傾訴:
桃子媽你好,我與妻子認(rèn)識10年,結(jié)婚6年,女兒今年5歲。
兩年前因為購房,辦理了離婚,直到現(xiàn)在也沒有再領(lǐng)證。
也是因為買房,導(dǎo)致家庭經(jīng)濟比較拮據(jù),我經(jīng)常抱怨她消費觀念不對,總買沒有必要的東西。
她也有工資收入,但主要供了在她名下的一套房產(chǎn),剩余的花在她自己和小孩身上。
我很少主動詢問她是否缺錢,除非她問我要(她說問我要錢很難,除非不得已,才會張口)。
我?guī)缀跏菍⑺械膼劢o了女兒,教育、陪她出去玩基本都是我一個人負(fù)責(zé)。
我跟妻子在以前生活中,一直存在溝通問題,最開始她還是很會照顧人、體貼人的,但從小孩出生,到購房后,問題越來越嚴(yán)重。
她一直認(rèn)為我從不關(guān)心她,不愛她,任何節(jié)假日從來沒有什么問候、驚喜或禮物,她覺得有我和沒我,對她來說是一樣的。
而且經(jīng)濟上,對她的要求也很嚴(yán)苛。這一點我認(rèn)同,畢竟因為購房,壓力很大,我覺得應(yīng)該能省就省。
可能我人情世故不太懂,情商低,也不太懂女人心吧。
2個月之前,剛剛度過經(jīng)濟拮據(jù)的時期,我已經(jīng)開始慢慢給她多一點關(guān)心,但幾天前,我發(fā)現(xiàn)她出軌了,已經(jīng)出軌了半年。
她也坦然承認(rèn)了,她說也沒有打算和外面男人結(jié)婚,但也一點沒有懸崖勒馬的改變。
我想,她大概就是玩刺激吧。
我現(xiàn)在不知道何去何從,說實話,我心里一萬個想和她分手,每每想起她之前的謊話(說出差在外,其實是和別的男人過夜),我都覺得惡心。
但是一看到我女兒,我又心軟,擔(dān)心她從此缺少母愛,性格會受影響。
家里人勸我還是為了小孩,盡量保持一個家,今后一個人帶女兒會非常心酸。
妻子的態(tài)度是,無所謂,分也可,在一起湊合也可(其實在我發(fā)現(xiàn)她出軌前,她也多次提過離婚,我都沒同意,沒當(dāng)真話去聽)。
可是,我也擔(dān)心,繼續(xù)在一起,我也沒法像以前那樣對她,我會懷疑她的每句話。
而她性格很要強,絕不會過多解釋,我擔(dān)心以后大概率還是會鬧離婚。
而且她出軌,也是我心里的一根刺。
她對女兒也算是關(guān)心、愛護(hù)的,但是管的沒我多,下班經(jīng)常刷手機,不主動陪孩子。
我看很多夫妻,離婚了,過幾年又為了孩子復(fù)合。又在想,或許我們也會這樣?
到底是否復(fù)合,我很猶豫,復(fù)合就是為孩子,沒有其他的。
回信:
千萬別復(fù)合,孩子不需要你為她復(fù)合,離婚了,也并不影響你前妻盡自己做母親的職責(zé)。
雖然她管孩子沒有你多,但你也承認(rèn),她對孩子是關(guān)心的、愛護(hù)的。所以,孩子不會缺少母愛。
反倒是你倆無愛,還湊合在一起,才會影響女兒的性格,才更容易讓她對婚姻深深絕望。
你口口聲聲說,怕孩子可憐,可是我隱隱覺得,這種“可憐”并不屬于孩子,而是你自己內(nèi)心的“投射”,是你在覺得自己可憐。
你不斷強調(diào),家人朋友勸我復(fù)合,我考慮為了孩子復(fù)合,還說“她大概就是玩刺激吧”,潛臺詞似乎是“她心還沒有屬于別的男人,還拉的回來吧”。
但不管找多少理由,其實都掩蓋不了一個事實:你、想、復(fù)、合。
但詭異的是,你對妻子以前無愛,現(xiàn)在有恨,卻莫名的“非常不舍”。
我隱隱覺得,這種“不舍”非常像是兒子對母親的“依戀”——母親再怎么不好,我也不能離開她??!
心理上,拿妻子當(dāng)母親,這是一種錯位。
你說妻子出軌,是因為你情商低,不懂女人心,沒有給過她“鮮花”、“驚喜”。
但這只是表象。不然,你以為天下幸福的夫妻,靠的都是“甜言蜜語、節(jié)日驚喜”嗎?
幸福婚姻,更多靠的是平凡日子里的“知冷知熱、一唱一和”。
你也說了,她一開始很會照顧人、體貼人,到最后覺得“有你沒你,沒啥區(qū)別”。
很難想象,她在這中間經(jīng)歷了多少次絕望,才終于對你“不抱期望”。
出軌之前,她就多次提離婚,但是為什么,你都不當(dāng)真話?
難道她提離婚是因為開心、好玩嗎?還要怎么說,才能讓你知道她痛苦?
可見,你在兩性關(guān)系上,情感封閉、缺失愛的能力,你根本“看不見”妻子的感受。
很多男人把自己不受女性歡迎,歸結(jié)為自己不懂“女人心”,這很可笑。
女人又不是外星人,女人心跟男人心沒有本質(zhì)差異,最核心的訴求都是“愛與被愛”。
與其說你不懂女人心,不如說,你不懂人心,自己很“空心”。
為什么會這樣?我建議你,認(rèn)真審視一下,你和自己母親的關(guān)系,不是要向母親問責(zé),但這里,或許有一個你需要的答案。
你說看到很多夫妻,離婚了,過幾年又為孩子復(fù)婚了。呵呵,真相是:
很多夫妻離婚了,過幾年,都找不到合適的下家,終于明白自己幾斤幾兩,然后因為害怕孤獨終老,或者一個人養(yǎng)娃不堪重負(fù),才復(fù)婚了。
“為孩子”從來都只是遮羞布。
更何況,這樣復(fù)婚的夫妻,從此都幸福了嗎?他們的孩子,更開心、更優(yōu)秀了嗎?
你和前妻,不如彼此放過吧,余生還長,你們都應(yīng)該另覓良人,也都值得好好被愛。
最后,不可否認(rèn),你是個好爸爸,不妨勇敢面對一段婚姻的失敗,當(dāng)斷則斷。
有尊嚴(yán)、有體面的離開,給女兒一個“堅強、理性”的榜樣,這才是你真正應(yīng)該“為孩子做的事”。
評論列表
老師真厲害,耐心而又理智的去幫助受傷的人,文章寫的讓人很感動
如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?
被拉黑了,還有希望么?
如果發(fā)信息,對方就是不回復(fù),還不刪微信怎么挽回?