《前任3》：為什么你就是不肯給我安全感？

前幾天去刷了被炒得很火的《前任3》。

因?yàn)榇蠖嗳硕伎梢詮倪@部電影里找到自己談戀愛時(shí)做過的傻x事，所以也不難理解為何短短幾天它的票房就破了 10 億。

主角孟云和林佳分手的直接原因他們都忘記了，但根本原因其實(shí)可以歸結(jié)為「安全感」的缺失。

今天我就來跟大家來聊一聊「安全感」這個(gè)話題。

當(dāng)你的伴侶進(jìn)步得過快時(shí)，當(dāng)你的伴侶身邊出現(xiàn)比你更優(yōu)秀的潛在情敵時(shí)，當(dāng)一直支撐你的事業(yè)受到?jīng)_擊時(shí)，這些都會(huì)讓你覺得「我好像滿足不了另一半的需求了」。

你覺得你能付出的與對(duì)方的需求產(chǎn)生了供需缺口，這種感覺有可能是真的也有可能是假的。反正，你開始懷疑自我價(jià)值，你會(huì)覺得自己的價(jià)值過低，會(huì)覺得自己一旦滿足不了伴侶的需求，對(duì)方就會(huì)因此離你而去。

這時(shí)候，你陷入了「沒有安全感」的狀態(tài)。

電影中，孟云創(chuàng)業(yè)順風(fēng)順?biāo)M(jìn)步得太快了。于是他的生活瞬時(shí)被工作填滿，而林佳不適應(yīng)這種變化。她開始懷疑自我價(jià)值，開始尋求對(duì)方的肯定。

用林佳自己的話說：「我需要他陪我來證明他愛我 ，我需要他在我身上花心思來證明他愛我。」

于是她變成了「依賴型伴侶」。

無論你的外貌如何，「依賴」都會(huì)讓你變得沒有吸引力。

你會(huì)開始向伴侶索取，而不去處理內(nèi)心深處的情緒，這時(shí)候你自然更沒法滿足對(duì)方的需求，你們的關(guān)系陷入了一個(gè)惡性循環(huán)。

最后，孟云被逼到無可奈何：「時(shí)時(shí)刻刻都要證明我愛你，男人在外面斗智斗勇的戰(zhàn)斗，回到家里只需要一個(gè)溫暖的被窩，一口熱湯，足矣！而不是一個(gè)更加需要絞盡腦汁的戰(zhàn)場(chǎng)?！?/p>

舉個(gè)我自己的例子，我上次創(chuàng)業(yè)失敗的那段時(shí)間，我開始懷疑自己的價(jià)值，所以這時(shí)候我開始覺得沒有安全感。彼時(shí)我的女友也是個(gè)創(chuàng)業(yè)者，加班應(yīng)酬特別多。我卻要求她多勻出時(shí)間陪我，甚至還對(duì)她的男性朋友諸多猜疑，自然很快就分開了。

那，我們?cè)撊绾握一匕踩心兀?/p>

當(dāng)你沒有安全感時(shí)，切忌依賴你的伴侶。

無論是林佳孟云還是我自己的故事，都用血與淚的教訓(xùn)告訴了你「依賴」的結(jié)果。

你要做的，并不是從伴侶身上尋找價(jià)值、尋找對(duì)方的認(rèn)可，而應(yīng)該是想方設(shè)法提升自我價(jià)值，讓自己確信你可以滿足對(duì)方的需求、可以填補(bǔ)供需缺口。

能給你安全感的，只有你自己。

就像賣東西，當(dāng)你的產(chǎn)品服務(wù)還不夠好時(shí)，你要做的并不是強(qiáng)買強(qiáng)賣，而是專心打磨自己的產(chǎn)品和服務(wù)，讓它值那個(gè)價(jià)。

改變別人的需求很難，改變自己會(huì)容易許多。

不過，我們還有幾個(gè)誤區(qū)需要克服。

誤區(qū)1：見風(fēng)就是雨

好友 XD 小姐是個(gè)特別沒有安全感的姑娘。

前段日子，她的男友 L 先生在一起參加的一個(gè)飯局上與另一個(gè)女生（姑且稱為 O 小姐好了）相談甚歡，于是 XD 小姐跟 L 先生大吵了一架。

XD 小姐找我吐槽，于是我給她畫了幾個(gè)示意圖——

我曾經(jīng)在《為什么有的人就是自來熟？我能做到嗎？》一文中提到，人際距離通常是分層的。

如下圖所示，「親密距離」和「?jìng)€(gè)人距離」合起來是「?jìng)€(gè)人空間」。不同人的個(gè)人空間會(huì)很不一樣。

L 先生應(yīng)該是更「自來熟」的人，他的個(gè)人空間會(huì)很寬，他的朋友圈可以容下更多的人，舉止親密、落入個(gè)人空間的朋友也會(huì)比 XD 小姐更多。

假設(shè) L 先生的個(gè)人空間的半徑是 2，XD 小姐的個(gè)人空間的半徑是 1。

如果 L 先生和 XD 小姐兩人分別跟 O 小姐的距離都是 1.5，這時(shí)候，L 先生會(huì)覺得 O 小姐已經(jīng)進(jìn)入了他的個(gè)人空間，成為了他的好友，而 XD 小姐可能還覺得 O 小姐只是普通朋友。

所以 XD 小姐會(huì)無法理解。

而且對(duì)于 L 先生來說，進(jìn)入了個(gè)人空間并不代表什么，L 先生的「親密距離」可能比 XD 小姐更窄。

搞清楚這點(diǎn)后，XD 小姐釋然了。

誤區(qū)2：盲目上進(jìn)

情感大號(hào)們會(huì)告訴你：如果沒有安全感，你該做的是自我提升自我增值，是讓自己變得更好，你要做二十一世紀(jì)新時(shí)代男性/女性。

不無道理。

然而他們并沒有回答另一個(gè)問題：「供需缺口主要在哪？」換句話說就是「我該自我提升哪些方面？」

試想一下你花了 5 萬塊成本打造了一部可以澆花的手機(jī)，每個(gè)細(xì)節(jié)都做到無可挑剔。然而，就算你定價(jià) 1 萬塊虧本大甩賣，你還是很難賣出去的——因?yàn)檫@不符合市場(chǎng)需求。

同樣的，你把自己練成了一個(gè)肌肉男或金剛芭比，或是你拼命工作廢寢忘食夜不歸宿，這也不一定是你伴侶的需求所在。

孟云以為自己事業(yè)的飛黃騰達(dá)是林佳想要的，其實(shí)林佳想要的只是和老同學(xué)王鑫一起的那種安穩(wěn)的小確幸。

只有了解了對(duì)方真正的需求，你才能知道該如何填補(bǔ)你的付出與對(duì)方需求之間的差距。方向錯(cuò)了，再努力自我增值，盲目上進(jìn)，很可能只會(huì)事倍功半。

誤區(qū)3：不放手

等等，那你的意思是讓我對(duì)伴侶千依百順？對(duì)方的所有需求我都一一滿足？

當(dāng)然不是！

人的欲望無限、需求無限，你無法用你有限的資源（時(shí)間、金錢、愛）去滿足對(duì)方無止盡的需求。若不然，你只能累死或憋屈死。

你要先愛自己，才有余力愛別人。

同樣的，如果你自己的基本需求都沒法被滿足，在這段關(guān)系中只有付出沒有收獲，這時(shí)候你要意識(shí)到「強(qiáng)扭的瓜不甜」，你應(yīng)該學(xué)會(huì)放手。

北大的薛兆豐老師在一個(gè)課里提到過一個(gè)故事：

有個(gè)經(jīng)濟(jì)學(xué)家朋友說看上一個(gè)姑娘，打算追求的時(shí)候發(fā)現(xiàn)對(duì)方有男朋友了。于是薛老師嘲笑他：「原來你不相信科斯定律！」

說人話就是「是你的，就是你的」。

當(dāng)你在一段關(guān)系里頭不斷地付出，卻還是沒能消除不安全感時(shí)，你要意識(shí)到你有可能不是那個(gè)最適合對(duì)方的人。

真正有安全感的，該是像電影中孟云的「小女友」王梓那般，頭也不回地往前走。

她不強(qiáng)求一定要立刻馬上跟孟云在一起，而是相信「科斯定律」，相信自己一定是未來可以跟孟云走到最后的人。所以她選擇了先愛自己，然后在 1 年后又重新出現(xiàn)在孟云眼前。

最后照例來個(gè)總結(jié)：

沒有安全感的人會(huì)對(duì)其伴侶有「占座思維」，你會(huì)希望排除其他乘客，在那個(gè)座位上寫上你的名字。

有安全感的人會(huì)把人生當(dāng)作一段旅程，從一個(gè)地鐵站到另一個(gè)地鐵站。

和座位的關(guān)系取決于緣分和距離。這個(gè)位你現(xiàn)在坐，之后可能就換我坐了。

所有人都是平等的乘客，有的人上車有的人會(huì)下車，大家的位置都在動(dòng)態(tài)變化。

最后到了終點(diǎn)站，所有乘客都要下車。

這便是所謂的安全感了吧。