方“理想中的伴侶”的樣子，小心翼翼地維持自己的美好形象。而當你這么做的時候你就要意識到，這是因為在你的潛意識中認為，真實的你是不被接受的，是不會被愛的。對方愛的只是你偽裝出來的樣子。
這樣的關(guān)系往往是很脆弱的、不真實的，早晚有一天會碎掉。
心理學認為，雙方“自我暴露”的程度和雙方的心理距離，才是決定一段關(guān)系質(zhì)量高低的關(guān)鍵。
把自己完全地暴露給對方，自私的一面、小氣的一面、理想主義的一面和不成熟的一面，直白地告訴對方，“我其實沒有你想的那么好”，這確實不是一件容易的事情。
它需要我們有強大的內(nèi)在力量和對生命的覺察，這意味著你開始真正接受并認可了這樣的自己，不再擔心別人對自己的目光和評判，不因為別人的喜好而改變自己，也不害怕因此而失去對方。
當兩個人都意識到，我們會被愛，不只是因為我們有“好的一面”、我們可以給對方帶來一些“好處”，還因為我們是我們，我們可以用自己最真實的樣子呆在這段關(guān)系中而不害怕失去對方，那么這段關(guān)系才是讓兩個人真正舒服的關(guān)系。
3、你們不再那么害怕沖突，不會把沖突定義成“分手的前奏”，更不會因為沖突而judge自己，覺得自己很糟糕，而是擁有包容和化解沖突的能力。
很多時候我們害怕沖突，是因為我們潛意識中把沖突跟“十分糟糕的結(jié)果”畫了等號，而實際上并不是，這種認知并不是客觀現(xiàn)實，而是我們從過去的經(jīng)歷中總結(jié)出來的經(jīng)驗。它屬于過去，而不屬于當下。
我來告訴大家一個真相：
沖突也是親密關(guān)系的一部分；而吵架是親密關(guān)系中必備的一種能力。大部分時候，我們可以選擇不吵架，但是真的發(fā)生爭吵的時候，怎么去吵，才是決定這段關(guān)系結(jié)局的關(guān)鍵。
“婚姻教皇”約翰·戈特曼在《愛的博弈》中介紹他在“愛情實驗室”中觀察到的情況時說：
“即便是在最健康的婚戀關(guān)系中，伴侶偶爾也會生對方的氣，他們會發(fā)生口角，甚至激烈沖突。”當雙方發(fā)生沖突的時候，往往會出現(xiàn)三個盒子：美好的盒子、中性的盒子和糟糕的盒子。美好的盒子里裝著所有積極的情緒；糟糕的盒子里裝著所有消極的情緒；而中性的盒子里裝著既不積極、也不消極的情緒，兩個人都很平靜。
而很多關(guān)系很好的伴侶之所以能夠始終保持很好的關(guān)系，是因為“他們總可以精確而迅速地 把不愉快的情緒轉(zhuǎn)移到美好盒子當中。”
書里面還介紹一個著名的觀察實驗，觀察10對真實的伴侶吵架：“大多數(shù)觀察者都把焦點放在伴侶爭吵時的火藥味上，然而研究顯示，中性情緒卻是關(guān)系到婚戀關(guān)系最終結(jié)果的關(guān)鍵因素。大多數(shù)時間都處于無情緒狀態(tài)的伴侶們最終會白頭偕老。”
也就是說，當你們吵架的時候，什么時候你們可以內(nèi)心毫無波瀾地跟對方battle，那么才意味著你們的關(guān)系真正能夠做到百毒不侵了。
這么多年的“經(jīng)驗”告訴我，情感修復真正的意義在于：
過距離的調(diào)整，讓這段關(guān)系變得有彈性。可以親密無間地膩在一起，也可以各自忙各自的事業(yè)偶爾互相鼓勵；
通過直面沖突，讓這段關(guān)系變得更有韌性。不會因為一點兒小事兒就生氣上頭、分道揚鑣。
通過沖突和碰撞，讓我們看到雙方最真實的樣子，并允許雙方以自己最真實的樣子存在于這段關(guān)系中。
我們接受不同、也能包容一定的沖突，不會因為沖突而改變對對方的看法，也不會因為看見了真實的對方而棄對方而去。
兩個人都有能力、有信心去維持好一段關(guān)系。
這些才是一段感情真正在變好的表現(xiàn)?。?/strong>
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經(jīng)常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經(jīng)常說—5
不怎么說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲??？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？
是— D
否 —C
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服務特別好，而且給人的感觸也挺深的，真的可以的
發(fā)了正能量的信息了 還是不回怎么辦呢？