我分手了，抑郁癥也來了

睡不著覺就來寫一篇近期的體會(huì)吧

【不自信，自傲，缺乏安全感】

從16號(hào)診斷之后，就想想挺多事兒的，重度抑郁癥，雙相情感阻礙。忽然察覺自己確實(shí)由小到大全是缺乏安全感很自傲的一個(gè)人。如今想一想自身這20年仿佛活的確實(shí)很不成功，仿佛自身一個(gè)真心實(shí)意的盆友都從來沒有有著過。其實(shí)我確實(shí)也特想有著啊，但是不清楚為何到頭來卻從來沒有過。我也一直想好好地生活，做一個(gè)身心健康奮發(fā)向上大眾都喜愛的女孩，但是到最終卻一無所成。

自打出國留學(xué)之后，每一年歸國全是一個(gè)人每天自己在家里邊，都不清楚和誰去玩，由于想想想自身仿佛壓根沒有朋友啊…壓根沒人會(huì)積極找我講一起出來 見到…

來啦海外呢，普通高中一個(gè)盆友都沒有，高校了或是一個(gè)盆友都沒有。每日早上醒來第一件事便是看一眼有沒有人微信給我發(fā)消息，但是幾乎也沒有，很有可能確實(shí)并不是有急事或是我積極去找他人，好幾天手機(jī)微信都不容易有一條信息…直至之后我碰到了你，你逐漸每天早上在我醒來前就發(fā)來很多很多的信息，這是我從沒體會(huì)過的覺得，我感覺我的人生里總算有一個(gè)人是在意我的了。

每日早上醒來時(shí)都能看見你發(fā)來的信息內(nèi)容，每晚一進(jìn)家就可以收到一個(gè)人的電話，那時(shí)我確實(shí)感覺好幸福，還記得我媽老是跟我說為何每一次要與我微信視頻聊天的情況下總表明對方忙，問我還在和誰通電話呢，我每一次都說是和你呀，我媽就要說你們每天通電話嘛不粘嘛，我講不呀，戀人不應(yīng)該每天都想膩在一起嘛！漸漸地的我仿佛又擁有生活下來的期待。但是漸漸地的，早晨不會(huì)再有了你的信息內(nèi)容了，一直我早晨去約你，你過好久好久才回應(yīng)我一兩個(gè)字…我也了解你忙，但是能不能不要一下越來越和之前差的那麼遠(yuǎn)…

我高興越來越疑神疑鬼，控制不住自己的性子。實(shí)際上 除開這一病的緣故，也是有對將來的焦慮吧。我選擇了去你的大城市是由于我覺得大家的情感能有一個(gè)好的結(jié)果，書如今不讀之后還能夠再讀，工作中沒有了之后能夠再找，可是你沒了我之后再去在哪里啊…因此我選擇了去你的大城市，而我的心里還是會(huì)害怕啊，終究要去一個(gè)一個(gè)人都不認(rèn)識(shí)的地區(qū)，假如你和我分手自己那時(shí)候應(yīng)該怎么辦，我確實(shí)好害怕好害怕…我逐漸隨處想使你證實(shí)你是說愛我的，為此來達(dá)到害怕到不好的心…如今想一想的確很作啊，但是再來一次我或許依然會(huì)這樣啊，我確實(shí)好害怕，由于你都沒有給夠我充足的歸屬感…因?yàn)槟忝?，但是你到我們分手前也沒逐漸準(zhǔn)備找一找大家以后要一起住的房屋，你了解我心每日有多涼么…我確實(shí)不清楚你是不愿我要去約你，是你壓根不在意我去不去…你以前說幫我找人續(xù)我的學(xué)簽幫我弄工簽，可自己都早已續(xù)好啦學(xué)簽?zāi)愣紡氐讻]有再提到這一事兒…

許多情況下我確實(shí)就只想要你毫無疑問的回答罷了…你以前說讓我要去你的大城市了之后去xxx工作，以后又說讓自己找個(gè)工作，以后又說你的移民投資很有可能辦不出來，很有可能必須我…你了解你變化那么數(shù)次是我多缺乏安全感么…我確實(shí)不清楚哪句話你是用心說的，哪句話你僅僅說著玩…每一次詢問你的情況下我還只想要毫無疑問的回答罷了，可每一次獲得的回答都不一樣…

我承認(rèn)我受我的家人的危害非常大，自小就很自傲很不自信并且很缺乏安全感。自小我就是一個(gè)人在父母大的，小學(xué)一年級逐漸放假期就只有我自己一個(gè)人在家里，小一點(diǎn)的情況下我媽下午還會(huì)繼續(xù)回家?guī)臀宜蛡€(gè)飯。等3年級會(huì)煮飯了，一天就都之一我一個(gè)人在家里…每天早上聽見我媽鎖車的響聲我就立刻嚇得從床邊起來，把家中的每一個(gè)角落里都轉(zhuǎn)一遍，明確家中沒有一切惡人…你了解我那時(shí)候每日過的有多擔(dān)心么，我每日要不是坐著我屋子里窗子的防盜窗上一坐下一天，否則便是蜷曲在客廳電視墻的角落一動(dòng)也沒動(dòng)。我連電視機(jī)都害怕開啟，由于我害怕我聽不見惡人想悄悄進(jìn)我家的響聲。害怕的連洗手間都害怕去，確實(shí)憋不住了就立即尿到大客廳的花盆…

由小到大我好像也沒什么自身的想法，直至前一天有些人跟我說，你想一想你以前做什么事情的情況下能夠使你高興，你的興趣愛好愛好是什么？我用心的想想好長時(shí)間…我確實(shí)意想不到做什么事情是能夠要我高興的，并且也沒有一切的喜好…兒時(shí)確實(shí)君子六藝我所有都學(xué)了個(gè)遍，健身操，拉丁舞蹈，爵士舞，中國舞，手風(fēng)琴，長笛，簡易畫，水彩畫，國畫，素描畫，書法藝術(shù)，中國圍棋，棋牌，魔術(shù)師…這種我統(tǒng)統(tǒng)學(xué)過啊，但是又有哪一個(gè)是我的愛好呢…我只不過見到他人在學(xué)我也去學(xué)了而已…我好像確實(shí)感覺活的挺無趣的，我為什么會(huì)沒有一切一件有興趣的事兒呢…我這類人的確也會(huì)讓他人感覺很無聊吧。我不會(huì)追星族，實(shí)際上 對名牌的掌握也了解很少，不了解車，不了解網(wǎng)絡(luò)紅人，不認(rèn)識(shí)歌星，沒有一首詳細(xì)會(huì)唱的歌…聽起來仿佛是否和這世界很背道而馳啊，因此和他人閑聊我確實(shí)也不知道說起哪些，說多兩句就徹底全是我聽不懂的物品了…

自小我就每日大部分只有看到我媽，我爸大部分幾乎都沒在家里吃過晚餐，基本上說成每日全是在外面交際…回家的情況下我基本上都睡了，每日能看到他的情況下也就僅有早晨送我要去院校了吧，但是自打中學(xué)之后我就自身上放學(xué)了…大家每日碰面的時(shí)間就減少為了更好地每日的早餐15分鐘的時(shí)間。記憶里她們的婚姻生活也不幸?？鞓?，從我小的時(shí)候她們就一直在爭吵，可那時(shí)的我也不清楚婚姻生活究竟應(yīng)當(dāng)是什么樣子的，我就感覺很有可能全部別人全是那樣吧。

之后普通高中出國留學(xué)了，我原本認(rèn)為換了一個(gè)新領(lǐng)域，我能交給新的盆友了…但是也沒有想起，這才算是惡夢的逐漸…我碰到了他，新學(xué)期開學(xué)不上大半個(gè)月，大家就在一起了。自那以后我就遭受了全部中國學(xué)生的擠兌，授課沒有人與我做同學(xué)，每日授課我的心里全是難熬，每每老師說到大家一會(huì)要做一個(gè)小組活動(dòng)，我心就冷到發(fā)生爆炸，我還恨不能我壓根沒發(fā)生在這里堂課里，由于不容易有些人積極與我一組的…一年半的時(shí)間，去玩，用餐做什么都不容易積極有我的份，我就那么一個(gè)人和他過去了一年半。

但是他與我并不是一個(gè)班級啊，上的課徹底都不一樣，我還是每日只有一個(gè)人孤獨(dú)的坐在教室里授課。每日下午歇息的一個(gè)三十分鐘我只有一個(gè)人自身用餐，假如沒帶飯我就只有自身餓著，他人全是幾個(gè)人坐著一起…實(shí)際上 當(dāng)時(shí)我也認(rèn)為我能和他始終的走下來，那時(shí)候我也有他親人的手機(jī)微信，他親人還隔三差五的來關(guān)注一下彼此之間的事兒。遺憾到最終分手時(shí)自身的孩子才算是自身的孩子啊，他人家的女兒又關(guān)她們什么事情呢，他親人立刻就將我拉黑刪除了…那算得上我第一次真真正正實(shí)際意義上的愛一個(gè)人吧，以前的都僅僅小打小鬧壓根談不上談戀愛…

我逐漸沒有自尊的去找他，哪些方式都用了，全部能聯(lián)絡(luò)到他的方法他所有都刪掉拉黑沒了…我深夜起來悄悄用寄宿家庭的固話打給他們，我掏錢在酒店餐廳用酒店餐廳的電話打給他們，我坐著她們家邊上的金融機(jī)構(gòu)里干了一夜為了更好地等他。我試著過自盡，可他依然還在和我的朋友一起玩游戲，哈，我的英雄同盟也是他帶.我玩的，但是以前的號(hào)早早已扔了…我確實(shí)覺得我真失落啊，終于明白他為何就可以那么心狠手辣…有一天院校知道這種事兒，悄悄的聯(lián)絡(luò)中介公司叫來啦我的父母，可那一天我正在被強(qiáng)制性的放進(jìn)神經(jīng)內(nèi)科住院處里…我確實(shí)好失落啊那一刻，全部物品所有被拿走了，只留有內(nèi)衣褲，把我強(qiáng)制性送到了醫(yī)院病房里，強(qiáng)制性服藥打點(diǎn)滴…我就愣愣的坐著床邊，確實(shí)感受到自身失落了，我就那么呆坐了一個(gè)夜里…

我爸媽來的那大半個(gè)多月，大家每天換酒店餐廳住，由于我能發(fā)狂，發(fā)狂到砸酒店餐廳…我確實(shí)好難受啊，我也不清楚為何他人都不容易那樣，為何僅有我能那樣…

之后總算有一天，我還在他們家周邊坐著雪天里坐了很多鐘頭，凍到?jīng)]有直覺，他總算出來…那晚大家聊了許多，我也不清楚大家講了什么了，只了解那晚講了許多…

有一天，在大型商場，我讓我爸給我買了星球大戰(zhàn)的lego，$499，那應(yīng)當(dāng)就是我買了的最貴的樂高了吧…我覺得起來他以前一直喜愛拼，我就買回來要想贈(zèng)給他…原本也沒有被以前的普通高中辭退，她們讓我與我爸媽歸國，把授課材料發(fā)送給我，我改為在網(wǎng)上學(xué)習(xí)以后網(wǎng)上考試…但是在我與我爸媽到機(jī)場的那一刻我或是后悔了，也沒有走上飛機(jī)場…從那時(shí)起我睡過飛機(jī)場，睡過網(wǎng)咖，唯有沒有睡過酒店餐廳…由于我沒有錢，都沒有到十九歲開不上房…

我與一個(gè)人的故事到此也就全劇終了

也是以我們分手的前一年暑期逐漸，我爸媽的婚姻生活發(fā)生了比較嚴(yán)重的難題，第三者的發(fā)生。一開始我以為我爸或是要想回家的，那一個(gè)女的數(shù)次上門服務(wù)找過我爸，立即來我家叩門無論我媽和我還在不在場…我爸下樓梯遛貓遛狗的情況下他會(huì)在我們家樓底下等我爸。我家樓底下長期性能看到她的車…直至有一天，大家開始了一個(gè)月的有家不能回的生活，在酒店餐廳住了2個(gè)禮拜，創(chuàng)房用的身份證件全是他人的，便是為了更好地不許那女人了解，大家一家三口所有換了新的手機(jī)號(hào)，手機(jī)號(hào)也全是用他人的身份證件開的號(hào)…以后的2個(gè)月大家又躲來到他人臨時(shí)不了的家中呆了兩個(gè)禮拜…我那時(shí)候確實(shí)認(rèn)為我爸是要想回家的…但是，之后大家回家了住了之后，我媽有一天告知我說你爸在xxx酒店餐廳呢和那一個(gè)女的，大家需不需要去抓他。又有一天地著大暴雨，我與我媽駕車去接考試的我爸，但是到考試場我與我媽變化了全部樓也沒有他的身影…原先他早已被他人接離開了啊。之后我就回澳大利亞了，我媽就開始了每日與我發(fā)語音訴苦的生活，但是我能怎么辦啊，我確實(shí)也罷傷心，但是我也任何東西都有心無力…

總算事兒擁有一個(gè)掌握她們在我讀大學(xué)前離了婚…我到現(xiàn)在都覺得就是我的緣故才讓她們造成了最終的離異，假如我不會(huì)出國留學(xué)，假如也沒有和他在一起是否一切便會(huì)好好地的了…你了解我為什么對我媽的安全性那麼比較敏感嗎？由于那一個(gè)女的是混黑勢力的，她以前以前當(dāng)眾和我爸說過否則把我媽一個(gè)人悄悄扔到海外去讓她一個(gè)人無牽無掛吧這類話…我確實(shí)很怕，我很怕她一個(gè)人會(huì)出啥事，剛離異那一段時(shí)間我媽駕車基本上每天出事了，在家里也心神不安，鍋燒糊過一次次…

好啦不用說彼此之間的事兒了…情感里的事兒沒有誰對到底是誰的錯(cuò)…很有可能我認(rèn)為我放下過去的諸多事兒了，而我的心里或是沒有真真正正的學(xué)會(huì)放下。追劇的情況下我能莫名其妙的哭，坐著床邊的情況下我能老是胡思亂想，喜愛一個(gè)人坐著窗前愣愣的看外邊…我或許我的病也就是我常常亂鬧脾氣，一鬧脾氣就一發(fā)不可收拾的一個(gè)緣故吧，遺憾以前沒有好好地的去看了，就任憑它再次發(fā)展趨勢下來了…很有可能好好地看一下盡早逐漸服藥大家也不會(huì)是如今這類狀況了吧。我這類病的狀況的確也不宜處對象，另一方很累，我太敏感了…我也控制不了自身的心態(tài)轉(zhuǎn)變，一旦深陷了就難以出去?？晌乙泊_實(shí)好想象一個(gè)平常人一樣啊，而我為何到最終友誼，真情，感情啥都沒有了…

好笑的是曾經(jīng)的我想要自己來溫暖痊愈你，將你從黑暗中拉出去。但是想不到我也一直身在這里黑暗中千辛萬苦掙脫著，又談何將你拉出去一說呢…只有說我這一輩子真的是活的太失敗了，我也不清楚我每日活著到底是為了什么…我明白有的人也很痛楚，很有可能比我要痛楚，但是了解又能如何…難道說知道，我心就不容易不舒服了…

吃完藥之后仿佛確實(shí)會(huì)更好許多，不容易覺得到不舒服也不會(huì)覺得到開心了，覺得全部的情感都越來越遲緩了…唉，我一直要想多掌握你一點(diǎn)，遺憾一年半了，我還是一點(diǎn)也不掌握你。很有可能確實(shí)不是愛吧，你啥事都不愿意和我講，寧可和別人說都不和我講，我也不清楚我該如何去寬慰你，很有可能也就是我自身太天真了的緣故吧，不容易說話吧…現(xiàn)在我也還想起你，但是又能怎么辦呢…

很想能有些人陪伴我，能要我再尋找生活下來的期待，能好好愛我，能要我走出去以往的這全部的黑影，幫我一點(diǎn)點(diǎn)自信心要我有著興趣愛好，有著對生活的期待，體會(huì)全球里的幸福…

但是又有哪些人要想接納一個(gè)我那樣奇怪的妖怪呢，我的病與她們又不相干，她們?yōu)楹我獡?dān)負(fù)我的病所產(chǎn)生的痛楚呢…只不過可伶而已

【春嬌與志明】春嬌說：我很勤奮想解決張志明，而我卻變成了另一個(gè)張志明。