在咨詢工作中，我發(fā)現(xiàn)遭遇配偶出軌的來訪，他們不少在咨詢初期都有類似的“強(qiáng)迫行為”：
他們不厭其煩地向咨詢師反復(fù)描述出軌愛人方方面面的表現(xiàn)及特征——這個(gè)時(shí)候ta說了這句話、那個(gè)時(shí)候ta做了那個(gè)表情、ta在這一刻那一刻是不是這樣想的那樣做的、ta和第三者會(huì)不會(huì)……
他們深陷在給對(duì)方“打分”、尋求某些“婚姻真理”的執(zhí)念之中——問我對(duì)方是不是“渣”男/女、出軌是不是只有零次或無數(shù)次、原諒對(duì)方是不是等同于縱容ta、一次出軌是不是終身上癮……
這些強(qiáng)迫行為及思維的背后藏著這樣的信念：一個(gè)人既然會(huì)出軌，那是不是說明ta本性惡劣、道德淪喪，從‘根’上就壞透了？如果是這樣，我怎么能原諒一個(gè)“人渣”呢？
從根源上來講，他們擔(dān)憂疑慮的是同一個(gè)問題：一個(gè)背叛婚姻的人，到底值不值得我原諒ta？
其實(shí)這本身是個(gè)陷阱問題。因?yàn)樵?9%以上的情況下，要不要原諒對(duì)方的背叛僅由“你能不能原諒”決定，和背叛方“值不值得”不相干。
再說的直白一點(diǎn)：原諒愛人出軌這事，沒有ta值不值得，只有你夠不夠格、適不適合。
Ta多好、多“值得”，你也有不原諒的自由；ta再“渣”再“爛”，你要原諒別人也不該攔著（也攔不?。?。
其實(shí)稍微有點(diǎn)同理心的人都能理解，如果可以選擇，誰也不愿遭遇出軌背叛的傷害，因?yàn)槟菍?shí)在太疼、太痛了。
更殘忍的是，很多時(shí)候被出軌方自己傷口都還沒來得及包扎，就不得不面對(duì)要不要原諒對(duì)方的抉擇，這更是太苦、太難了。
被疼痛和苦難包圍，你想不明白、做不出決定，因?yàn)槟悴恢缹?duì)方到底是好人犯錯(cuò)，還是人渣現(xiàn)形。
所以你希望最好他身上有什么明確線索能讓你一眼“看透”，掂量出ta幾斤幾兩、判斷出ta到底是不是“績(jī)優(yōu)生”、“潛力股”，是否值得你咽下這口氣、撫平自身傷，再給ta一次機(jī)會(huì)。
比如說ta對(duì)第三者動(dòng)心了嗎？ta真心悔改嗎？ta求和的態(tài)度夠誠(chéng)懇夠低微嗎？ta補(bǔ)償我的行為合格嗎？ta這樣做那樣想是加分還是減分？ta的種種想法、樣樣行為，達(dá)到了讓我原諒ta的及格分?jǐn)?shù)線嗎？
……
發(fā)現(xiàn)了嗎？在原諒這事上談“值不值得”，才是最大的思維陷阱！這等同于是把要不要原諒的主動(dòng)權(quán)交給了背叛方，豈不是很荒謬？
對(duì)方出軌背叛，要不要原諒是“原諒方”的主觀意愿，僅由被傷害的那個(gè)人決定！
即便“背叛方”從前今后做的再好，原諒方堅(jiān)決不肯原諒也無可指摘；反之在旁人看來背叛方再可惡，只要ta的伴侶愿意或只能選擇原諒，也不干別人什么事！
厘清了“原不原諒”和對(duì)方“值不值得”關(guān)系不大，咱們?cè)賮碚f說你夠不夠格、適不適合原諒。
一、你夠不夠格“原諒”？
這里的“不夠格”，指的是兩種情況：1.對(duì)方?jīng)]有被原諒的需求；2. 你沒有不原諒對(duì)方的資本。
1.對(duì)方?jīng)]有被原諒的需求
被出軌、被背叛、被傷害當(dāng)然是痛苦的、是本不該發(fā)生的事，對(duì)方也絕對(duì)應(yīng)該受到譴責(zé)。要是論個(gè)對(duì)錯(cuò)出來，那肯定是你更對(duì)、對(duì)方更錯(cuò)！
然后呢？談完對(duì)錯(cuò)以后呢？看客爽了，你再該怎么辦呢？生活總是要繼續(xù)下去，那些輕飄飄講話的看客，有人站出來替你受苦嗎？
正因?yàn)樯畋旧硎呛軞埲痰模圆庞小叭艘闱宄约憾ㄎ弧钡牡览怼?/strong>
被出軌方在談要不要原諒之前，也只能先問自己一句：對(duì)方需不需要我的原諒？
老實(shí)說，真的有不少人在出軌被發(fā)現(xiàn)后，壓根沒有回歸家庭的需求。他們要么并無改過之心，壓根不準(zhǔn)備改、不在乎你怎么想；要么破罐破摔，告訴你ta早就想離婚了，出軌事實(shí)既然被發(fā)現(xiàn)了，就絕對(duì)不想回頭跟你過了！
防杠聲明：以上僅描述客觀狀況，絕無合理化或?yàn)樵撔袨檎医杩诘囊鈭D！
“原諒”是自上而下的行為，如果你們的婚姻對(duì)ta來說一文不值，對(duì)你來說“原諒”也就太過奢侈。對(duì)方都不想跟你過了，ta管你要不要原諒ta呢？
這種情況下，你把心思都放在考慮自己要不要原諒ta上是不現(xiàn)實(shí)的，趕緊從“假高位”上下來，做些更接地氣、更能落地的打算吧！
你應(yīng)該考慮的是自己還要不要挽救這段婚姻，如果要讓對(duì)方的感情回到你身上，需要做些什么；若是決定離婚，后續(xù)又要怎樣保護(hù)自己的情感心理健康，以及在經(jīng)濟(jì)、孩子撫養(yǎng)權(quán)等等事項(xiàng)上為自己爭(zhēng)取最佳權(quán)益。
2.你沒有不原諒對(duì)方的資本
原諒或不原諒都只是一個(gè)念頭，做出決定本身只需要一瞬間，沒多大點(diǎn)事。
可為什么那么多人在原諒和不原諒之間反復(fù)橫跳，猶豫不決——一會(huì)想著堅(jiān)決離婚、一會(huì)又心軟想留下？
很多時(shí)候，這是因?yàn)樽约簺]有不原諒對(duì)方的資本。
然而我們非常擅長(zhǎng)給自己找借口，擺事實(shí)講道理說不是自己不想走，而是種種困難不讓自己走。
有人說，自己多年家庭主夫/婦，收入基本靠對(duì)方，不原諒生活質(zhì)量會(huì)降低；
有人說，我怕寂寞、不想孤獨(dú)終老、說不定換個(gè)人更糟糕；
有人說，男/女人都不是好東西，婚姻全是混日子，躺平認(rèn)命算了；
有人說，我是為了孩子有個(gè)完整的家才原諒ta……
人最難做到的事情就是對(duì)自己誠(chéng)實(shí)、直面自己的弱點(diǎn)和缺憾。如果自己低收入、怕寂寞、太軟弱、情緒化、沒韌勁……又哪有談要不要原諒對(duì)方的資本呢？
對(duì)方心里太清楚你沒有不原諒ta的能力，你潛意識(shí)也明白“原諒”對(duì)自己來說才是綜合益處最多的選擇。
這樣的原諒不是你給ta一次機(jī)會(huì)改，而是ta給你一個(gè)臺(tái)階下。
所以我總在告訴大家——人都有自保的本能和自益的智慧。在出軌要不要原諒這事上，當(dāng)事人聽從自己的本心、多為自己打算，旁觀者多幫忙少評(píng)判、尊重他人的選擇。
真遇到問題的人，我想告訴你網(wǎng)上那些事不關(guān)己的口嗨，你聽聽就算；
而不曾經(jīng)歷此等痛苦的看客，若你真在意他人幸福，就別動(dòng)不動(dòng)就把“趕緊把垃圾丟出門、還原諒個(gè)啥？”等類似言論掛在嘴邊。
二、你適不適合“原諒”？
博爾赫斯在《永生》中寫道：“我一連好幾天沒有找到水，毒辣的太陽，干渴和對(duì)干渴的恐懼使日子長(zhǎng)的難以忍受?！?/p>
多妙的句子啊，描述出在“干渴”之后，還有更可怕的“對(duì)干渴的恐懼”。
遭遇出軌背叛也是如此，許多人不是沒法“原諒”，而是怕自己抵御不了“對(duì)原諒的恐懼”。
如果我們生活在閉塞年代、或是人們的壽命極其短暫朝生暮死，婚姻中的背叛又算什么？原諒或不原諒又有何難？
今時(shí)今日選擇原諒背叛過自己的愛人，并不難在你本性是否“寬容”上，而難在寬容之后的那些困擾。
原諒ta以后，你害怕自己會(huì)承受反復(fù)的情緒折磨，離又舍不得、合又不甘心，你擔(dān)憂自己扛不住這樣的心理沖突；
你還要承受那些所謂“新時(shí)代男/女性絕不退讓”等言論的冷嘲熱諷，你不知道ta們說的是不是有道理、自己是不是做錯(cuò)了、以后會(huì)不會(huì)后悔……
你也許會(huì)因此得出自己眼里揉不得沙子、你原諒不起、原諒不了、不適合原諒的結(jié)論。
總的來說，適合原諒的人到底需要哪些特質(zhì)？我在這里簡(jiǎn)單列舉幾條，有需要的讀者可以對(duì)照看看：
1.和愛人感情基礎(chǔ)好，實(shí)在舍不得放下這段感情；
2.抱有開放的態(tài)度，愿意去理解人的復(fù)雜性，不一竿子打翻一船人?？陀^看待出軌究竟是對(duì)方有品質(zhì)問題還是婚姻本身運(yùn)轉(zhuǎn)出錯(cuò)；
3.不沖動(dòng)、不暴怒，能夠放慢速度做決定，接納猶豫不決的自己，不急著原諒，也不忙著離婚；
4.具有較強(qiáng)的自我感受體察力及情緒排遣力，不喂養(yǎng)激烈情緒（不論是積極或消極情緒）、不“失控式”發(fā)泄情緒；
5.婚姻成本較高，不管是經(jīng)濟(jì)收入、雙方在一起的時(shí)間長(zhǎng)度、彼此了解相愛的程度，還是孩子對(duì)出軌方父母的情感深度，雙方情感及經(jīng)濟(jì)羈絆越深，原諒越有可能是“更優(yōu)解”；
6.有較堅(jiān)韌的性格，不僅能原諒，更能直面“對(duì)原諒的恐懼”，勇敢應(yīng)對(duì)情緒刺激，化悲憤傷感為行動(dòng)力。
……
我知道，你想說這太不容易了！看來那些不痛不癢的人說得對(duì)，這么苦這么難我還原諒ta干嘛？
我從未否認(rèn)走出背叛痛苦、選擇原諒的艱難，但那些人沒告訴你的是：在絕大多數(shù)情況下，不原諒更難！
很多時(shí)候決然轉(zhuǎn)身是人前瀟灑、人后受罪的舉動(dòng)——?jiǎng)e人羨慕你的灑脫，但沒人替你承擔(dān)后果。
所以到底什么樣的人，才適合不原諒？
第一，你擁有不原諒對(duì)方的資格。（具體參照我第一部分講到的是否夠格原諒對(duì)方）
第二，我只能說你再回去看看前面對(duì)適合原諒的人提出的6條基本要求，其中每一條你不僅能做到、還可以做得更好！
因?yàn)槲覀兇蠖鄶?shù)人都是俗人，目標(biāo)近在身邊才有努力的動(dòng)力，終點(diǎn)線離得太遠(yuǎn)更容易懈怠放棄。
選擇原諒，你可能會(huì)得到的“收獲”歷歷近在眼前——最終和自己愛的人重修舊好、給孩子再一次幸福的機(jī)會(huì)、不用在最受傷的時(shí)候最寂寞；
而選擇不原諒的目標(biāo)，都離得較遠(yuǎn)——獨(dú)自應(yīng)對(duì)孤獨(dú)、自力更生給孩子幸福（情緒控制不好你給孩子單方面的愛都很難，更別提補(bǔ)上對(duì)方那一份了）、培養(yǎng)自身興趣愛好讓單親生活充實(shí)起來、提升自我價(jià)值及自身吸引力、積極尋找新伴侶、處理好新家庭之間的關(guān)系……
種種種種，這里頭哪有比原諒更容易做到的事？
并且在絕大部分情況下，再婚人士都比初婚人士更重現(xiàn)實(shí)輕感情，再次幸福的難度大概率只會(huì)比原諒及修復(fù)和原配關(guān)系更高。
最后，給大家講個(gè)有趣的真實(shí)事件吧。
九幾年時(shí)，美國(guó)有位女士被某私人機(jī)構(gòu)頒發(fā)“守貞?yīng)劇?，因?yàn)樗杲?0仍是處女之身，還有5萬塊錢獎(jiǎng)金呢！
該機(jī)構(gòu)由一群“處女情結(jié)”嚴(yán)重的男性建立，他們?cè)O(shè)立這一獎(jiǎng)項(xiàng)的目的是讓更多男人得到女性的“性愛獨(dú)占權(quán)”。
諷刺的是，這位女士在獲獎(jiǎng)致辭中說自己根本沒“守貞”，她不過是從小敵視男性、根本無法忍受和男性親近，所以不僅至今仍是處女，她一輩子也不會(huì)和男人發(fā)生關(guān)系。頒給她的這個(gè)獎(jiǎng)，應(yīng)該叫“厭男獎(jiǎng)”才對(duì)！
沒錯(cuò)，人很容易在追逐“純粹”和“完美”的過程中本末倒置，導(dǎo)致最終得到的結(jié)果與自己的初衷相隔十萬八千里。
私人機(jī)構(gòu)的男性以為推崇女性守貞，會(huì)讓他們更易獲得獨(dú)一無二的“性資源”，沒想到最后勝出的是壓根不會(huì)提供“性資源”的女性。
許多遭遇背叛的苦主也以為怒甩不忠愛人能彰顯“正義”，讓自己從此走向人生巔峰，最終卻是因一時(shí)沖動(dòng)滑落更痛苦的深淵。
面對(duì)背叛你的愛人，與其問對(duì)方值不值得原諒，不如問自己有沒有資格原諒、又適不適合不原諒。
值不值得是哲學(xué)問題，但原不原諒是個(gè)生活問題。婚姻和家庭不是哲學(xué)院，再巧妙的思辯也無法讓你醒來的每一天過得快樂。
想把日子過好，還是腳踏實(shí)地的問問自己想要什么、能做什么、哪里還能提高……最終走過這一生，你的原諒是否“值回票價(jià)”，你比誰都更明了！
我是陳曼，不煽情不矯情的理性派，為你剖析婚姻里最有用的真相。
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