我愛你，但不縱容你：和回避型依戀談戀愛要做好這5件事

回避型依戀這個詞，需要從心理層面和行為層面拆開解讀，心理上是依戀的，但行為上卻是回避。

對于大部分人來說：喜歡=親近。

這樣的思維邏輯，也讓人形成了另一種解讀：不親近=不喜歡。

畢竟，區(qū)區(qū)凡人都不具備“讀心術”，我們是通過一個人的“行為”，去解讀ta內心的想法。

一個人刻意避開我，拒絕回復我消息，那一般人的理解就是不喜歡。

但很顯然，用這種方式解讀回避型依戀者的內心，是錯誤的。

因為回避型依戀者在面對喜歡的人時，選擇的是回避的方式，即拒絕親近。

因此，和回避型依戀的人談戀愛，需要你在很長一段時間（數(shù)以年計）忍受ta一次次【回避行為】，期間，還要自己勸自己相信，ta不是不愛，只是表達的方式和安全型的人不同。

人進入一段穩(wěn)固的親密關系，是為了獲得固定的“存在感（ Sense of Being）”。

存在感，意味著我們是被某一方強烈需要著的，我們是有價值的，這種“價值感”，是一個人“意義感”的來源。

但是，和回避型依戀者談戀愛，最大的痛苦就在于，你在這段關系中的存在感很低。

ta一切的行為都似乎在暗示一件事，ta并沒有那么需要你，你在這段親密關系中是不重要的，你的付出你的存在是沒有意義的。

可是，這就是和回避型依戀者戀愛時最真實的感受，接納這種感受，是你能夠持續(xù)這段關系的必要條件。

如果意識到了這樣的感受，還是希望挑戰(zhàn)著和對方相處一下，我可以告訴你2個有益的實驗結果：

依戀類型并非人的底層人格特質（類似大五人格就是底層人格），改變并非絕無可能，有時候，一段優(yōu)質的戀愛，就足可以改變一個人的依戀類型；根據(jù)2004年的一項心理學報告表明，在兩年之內，約三分之一的依戀類型可以發(fā)生實質性變化。

當然，也有一些簡單的建議，學會深度共情和擔任推進者角色，可以協(xié)助你在這條路上走得（相對）輕松一些。

和一個回避型依戀者建立長久的親密關系，你需要充分地共情，只有共情，你才能相信他們的【回避行為】，只是為了自我保護的方式，而不是為了傷害你。

而共情的前提是你能夠了解回避型依戀者，在面對“親密關系”時，【回避】模式的成因。

一段糟糕的戀情（遇上一個玩弄人心的渣男、渣女），有時候就可以讓一個人從安全型轉為回避型。

但是，這一類回避型，相對容易自愈，因為這是成年后的經(jīng)歷。

難以自愈，或者治愈的回避型，多半是因為基因決定的性格，以及童年或者青少年時期的負面經(jīng)歷。

1、情緒忽冷忽熱的養(yǎng)育者

有一些父母自己的情緒是非常容易失控的，心情好的時候，對孩子就很正常，但是心情不好時，就會失控地辱罵，將孩子當成自己的情緒垃圾桶，甚至毆打孩子。

這一類家庭，其中一方家長，大多是父親，會伴有家暴行為。

孩子在這樣的家庭氛圍中長大，往往對父母又愛又怕，他們希望靠近父母，但又害怕父母的暴怒會傷害到他們，所以他們會盡可能躲避起來，避免自己受傷。

2、規(guī)矩嚴格的家庭氛圍

有句古話叫做，“沒有規(guī)矩，不成方圓”。

中國很多家庭，非常注重規(guī)則性，甚至像軍隊管理一樣，在家里設置嚴格的規(guī)則，不允許孩子有任何差池。

這一類父母會有強烈的完美主義傾向，他們會不斷地挑刺孩子，鞭策孩子，甚至直接說，“你考不到100分，就不配做我兒子/女兒！”

孩子面對這樣的指責時，是完全沒有反抗能力的，他們只能被迫灌輸一些概念，我是差勁的，我是糟糕的，如果我做得不夠好，爸爸媽媽就不會要我了。

有一些來找我咨詢的人會非常好奇，ta明明出生在一個非常幸福的家庭，爸爸媽媽也很愛ta，但為什么會變成了回避型的人？

其實回溯原因，很大概率上是這些父母在養(yǎng)育孩子的時候，花了大量時間和精力注重孩子某一個方面，而忽視了孩子其他方面的需要，尤其是精神方面。

一種極端又普遍的情況就是，父母認為孩子只要成績好，其他一切都是無所謂的，不需要生活自理能力，不需要人際交往能力……

在《隱秘的角落》中，朱朝陽的媽媽沖到學校和老師說，我孩子就是來學習的，不是來交朋友的，就是這一類家長的代表了。

人成長的需要，是多元而非單一的，在這樣的養(yǎng)育方式之下，缺乏完善自我評價體系的孩子，往往容易陷入自我否定、自我懷疑的狀態(tài)中，繼而將真實的自己縮進他的獨立空間去了。

3、疏于陪伴

孩子在成長的過程中，會有很多正常的需求，物質需求和精神需求，但有一些家庭，比如留守兒童、單親、再婚，或者父母中的一方因為某些原因長期不能在家，就容易忽略了孩子心理發(fā)展的陪伴需要。

孩子是敏感而懂事的，嘗試和父母溝通無果后，他們會壓抑自己的溝通需要，自己去消化自己內在的情緒。

4、校園霸凌

很多人都有經(jīng)歷過校園霸凌，但會不會對一個人的人生留下負面影響的，是ta對于霸凌這件事的感受。

孩子在受到傷害后，一般會和養(yǎng)育人、或者老師，尋求幫助，如果這個階段被求助者可以重視這件事，意識到孩子的求救，就不容易留下心理陰影，但如果求助者選擇忽略孩子的求救，孩子只能靠自己去拯救自己，而自救的過程，則可能讓他產(chǎn)生強烈的“沒有人在意我，我只能靠自己”的心理狀態(tài)。

成年人在自己的工作、學業(yè)、人生歷練上，也會有無助的時候，但是成年人的無助和一個孩子的無助截然不同。

前者只是選擇有限，后者是整個命運甚至生命，處于被支配的位置。

這種無助感一旦烙印在一個人成長的軌跡上，ta往往很難去信任其他人對自己可以是友善的，一段親密關系是可以長期維系的。

他們曾經(jīng)只能靠自己，而假以時日，則變成了任何時候都更習慣靠自己，也就是形成了回避行為。

很多人在和回避型的戀人相處時，會因為他們愛回避矛盾這種特征，刻意避免生活中的一切矛盾，以此讓回避型者能夠在這段關系中更有舒適感。

最典型的，就是他們會完全允許回避型者有他們自己的獨立空間，但這樣的做法是錯誤的。

任何穩(wěn)固、健康的親密關系都有一個共同點，就是不破不立。

不互相突破心理防線，是永遠不可能建立深層的親密關系的。

回避型依戀的人不缺愛的感受，缺的是正確的愛的能力。

和ta們談戀愛，重要的是做好親密關系里的老師，引導ta信任你，讓ta們學會什么是正確的愛的能力，然后逐步去付出愛、享受親密關系。

1、規(guī)劃未來

在合適的時間開始規(guī)劃這段關系的未來非常重要，規(guī)劃后，盡可能一步一步去實現(xiàn)。

【規(guī)劃→落地】這個過程能讓回避型的人對關系更有信心。

很多人會覺得兩個人的未來，計劃趕不上變化。

其實趕不上變化不重要，接納變化本身就是親密關系的一部分，重要的是你們有共同的目標，然后一邊接納變化，一邊走向共同的未來。

2、給予認可

回避型依戀的內核是自卑的，所以給予真誠的認可非常重要，這里的重點有兩個，【真誠】和【認可】。

失去客觀的真誠，并沒有太多的積極意義，就是你閉著眼睛瞎夸，不如不夸。

認可是對于回避型依戀優(yōu)點的夸獎，當他們表現(xiàn)出色時，作為戀人不要吝嗇自己的贊美。

認可的還有一種被動形式——傾聽。

即我聽你說話，本身就是看到你、承認你的存在。

回避型依戀在很少的情況下有傾訴欲望，因此，當他們有傾訴需要時，你需要做的就是“不打斷、不否定、不評價、不教育”，安靜地聽。

3、不要施加額外壓力

親密關系陷入問題時，或者是回避型依戀ta們本身陷入了情緒的低潮期，不要勉強ta們立刻出來解決問題。

回避型處理問題的首選方式就是回避，這個時候不要指責、糾正ta們，而是接納、理解和尊重，允許ta們躲起來。

要知道選擇“躲起來”就是他們本來的樣子。愛他們，也包括愛他們回避的狀態(tài)。

也只有如此，ta們才能更快恢復到穩(wěn)態(tài)，更快主動來和你溝通。

4、給予獨立空間

回避型依戀相較于普通人，需要更多的獨立空間，這種與孤獨相處的模式，是他們潛意識里最安全的相處模式。

用個最簡單的生活場景來描述。

對于普通的戀人而言，休息，往往意味著相互依偎相互靠近，你儂我儂羨煞旁人。

但對于回避型的人來說，休息意味著純粹的獨處。

因此，與回避型依戀的人相處，需要給到他們充分的獨處空間。

5、允許【分歧】

回避型依戀，回避的是親密關系里的“分歧”，畢竟他們從小就是在一個自我意識被忽視、被打壓的環(huán)境中活下來的。

人很難說服另一個人相信ta沒有經(jīng)歷過的事，很難讓回避型依戀從心里相信，健康的親密關系就是求同存異的。

你只能用自己的行為去證明，證明健康的親密關系允許分歧，也可以容納不夠完美的你和我的。

當回避型的人親身經(jīng)歷著這樣的關系，ta會意識到，原來我可以把真實的自己展現(xiàn)給另一個人看，而對方依舊會愛我擁抱我。

然后，ta會模仿，會來故意試探，試探得到正反饋，ta才會慢慢放下心防，一點點接納這段關系。

但是，允許分歧并不意味著縱容ta們一切行為。

他們對你的傷害，你要在第一時間表達出來，你希望ta為你做的事，也在第一時間表達出來，你需要向ta明確底線，同時不允許他們踐踏。

剛出現(xiàn)矛盾時，你可能會被回避型依戀冷處理，但面對這種冷處理，你不能因為難以抵御內心的害怕失去，害怕ta的忽視，就選擇妥協(xié)。

這種不妥協(xié)的能力，需要你擁有強大的自我框架。

自我框架的來源，是生活的多元化。

你除了愛情以外，還擁有豐富的個人生活，你有獲得成就感的工作、消磨時間的愛好、親密的朋友圈子……

你需要其他高價值的事情填滿自己的生活空間和時間， 以此來抵御被忽視的感覺。

和回避型依戀的人締結一段親密關系，不是一件容易的事，但不容易不代表沒有價值做、不應該做。

評估好自己能夠付出的代價，審視自己的底線，堅定自己的選擇，是成年人最好的姿態(tài)。

心理測試：測試你分手后復合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？這套測試題幫你測試分手后復合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想復合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想復合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經(jīng)常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分

6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分

沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

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