能復(fù)合的辦法從來就只有一種，調(diào)整好自己的心態(tài)，不過度卑微，也不吝嗇付出，打破原有的相處模式，重新構(gòu)建情感認(rèn)知體系，然后堅(jiān)持下去，直到看見一個結(jié)果。
這個結(jié)果有可能是失敗的，也有可能是成功的，前提一定是你在新的認(rèn)知體系之下，做了該做的，懂了該懂的，把以前沒有改的都改過了，試過以后拿到的結(jié)果。
有許多人跟我交流的時候，都說自己盡力了，表達(dá)了自己的真實(shí)想法，還花盡了時間和精力，最后還是不成功，實(shí)在不知道該怎么復(fù)合才行。
其實(shí)不是你沒有努力，只是你沒有朝正確的方向努力，挽回之前你一定要知道，你想挽回的是什么，你因?yàn)橥纯喽旎兀窟€是因?yàn)閷Ψ缴砩嫌心阈枰臇|西而挽回？因?yàn)閻?？還是因?yàn)樾枰?/strong>
這其中你有很大的差別，痛苦雖然會產(chǎn)生強(qiáng)大的力量，但遠(yuǎn)遠(yuǎn)不及愛產(chǎn)生的驅(qū)動力。
痛苦的情緒能維持的時間很有限，痛苦來源于對自己無能的憤怒，得不到的時候會產(chǎn)生憤怒，而愛是一種積極正向的情緒，只有愛一個人才會心甘情愿制造快樂，愛傳遞快樂，而痛苦傳遞憤怒，這就決定了挽回的成功率。
所以找前任復(fù)合的前提一定是，我還愛著他，而不是我現(xiàn)在很痛苦離不開他。
接下來說說怎么一步步走向復(fù)合。
▲▼第一點(diǎn)是，找到自己的問題所在
一定要走正統(tǒng)的路子，別學(xué)一些無知情感博主去撩對方，趁著有機(jī)會改變相處模式，不要把調(diào)情和死纏爛打那一套用在挽回上，追別人的時候可以這么做，挽回的時候給對方一時的滿足，不過是重走追一個人時的老路，那些技巧錦上添花還行，雪中送炭就別指望了。
正確的處理矛盾，一定是“出現(xiàn)問題-反思問題-解決問題”這樣的過程。找不到問題的話，說明你反思的不夠深入。
舉個例子。
一對夫妻結(jié)婚兩年，女的想離婚，男的想挽回，起因是男生覺得該要個孩子了，女生覺得家里房貸車貸壓力大，自己要是在家?guī)Ш⒆邮杖胍矞p少了，不同意要孩子，兩人為了這件事吵架吵到要離婚。
剛開始男生的挽回思路就是哄，認(rèn)錯道歉，買禮物送禮物，確實(shí)也有用，雙方關(guān)系緩和了不少，但是一談到要孩子的事兒就崩。
我問男生，你找到了自己的問題了嗎，他說自己沒有理解老婆不想要孩子的擔(dān)憂，缺乏同理心。我說不是，大家都有缺乏同理心的時候，易地而處理解他人不是那么容易的，你的問題是在意見不同的時候，不能進(jìn)行有效的溝通，總是激化矛盾。
你能有效溝通的前提是，看清楚對方的真實(shí)需求，根據(jù)她的需求進(jìn)行交流，要不然你哄了半天，她問“知道你錯哪兒了嗎”，你什么也說不出來。
無法看清他人需求是因?yàn)檫^度關(guān)注自我，對他人不夠了解，女生明顯是對要孩子以后生活的改變?nèi)狈Π踩?，物質(zhì)基礎(chǔ)不夠，對男生能否承擔(dān)責(zé)任幫助照顧孩子也沒有信心，男生本應(yīng)該給老婆這方面的信心，但是在他跟老婆溝通的過程中，一直是“先哄好再說”這個思路，也就是說他也在逃避問題，不想做出讓步，也無力給出安全感，往深里說，這個男生的問題是自身同樣缺乏安全感。
如果他能反思自己的行為方式，就能明白自己的問題不僅是沒同理心，也不僅是不會溝通，最主要是自身能量不足無法輸出安全感給對方，投射到生活中可能表現(xiàn)為懶得承擔(dān)家務(wù)，不會調(diào)節(jié)婆媳關(guān)系，或者缺乏上進(jìn)心等，造成家庭重?fù)?dān)傾斜在女生的身上，她才會拒絕要孩子，想要離婚。
只有找準(zhǔn)了問題，才能明白矛盾產(chǎn)生的根源，知道先相信自己認(rèn)同自己，給自己安全感，然后根據(jù)具體細(xì)節(jié)改變行為方式，對方才能感受到跟自己在一起還有希望。
▲▼第二點(diǎn)是，不破不立
避免低位挽回，避免在對方面前唯唯諾諾。
我不會建議你們順從對方，相反，我認(rèn)為任何關(guān)系都是不破不立，越是害怕對方不理你，對方越是會不理你。
不要害怕說錯什么搞得你們之間的關(guān)系變得更敏感，實(shí)際上什么也不敢說，才會導(dǎo)致兩個人相處狀態(tài)尷尬。
要跟對方主動聊矛盾，聊分手原因，剖析過去某一個矛盾爆發(fā)前后的心理狀態(tài)，如果對方躲著你，不妨強(qiáng)勢一點(diǎn)主動解開疙瘩。
當(dāng)然強(qiáng)勢不是說讓你追在對方后面問“我到底做錯了什么？你為什么不理我”這樣的話，而是告訴對方“你沒有必要藏著躲著，你完全可以想做自己就做自己”，為什么不用藏著躲著？
因?yàn)槲也皇莵砑m纏你的，我不會傳播負(fù)能量，也不會給你添堵，不跟你賭氣，也不來找你負(fù)責(zé)，我已經(jīng)過了這個坎兒了。
不破不立地“破”，破的就是對方對你的負(fù)面認(rèn)知，當(dāng)他感到你這個人安全了，不會再給他帶來新的傷害了，他就沒有必要排斥你。
那些不知道從哪里入手的人，通常是自己都覺得很尷尬，沒必要尷尬，當(dāng)普通朋友來相處先重建安全感，接下來一步步推進(jìn)就是了。
▲▼第三點(diǎn)是，大面積鋪墊舒適感，厚積薄發(fā)
經(jīng)常有人問我：跟對方聊什么好呀？是不是要聊點(diǎn)他喜歡的東西？
不一定要聊對方喜歡的，你了不了解他喜歡的東西，他心里是有數(shù)的，不用刻意投其所好，重點(diǎn)是跟你聊天聊的沒壓力。
聊工作、聊天氣、聊最近的情感狀況、聊中午吃的煎餅果子都行，只要對方不排斥你，能跟他聊什么就聊什么。關(guān)鍵是感受那個聊天的氛圍，氛圍好的時候，堅(jiān)持不懈地聊廢話，氛圍不好的時候，什么也別聊。對方有煩惱，就陪著對方，講個笑話哄哄他，對方有情緒，就變成知心大姐姐幫對方消化情緒。
有一些通用的社交聊天原則，是鋪墊舒適感的萬金油，總結(jié)一下就是：
·你認(rèn)為他是優(yōu)秀的，各方面都是一個你欣賞的人呢
·你很理解他，包括原生家庭帶給他的影響
·你此刻的感受是非常好的，珍惜當(dāng)下
·你肯定他所做的事（事業(yè)或生活上的一些事）
·你覺得他是有價值的人（對社會，對家人朋友）
這幾點(diǎn)基本可以表達(dá)出你對他本人的認(rèn)同，認(rèn)同感就是舒適感的重要來源。最少他會覺得你理解了他，他會在跟你相處的點(diǎn)滴中感到被溫柔對待。這種舒適感鋪墊多了，對方一定會開始猶豫，俗話說就是念著你的好。
真心對一個人好，必然會被時常想起，尤其是別人對他不好的時候，這時候所有舒適感的鋪墊都起作用了，他就開始依賴你了，情緒一不好就想找你傾訴。
▲▼第四點(diǎn)是，幫助對方重塑認(rèn)知體系，主動做自我描述
兩人分手肯定不是一個人的原因，你固然有自己的錯，對方肯定也有他的不足之處，情感修復(fù)修復(fù)的是雙方，幫助的是彼此，在舒適感鋪墊到位的前提下，該指出對方的問題就大膽的指出對方的問題。
說實(shí)話舒適感鋪墊得多了，對方不僅會依賴你，還會不知不覺認(rèn)為自己在感情中高于你，可以對你召之即來，一旦開始挽回這就不可避免，所以在后期為了打破這種局面，最好行事大膽一些，主動做自我描述，改變對方這一態(tài)度。
例如說，
·回絕對方的某些要求
·指出對方在相處中的不足
·表達(dá)自己的不滿
·強(qiáng)調(diào)關(guān)系是平等的
·自認(rèn)為好的感情是互相支撐，彼此都能妥協(xié)的
等等。只要舒適感到位了，氛圍是對的，你說得重一點(diǎn)，對方也能聽得進(jìn)去。復(fù)合是共同成長的過程，在自我反思的同時，也要引導(dǎo)對方進(jìn)行反思。而且這個世上沒有完美的情人，你們都得學(xué)會跟對方的缺點(diǎn)相處。①
▲▼第五點(diǎn)是，表達(dá)自己的需求感
愛永遠(yuǎn)是等價交換，你前期付出說白了就是為了后期索取，后期要是不索取，你就會重新成為對方的一個依附者，所以該表達(dá)自己需求的時候要及時的表達(dá)，有的人可能擔(dān)心需求過多了對方不滿足，沒關(guān)系，對方不樂意接住你是他的事情，大不了給自己臺階自己下，但你該表現(xiàn)就表現(xiàn)，該表達(dá)就表達(dá)，自己給自己創(chuàng)造機(jī)會。
為什么有些撒嬌技巧對挽回感情很有用？因?yàn)樗系葍r交換的規(guī)律，我對你付出一定情緒價值，你回饋給我我想要的東西，一來一回之間情感就是流動的，是互相交換過的。
比如說我今天想讓你來接我下班，你就要讓對方知道，我現(xiàn)在需要你來接我，你不肯呢，我就加一把火，告訴你我很脆弱，我不舒服之類的，我需要被照顧，而且只需要你來照顧。
也不要過火了，表達(dá)需求不是一定要滿足自己的需求，而是讓對方知道他是被你需要的，你對他有需求感，只要這種感覺傳遞到位了，就不必強(qiáng)求對方是不是一定為你做了什么，非要讓對方做什么不可的話，那還是你心態(tài)的事兒，調(diào)整自己心態(tài)，才能不顯得自己咄咄逼人。
能做到這五點(diǎn)，你跟前任復(fù)合該努力的事兒就做的差不多了，但我還是要囑咐的一點(diǎn)就是，一定要保證自己在不失去自我的前提下去挽回。保持人格的獨(dú)立性是愛情中很重要的事情。
兩性關(guān)系中最重要的是平等，不管是追求別人，還是挽回別人，在努力的過程中要有自己的底線，任何時候都不越過自己的底線為對方做事。
等你做到第五點(diǎn)的時候，有來有往才叫復(fù)合，只有付出始終沒有收獲的話，我只能勸你說，盡力了就行了，別真成個舔狗，永無翻身之日了。
Ps:①來自于《雨宸復(fù)合課：透視關(guān)系破裂的根源，挽回丟失的愛情》
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因?yàn)橐恍┬∈聽幊常?/strong>
是的，經(jīng)常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認(rèn)為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經(jīng)常說—5
不怎么說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細(xì)，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你愿意花費(fèi)多少精力去獲??？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因?yàn)槌霈F(xiàn)了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？
是— D
否 —C
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