分手后快速復(fù)合的秘訣是什么？

我有個(gè)朋友，挽回前任大半年沒任何進(jìn)展，跑來跟我抱怨：

“真想在他身上安個(gè)進(jìn)度條，起碼我能知道我還要堅(jiān)持多久，我是不是該放棄?！?/p>

當(dāng)時(shí)我問她是怎么挽回的，都做了哪些事。她說了一大堆，我總結(jié)下來就是這十二字“箴言”：

在干嘛/吃了嗎/早點(diǎn)睡；

很難過/我錯(cuò)了/和好吧；

還愛你/真絕情/為什么；

喜歡嗎/送你的/收下吧；

能想象到她都做了哪些事吧？

沒錯(cuò)，就是常見的挽回四招：

①尬聊：想到啥就說啥，想不到就問對(duì)方吃了沒，睡了沒，最近好不好？

②求復(fù)合：描述自己的錯(cuò)誤，道歉，希望對(duì)方給次機(jī)會(huì)，問能不能和好；

③表真心：恨不得對(duì)天發(fā)誓，告訴對(duì)方你多么愛他，被拒絕了就說對(duì)方絕情，質(zhì)問為什么要拒絕，是不是當(dāng)初的愛是假的？

④用付出博好感：委屈自己去討好對(duì)方，做一堆感動(dòng)對(duì)方的事，比如傷心欲絕食欲不振啊，徹夜等對(duì)方回消息啊，各種送禮物啊······月老都被感動(dòng)了，對(duì)方無動(dòng)于衷。

半年時(shí)間，我這位朋友除了工作生活，就是在這4件事上來回切換。

那么為什么她花了半年時(shí)間，還是沒能挽回呢？

因?yàn)樗旎氐姆较虿粚?duì)。

方向?qū)α?，不?個(gè)月就能復(fù)合。

方向錯(cuò)了，堅(jiān)持10年都沒用。

什么是錯(cuò)的挽回方向？

就是“以我為主”。簡(jiǎn)單說，就是以你自己對(duì)愛情那“半瓢水”的理解為基礎(chǔ)，展開的行動(dòng)。

就像我上面說的那位朋友。

哎，也別說她了，幾乎所有人，在被分手時(shí)，會(huì)忍不住用以上四招去挽回對(duì)方。收到結(jié)果也是千篇一律：被拒絕，被冷落，被拉黑······

遇到更壞一點(diǎn)的，直接吊著你，享受你的付出，享受你的低聲下氣，偏不跟你復(fù)合，還跟別人打得火熱。

氣不氣？急不急？

氣有什么用呢？這都是你心甘情愿的啊。

要我說啊，不知道怎么挽回的時(shí)候就別挽回了。

在一條錯(cuò)誤的道路上越走越遠(yuǎn)，除了消耗你自己的熱情心力，質(zhì)疑你自己不值得被人呵護(hù)被人愛，打擊你自己的積極性自信心，得不到半點(diǎn)好處。

為什么你總覺得挽回一個(gè)人，或者說愛一個(gè)人，就是要去跟他道歉表達(dá)真心，就是要跟他掰扯，就是要為他付出，天真地覺得你的付出他一定能感受到？

因?yàn)槟愀静欢異矍椤?/p>

愛情是什么？

社會(huì)心理學(xué)家弗洛姆在《愛的藝術(shù)》里這樣解釋愛情的：

“真正的愛是內(nèi)在創(chuàng)造力的表現(xiàn),包括關(guān)懷、尊重、責(zé)任心和了解諸多因素。愛不是一種消極的沖動(dòng)情緒,而是積極追求被愛人的發(fā)展和幸福,這種追求的基礎(chǔ)是人的愛的能力。”

我來翻一下，這段話的意思就是，愛一個(gè)人首先要去了解他，在了解的基礎(chǔ)上去關(guān)心、尊重他，為感情的發(fā)展和幸福負(fù)責(zé)。而不是僅憑自己的喜好和沖動(dòng)去表達(dá)愛意。

再看看你的挽回方式：

比如想他了，想得不行，就一定要發(fā)個(gè)消息，也不管這條消息發(fā)出去有沒有用，反正就是想發(fā)。

再比如，半夜聽著歌突然“網(wǎng)抑云”發(fā)作，就非要給對(duì)方或者發(fā)個(gè)朋友圈表述心跡，被自己感動(dòng)得哭了，也不管發(fā)出去對(duì)方覺不覺得尷尬，反正一定要讓對(duì)方看到。

發(fā)現(xiàn)了沒有，你做的這些事情沒有一丁點(diǎn)站在對(duì)方的立場(chǎng)考慮和行動(dòng)，全是頭腦發(fā)熱，意氣用事地用情緒表達(dá)愛意。

你說像這樣去挽回，得多久能復(fù)合？

所以啊，方向錯(cuò)，步步錯(cuò)。就跟你在機(jī)場(chǎng)等一艘船，聽起來浪漫死了，實(shí)際上等自己清醒了就會(huì)覺得自己像個(gè)傻子。

什么是正確的挽回方向？

就是“以愛為主”。愛是啥？我前面說過了，核心是了解，其次是尊重、關(guān)愛、責(zé)任心。

我再補(bǔ)充一點(diǎn)，這里的了解、尊重、關(guān)愛、責(zé)任心，不僅僅是愛他，也包括愛自己。

總結(jié)下來，就是你愛他，就要了解他，了解他是什么樣的人，在感情里需要什么。同時(shí)也要了解你自己，問問你自己在感情里需要什么，你要的對(duì)方能不能給你。

舉個(gè)例子：

我有個(gè)來訪者A，剛開始也是憑著自己的想法挽回，各種改變自己錯(cuò)誤，尬聊求和，半點(diǎn)作用沒有，還被對(duì)方嫌棄。

經(jīng)我指點(diǎn)，發(fā)現(xiàn)對(duì)方有點(diǎn)疏離型依戀，而她自己是焦慮型依戀。于是我讓她改變策略，先讓自己情緒穩(wěn)定下來，然后做自我提升，把自己價(jià)值抬高。

接著從頻繁聯(lián)系，改為五天聯(lián)系一次。從尬聊，改為分享跟彼此有關(guān)的積極有趣的見聞。對(duì)方不回也沒事，反正頻率上也打擾不到對(duì)方，就當(dāng)是發(fā)給備忘錄好了。

不糾纏不求和，但是也不斷聯(lián)不討好。堅(jiān)持了一個(gè)月，對(duì)方態(tài)度軟下來了，時(shí)不時(shí)主動(dòng)尬聊她，問她在干嘛，吃了嗎，她也不戳穿，陪對(duì)方演戲，給足舒適感。

然后又過了一個(gè)多月，對(duì)方主動(dòng)約她吃飯，她主動(dòng)AA，不提復(fù)合，也不戳破關(guān)系。飯吃得很愉快，分開后對(duì)方表現(xiàn)得忽冷忽熱。我告訴她別急，對(duì)方在測(cè)試你。你該怎樣就怎樣，你不爽可以輕微懟兩下，再給點(diǎn)臺(tái)階或者情緒價(jià)值就行。

兩人又曖昧了一個(gè)多月，對(duì)方主動(dòng)的次數(shù)越來越多，還把她往朋友圈發(fā)，給她買禮物，表白，就是不說現(xiàn)在什么關(guān)系。

我告訴她也沒必要挑明關(guān)系，這就是復(fù)合。因?yàn)槭桦x型依戀的人，就是嘴巴上不說，喜歡用行動(dòng)表明選擇。

你要是一定想確認(rèn)關(guān)系，就挑個(gè)氣氛好的時(shí)候，表達(dá)你的愛意，說你喜歡他愛他，基本上他也會(huì)以同樣的語氣回答你。

這整個(gè)過程中，A一點(diǎn)也不覺得自己在討好，甚至一點(diǎn)也不覺得挽回有多累，反而覺得相當(dāng)輕松有趣。

所以說，如果你覺得挽回很累，很不舒服，不知道該不該堅(jiān)持的時(shí)候，那多半就是你不了解對(duì)方，也不了解你自己。所以你沒辦法做到尊重、關(guān)懷對(duì)方，更沒辦法遵從自己的內(nèi)心需求，只能委屈自己，不斷地討好。

這樣下去，怎么能讓彼此感到舒服呢？

連在一起的舒適感都沒有，還復(fù)合個(gè)啥？找虐嗎？

再回頭去看看A的案例，為什么她挽回起來一點(diǎn)也不虐？因?yàn)樗械霓D(zhuǎn)變，就是從了解對(duì)方了解自己開始的。

因?yàn)樗缹?duì)方是疏離型依戀人格，想要的是穩(wěn)定又持久的愛意，而不是那種轟轟烈烈的，死纏爛打討好乞求的付出。對(duì)方想要一個(gè)高價(jià)值的伴侶，絕不是一個(gè)“舔狗”。

而她自己因?yàn)榻箲]就非常情緒化，一情緒化就忍不住去討好，不停地索取對(duì)方的回應(yīng)。這些行為說到底就是害怕被拋棄，害怕自己不被愛。根本不是真心想討好對(duì)方，甚至越討好越痛苦，天天懷疑自己是不是愛上了渣男，是不是不配得到愛。

有這份對(duì)自己的了解，她就能及時(shí)止損，停止錯(cuò)誤行為。把關(guān)注度放在自己身上，先解決自己的情緒化問題，不做討好的事。自己先“爽”了，再把這種“爽”傳遞給對(duì)方，那對(duì)方自然就不會(huì)覺得壓抑，也不會(huì)再有防御心了。

彼此間不再防御，有這種穩(wěn)定又舒適的感覺加持，復(fù)合就只是時(shí)間問題了。

那么，要從哪些地方了解彼此，正確的挽回呢？

給你兩個(gè)方向，可以參考一下。

①分手類型；

②依戀人格。

①第一個(gè)方向，先從分手的類型談起。

不同類型的分手，急需解決的問題也不同，復(fù)合的事件也不一樣。

通常我把分手分為“情緒型分手”和“認(rèn)知型分手”。

a情緒型分手：

在情緒失望或者沖動(dòng)的情況下說分手，一般3-5天就能和好。

如果分手期間雙方?jīng)]有積極處理問題，沒有安撫好彼此的情緒，分手的時(shí)間還會(huì)繼續(xù)延長(zhǎng)。

舉個(gè)例子：

你們因?yàn)槟硞€(gè)分歧吵得很厲害，你覺得對(duì)方很不可理喻，再聯(lián)想到對(duì)方的種種缺點(diǎn)，你感覺很失望，很氣憤，就很沖動(dòng)的說了分手。

他想也沒想就同意了，你更氣憤了，覺得對(duì)方就是個(gè)渣渣，分就分吧。

分手后你們還在氣頭上，誰也不低頭，他跟你聊天你也不想理。過了1-2個(gè)晚上，你又覺得不是他一個(gè)人的問題，雙方都有問題。于是你找他聊天，他對(duì)你態(tài)度還行，你就順勢(shì)說彼此的問題，他也認(rèn)同，于是你們和好。

再或者，你見他不來找你，于是你也不找他，互相僵持。直到其中一方繃不住求和，安撫對(duì)方的情緒，制造舒適感，另一方也消氣了，于是就和好了。

b認(rèn)知型分手：

因?yàn)殚L(zhǎng)期矛盾的積累，或者不可調(diào)和的原則問題，影響彼此對(duì)感情的規(guī)劃和認(rèn)知導(dǎo)致的分手。

短則需要1-

3個(gè)月，長(zhǎng)則要半年以上才能復(fù)合。當(dāng)然具體的復(fù)合時(shí)間，還是取決于彼此是否能積極地解決問題，解決的方向是否正確。

舉個(gè)例子：

你希望對(duì)方經(jīng)常陪你，對(duì)你事事有回應(yīng)，很需要對(duì)方，而他剛好又很忙，沒辦法一直滿足你。于是你就作、鬧，過得很疲憊。你們互相指責(zé)，你說他不夠愛你，他說他很累不想再應(yīng)付你，這不是他想要的愛情，于是他提出分手。

分手后，你意識(shí)到了自己的問題，去道歉，希望他原諒你的“作”。你告訴他你是因?yàn)閻鬯院苄枰?，但是他并不領(lǐng)情，還說不想跟你在一起了，請(qǐng)你別糾纏。你很生氣，于是又忍不住指責(zé)他，他拉黑了你。

被拉黑之后，你開始真正地反省自己，反省你們的關(guān)系。你終于發(fā)現(xiàn)你們之間真正的問題，是不懂換位思考，溝通時(shí)針尖對(duì)麥芒，都只想到自己，忽略了對(duì)方的需求。時(shí)間久了，舒適感蕩然無存，在一起越來越累，已經(jīng)背離了感情的初衷。

于是你開始改變，學(xué)著了解自己的內(nèi)心需求，學(xué)習(xí)有效的溝通方式讓對(duì)方把你從黑名單拉出來，學(xué)習(xí)如何換位思考營(yíng)造舒適感······

這些事情大約花了你大半個(gè)月時(shí)間，你們的關(guān)系終于“破冰”。接著你根據(jù)學(xué)到的知識(shí)，繼續(xù)營(yíng)造舒適感，繼續(xù)把你們的關(guān)系往好的方向引導(dǎo)。對(duì)方覺得你變得更好了，越來越懂他了，對(duì)你的感覺也越來越好。

就這樣又相處了半個(gè)多月，不知不覺你們就復(fù)合了。

總結(jié)下來就是，“情緒型分手”和“認(rèn)知性分手”解決的重點(diǎn)，一個(gè)是化解情緒，一個(gè)是調(diào)整認(rèn)知；一個(gè)復(fù)合的時(shí)間短，一個(gè)復(fù)合的時(shí)間較長(zhǎng)。

①第二個(gè)方向，說說依戀類型。

不同類型的依戀人格，在分手以后對(duì)待感情問題的方式不同，復(fù)合的時(shí)間也不一樣。

在愛情里，依戀類型根據(jù)一個(gè)人，對(duì)感情的回避狀態(tài)和焦慮狀態(tài)，分為4種：

a、“疏離型依戀”人格；

b、“癡迷型依戀”人格；

c、“恐懼/焦慮型依戀”人格；

d、“安全型依戀”人格。

我們一個(gè)個(gè)來說。

a、“疏離型依戀”人格：

“疏離型”復(fù)合時(shí)間參考6-12個(gè)月，分手1-2年后復(fù)合的也很多。

這類人非常缺乏安全感，只要覺得對(duì)方怠慢自己了，就開始逃避。自尊心超強(qiáng)，內(nèi)心很脆弱，但是會(huì)假裝自己不需要愛情，假裝堅(jiān)強(qiáng)和獨(dú)立。很自我，很冷漠，最擅長(zhǎng)冷暴力。

同時(shí)，很“慕強(qiáng)”，容易被高價(jià)值的人吸引，分手后非常討厭被糾纏，不喜歡需求感太強(qiáng)的人，也不喜歡被人低三下四的“討好”。需要極度穩(wěn)定，又極度持久的保持距離的愛意。

這類人大多數(shù)是“認(rèn)知型分手”，會(huì)因?yàn)闊o限回避、冷暴力對(duì)方，而拉長(zhǎng)分手的時(shí)間。

如果沒有足夠的耐心，保持穩(wěn)定的距離，沒有高價(jià)值支撐，基本上很難復(fù)合。

b、“癡迷型依戀”人格：

“癡迷型”復(fù)合時(shí)間參考20-30天，最長(zhǎng)不超過3個(gè)月。

這類人同樣缺乏安全感，但表現(xiàn)的方式是非常粘人，覺得粘在一起才有安全感。

感情需求很強(qiáng)烈，希望對(duì)方秒回，希望對(duì)方將所有心思花在自己身上。如果對(duì)方?jīng)]有這么做，會(huì)質(zhì)疑對(duì)方不夠愛自己。

這類人多半是“情緒型分手”，分手以后會(huì)嘴硬心軟，需要對(duì)方及時(shí)回應(yīng)自己的情緒，也很容易被感動(dòng)。

所以，如果選擇逃避沒能及時(shí)出面解決問題，分手的時(shí)間會(huì)拉長(zhǎng)，這類人極可能找新歡替代。

c、“恐懼/焦慮型依戀”人格：

“恐懼/焦慮型”復(fù)合時(shí)間參考10-30天，也有糾糾纏纏6個(gè)月-1年才復(fù)合。

這類人也是很沒安全感，疑心病很重，經(jīng)常懷疑對(duì)方對(duì)自己的愛是假的。所以非常情緒化，幾乎一點(diǎn)就炸，很喜歡用“作”的方式，測(cè)試對(duì)方的愛意。

在感情方面，需求度較低。特別是發(fā)現(xiàn)對(duì)方喜歡自己，對(duì)自己表達(dá)愛意后，就會(huì)對(duì)方失去興趣。有很強(qiáng)的的征服欲，可一旦征服了對(duì)方，又會(huì)覺得索然無味，非常矛盾。

這種矛盾就是來自于不相信自己值得被人愛，被人疼，不相信有人真心愛自己。所以對(duì)情緒價(jià)值的需求非常高，需要被人時(shí)時(shí)刻刻表達(dá)愛意，還趕都趕不走的那種。

這類人大多數(shù)是“情緒型分手”，如果情緒價(jià)值不到位，安撫不了對(duì)方的情緒，或者逃避解決問題，會(huì)變成“認(rèn)知型分手”。

如果及時(shí)給予了情緒價(jià)值，復(fù)合得比較快，但很出現(xiàn)反復(fù)“復(fù)合-分手”的情況。

d、“安全型依戀”人格：

“安全型”復(fù)合時(shí)間參考30天左右，矛盾較深的需要60-90天復(fù)合。

這類人情緒比較穩(wěn)定，感性的時(shí)候很感感性，理性的時(shí)候也會(huì)非常理性。知道自己想要什么，從不回避自己的感情，懂得表達(dá)需求，是一個(gè)很穩(wěn)定的伴侶。

如果主動(dòng)提分手，那大多數(shù)是“認(rèn)知型分手”?；旧现灰皶r(shí)面對(duì)和解決感情里的矛盾，多制造舒適感，去影響認(rèn)知，復(fù)合并不難。

基本上你按照這兩個(gè)方向來分析，了解你們?cè)诟星槔锏谋憩F(xiàn)，以及情感需求，你就能知道，哪些話是他的真實(shí)想法，哪些話是他的口是心非。做哪些事能讓自己快樂，也能讓他接受，······

有了這樣全面的分析，你才能接納彼此，正確地表達(dá)感情，不委曲求全，不刻意討好，在舒適中得到快樂，才算是挽回的正確方向。

所以復(fù)合的時(shí)間要多久真的不重要，重要的是復(fù)合能不能解決問題，能不能讓你獲得幸福而穩(wěn)定的感情。

畢竟追求愛情里的幸福，才是第一要素，不是嗎？

心理測(cè)試：測(cè)試前任最想對(duì)你說的一句話

1. 在一起時(shí)你們是否會(huì)因?yàn)橐恍┬∈聽?zhēng)吵？

是的，經(jīng)常覺得很累 —2

很少為了小事爭(zhēng)吵 —2

偶爾會(huì)，但很快就能和好 —3

2.你認(rèn)為你是一個(gè)喜歡自我反思并愿意改正錯(cuò)誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會(huì)把自己的煩惱主動(dòng)告訴你？

經(jīng)常說—5

不怎么說 —4

4.你會(huì)把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細(xì)，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對(duì)你想要的東西，你愿意花費(fèi)多少精力去獲??？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因?yàn)槌霈F(xiàn)了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對(duì)方是否主動(dòng)聯(lián)系過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評(píng)論咨詢。