為什么一開始很喜歡你的人，最后能主動提出絕情的分手？

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我以前很羨慕那些能在感情里胡攪蠻纏的女孩。

可以在凌晨給男朋友打電話訴苦，在炎炎夏日要求男朋友跑來送午飯，因為七夕沒有收到好看花束而刪好友……是因為被寵愛吧，所以即使驕縱些，也會被無條件原諒。

但最近，大概是因為朋友分手了，我突然發(fā)現(xiàn)，感情里其實并不存在“無條件的包容”。

身邊的情侶朋友里，他們這一對其實是最被看好的，男生近乎無條件寵著女孩，是在外人看來如同連體嬰般的甜蜜存在。

但我多多少少知道一些他們之間的事，對于這個分手的結(jié)局便沒有太多詫異。

她屬于那種事業(yè)型女生。一忙起工作來就六親不認，早上給她發(fā)消息，晚上十點回是常態(tài)。反常的是，一休假，她就喜歡粘著男朋友，也不管對方是不是在忙，十幾分鐘沒回消息就開始電話轟炸。

“你也不怕他覺得你煩?！蔽覄袼?/p>

“他不會的。誰都有可能煩我，他不會。”她回得篤定。

不得不說，當(dāng)時我就對她的這種信心印象深刻。

分手的導(dǎo)火索拴在一件小事上。有一天，她男朋友部門聚餐，她那天下班早，臨時想約他一起吃飯。雖然男朋友事先跟她報備過，但她還是想讓他推掉聚餐應(yīng)酬。

“你又不喜歡跟他們吃飯，干嘛浪費時間跟他們玩。還不如來陪我。”

“這是部門聚餐啊，中途突然走不禮貌吧?！?/p>

“那你舍得我一個人吃飯啊！...行，你去吃唄，別管我?！?/p>

結(jié)局當(dāng)然是男生中途離場去陪她吃飯了。但吃飯全程并不怎么愉快，男生全程沉著臉沒說話。

第二天男生就提了分手。“覺得很累?！彼f。

朋友哭著和我說這段，我沉默著不知該作何答復(fù)。

“被愛”是一件極具安全感的事。她曾經(jīng)被安全感包圍著，任性撒潑覺得所得皆是理所當(dāng)然，以為對方的寵愛能夠無限期保鮮，卻完全忘記了，對方手里還有一份“離開”的選擇權(quán)。

她不是個刻薄的人，對待朋友和陌生人也一向彬彬有禮，溫柔和善?？善?，總在另一半面前顯得驕縱無理。

人啊，總是這樣。就像戴了很久的鉆戒，從一開始的小心翼翼仔細呵護，到最后隨意把玩喜新厭舊。無論是被購買的鉆戒，還是在一起的戀人，那份“擁有”的踏實感，往往會讓人忘了，鉆戒易丟，人會走散。

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我爸媽前段時間還在冷戰(zhàn)。

我媽是越劇戲迷，加入了本地大大小小的戲迷群，經(jīng)常在晚上和小姐妹一起約著去廣場唱戲。前段時間邀約頻繁，經(jīng)常沒等我爸回家就出門了。連續(xù)三天，我爸都是一個人吃的晚飯，大概是覺得自己被忽視了，于是開始跟我媽鬧脾氣，阻撓我媽出門。兩人你一句我一句，就吵了起來。

第二天就開始了冷戰(zhàn)。

往常都是我爸先讓步，這次也不知道為什么，他一回來就板著臉，完全沒有要和好的意思。

就這么冷了若干天，我媽終于憋不住了。那天我爸剛進家門，我媽就揶揄他的臉像包公：“本來就黑，還要黑著臉。值得你這么生氣嗎？我陪你吃飯還不行嗎？”

嗯，我爸被逗笑了。

我問我媽，這次怎么愿意服軟了？

我媽：“沒辦法，我這年紀(jì)離婚了不好找下家?！?/p>

“……”

我媽當(dāng)然知道我爸不會跟她離婚。但即使知道，也不敢讓冷戰(zhàn)持續(xù)太久。用我媽的話說就是，“怕他憋出病”。

我經(jīng)常覺得他倆是活寶，總是能因為莫名其妙的瑣事吵起來，也總能因為莫名其妙的契機和好如初。

我想這可能才是對的，縱然確信對方不可能離開自己，也依舊不該過分消耗對方的耐心。

不能把彼此的愛意當(dāng)做賭注，去要挾對方給予包容和寵溺，而是要把雙方的愛當(dāng)做盾牌，共同壘砌牢固的屋頂，彼此保護，互相攙扶。

人心并非耐用品。

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見多了分分合合、無疾而終，我逐漸懂得，縱使是天作之合，也無法保證能永遠相愛。很多人喜歡把“愛”比作空氣，以驗證其不可或缺性。我卻覺得不大貼切。

因為得到空氣是太理所應(yīng)當(dāng)?shù)氖铝?，有誰會擔(dān)心空氣會被耗盡呢？

空氣取之不盡用之不竭，人人都能擁有。但愛不是，愛很輕易便會消失。

熱戀就像是糖衣炮彈，至死不渝的承諾會讓人放松警惕。于是潛意識里會產(chǎn)生“他永遠不會離開你”的預(yù)設(shè)。你以為你可以一直驕縱，可以一直撒潑，可以逼迫他成全你的肆無忌憚。

但情感揮霍太多，互相珍視的心被磨損了，他也可以對你說“不可以”。

現(xiàn)實中哪有能被單方面寵溺一生的愛情呢。能被一個人放在心上，已經(jīng)是一種很難得的幸運。所以，好好珍惜。

還是得有“害怕失去對方”的心。

過度的揮霍難以長久，情感的養(yǎng)料也包括對彼此愛意的敬畏。

我們太擅長將愛用成理直氣壯的籌碼了。無理的索求，拉鋸的冷戰(zhàn)，以及無休止的爭吵，不過是仗著那份“他喜歡你”的篤定。

我們總喜歡賭，賭對方更在意這段感情，賭他舍不得放不下，賭他總會先回頭來找你?？山Y(jié)果呢。

莫名其妙就被丟下了。

蠻矛盾的。

初遇時對愛的渴望會讓人低入塵埃，但熱戀后愛的充沛反而使人自滿?！氨粣邸钡奶貦?quán)讓人有了持強凌弱的傲慢，以及彼此不可分割的錯覺。

“他怎么可能舍得跟我分手?！狈质纸朐乱琅f沒死心的朋友深夜發(fā)來消息。

“可他從來就不是你的專屬所有物啊?！?/p>

作者：陳大力，95后寫作者，無敵大長腿，鉆石少女心。你說和沒說的，她都懂。