和太自我和三觀不合的人談戀愛剛分手，寫下心路歷程希望幫到有需要的人不合適趕緊分

昨天晚上和前男友分手，直至最終我還在說祝福的話，另一方仍在高聲斥責我，走到這一步都是你的錯，你自己好好地想一想吧，帶上臟字特么特么那類。突然有點兒恍惚之間，感覺這四個月投入的情感仿佛太不值了，有一種擺脫了的快樂，乃至迅速就釋放壓力地睡覺了。醒來時以后想把自己這段時間的體會和成長經(jīng)歷寫出去，期待能協(xié)助必須協(xié)助的人。

別人都說能不能在一起看長相，能不能走下來看性情和三觀。大家一開始由于長相吸引住走到一起，又感覺相互標準都還不錯，也全是名牌大學大學畢業(yè)，有一種相逢恨晚的覺得，感覺單身到現(xiàn)在全是為了更好地碰到這個人。

一開始的甜美還是有的，可是十分短暫性，在一開始沒多久大家就由于瑣事深陷了許許多多的爭執(zhí)中。這些爭執(zhí)到現(xiàn)在看來彼此都是有錯，可是他解決的方法是十分的猛烈，他從不感覺自身有哪些難題，第一反應始終是斥責你，乃至在爭吵的情況下會高聲的斥責你，也有一兩次是帶臟字的那類，說的話也很不好聽和自身。我那時候的反映是十分吃驚的，可是有的情況下就會幫他找借口，感覺他是由于一時的興奮，情緒控制工作能力并不是非常好。再再加上我也是急性子，無法容忍冷暴力，常常急著找他合好，隨后就自身讓步了哄他。

如今想起來，我有一個最好的朋友，我每一次爭吵完我都是會找她訴苦，她的性情是歸屬于會無盡包容另一半的。每一次爭吵完，她都是會和我講，你不能奢求他人更改，你只有改變現(xiàn)狀去接納他包容他，隨后嘗試漸漸地危害他。這句話乍一聽很有些道理，因為我一直堅信不疑，可是如今細心回憶，一個人的包容和忍受都應該是有程度的，并且是創(chuàng)建在彼此有一同意向相互之間包容走下來的基本上，不然就會變成了一方的支配權(quán)持續(xù)拓寬，另一方持續(xù)讓步，讓步的一方乃至比較嚴重的到最終放縱自己和信心。

讀了過一本科學研究冷暴力的書，冷暴力是難以被發(fā)覺的，許多最深處冷暴力的人都不清楚自身已經(jīng)歷經(jīng)冷暴力。冷暴力幾個特點便是被虐方覺得不會受到重視，施虐方回絕有效溝通和溝通交流，如同一個情感黑洞吞噬者被虐方的情感和自身。我看了之后膽戰(zhàn)心驚，覺得人還是應當多讀書讀好書，以多方面對待難題，防止深陷自身邏輯思維的局限。

此外，前男友也有一些很自身多一點，我還在一開始就有一定的發(fā)覺，可是把我感情迷惑了眼睛挑選置若罔聞。例如看電視劇他會挑選他愛看的影片，你愛看的他沒什么興趣，就會很不情愿和你一起去看。用餐他會搶著吞掉他喜歡吃菜，會吞掉最終一塊肉。你的投入許多情況下也是單方的，不必寄希望于有回復。別問我為何能承受這個人好多個月，便是由于相信每一個人全是期盼愛的，你投入的多他總是會感受到，隨后收益你同樣的愛。這一念頭多么的煞筆和圣母啊，不必寄希望于去更改一個三十幾歲成年男人的三觀，那時不太可能的，你需要不接納，要不盡早離去。